Письмо 91

Здравствуйте, уважаемый землянин.

Это Людвиг.

Я тут прошел через долину метаний, искал выход как побороть то, что письма не пишутся, и что писать мне их и хочется, и никак, советовался с друзьями, и кажется, что эта пара месяцев размышлений дала мне шанс на новую систему.

я сидел и думал и думал и думал, а подписчики писали мне, что отписываются, потому что сколько можно ждать, но я решил, что сначала я придумаю, а потом уже буду суетиться, потому что мне не нужен Недиван, который я ненавижу, а нужен Недиван, который я люблю.

Такой, который будет отвечать моим потребностям.

И я придумал, что может помочь. Так что я опять затею революцию.

Подробности про это я рассказал в видео тайного лайва.

(Если вы как и я, ненавидите письма, и вам хочется в тайный лайв, и у вас сейчас что-то в районе 6 февраля 2020, то в конце письма я расскажу, как на них попасть).

Видео

Но задача у меня все-таки не становиться видео-блогером, а тексты научиться писать. Поэтому вот вам по крайней мере расшифровка.

Она лишь слегка адаптирована для того, чтобы было удобно читать.

Если вы чувствуете, что в прошлой жизни были текстовым червячком, то гоу.

😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑 😑😑😑🌚🌚🌚🌚😑😑🌚🌚🌚😑😑😑 😑😑🌚😑😑😑😑😑🌚😑😑😑🌚😑😑 😑😑🌚😑😑😑😑😑🌚😑😑😑🌚😑😑 😑😑🌚😑😑🌚🌚😑🌚😑😑😑🌚😑😑 😑😑🌚😑😑😑🌚😑🌚😑😑😑🌚😑😑 😑😑🌚😑😑😑🌚😑🌚😑😑😑🌚😑😑 😑😑😑🌚🌚🌚🌚😑😑🌚🌚🌚😑😑😑 😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑

Расшифровка

(Для особых гурманов, которые любят комментировать, есть в гуглодоке)

Знаю, что часть ребят изголодалось по большим выстроенным обзорным текстам, но сейчас этого не будет. А будет сборная солянка о том, о сем, и про то, что у меня происходит.

Про циклы

Я попробовал жить циклами. Переехал на циклы, и это интересно. Сейчас идет третий цикл.

Цикл длится не неделю, а сколько удобно именно мне. Потому что когда приходят суббота–воскресенье, оказывается, что я не хочу отдыхать в выходные, а хочу отдыхать, например, во вторник. Я раньше считал, что надо быть нормальным человеком и отдыхать, как принято. Но теперь я оставил эти попытки, и выбираю выходные себе сам. Сейчас, например, пару недель я работаю и потом несколько дней отдыхаю.

Отдых важен.

Это похоже на вдоха-выдох: невозможно всё время только вдыхать, надо и выдыхать.

Но с отдыхом есть одна проблема: его очень тяжело запланировать.

Конечно, можно договориться с собой что в цикле после периода впарывания ты железно будешь отдыхать, у тебя на это будет несколько дней. Но увы, это не работает — не стоит и рассчитывать, что ничего сместиться не может. Со мной так не бывает, потому что к концу что-нибудь обязательно пойдет не так.

Отдых у меня пока что зависит от внешних событий, поэтому неравномерен. Кроме того, как человек, который очень сильно озабочен тем, что надо побольше всего сделать, я не могу легко перестать работать и начать отдыхать. Как будто не могу закончить вдох и начать выдох.

Потому что выдох — это в моем внутреннем словаре слово «ничегонеделание». И если ты натренировал сам себя постоянно делать что-то, то очень сложно начать «не делать ничего».

И тут я подрезал одно интересное слово, которое мне помогло. Его произнес Денис, с которым я познакомился прошлой осенью.

Лирическое отступление про знакомство с Денисом

Некоторое время назад я искал человека, который мог мне помочь настроить делание. Написал объявление, опубликовал. Откликнулось несколько ребят, с совершенно разными стилями делания. Я поговорил с несколькими и остановился на работе с Денисом.

Денис оказался полной моей противоположностью, и поэтому с ним было интересно. Мы несколько раз встречались, это были встречи с оплатой, с гонораром. Мы разговаривали.

Зачем были эти разговоры?

Потому что мы разные. Мы по складу характера разные — я меланхолик, а Денис — сангвиник; и еще по устройству мира.

