From: Недиван
Subject: Хроника одного срыва
Лет шесть назад я начал создавать себе внутреннюю опору. За это время стало сильно меньше срывов и провалов. Полностью они не прекратились, но зато сильно изменилось то, как я на них реагирую.
Пример: хроника срыва с прошлой недели.
* * *
Среда. Обычный нормальный день. Мы с коллегами после обеда приезжаем на встречу к клиенту. На встрече все идет немного не так, как хотелось бы. Мне становится стыдно там за одну штучку (без подробностей). Внутри меня охватывает чувство вины и ярости (внешне стараюсь держаться). Приходит ощущение бессилия.
(Дальше я буду отмечать места звоночков значком “!”)
После встречи я прощаюсь со своими, стараюсь держаться молодцом, отправляюсь на обед и перерыв. Понимаю, что мне надо немного выдохнуть. Чувствую себя жертвой (!), и мне это не нравится, но ничего не могу поделать. Жую и киплю (!). Пищевого срыва не наступает, но переедаю (!). Становится полегче.
После еды у меня в плане стояло ехать домой, но мне вдруг в голову приходит гениальная идея (!). Я предупреждаю домашних, что появлюсь позже. На осторожную эсэмэску “Как дела?” отвечаю импульсивной эсэмэской “Хуево” (!!).
(Да-да, я помню, что не все по-прежнему переносят мат, но у меня правило: я переписываю весь мат, кроме того, что относится к прямой речи).
Итак, гениальная идея. До меня дошло: я вижу, как надо все поменять в работе так, чтобы наконец-то все шло на встречах как надо. Пишу эсэмэску одному из ключевых парней на работе (!), договариваюсь о немедленной встрече (!!!).
Все знаки “!”, кстати, я игнорирую. Ну то есть я их механически отмечаю, но локус внимания сильно сужен, и они кажутся неважными.
* * *
Разговор провалился. На нем я винил весь мир в сложившейся ситуации (!!!!), обвинял собеседника в том, что он меня не слышит (!!!!), и ушел обиженным с настроением «провалитесьвывсе, меня никто не понимает» (!!!!).
* * *
Дальше одни восклицательные знаки. Дома мне не удается взять себя в руки, я проваливаюсь в телеграм (!!), обижаю любимую (!!!!!), в ночи пробираюсь на кухню (!!!). К счастью, у меня там нет вредной-быстрой еды.
Сил отвечать на почту нет. Смотрю половину ночи сериалы (!!!).
* * *
Все что выше, ничем не отличается от того, что творилось пять лет назад, три года назад, год назад. Немного отличается интенсивность: мне хватает ума не писать письма десятку человек и запретить себе до утра вообще не отправлять никому сообщений. Но горение со мной, выдохнуть я не могу.
А вот на следующее утро начинают проявляться навыки, которых не было раньше, до начала тренировок. Я помечу их плюсиком.
* * *
Четверг. Я просыпаюсь с разбитой головой утром, ненавижу весь мир (!!!). Игнорирую обычный распорядок утра (!). Откладываю все, начинаю писать обиженное письмо одному из коллег (!), но вижу, что я не в порядке, и не отправляю письмо (+), захлопываю ноутбук (+).
Через пару минут я снова за ноутом (!). Пишу письмо тому самому ключевому парню, пишу две страницы (!), вижу, что письмо огромное и понимаю, что это знак того, что что-то не так (+), закрываю ноутбук (+), не отправляю письмо (+).
Сижу дышу и слежу за дыханием (+), открываю дневник (+), пишу туда все проклятия и впечатления (++). Страницы четыре обиды и детских проклятий, мат-перемат. Становится полегче, появляется небольшая ясность. После первых эмоций я пишу какие-то выводы и небольшой анализ (+).
Приступа ясности хватает, чтобы быстро раскатать коврик и сделать первые пару упражнений йоги (++++++++++). Физра дает мне сильное чувство покоя и трезвости. Еще немного успокаиваюсь.
И вот ключевой момент: я вспоминаю слово “восстановление”.
Мне хочется написать писем и прояснить все. Но нет, я не буду писать новых писем про то, что вчера было (++++++). Я пойду гулять и восстанавливаться (++++++). Я вижу, что у меня срыв и пользуюсь внутренним правом для дней срывов: правом отменить все планы. Дело в том, что я знаю – все равно ни черта умного я сейчас не придумаю. Восстановить баланс и способность здраво мыслить важнее (+++). У меня произошло землетрясение, надо сначала зализать раны.
Я чуть медленнее топаю по улице, выдыхаю (+). Приезжаю на работу, но почту не разгребаю (+++). Хожу, болтаю, решаю какие-то накопившиеся отвлеченные вопросы, шучу и смеюсь (+++), флиртую, выдыхаю (+++). Дефиле, общение, фонтан идей (++++). Рассказываю несмешные анекдоты (–).
В итоге потом окажется, как обычно, что от залочивания почты на день ничего страшного не произошло, никто не умер. В НИИ полно умных ребят, которые и без меня знают, как что делать, и не надо им мешать. А если кому-то все-таки был нужен ответ, так они нашли меня лично.
Вечер проходит спокойнее. На мне лежит печать принудительного расслабления, у меня лапки.
+++++++++
+++++++++
+++++++++
+++++++++
* * *
Пятница. Я просыпаюсь и начинаю осторожно щупать память: искать, отчего я так завелся. Сначала мне кажется, что меня завел вечерний неудачный провальный разговор в среду, но я понимаю, что все произошло раньше, только я этого не вижу. Точно: я вспоминаю, что корень бед – в клиентской встрече.
Там случилось невероятное совпадение событий, прям идеальный шторм – создалась очень редкая ситуация, которая меня выносит с детства (подробнее не расскажу, это слишком личное). Запала важная кнопка внутри меня и перегорели цепи.
Ура, это бывает все реже, но увы, иногда все-таки случается. Я понимаю, что пока не могу реагировать по-другому. Нет, не так. Поправляю себя: я среагировал так в этот раз. Выдыхаю.
Наконец-то пишу очень короткое письмо своему вечернему собеседнику о том, что это была за ерунда в среду, благодарю его за разговор (без сарказма). Выделяю себе еще один день на то, чтобы дать нервной системе отойти.
Я объявляю расслабленный режим (на самом деле успеваю сделать очень много всего под этой эгидой).
* * *
Получается, что за последние годы я научился вместо того, чтобы брать ситуацию под контроль, расслабляться — и не брать ее под контроль.
И тем самым я беру ее под контроль гораздо быстрее. Раньше срыв мог длиться неделю. Пока я не выходил из истерики, я мог упахать до невменоза придирками на работе троих-четверых человек. Писал во все стороны письма о том, что я на грани увольнения, рычал на людей и все время старался сберечь лицо, и от этого проваливался еще сильнее.
Теперь я смирился с особенностями своей нервной системы. Вместо попыток стегать коня я сконцентрировался на наблюдении – стараюсь заметить волнение. А потом слушать дыхание и вставать на коврик для йоги (ну, у меня так работает, но вообще рецепты у всех свои).
Увы – чуда, похоже, не произойдет. Провальная среда еще случается, и я уже нормально встречаю мысль о том, что среда будет случаться всю жизнь. Но зато совершенно по-новому проходит четверг: вместо попыток обуздать ситуацию я пускаю все внимание на то, чтобы перестать обуздывать и выдохнуть.
У меня все.