Эпизод 1

ИИ-транскрипт (может содержать ошибки):

Ну, погнали!

Я хочу записать заметки про опыт, который у меня был. Я называю его «шторм» — сам для себя, на своем внутреннем языке. Это такое эмоциональное состояние, когда мне бывало очень тяжело. И я хотел записывать материалы про то, как это у меня было и что я с этим делал и как я научился лучше с этим справляться.

Я буду говорить о причинах, об окружающих, о том, как общаться в эти моменты с людьми, о том, что я для себя понял делать и что не делать. Я бы рассматривал тот материал как материал для редактора, но пока всё это найдётся и склеится, пусть он лучше лежит и кому-то помогает уже в таком виде.

Как я определяю «шторм»

Первая тема — как я определяю шторм, как это у меня было. Иногда я просыпался и не мог ни на чём сконцентрироваться вообще. Ну, то есть, сужен локус внимания. Такое ощущение, будто плывёт. То есть ты вроде что-то хотел сделать, ты понимаешь, что «да, сейчас я встану с кровати, пойду оденусь» и внезапно ты сидишь с каким-то носком в руке, потому что ты хочешь его надеть, но почему? Ты же еще не сходил помыться и ты говоришь: «да, надо сначала сходить в душ». И ты оказываешься на кухне, потому что тебя что-то по дороге в ванну отвлекло, и ты не можешь сконцентрироваться.

В этот момент я испытываю очень сильный поток внешних мыслей. Такое ощущение, будто мысленная активность ускорилась в десятки раз, и ты думаешь сразу же обо всём, и это тебя высаживает, потому что мысли эти возбуждают тебя, они заставляют тебя думать о том, что было вчера, что может произойти завтра. Ты мечешься как будто бы внутри, и в итоге я всё время оказываюсь у зеркала. Я прихожу в ванную и стою, смотрю в зеркало. И я такой: «Так». Я стою, смотрю в зеркало, у меня в руке кружка, потому что я иду с кухни, и вроде бы вот ванная, и можно начинать мыться, но надо поставить кружку. Вот, я иду ставить кружку, меня снова что-то развлекает, и я снова оказываюсь у зеркала.

И для меня вот это постоянное возвращение к зеркалу и смотрение там в себя — оно какой-то символ шторма. Я не могу себя заставить в это время сделать ничего. Последовательность каких-то действий невозможна. Она просто не получается. Я читал хорошую метафору про ребят с синдромом дефицита внимания и гиперактивности. Там метафора про то, что ты как будто что-то пытаешься сделать, но оно как будто масло намазано, выскальзывает из рук, и сквозь тебя проносятся какие-то вещи, и ты вроде пытаешься за них охватиться, они маслом намазаны.

Я практиковал медитацию, она мне помогала, но вот в эти дни я не могу садить себя и сделать одноминутную медитацию, двухминутную, нажать кнопку SOS в каком-нибудь Headspace, у меня не получается. И единственная мысль, которая у меня есть — это надо выйти наулицу. И очень часто это невозможно сделать без истерики, потому что я одеваюсь по два часа. Ты через два часа сидишь снова с тем же носком и понимаешь, что ты все еще не вышел на улицу.

И ты берешь сумку, а в сумке какая-то вчерашняя майка, с работы ты переодевался там, и теперь надо её выложить. И ты идёшь её выкладывать, и заодно было бы неплохо закинуть её в стиралку. И ты снова не на улице, и ты снова занят теперь какими-то постирушками. Локус внимания не принадлежит тебе. Ты одета, ты вспоминаешь, что ты забыл принять душ и забыл почистить зубы. И ты в бешенстве, потому что теперь нужно либо идти в ботинках, которые ты каким-то образом на себя напялил, значит, и во внешней одежде. Теперь надо всё снять и пойти, значит, чистить зубы, залезать в душ или уже сказать плевать и всё. И пойду так.

И через три часа я в ненависти и в негодовании уже выскакиваю на улицу. И это не победа в этот момент. Вот это как поражение. На улице немножко получше становится, но всё, что внутри происходит — вся вот эта вот солянка.