Пример разного устройства: как мы смотрим на будущее с точки зрения работы.

Я работаю постоянно: внутри меня стучит отбойный молоток (пыщ-пыщ-пыщ), меня очень беспокоит, чтобы было много работы. Что там ждет меня в будущем, не умрем ли мы все с голоду, нормально ли всё будет с тасками, чем заниматься и так далее. Должно быть ощущение предсказанного будущего. А Денис, как мне показалось, наоборот, не стремится к заполненному работой будущему. Когда мы с ним общались, он работал диджеем и — совершенно невообразимая для меня вещь — иногда отказывался от того, чтобы проводить вечеринки, потому что ему отдохнуть надо.

«Отдохнуть надо»? Я этого вообще не понимаю. И при этом у него же есть дом-семья, и как-то он все равно выживает. Мне совершенно неясно было, как можно устроить опору из фриланса, но как-то у него же получается.

И такая разница между нами — в самых разных мелочах, их целая куча.

Нашелся человек, который на каком-то другом полюсе отношения к жизни, противоположном моему, и мне было очень интересно посмотреть, как там у него все устроено.

Так что это были не терапевтические структурированные сеансы — как минимум потому, что у меня больше насмотренности в этом деле было, чем у него, и это был не коучинг. Мне было просто интересно, это была экскурсия в другую культуру размышления, ну типа как если бы индийцы приехали к индейцам. И я рассказывал, как это у нас индийцев, а он рассказывал, как это у них индейцев, переводил мои слова на свой язык и делился своими тегами.

Конец лирического отступления.

В разговоре с Денисом всплыло хорошее слово из его внутреннего языка — «хуевничание». Это когда он просыпается утром и понимает, что сейчас он будет… вот видите, я это называю «не делать ничего» — типа ты не занят ничем, о боже мой.

А у него это называется «я занят хуевничанием, я сейчас ничего не буду делать, буду лежать, смотреть сериал два часа». Человек занят выдыханием таким. Это было для меня неожиданно.

Было шоком, что кто-то может просто планировать время, когда не надо делать ничего вообще. То есть ты сам его себе устраиваешь.

И такое официальное «ничегонеделанье”-выдыхание — это главная вещь, с которой начинается для меня проектирование цикла.

Потому что оно как минимум приносит мне непосредственный очень крутой эффект.

Когда я знаю, что отдых впереди будет обязательно, то гораздо легче во время фазы вдоха не терять радости, потому что когда знаешь, что это закончится, то можно впарывать спокойно сосредоточенно какое-то время и не переживать. Такое джентльменское соглашение. Одни Людвиги сейчас не профакапят делание, а другие потом не профакапят отдых.

Но для меня соблюдение такого соглашения чудовищно сложно — потому что мне очень сложно остановить вдох.

Сложно потому, что циклы ненормированные, стабильно они идут две или три недели. И в середину цикла может, например, попасться Новый год или прилетает какое-нибудь неожиданное мероприятие, и ты вынужден сдвигать отдых.

Ты же не неадаптивный, глухой к миру чувак, а ты понимаешь, что сегодня надо еще доработать, а отдых можно начинать с завтрашнего дня. Поэтому у тебя есть привычка сдвигать отдых. Можешь отложить еще, еще, еще, — и разучился начать выдыхать.

То есть для меня естественно продолжать хреначить, даже когда уже пора выдыхать, и уговаривать себя отложить отдых. Я вижу, что у меня там написано, что надо отдохнуть, у меня в диналисте написано: „Выдох“. Цикл должен был закончиться выдохом, например, 19-го числа, а я продолжаю делать таски как заведенный, и сейчас 22-е, а потом бац — 25-е, и, кажется, не собираюсь заканчиваться.

Это приведет к не очень классным последствиям, но это ж когда будет. И это ужасно — мой внутренний мир захвачен Мафией Делания Тасков. И явно нужна такая внутренняя Полиция Отдыха, система принуждения к отдыху. И я ее вызываю.

Выглядит это примерно так.

Если я вижу, что отдых пора давно начинать, а он не начинается, то я не уговариваю себя, а начинаю вбивать себе в список таски: „Заведи отдых“, „Всё отложи“, „Вбей отдых“, „Надо закончить въебывание“, „Выдыхай“, „Пора выдыхать“.

