Ура. И все такое

Привет! Это робот-квадрокоптер «Недивана» и техническое письмо.

Вы подписались на Недиван — цикл писем о дизайне себя.

Ваш первый платеж пришел. (От себя отмечу, что не понимаю, зачем тратиться на это безнадежное предприятие, но в конце концов, это ваши деньги.) В дальнейшем платежи будут списываться каждый месяц, пока вы не передумаете или пока не закончится Недиван.

Первое письмо придет завтра.

Если у вас появится вопрос, скорее всего ответ уже есть в путеводителе по непредвиденным ситуациям.

Держитесь!

Ваш Квадрокоптер.

Прощальное письмо, или Расстанемся друзьями

Привет, это Людвиг. Пока не началось, надо попрощаться. Ща расскажу.

Без фанатизма

В Недиване я буду рассказывать о своем опыте, без обещаний победы над ленью. И даже больше: я предлагаю вам вообще на некоторое время завязать с попытками поменять себя.

Круто, если Недиван поможет вам наладить нужный образ жизни, но я бы на это не рассчитывал. Камон, это всего лишь чертовы несколько писем.

В общем, было бы здорово, если бы вы могли повременить с попытками отдизайнить себя, расслабиться и просто почитать. Мне самому интересно.

Этот курс задумывался как текстовый цикл про по-настоящему сложную битву с собой: когда сталкиваешься не с какими-то фитюльками, а с настоящим необъяснимым проклятьем.

Мое проклятье вот какое: я начинаю новый текстовый цикл, изо всех сил пытаюсь довести его до финала, неистово пишу, и бросаю не закончив. Недиван — моя одиннадцатая попытка.

Что я перепробовал

Сначала я думал, что дело в интересной теме, и пробовал разные: как сбросил тридцать кг, как рисовали схему московского метро и про дизайн себя. Или начинал девяностодневку, и еще несколько вещей, на которые лучше ссылки не давать. Но неизменно ломался.

Потом до меня дошло: инструменты не такие. Купил модную писательскую прогу «Улисс», как белый человек. Продуманный дизайн, куча полезных фичей — знай себе пиши, победа!

Но он мне не помог: дальше горы черновиков прорваться не удалось. Тогда я нажал на кнопку вызова редактора: позвал на помощь Макса Ильяхова и под его присмотром написал для разгона несколько хрустящих текстов про поиск внутренней опоры, но внезапно буксанул, когда только начало получаться. Стало стыдно, сменил редактора. Ничего с ним не выдал (как потом и с третьим, четвертым и пятым).

В какой-то момент я метнулся к видео, но там сделать завершенный цикл тоже не получилось. Классика: не смог усадить себя вовремя за сценарий, в итоге написал его в ночь перед съемкой, получилось так себе.

В «Улисс» заходить уже страшно: почти тысяча файлов. Статистика говорит, что в них четыре миллиона девятьсот тысяч знаков.

Одних только пробелов восемьсот тысяч

Сделал паузу в пару месяцев, встретился с редактором Людой Сарычевой, договорились о совместной попытке.

С Сарычевой текстовая цепочка начала разворачиваться бодро. Поняли формат и пользу, я прикинул темы и план, договорились, как будем делить прибыль от курса и обсудили миллион мелочей. Даже название придумали: «Недиван». А спустя месяц я заметил, что всё время откладываю последнюю деталь — садиться и писать текст.

Что опять идет не так

До меня дошло, что я в очередной раз стою на граблях. Только не дошло, как я на них всё время забираюсь.

Начал думать, почему каждый раз всё ломается:

Я постоянно увиливаю от того, чтобы дописать начатый текст,

1. Потому что вдруг резко перестает хотеться,

2. А ведь надо,

3. Но «не хочется» как-то всегда побеждает.

Ну и всё, выхода нет.

Я понял, что когда договариваюсь с редактором, захожу в ловушку заклинаний «мы же серьезные люди», и «собрались делать дело», и «у нас есть цель», и «надо сделать круто».

И именно после заявления о победе силы уходят: мне страшно оказаться человеком, который договорился и не доделал. Я как будто всё время парализован возможным провалом: а вдруг не получится идеально. Ну и в итоге не получается вообще.

Тогда я понял, что мне не хватает в договоренностях пункта о расставании, если всё сорвется. Вроде бы, тут всё и так ясно — если сорвется, Сарычева поведет себя как нормальный человек: «ну ладно, ничего не вышло, бывает». Но именно в этом проблема: я окажусь с неоплаченным долгом. И этот возможный долг начинал подспудно долбить меня с самого начала совместной работы.

Выход

Выход я придумал такой: откладывать каждый месяц редакторскую зарплату в расставальный фонд и выплатить его редактору, если цикл не выйдет.

Я позвонил Люде и уговорил ее в случае неудачи не просто попрощаться, а забрать компенсацию деньгами. Во время разговора чувствовал себя странным психом, но потом почувствовал, что с плеч упал камень — теперь я знал, что она не тратит время зря.

Маячила еще возможность обосраться перед читателями, но для того, чтобы она не пила мозг, достаточно было с самого начала в описании курса развязать себе руки: отменить вообще все обязательства.

