From: Недиван
Subject: Арсенал 7.2 и 7.3
Арсенал 7.2 и 7.3. Несоответствие самому себе и нереальность.
Ребята, го читать гуглодок и оставлять комменты, если есть: https://docs.google.com/document/d/1NNDY82yoCZBFWUFWyl0E_hmhZSdeNTiVERd4SvQOAI8/edit#
Текст из гуглодока
(Файл, отданный на растерзание-комментирование читателям. Если будут умные или глупые вопросы или замечания, велкам.)
Я уже рассказывал о том, как прямо в разгар рассылки я в который раз потерял всякую мотивацию что-то делать. Тогда пару месяцев я пробовал вытащить себя из депрессивного болота сам, пока не понял, что в одиночку справиться не получается, слишком уж я не в порядке. Перележать не получалось: Недиван был в самом разгаре. Я отправился к п-специалисту за какими-нибудь новыми методами и открытиями в арсенал.
Открытие первое, или Человек-антибиотик
Первым открытием тогда было то, что чаще всего моя невпорядковость — это не реальность, а лишь ощущение, внутреннее убеждение, не основывающееся на фактах.
И что мне уже пора завязывать с тем, чтобы править себя в реальности, а надо поправить это сбитое ощущение и собственный образ.
Убедить нейросеть по-новому оценивать себя, вместо того, чтобы бросаться лечиться по любому поводу.
(Эту устойчивую привычку залечиваться по любому поводу я тогда назвал на своем внутреннем языке «человек-антибиотик».
Человек-антибиотик колет в свою голову новые книжки, упражнения, подкасты и всякие там рассылочки, и делает это бесконечно, и снова и снова.
Потому что с одной стороны не получается остановить внутреннее самообвинение, а с другой, пока ты все это принимаешь, ты же крутой и есть о чем рассказывать ребятам вокруг, так что зачем останавливаться. Если перестанешь худеть, читать и заниматься — станешь неинтересным миру. Так что страдать — это выгодно, продолжай быть бедняжкой.)
Мне кажется, что все слова начинают быть полезными, только когда с их помощью решаешь какую-то задачу. Либо знание работает, либо умрет.
Ну то есть просто знать о человеке-антибиотике бесполезно.
Это знание помогло мне решить вот какую задачу: снизить количество насилия над собой.
Теперь, когда меня тянет что-то прочесть, чтобы стать лучше и умнее, или сделать, чтобы стать сильнее, худее и все такое, я присматриваюсь сначала, не скрывается ли за этим ощущение того, что я не в порядке.
Потому что я знаю, что это ощущение у меня отличается от реальности, такой заскок самолечения. И выдыхаю. Конечно, я так не становлюсь умнее или там худее, но зато я начинаю принимать себя с недостатками и становлюсь спокойнее.
И чуть чаще улыбаюсь.
Открытие второе, или Несоответствие самому себе
Вторым открытием для меня было, что на свои попытки стать не хуже остальных крутых ребят можно взглянуть по-новому.
Во время пэ-занятий я увидел, что мое желание стать как гении-крутыши, Джобсы да Шостаковичи, имеет второй слой. Если поскрести, то под стремлением быть каким-то-там-классным, у меня обнаруживается внутренняя потребность быть кем угодно, только не собой. Быть кем угодно, только не собой.
Такая штука, что внутри я вообще не догоняю, за что себя любить.
Вместо любви к себе у меня — ощущение несоответствия.
Ощущение несоответствия самому себе.
Вот реальный я, со всеми своими неприятными привычками, травмами и тупняками. И я знаю, что такой я себе нежеланен. И я чувствую несоответствие между собой реальным, человеком-неудачником, и собой-мечтой.
Но это не нытье и слезы.
Это несоответствие — крутая штука. Шоу начинается!
Потому что ощущение несоответствия вызывает моментальный взрывной истерический подрыв. Меня накрывает истерика и тянет закинуться делишками — пойти и сделать что-то, чтобы перестать не соответствовать.
Что надо делать, я не знаю: у меня истерика, капитанская рубка захвачена лимбической системой. Главное — перестать быть собой и стать наконец-то не собой. Стать каким-нибудь стивом-александром шостаковичем гарсией маркесом-джобсом. Вставай с дивана, открывай комп, херачь. Ты не заслужил отдых. Сначала станешь не собой, потом будешь расслабляться. Вон Гауди построил гениальный собор Саграда Фамилия, а чего добился ты?
В моем мире это — очень сильная штука. Любовь-шмубовь? Муахаха, жалкие неудачники. Несоответствие работает гораздо мощнее.
Я работал на нем несколько десятков лет. Я честно не понимал, зачем людям отпуск. В какой-то момент я начал считать, когда был в отпуске последний раз, и понял, что пять лет назад.
Однажды, ощущая несоответствие себя себе, я работал семь суток, с перерывами на получасовой сон. В какой-то момент прилег отдохнуть и понял, что сердце сейчас остановится. А через минуту подумал, что так и сдохну никем, встал и пошел работать дальше.
