Как вести себя с близкими во время шторма
ИИ-транскрипт (может содержать ошибки):
У меня тут салют, только чтобы полчаса. Наверное, кошка придёт. Не знаю. Продолжим.
Следующим пунктом в моем списке для редактора достаточно важная тема — как во время шторма вести себя с близкими людьми, с теми, кто рядом.
Природа шторма
Во-первых, я должен сказать, что это пиздец как нелегко. Потому что внутри тебя просыпается зверь, который сначала делает, потом спустя какое-то время думает, возвращается контроль ситуации. И ты очень часто за эти несколько секунд успеваешь сделать кусь, огрызнуться, заистерить, защититься.
У человека рядом с тобой тоже вспыхивает защита за это время. И вы уже вдвоём на обидах или на каких-то тонах повышенных. Тем не менее, моя задача усложняется на это время — не просто выжить, а оставить как можно меньше шрамов на себе, на человеке рядом, на ваших отношениях.
Основные принципы общения
Люди не телепаты
Первое, что я здесь понял — это то, что люди не телепаты. Люди вокруг меня не телепаты. Надо разговаривать. Они могут не заметить сумбур в голове, они могут проснуться с радостным настроением, слушать музыку и совершенно не замечать, что ты в соседнем мрачном королевстве в ванной пытаешься выживать и думаешь о том, что «блядь, какой весь мир ужасный».
И вы встречаетесь в коридоре, и ни с того ни с сего ты вдруг начинаешь свой перформанс. Поэтому лучше предупредить, что, кажется, началось. Ничего страшного от этого не произойдет, и ты в этом, в общем, не виноват. И ты же накачиваешь свою внутреннюю химию нейромедиаторами. Вот. Но если предупредить, то, может быть, будет полегче. Человек начнёт чуть спокойнее и медленнее с тобой взаимодействовать.
Договориться о поддержке
Хороший совет давали психологи мне предупредить, не просто предупредить, а договориться о том, что нужна поддержка, что на ближайшие несколько дней мне нужна твоя поддержка. Договориться дома о том, что есть право попросить обнять. Это очень мощная штука. Если хочется, чтобы тебя обняли, ты говоришь: «Можешь меня, пожалуйста, обнять?» И в этот момент человек мне задаёт вопросов. Такие правила: «Ой, а зачем? Ой, я не могу!» Он просто обнимает тебя и все.
Объяснять, что произошло
Очень важно после того, как что-то произошло, объяснять, что это было. Это, конечно, выпивает много сил, но если не объяснять, то всегда трактовка будет неправильная. То есть, в конечном счете ты рассказываешь, почему ты действовал так.
И в первый раз это вызывает раздражение, во второй раз тоже, в третий, в четвертый, в пятый, в двадцатый ты просто медленно и спокойно объясняешь, что это с тобой было и как это выглядело у тебя изнутри. Не для того, чтобы повинить себя, не для того, чтобы рассказывать вот какое-то дерьмо, а просто как будто ведёшь дневник. Если введёшь дневник, можно дать почитать дневнику. Задача, может быть, объяснить, как всё это выглядит из твоей точки зрения в твоей картине мира.
Принимать свои особенности без вины
Важно после шторма и во время шторма принимать свои особенности как свершившийся факт, без вины. Ну, человеку, с которым ты живешь, и так непросто. И тут еще ты, значит, после этого всего начинаешь ходить с виноватым видом и пытаться загладить вину. Нахрен надо. Все уже произошло. Все. Факт есть факт. Хорошо. Теперь пора жить дальше. Можно не посвящать всю жизнь ношению цветов на попелище, значит, и топтанию на нем. Надо жить дальше — окей.
Случается полнолуние — тебя закидывает. Ну, классно, хорошо. Что теперь устраивать оргкомитет по обсуждению полнолуний каждый день? Обсудили, поговорили и погнали вперёд. Иначе всё начинает крутиться вокруг этого, и качество совместной жизни очень сильно падает.