Мафия Делания Тасков непреклонна, отдыхать ей некогда. Но тут ситуация переламывается.

Слабое место мафии делания тасков — внутренняя жажда сделывания всего на свете, она хочет порядка, чтобы списки были пустыми. А в списках какой-то этот бардак, там тасковая истерика, там всё время написано: „Харе, прекрати, остановись, скипани“, и внутри меня мафиозный чувак начинает беситься от беспорядка, и, в конце концов, такой: „Надо с этим разобраться, с вашим назойливым требованием отдыха“. И у меня уже написан какой-то алгоритм.

Всё начинается с того, что я в календарь вбиваю просто дни „занято“, несколько дней, например, 4-5, когда таски делать нельзя.

Людям я пишу: „Меня не будет. Несколько дней я буду недоступен“. Тут же главное не врать. То есть ты не врешь. В рабочем потоке тебя не будет, несколько дней ты будешь недоступен. Главное никому не рассказывать деталей. Несколько дней недоступен — ну ок.

Дальше я выкидываю все текущие таски в следующий цикл, оставляю пустой список принудительно. Мафия успокаивается и идет отдыхать.

И у меня происходит такая веселая война потребностей.

И постепенно становится легче — когда я записываю себе что-то сделать, я пишу это не в текущий цикл, а прямо в следующий, после отдыха. Это типа как по Форстеру в „Сделай это завтра“, только не „Сделай это завтра“, а „Сделай это через две недели“. Очень хорошо работает, потому что большинство задач совершенно спокойно ждут пару недель.

Про циклы я буду рассказывать потом еще, а сейчас переключимся.

Про Недиван.

Про текущие проблемы с Недиваном

С Недиваном было несколько проблем, которые надо было как-то распутать в голове — потому что я нервничаю, если не понимаю ясно, как устроен механизм. Когда я представил себе все ясно, дал всему названия, мне становится проще действовать.

Одна из проблем: в Недиване смешиваются слишком разные материалы. Бывает, я хочу рассказывать какие-то открытия, рефлексию и дневник, но мне интересны много тем, и они не всегда про Недиван. Поэтому, когда я что-то пишу, я вижу отклик, люди пишут: „Ой, раньше вот был интересный материал, а сейчас пошел неинтересный“, а кто-то наоборот. Кому-то постоянно не в струю отвлеченные мысли. И я понял, что занимаюсь самоцензурированием: „А что они скажут, когда я напишу вот это?“.

Но подписчики-то ладно. Мне самому внутренне нужна некоторая стройность изложения. Мне пока тяжело не путаться и принимать четкие решения, меня обрушивает. И когда в одном потоке намешаны какие-то попытки, и какие-то важные для меня темы, то у меня у самого винегрет в голове. И винегрет меня выматывает.

Появление „Шторма“

Еще вещь, о которой вы вроде бы не знаете — это то, что у меня в какой-то момент набралось большое количество материала про дни, когда штормит, и что делать в эти дни. Его прямо набралось дофига. Я взял Google-таблицу, перечислил, это тем 90. Я такой радостный: „ОК, дни, когда штормит, назовем это рабочим словом „Шторм“». (Сарычева, когда я ей рассказал, придумала название «штурмовик»).

Вроде круто, будем его делать. И всё, естественно, встало. Я нашел несколько людей, думал, что можно сделать с ними — но вся бодяга длится уже почти год. Сарычева искала редакторов, я искал, ебал хорошим людям мозг. И в итоге ничего никуда не идет.

А тема помогающая: она про то, что делать, когда ты проснулся и тебя прямо так колбасит — что делать, что не делать. Но я понимаю, что если ее сейчас его начать рассказывать в Недиване, и говорить людям: «Знаете, там внутри Недивана классная тема про шторм, но она начнется через два года», — (Смеется.) это достаточно странная история.

В общем, хочется нанести пользу, но непонятно было, как ее увязать с Недиваном.

Проблема про соотношение внутреннего и внешнего

Следующая проблема — что всё публикуется внутрь, а не наружу.

Во-первых, люди снаружи считают, что я куда-то пропал. Я пишу и пытаюсь из себя что-то вынуть больше, чем когда-либо, а они говорят: «Что-то тебя три года не было слышно». И я такой: «Черт побери! Что-то не то. Надо что-то менять». То есть я хожу и прямо думаю про это. Выходит, что я пытаюсь писать в «Недиван», а страдать про это приходится наружу, в каком-нибудь канале хочется описать про то, как не пишется в «Недиван». А писать в «Недиван» про то, что не пишется в «Недиван» — это что-то не то, потому что ты же говоришь, что не можешь писать вообще, тебя воротит, и тут же надо писать о том, что ты не можешь писать, туда, где ты не можешь писать.