Так что это Сарычева-то железная? Ха.
Умение поднимать себя из полумертвого состояния — очень выгодная штука. Я не знаю более мощного мотиватора.
Но мотиватор-то это мощный, только проблема все та же: ненависть к себе очень сильно подстегивает на короткой дистанции. И одновременно выжигает химию, помогающую лететь на длинные расстояния.
Когда-то давным-давно я привык поднимать себя работать, мысленно сравнивая то, что я сделал за свою жизнь с тем, что сделал за свою жизнь Стив Джобс (не настоящий, который вел себя иногда как сволочь, а тот небесный безукоризненный Стив, который в моей голове). Так я привык автоматически обесценивать свои достижения. В таком режиме прошло лет десять, и клапан не выдержал: сил вкалывать не осталось, потому что все, что успел сделать, не стоит ничего и вообще тлен.
Сначала, когда постегивал себя нечасто, плеточка работала круто, но как только я привык стегать себя все время, то столкнулся с долгоиграющим эффектом, убивающим всякое желание двигаться вперед.
Ну вот есть у меня мировая дизайн-премия (угу, есть). Против внутренних заоблачных ребят она не стоит вообще ничего. Ноль — что она висит на стенке, что нет. Радости было на пару дней. Тлен, тлен, ниочем.
В какой-то момент стало понятно, что вообще поднимать руки не имеет смысла. Уже проще ничего не делать вообще — все равно новый эппл явно не успею родить.
Эндорфин на выход, депрессия и загрустин — заходи.
Кто впустил загрустин?
Повторение — мать учения, поэтому еще раз напишу о модели депрессии Аарона Бека, чтобы точно запомнить. У загрустин-ребят под капотом обнаруживается одна и та же когнитивная триада (цитирую по википедии, но уже какая разница): Негативные представления о себе: «Я неполноценен, я неудачник как минимум!»
Негативная оценка окружающего мира и внешних событий: «Мир беспощаден ко мне! Почему именно на меня всё это наваливается?»
Негативная оценка будущего. «А что тут говорить? У меня просто нет будущего!»
Я дилетант, мне можно писать упрощенные формулы, поэтому вот моя упрощенная формула для личного использования:
Негативная оценка себя, окружающего мира, будущего
→
заходит загрустин.
Как я применяю знание об ощущении несоответствия
Например, я понял, почему на мне не до конца срабатывал прием из самого первого письма Недивана — «разрешение себе не». Все уже забыли, но там было прощальное письмо про то, что рассылку можно не читать и в любом случае расстанемся друзьями.
Там шел разговор о такой теме, что можно разрешить себе не винить себя. И это крутой прием, он позволяет снять нагрузку вины.
Но я его писал месяцев десять назад, и с тех пор думал, почему разрешение-себе-не не решило всех проблем. И у меня есть теперь вроде как ответ — похоже, потому, что разрешение-не-быть-кем-то не помогает понять, как быть собой.
А еще когда я понял, что не хочу быть собой, то понял мегаважную для себя штуку — почему я остановился. И я понял, как устроен мой основной внутренний конфликт:
Я задолбался двигаться в сторону всяких классных ребят. Я устал, я хочу уже не пинать себя и просто быть собой
и одновременно
Я человек, которому нельзя быть собой
Ну и все, движение при неразрешимом конфликте предсказуемо заклинивает. Станция «Диван», конечная.
И это не что-то ненормальное, это абсолютно объяснимо. Ура, я обычный человек, просто с внутренним конфликтом, который не разрешался самостоятельно.
Ну и еще стало ясно, что мне надо как-то научиться не просто свыкнуться с собой, а прям полюбить себя какой есть. Но это пэ-специалист меня тренировала, но это еще предстоит отдельно рассказать.
Так, про первое рассказал, про второе рассказал. Ну вот компот тогда.
Открытие-компот, или Нереальность
Последним сегодня будет вот что: пара слов про стойкое ощущение того, что я живу ненастоящую жизнь. Не проживаю ее. Все это не со мной. Как будто в аквариуме сидишь и наблюдаешь за происходящим, но оно все понарошку.
Постоянное, непреходящее ощущение нереальности.
Понятно, почему: потому что это же не ты, каким ты хочешь быть. Хочется сбежать из реальности, в которой ты неудачник, которому не дотянуться до вооон-тех-ребят. И что делать с этим, совершенно непонятно.
А вот открытием было то, что ощущение нереальности, неполноты жизни — это не неправильность и внутренняя червоточина, а абсолютно нормальная реакция.
У пэ-специалиста я услышал, что ощущение полноты жизни часто отсутствует у людей, у которых очень мало радости и постоянное насилие над собой.
Ну и я начал париться насчет заботы о радости — откуда ее брать, где искать, и насчет того, чтобы научиться себя не заставлять, оставлять себя в покое.
В следующей серии сходим в кабинет — расскажу, как там что было.