Договориться о правилах
То есть не стоит придавать этому слишком большого значения. Можно договориться о некоторых правилах поведения, рассказать, что важно тебе, рассказать, что важно партнёру, рассказать, что важно вам обоим. Простые правила: ты, партнёр и то, что между вами. И стараться этого придерживаться. И пробовать снова и снова — это такая тренировка. Регулярно повторяющийся шторм дает вам возможность потренировать отношения. Это очень сильная вещь.
Видео для близкого человека
А дальше я придумал для редактора такую штуку, что я бы вообще делал, наверное… Одну вот такую вещь. Я понимаю, что непросто рассказать вообще близкому человеку, что происходит. И, может быть, я бы писал письмо за людей, или, может быть, типа записал видео. Вот как это? Что его можно было бы показать близкому человеку. И я прямо сейчас потренируюсь.
Пример из жизни: эпилептические припадки
Это видео для людей, которые живут с теми, у кого случается эмоциональный шторм, и они от этого страдают. У меня есть знакомый, он испытывает иногда эпилептические припадки. У меня много знакомых, которые находятся в очень средней точке нормы, но есть разные интересные знакомые. Классный чувак, но когда он приходит на новую работу, он говорит ребятам: «Знаете, ребята, иногда у меня в жизни бывают эпилептические припадки. Первое, что я спрошу — не суйте мне, пожалуйста, ложки в рот. Если вы видите меня валяющимся на полах, что хотите делать? Этого не надо, пожалуйста».
Мне кажется, это хорошая практика. Просто люди со штормом, может быть, нечего такого рассказать.
Итак, тренируемся. Видео для вашего близкого человека. Сейчас я застегаюсь. Три-два-один. Поехали.
Начало видео
Привет, я Людвиг, это не важно. Я сейчас записываю для редактора свои мысли про эмоциональный шторм, который раньше меня встречал часто, сейчас встречают всё реже. И дошёл как раз до главы, где хочется рассказать, как вести себя с близкими. И пришла пора записать часть про то, что имеет смысл знать близким людям, когда тебя закидывает. Если вам прислали этот кусок видео, то человек, который прислал, либо идиот шлет вам шлак каждый день, любой, либо, наверное, он хочет, чтобы вы это увидели.
Как это выглядит снаружи
Человек, который живет со мной, сталкивается периодически с периодами моего отвратительного настроения и сумбура в голове. Ну, то есть я стараюсь быть нежным и любящим очень сильно, и очень часто мне это удается, но иногда мне становится очень плохо и нет ресурсов на самоконтроль, и я начинаю срываться. И в этот момент со мной быть очень тяжело.
У меня шпаргалка, я тут подсматриваю. Вообще не очень круто жить рядом с человеком, который знает, что ты трепетно относишься к своему любимому празднику и помнит о нём, а потом вдруг забывает у него типа что-то случилось. Забывает даже цветы заказать, которые тебе были важны, и он знал, что это было важно. И типа у него нет сил позвонить им сейчас и заказать цветы. Сейчас, конечно, я выжил, у меня в телефоне есть контакты цветочниц чудесных. Я им просто эмодзи посылаю цветочки, они дальше всё делают сами. Но когда-то у меня такого не было. И я понимаю, что это очень обидно, когда на тебя забивают.
Как это выглядит изнутри
Одновременно я даже не могу передать, насколько это стыдно изнутри меня. То есть вот два человека, одному нестерпимо стыдно, второму нестерпимо обидно от такого пренебрежения, а где-то в стороне, значит, в голове потирают ручки нейромедиаторы. Или какая-то ещё химия у кого-то.
И все бы тут было хорошо, и можно было бы принять тот факт, что… Ну, просто я такой человек, который живет с тем, кого не ценит, и все время на нее забиваю, и она на последнем месте. Но это не так. И я при этом знаю, насколько она мне дорога. Только я знаю, и больше никто.
Убивает вот эта вот пропасть контраста. То, как это выглядит снаружи и то, как это изнутри. Я стараюсь с каждым годом быть всё заботливее и лучше. Ну или просто быть собой.