Как-то хреново работает логика.

А меж тем, эти попутные страдания и открытия — они вообще самое веселое, что может быть.

У меня был опыт, когда мы в студии ввязались в делание схемы метро, и Егор делал схему метро, и ребята делали схему, а я при этом описывал всё веселье, которое происходило. Я вел схемопанораму, и писал примерно в прямом эфире о том, что происходит. Метросхема была продуктом, и был рассказ про то, как она делается. В вагоне метро можно было посмотреть схему, и почитать потом анекдотики про то, как она рождается. А в Недиване как-то наоборот — потому что в вагоне его негде посмотреть. Если ты человек снаружи, то ты не можешь увидеть продукт. Мы пытались вывешивать какие-то письма на сайте, и так далее, но в целом там такой клубок проблем.

И я в свое время с этими всеми клубками и непонятностями заистерил и дошел до того, что попросил помочь любимую. И она с ходу резанула, говорит: «А почему ты не хочешь просто закрыть его и все?». А я такой: «Омайгад, что же ты делаешь-то?!».

Закрыть Недиван.

Во-первых, это разрешение, и оно, как обычно, сработало. Когда вам человек разрешает со стороны сделать что-то, что вы боялись, в чем боялись себе признаться — это очень круто. Чудовищно эффективный прием. И я понял, что «Недиван» я закрывать не хочу по каким-то важным для себя причинам. Но мне после разрешения его закрыть стало легче думать о том, что и как.

И еще любимая сказала важную вещь — что можно попробовать всё вывернуть наружу: рассказывать подписчикам Недивана интимное, а наружу что-то общее. А сейчас как будто все наоборот.

И я понял, что запутался в цепочках мыслей о Недиване. В такой ситуации мне помогает прием — вернуться к истокам. Я открыл стартовую страницу, которую мы с Сарычевой когда-то писали, и ее внимательно прочел. Прямо в лэндинг, на который вы когда-то купились.

И там говорилось про то, для чего это всё. Там говорилось: «Недиван — это очередная попытка автора сделать текстовый цикл».

И тут у меня всё в голове сложилось. Там хитрая формулировка: там же не говорилось, какой текстовый цикл надо делать. В принципе, «Недиван» — это тоже текстовый цикл, но он не отменяет других циклов. И я увидел, что всё можно действительно вывернуть наружу, и всё будет очень хорошо.

Про будущее Недивана: революция

Идея такая: оставить внутри «Недиван» рефлексию для своих, для тех людей, кто понимает, зачем мне это нужно, и для тех, кто готов следить за внутренней кухней. А наружу делать эту историю про шторм, и выкладывать ее в свободный доступ.

Мне это важно, потому что, во-первых, это будет работать для мира, и, может быть, это кому-то поможет, потому что есть очень много людей, которые боятся, что с ними что-то не так, когда они эмоционально нестабильны.

Они натурально думают, что они сходят с ума, они постоянно тревожатся, что они проснутся, и завтра у них снова начнется, и они думают, что они психи, и так далее. И ни хрена не понимают. И, мне кажется, что поделиться личным опытом правильно, потому что это было бы, во-первых, кому-то полезно. И это нужно выкладывать, записывать видео в хорошем качестве.

А для «Недивана» рассказывать, как это делается, как что происходит, и как я пытаюсь написать текстовый цикл, но не прямо сюда, а туда, во внешний мир. И в «Недиван» я хочу публиковать, может быть, даже расшифровки, и собирать вопросы. Типа «Записан очередной ролик, он вон там. А делалось это вот так и вот так».

Про начало студии

Началось всё с того, что любимая подогнала видео про то, как собирать себе студию на столе. И начали собирать.

Сейчас у меня на столе стоит огромная железная нога-стойка для четырех мониторов. Но тут будут не мониторы, а микрофон, камера, мейби с амортизатором и всем таким, с проводами, с заготовками. Сверху будет крепиться свет.