Симптомы шторма

Навязчивые мысли негативного характера, руминация, хождение по кругу — они приходят вновь и вновь. Всё время, всё время ты думаешь про какой-то неприятный сценарий будущего, про то, что ты какой-то не такой. Очень большое приносит напряжение сверхчувствительность, чувствительность к внешним раздражителям. Я называю на своем внутреннем языке — это сверхраздражительность.

В эти дни у меня, ну, вообще, может быть, по складу личности у меня сильная возбудимость и долгое торможение. Ну, как у меланхоликов, кажется так. То есть нервная система приходит в возбуждение очень легко и остывает очень сильно. Тревоженность повышенная в эти моменты, потому что всё начинает волновать, за всё переживаешь.

Немедленно подключается ещё процесс того, что ты что-то сделал не так, и хочется немедленно защититься, восстановить справедливость. Ты же вроде ничего не сделал, а что-то надо доказать. Я сейчас ввалю всё в кучу специально, чтобы было понятно, что там некоторая сборная солянка.

Туда же сверху мысли о самоубийстве, потому что давление очень сильное, и хочется куда-то сбежать от этого всего. И проще уже прекратить это всё один раз и всё. И сам себя в этот момент начинаю ещё и обвинять, потому что это же не выход, выход в окно — не выход. И жду обвинений от остальных. Такое состояние жертвы. Готов к обвинениям, давайте. Сюда же постоянное протекание микроистерик.

Все время хочется объяснить с кем-то, кто тебя понимает, что кругом мудаки. Если нужно написать письмо в этот день, то я себя ловлю на том, что я пишу письма десятку человек в копии, потому что нужно немедленно и жестко всем показать, насколько они хуёво и неправильно себя ведут.

Лично я сталкиваюсь ещё при этом с непристойными хульными мыслями, какой-то в голове порнопоток идёт постоянный. Очень сильная сенсибилизация на эти раздражители. То есть, если я вижу какой-то кусочек обнажённого тела в ленте, картинка эротического содержания, меня просто сразу начинает «высаживать» – моё внимание переключается.

И всё это одновременно. Такой борщ, как шторм, и в нём плавают обрывки всего. Тут у тебя стулья какие-то, тут дом снесло, здесь кусок моста, корова. Все это тебя захлестывает и захлестывает. И самое плохое, что ты не знаешь, когда это пройдет. Это не кончается сегодня, не кончается завтра, не кончается, не кончается, не кончается. И 5 дней, 10 дней, 15 дней ты уже затравлен. Ты просыпаешься утром и начинаешь прислушиваться: а сегодня как будет?

«А как? А сегодня как? Снова, как вчера, или можно будет уже собой управлять?» Это выматывает очень сильно, потому что это неопределённость. Ты идёшь на улицу, там кричит ребёнок в коляске и женщина рядом с ним разговаривает с кем-то. Громко. Ребёнок кричит, женщина разговаривает. И ты думаешь: «А что будет, если сейчас воткнуть им ручку в глаз?» Представляете, какое нестерпимое напряжение?

И едет скорая очень громко, но ты не можешь воткнуть ручку в скорую. Ну, ты можешь попытаться воткнуть ручку в скорую, но ты же понимаешь, что это не поможет. На всех ручек не хватит. И ты думаешь: «А что, если я так схожу с ума?» Ты же видишь людей, которые нормально идут по улице, они нормально общаются, они спокойно реагируют. Значит, с тобой что-то не так?

Шторм – это не стыдно. Ты не один

И вот эта отправная точка, с которой я начинал, и я много где походил для того, чтобы найти ответы на вопросы, узнать, что со мной всё так, узнать, что с этим делать, узнать, как снизить интенсивность периодов шторма, понять, что это такое, зачем оно, как это использовать, как с этим жить, и как с этим жить комфортно. И потихонечку качество жизни моей улучшилось. И я узнал, что я не один такой, и что таких людей много.

И это, наверное, самое важное, что сейчас в этом отрывке я хочу сказать. Это важная мысль, она банальна, но, по крайней мере, она немного избавляет от стыда. Ты не один. А стыд — это свойство, это интересная эмоция. Эмоции — это чувство, стыд. Она характеризуется тем, что ты как будто один в ней, ты одинок. Ну, то есть стыд невозможно разделить ни с кем. Так вот, шторм — это не стыдно. Это бывает у очень многих людей. Это нормально. Как часть нормы. И с этим можно разобраться.

Вот и первому видео конец.