Тактика для близких
И у меня есть ощущение, что мы проживаем шторм лучше от года в году. Ну, мы люди, мы победили вообще всех животных на этой планете. Мы можем придумать тактику, которая помогает паре выйти из очередного моего шторма с минимумом шрамов. И вот тактика. Тактика для вас — людей, которые рядом с теми, кого закидывает.
Во-первых, мой совет — берегите себя, спасайте себя. Если ваш партнер бесится в истерике, вы не должны класть свою жизнь на алтарь его особенностей. Чем спокойнее будет вам, тем проще будет всем.
Есть про это одна ужасно смешная книжка, я прям безумно ее советую. Есть австралийский психолог, работающий с трудными подростками, с хулиганами, с людьми, у которых просто крышу срывает. И он написал несколько книжек про то, как учиться договариваться с ними и устанавливать рамки и строить нормальные отношения. Его зовут Найджел Латта. И из этих книг я потырил классные принципы: «Спасай себя, будь скалой» — во время, когда кругом, значит, а-то хаос. И чудесный принцип про установление границ в отношениях в терминах «резинки» и «трусов» — не слишком туго, не слишком свободно.
И вот эта книжка Найджела Латты, которую я советую, она называется «Что делать, пока ваш подросток не свел вас с ума?» Она про работу с подростками. Человек в шторме ведет себя примерно как подросток. Он чрезвычайно раним, он весь в колючках, он набит защитами, которые вспыхивают в любой момент, и знает все ваши слабости и может вызывать ваши слабые места вот так вот по щелчку. То есть, если он будет говорить что-то обидное, он будет говорить это именно вам, именно в вашей обидной зоне, и он сделает всё, чтобы вы тоже вышли из себя. И при этом ему очень стыдно, и при этом ему очень плохо.
И если вы хотите развлечься и почитать смешное и поржать, и при этом что-то понять про ваши отношения, то я советую Латту. А если не хотите Латту, то хотя бы берите совет «Спасай себя».
О выборе оставаться рядом
Второе. Это мне подарила профессиональный психолог. Это про вас и ваш выбор. Если вы выбираете быть рядом с человеком, который может сделать вам морально больно, то этот выбор делать проще, если между вами стоит какой-то фрейм, защитный статус, белый халат. Вы врач, он пациент. Вы ему помогаете, между вами есть защита. Но если вы выбираете находиться рядом с человеком, который может сделать вам морально больно, и у вас этой защиты нет, но вы, тем не менее, желаете оставаться с ним или с ней, то это вызывает очень сильное уважение. Во-первых, этот ваш выбор. Это достойно уважения. Но подумайте, до какой степени будет простираться ваша самоотдача. Где граница?
Позитивное подкрепление
У меня тут немного. Самая лучшая система роста отношений, которую я знаю — это позитивное подкрепление. Хвалить за удачи, игнорировать плохое поведение. В Википедии написано про позитивное подкрепление, но много где написано. Короче, суть в том, что вы медленно и верно поддерживаете рост и не отвлекаетесь на срывы. Этому можно научиться, но я просто кину пока этот тег.
Общий язык
И вот что ещё написано: что мы дома стараемся объединить наши внутренние языки в некоторые общие. Мы совершенно по-разному описываем мир и воспринимаем его. И мы какое-то гигантское количество времени после того, как меня закидывает, пытались понять друг друга. Просто понять друг друга. Просто понять, что это было. Сами пробовали, ходили к семейному психологу, пробовали. Мы ходили в Москве в центр системной семейной терапии. Вот там хорошо. Такое ощущение, что мы все время пытаемся научиться говорить на каком-то общем языке, потому что такое ощущение, что периодически все расходится. И у нас внутри у каждого свой внутренний язык, а есть какой-то язык общий, и вот мы его тренируем. Это значит разговаривать друг с другом, чтобы объяснить себя. Один говорит, как было ему, а ты объясняешь, как ты в этот момент видел.