Видео про стойку, которую я пытаюсь организовать:

Пока что я не очень достиг просветления:

Но как бы неказисто это не выглядело, это сильный шаг вперед лично для меня, потому что где я, а где видео. И то, что сейчас я хочу всё сделать нормально, для меня это очень важно внутренне.

Я столкнулся сразу с кучей каких-то новых для себя проблем, и со странным миром китайского доставочного «Алиэкспресса».

А еще нашел онлайн-сервис расшифровки видео, сейчас я запишу лайф, и нужно будет его прямо туда отправить, и они прямо его расшифруют и пришлют. И после этого можно будет добавить скринов и отправить очень простое письмо в «Недиван». И даже, наверное, я опубликую у нас тут внутри план шторма, чтобы вы посмотрели, с чего всё начинается. И план, конечно, весь пойдет наперекосяк, но это неважно.

Единственная вещь, о которой я прошу — я не буду публично объявлять людям снаружи, что это какой-то цикл или какой-то будущий продукт: эти видосы нужны будут, чтобы из них потом сделать внятный цикл, но пусть про это никто не знает, а вы будете знать. Пусть это будет такая наша с вами тайна, не рассказывайте, не светите, так интереснее, мне это важно.

И видео про шторм будет в открытом доступе, оно будет помогать людям.

Итого: ближайший план

Я попробую раз в неделю записывать хороший ролик про «Шторм» наружу, в котором не будет некоторых вещей, которые вы уже знаете. В Недиван я буду посылать ссылку и, может быть, расшифровку из гуглодока, где можно вопросы позадавать на тему как раз этих штормовых дней.

И в Недиван я буду писать, что происходит у меня. Потому что в Шторме рассказывать про все личные открытия, которые у меня происходят — это не очень уместно. Соответственно, если вдруг придет мне понимание, что я со Штормом пока устал, я переключусь на что-нибудь другое, а вы про это узнаете и будете видеть, как происходит переключение.

Вот такая история. И даже если Шторм не напишется, то можно будет в Недиване рассказать, что он не пишется, и почему не пишется, и как.

Мне кажется, что это достаточно стройная схема. Я ее рассказал Сарычевой, она даже не нашла, к чему придраться. Теперь, как обычно, главное — начать.

Постепенно подбираюсь к комментам.

Открытие про еду и главную пищевую привычку

У меня сейчас происходит битва с весом. Вокруг меня сейчас зима, я набрал десяточку лишнюю, и несколько внутренне расслабился. У меня в загашнике есть ссылка на специалиста по расстройствам пищевого поведения. Можно начать обращаться и ходить к нему.

Я шел вчера и думал: «ОК. А если я, предположим, хочу изменить пищевые привычки?». Представил себе этого чувака, к которому надо обращаться, и подумал, как будет строиться разговор. Он такой: «Что вы хотите? Какая у вас цель?». (Ну я-то уже знаю, как он себя поведет, я же умею предсказывать будущее, поведение других людей, и читаю их мысли, даже ни разу в жизни их не увидев. Еще даже видео на его сайте не посмотрел, но уже в принципе начинаю с ним разговаривать.)

Ну и в общем я ему такой отвечаю: «Я не хочу сбросить вес. Я хочу классные пищевые привычки». А он такой: «Но ведь для каждого классные пищевые привычки свои. Какие хотите вы?».

И вот я подумал: «Что же я хочу? Что он мне может открыть, когда я в принципе уже дофига всего знаю?». Я всё равно к нему пойду, но я хочу эту внутреннюю победу, себе придумать что-то, чтобы потом знать, что ты всего добился сам. Назову ли я эту мысль защитой? Да, безусловно, назову. Потребность в самоуважении. Типа я такой крутой.

И я подумал: «ОК, какую самую главную пищевую привычку я хотел бы у себя внедрить?». Я иду ночью по улице, достал из рюкзака купленный хачапури, жую хачапури и думаю: «Какую бы пищевую привычку у себя внедрить?». И думаю: «Хотел бы я, например, отказываться от еды? Наверное, нет. Потому что ограничения со мной не работают. Хотел бы я меньше есть? Ограничения со мной не работают. Что я хочу вообще? Какая штуки во мне лежит краеугольная, основа всего?». И тут до меня дошло.

И вот, делюсь с вами вчерашним ночным хачапури-открытием.

Я бы хотел научиться очень медленно и вдумчиво есть.