В мире, где курс — это регулярные отшлифованные выпуски, меня спасает рецепт «делать всё наоборот»: продолжение этого рассказа будет приходить внезапно, и надо не стараться выдерживать стиль. Сарычева придумала, что надо однажды прислать пустое письмо, просто чтобы не стараться сделать Идеальную Рассылку.

Так что не исключено, что однажды придет вот такое:

И как только договорились о расставании, я получил внутреннюю свободу — даже если сорвется, у меня не будет неоплатного долга. Раньше к любому циклу текстов прилагалась вина, и она всё убивала. А теперь есть силы делать — не уговариваю себя из-под палки, а сижу пишу как свободный человек, день за днем. Потому что могу не писать. В этом секрет разрешения не делать.

Секрет разрешения не делать

Разрешение не делать нужно, чтобы не сломаться. Пара примеров.

Регулярные тренировки. Я в свое время начал с качалки, и меня хватило на два с половиной года. Последние полгода я нарушал тренировочный график, и приползал на занятия на зубах и воле. Когда в итоге слился, разочаровался в себе и решил, что спорт не для меня.

А потом, чтобы просто че-то делать, начал делать дома йогу на коврике: немного упражнений, чтобы было в кайф, а если не хочется, то можно не делать. Ну и дорасслаблялся до тех пор, что пропуски йоги почти не случаются, а в коврике скоро протрется дыра. Встал да сделал, делов-то.

Регулярный разбор фотоколлекции. Когда в моей папке «Фото разобрать» скопилось двадцать шесть тысяч неразобранных фоток, я начал с обязательной нормы разбора в 7×50 = 350 штук в неделю. Такой безвыходный режим не продержался долго. Когда я понял, что у правнуков фоток будет столько, что они переживут без моей коллекции, то забил на обязательный разбор.

И внезапно в ответ из-под земли забил фонтан радости: в первую неделю разобралось 150 фоток, на следующую — 200, потом 250, и чем дальше, тем легче идет. Похоже, этот коврик я тоже затру до дыр. В регулярном разборе еще несколько технических нюансов, но о них не в этом письме — главное, что сначала надо выдать себе разрешение не делать.

Когда разрешаешь себе не делать, вина проходит. Но тут надо остановиться и посмотреть на прекрасное природное явление – рождение вины.

Отступление про вину

Обычно, если собираешься что-то делать, но не делаешь, появляется вина. Но не у всех.

Проверить, плющит вина или нет, помогает пропуск в спортзал. Есть ребята, которые видят свой пропуск прогульщика и такие — ПФФ, НУ И ЛАДНО. Но много таких, которых сразу внутренне обжигает. И если ходить в зал не получается, а вина сильная, кажется, что единственный выход — спрятать проклятый кусок пластика в шкаф.

Чтобы разобраться, надо отмотать всё на момент, когда родилась вина. И этот момент случается не когда я увидел пропуск в качалку, и не на два месяца раньше — когда говорю «пропущу сегодня занятие», и даже не все два года, когда отчаянно пытаюсь не соскочить.

Момент рождения вины — когда я три года назад подумал «блин, хочу накачаться: стану крутым чуваком с крутой бицухой».

Когда я чего-то хочу, автоматически представляю, как всё Должно Быть Круто, когда я это сделаю. Всплывает идеальный образ себя будущего, который мне очень нравится.

Образ мечты

Идеальный будущий я читает каждый день несколько книг в оригинале. Потому что умеет скорочтение и знает десять языков. У него кубики пресса, феноменальная память и все рассылки прочитаны и усвоены. А вечерами он душа компании и непьянеющий юморист.

Каждого тянет к своей мечте: один жжет резину в крутой тачиле, второму важно родить ребенка, третьему — защитить дисер. Четвертый хочет услышать внутри мамин голос «хороший мальчик», пятая — «хорошая девочка».

И вроде это круто: у человека есть цель, он к ней идет. Такой внутренний контракт с самим собой — сначала прикладываю усилия, в конце получаю награду.

Но контракт бывает кабальным: достичь образа невозможно, а если не достиг, получаешь санкции. Санкции никто не замечает, потому что они написаны мелким шрифтом.

Кабальный контракт

Итак, предположим, вы хотите что-то изменить в своей жизни — накачаться или там выучить иностранный язык, у каждого свое. В общем, сами с собой заключаете внутренний контракт. Слышите скрип? Это открываются двери в ад. Я узнаю этот скрип по трем признакам.

Недостижимость. Например, можно упороться и научиться читать на нескольких языках. Или сбацать кубики. Или читать по книжке в день. Или тусить каждую ночь. Но не всё же сразу. А в контракте стоит «и то, и то, и то одновременно» — так что идеальным образом просто невозможно быть.

Или вот: невозможно ведь «выучить английский». Ну и маловероятно всю жизнь без перерывов «делать зарядку каждый день». Отличные пункты для кабального контракта.