Потому что, когда, например, я делаю какие-то резкие высказывания или очень нервно реагирую, я же вижу это, и секунд через десять приходит стыд, накатывает вина, я становлюсь один и замыкаюсь, мне проще хлопнуть дверью, уйти в свою комнату и прервать разговор. И это самая простая тактика бегства из тяжелой ситуации, и она означает не то, что я ненавижу этого человека, она означает то, что я боюсь сделать ему больно ещё сильнее, потому что я ужасаюсь от того, что происходит внутри меня и что вылезет дальше.
Если не разговаривать про это, то кажется, что человек тебе показывает, хлопнув дверью, о чём нам дальше говорить. А если разговаривать об этом, то оказывается, что человек боится поранить тебя. И это невозможно прояснить, если вы не говорите, если у вас нет общего языка.
Как вытащить человека гулять
Ну, осталось две вещи. Практическая. Как вытащить человека с собой гулять? Как позвать гулять? Проблема какая? Если сказать «пойдём в кино», человек скажет «не хочу», потому что он не может выбрать. Потому что есть такая штука, как decision fatigue — усталость выбора. Когда у человека очень низкий когнитивный ресурс, он прошёл через истерику, он действительно выбрать не может. Он может тупо стоять перед двумя возможностями: «Бля, надо деваться, надо билет покупать, я не хочу никуда». Но вместе с этим забота говорит, что вытащить гулять стоит, потому что там становится лучше.
Я знаю, что если вытащить человека на улицу, прямо от физического вот этого двигания руками-ногами и от того, что ты в лес ходишь, становится лучше. Ты же хотел в парк. Хотел, но не хочу. У человека стыд в голове, у него фарш из химического коктейля какой-то.
Я придумал рецепт. Наверное, его ещё миллионы людей придумали. Неважно. Работает вот такая фраза: «Послушай. Через десять минут я иду гулять в парк. Если хочешь, присоединяйся. Я буду тебе рад».
Что тут работает? Во-первых, вы не спрашиваете, пойдёт человек или нет. Вы предлагаете ему присоединиться. Во-вторых, вы даёте возможность сказать «нет, не хочу» и 10 минут, чтобы передумать. И в итоге вы не знаете, пойдёт ли человек с вами в парк. Вы просто открываете ладони и говорите «я через 10 минут иду в парк гулять. Потом, может быть, я зайду попить чаю. Если хочешь — присоединяйся, я буду тебе рад. Если не присоединишься — я просто пойду. Ну и будет жаль, потому что я сходил бы с тобой». Но здесь нет никакого приглашения что-то решить. Ты просто берёшь человека на буксир.
Это очень хорошо работает. Я сам находился в обратной ситуации, когда человека штормит. Я знаю, что важно быть скалой, и ты просто одеваешься, и ты не знаешь, пойдут с тобой в парк или не пойдут. Иногда не пойдут, иногда пойдут. Но иногда срабатывает. Ты видишь, как человек говорит: «Нет, я не пойду». Ты продолжаешь одеваться. Ну, чуть-чуть тормозишь в коридоре, конечно. А потом вдруг видишь, как человек надевает свитер. И в этот момент ты понимаешь, что что-то между вами есть. Этот момент дорогого стоит.
Простые вещи помогают
Вообще, не штормы. Они такие. После накала, который у человека в голове происходит, очень помогают простые вещи. Прогулки, чай успокаивающий какой-нибудь. Чай успокаивающий. Какое-нибудь кино успокаивающее, простое. Активная, доброжелательная позиция без слишком большой навязчивости. Не знаю, массаж ноги.
Главный совет
Почти всё. Я вот эти заметки показывал их своей музе, которые со мной живут всё это время рядом. Спросил, какой бы она дала совет. Она же терпит это всё и смотрит на это всё. И она сказала одно слово — «любить». «Любить».
Заключение
Закончу тем, что пожелаю вам мужества и сил. Научиться разговаривать друг с другом, ну, мужество и сил. Желаю вам, чтобы у вас всё получилось. Всё. В этой главе всё. Дальше я пойду дальше. Пока.