Да бог с ним, с моим перебором калорийности — даже если и перебор, я бы хотел научиться обращать внимание на то, что я ем, и не превращать еду в думание о чем-то другом. Потому что моя еда — это очень быстрая еда с постоянным обдумыванием каких-то других проблем.

Кажется, что в этом есть хорошее зерно, потому что, во-первых, тут нет никакого запрета, тут надо просто медленно и вдумчиво продолжать жевать хачапури, чувствуя его вкус и думая только о нем. Такая медитация на еду — то, что у Энди в Хедспейсе было. И я такой: «О, это интересно». И я пошел сегодня в обычное место для завтрака, где я слегка перебираю калорий, на 300-400, наверное, больше. Я взял ровно ту же еду и постарался держать внимание на ее ощущении. И, блин, это крутой опыт, я вам скажу.

Бывают люди, которые нюхают еду. Я где-то в детстве услышал, что у кого-то была привычка: он нюхал всё, что собирается съесть; и в детстве эта привычка подавалась как отвратительная. И поэтому мне странновато так делать. Но я попробовал и увидел: ты сначала нюхаешь еду, и потом ее медленно-медленно жуешь, и пытаешься ощутить вкус. И — блин! — она в этом месте оказалась стремная. И слишком соленая, и в ней очень много перца, и просто невкусная. То есть то, что я беру 4-5 раз в неделю как нормальную еду, на самом деле невкусная еда, она мне не нравится. Она слишком жирная. Я увидел, что она не очень-то и классная. Короче, сегодня был первый опыт, и мне понравилось.

Значит ли это то, что я пойду к этому специалисту? Я думаю, что две недельки посмотрю. Как всегда, я должен про этот свой эксперимент с ощущением забыть на время, так всегда бывает у меня с новыми привычками. Забыть — а потом вспомнить. Ну, у меня происходит так. И дальше я, может быть, отправлюсь к специалисту по работе с пищевыми привычками, и посмотрим, что там произойдет. Но, может быть, и без этого у меня все сработает. Не знаю.

Вопрос в трансляции: когда увидел, что еда невкусная, съел не всё?

Нет, я съел всё, потому что суть была не в том, чтобы себя ограничивать.

В этом большой трюк. Я в ограничения не особо умею. Я пробовал раньше оставлять четверть еды на тарелке, но это связано с отказом, а как только я встречаюсь с отказом, у меня возникает тут же эта очень интересная история про то, что у меня есть потребность какая-то ощущать, что я хозяин сам себе, хозяин своей жизни. И когда прошлый Людвиг сказал себе: «Не доедай», а нынешний сидит и ему надо это выполнять, у нынешнего есть ощущение, что жизнь строится не по его законам и управляется не его волей, а кто-то другой навязывает ему свои решения.

Поэтому всё, что связано с принуждением, для меня не так хорошо работает: в этот момент я ощущаю подвох, как будто бы я опять марионетка, за мои ниточки дергают, и я должен сейчас что-то делать, потому что кто-то три недели назад что-то такое решил. Из-за этого смысл в том, чтобы просто ощущать то, что ешь. Всё. Внимание к еде — первое вступление, с которого я начну. Посмотрим, что будет дальше.

Вопрос: «А как же пищевая привычка не есть, когда не голоден? Это вроде как главный косяк».

Увы, я по-прежнему путаюсь, испытываю ли я жажду или голод.

Еще когда у меня начинается сильное нервное возбуждение, я испытываю потребность в еде, в этот момент включается то, что недавно я в одном видео подрезал, называется слабое эго. Как я это ощущаю, оно разговаривает на детском языке внутри меня. Я его называю «малыш». Этот малыш не может оперировать сложными конструкциями типа: «Не ешь, когда не голоден». Это взрослый язык. Для малыша нужна немножко другая история.

Я хочу рассказать позже подробнее, не хочу сейчас комкать за пару минут. Но та часть меня, которая включается, когда я начинаю нервничать, у нее очень примитивный внутренний язык. Она умеет говорить: «Дай», «Хочу» и «Отъебись». Всё. Жиры, белки, углеводы, «Давай поговорим про кетоз», «Давай поговорим про энергетический баланс», эти слова все не работают, потому что там очень примитивный словарь.

Как будто внутри конкурируют нейросети. И та маленькая, очень хорошая, но гневная и жесткая нейросеть, нерациональная, она захватывает управление кораблем, и она не желает ни на чьих других языках разговаривать кроме своего злобного языка пищевого джихада против всех остальных.

Позже расскажу, как я с ней разговариваю.

В общем, я когда ощутил, что еда невкусная, все равно работает привычка: если что-то лежит на тарелке — доедаю. Я сейчас не трогаю другие привычки, я сосредоточен на введении одной новой: просто ощущать, что делаешь.

Вопрос: «Куда будут приходить ссылки на открытые видео [в Шторме]?».

Я буду присылать в почту, то есть можно не напрягаться. Там, видимо, будет канал какой-то в Youtube, или автоподборка, или на сайте что-нибудь замучу, или в телеграме буду публиковать. Позже решу, расскажу.

Вопрос: Пробовал ли я периодическое голодание?

Периодическое голодание — нет. Я пробовал голодать один раз, когда нашел КПТ-книжку. Дочь Аарона Бека (создателя КПТ) написала книгу про КПТ — приемы в коррекции пищевого поведения. И там был один из приемов.

Этой книги мне не удалось купить, и я нашел ее в электронном выжатом виде на каком-то женском форуме, где девушки делились друг с другом карточками раз в день. Повыписывал карточки, пробовал применять. Неплохие карточки.

Там был хороший прием, на проверку того, что я могу проголодать 12 часов и не умереть (а для меня это была проблема — у меня было убеждение, что я не смогу голодать, и разозлюсь и все пропало. Я как было сказано в очередной карточке, прямо голодал целый день. И я понял, что, да, действительно, я могу это вынести. Это полезно было в себе увидеть. С этой точки зрения это был хороший опыт, направленный исключительно на то, чтобы сбить когнитивное искажение, что мне постоянно необходима еда, или что если я не поем, то я буду жутко злой. Оказалось, что я в принципе могу не поесть, и весь день провести нормально, и быть не злой, и всё хорошо. Это связано с узнаванием себя.

Но в остальном практику периодического голодания я не практикую, потому что она, опять же, связана с ограничениями, и тогда я чувствую, что это не мое желание, а кто-то другой придумал.

У меня есть знакомый, который рассказывал про свой хороший опыт: если правильно помню, он ест один раз в день, но не ограничивает себя в калориях. Или два раза, но в короткий промежуток времени. А остальное время не ест. Ему комфортно. И мне кажется, что это история про личностные особенности, то есть про то, что было бы неплохо себя как-то понять, и про то, что релевантен, наверное, только свой опыт.

Поэтому я сейчас буду пробовать вещи, которые выключают у меня тревогу. Я уже почти год не медитировал. Вернемся в эту страну с едой и попробуем. Причем я год не медитировал регулярно, но месяц, что ли, назад мы посидели дома несколько раз по утрам. В принципе, оказалось, что я полчаса, если хочу, 40 минут, если хочу, могу сидеть и совершенно качественно спокойно медитировать.

Но я бы хотел эту повседневную привычку с медитацией на еду внедрить в жизнь, только теперь надо придумать, как сделать так, чтобы у меня не было ощущение, что это не моя идея и не моя воля. Потому что если я сейчас сумею убедить себя и начну, то я рискую через пару месяцев столкнуться с ощущением, что это не я придумал. Тогда я введу дни, когда можно делать всё, что хочешь, и только тогда ты решаешь, что делаешь. Ладно, про это расскажу потом.

На этом, я подозреваю, что пора заканчивать, потому что 45-минутный формат — это прекрасный формат, и надо его любить. Сейчас я отправлю видео в расшифровку, а потом я бы просил, опять же, у любимой помощи. Мы сядем, и я буду под присмотром верстать письмо и объяснять, почему я ненавижу «мейлчимп», отправлять в нем письма, и так далее. Посмотрим, что из этого выйдет. Во всяком случае, я вдохновлен, и меня ждет тест камеры еще. Надо будет смотреть, как записывается не на iPhone, а на хорошую камеру. И позырим, что и как будет.

😑😑😑😑

😑🌚🌚😑

😑🌚🌚😑

😑😑😑😑

(Это я изобразил точку).

Все, конец расшифровки.

Теперь если вам нужен лайв.

Он только для тех, у кого сейчас тоже февраль 2020 и туда попадают через тайный лайв-телеграм-канал.

Напишите на nedivan@ldwg.ru, и недиван-саппорт пришлет вам ссылку.