Никакого испытательного срока. В кабальном контракте не будет никаких «попробую месяц походить в тренажерный зал, а дальше как пойдет», или «можно начать с того, что попробовать английский, а если не понравится — забью на него и поищу что-то другое». Понравилась девушка — сразу женись, это на всю жизнь.

Нет права разорвать или облегчить контракт. Выход из кабалы не предусмотрен правилами. Поэтому, например, когда хочется чего-то нового — «бегать по утрам», оно просто дописывается в конец длинного списка, но ничего не вычеркивается. В итоге становишься должен столько, что выполнить за жизнь явно не получится. Но отказаться от прошлых пунктов нельзя.

Это было важно, поэтому картинка:

Ну и наконец про вину. Она — механизм, удерживающий людей в невыгодном контракте. Вина помогает ничего не делать.

Вина сжигает силы: когда появляется повод обвинить себя, внутренний обвиняющий ожог как будто подхватывает человека и выпуливает пушкой в небеса короткой, но бурной истерики. Там у выпульнутого сгорают силы, он обмякает, и больше никаких действий не происходит: разбираться в проблеме трудно, а энергии нет.

Ожоги обходятся очень дорого, и психика спасается бегством: пропуск в качалку переезжает на полку.

Конечно, ожоги помогают двигаться вперед. Я слышал, что пловцы-спортсмены иногда берут с собой булавку. Если сводит мышцу, и нет времени восстановить кровообращения простыми способами, типа потягивания за большой палец, колешь себя в ногу иглой — и нога снова работает. Так же с виной: если комфортно себя покалывать виной, ну и не надо что-то менять. А если все мышцы истыканы и больше не реагируют, то можно и по-другому.

Про вину всё.

Разрешение – это не про потакание лени и ничегонеделанию. Это про то, что можно выйти из контракта с высоко поднятой головой. И про добавление пункта про свободный выбор.

Неудобные вопросы

Как с этим разрешением делать железные подвиги воли? Так же ничего никогда не выйдет достойного!

Да тут вопрос вообще в том, что на заклинании «я должен» далеко не уедешь. И чтобы научиться делать, надо научиться достойно заканчивать неудачные попытки и двигаться дальше без вины.

Да, может быть, я не закончу этот цикл. Не смогу в этом году прочесть пять книг на английском. Не одолею учебник по академическому рисунку. Не стану идеальным крутышом. Но выбор у меня простой — либо не стать идеальным крутышом и пить себе за это всю жизнь мозг, либо перестать себя винить и лететь дальше.

Что, теперь на всех переговорах говорить «я берусь, но есть маза, что я выйду, бойтесь»?

Не надо пугать всех провалом: это не про выход, а про право на выход. Тут достаточно обсудить, до каких пор вам будет выгодно участвовать, и договориться сесть за стол переговоров, если условия сильно изменятся. Все нормальные контракты так устроены.

С теорией всё. В завершение — практика: как раскачивать навык разрешения себе.

Как научиться разрешать себе не

Пойду от простого к сложному.

Есть книги-батарейки. Они практически все про то, как авторы разрешали себе быть не как все, и как научиться открывать выход из безвыходных обязательств.

Но это непростой навык, и не у всех получается научиться на раз-два. Я качаю его год за годом, и наращиваю нагрузку потихонечку.

Простая штучка — почта себе в будущее. Когда мне было тяжело отказаться от долга, я упаковывал его в мысленную коробочку и отправлял себе напоминалку на через 90 дней. Голова немного освобождалась, а будущий Людвиг там разберется. Оказывается, спустя три месяца разрешить себе не делать и не винить себя уже проще.

Еще хорошо помогает покурить системы, отучающие впутываться в долги.

Система раз – в книге Марка Форстера «Сделай это завтра» (написана на несложном английском, есть несколько обзоров по-русски).

У Марка полно классных приемов. Пример: как разбираться с делами-висяками, от которых невозможно отказаться несколько лет, а сделать руки не доходят. Марк советует записать все-все-все эти дела в список «Хвосты» и… убрать его с глаз — на время, пока идет обучение новой системе, в которой ты учишься не оставлять долгов. Я проверил — когда записал все и отложил на время, давление вины снижается, на душе становится ощутимо легче.

Марк пишет, что у людей списки хвостов бывают объемными. Мой список занял два листа убористым почерком. Лист — это несколько страниц блокнота, склеенных один к другому:

Я начал читать Форстера 7 месяцев назад, половину списка уже разобрал.

Есть и сложные случаи — люди с очень сильными внутренними запретами. Им не хватает ресурсов бороться: даже если понимают, что идут в ад, то не могут отказаться — при попытке сопротивления теряются силы и как будто нет внутреннего права на то, чтобы выбирать, что тебе делать. У меня так было, и вернуть право мне помогли сильные союзники — психологи. Про ощущения от психологической работы я написал несколько текстов, вот тут как найти.

Ну, всё

Всё, прощаемся. Сразу навсегда.

Вот заброшенная папка с умными и полезными рассылками в моей почте. Зырьте, сколько непрочитанных:

Скоро и путеводитель окажется у вас в такой папке. Но камон, это рассылка про неидеальность. Побудем вместе, пока будет интересно, потом однажды орбиты разойдутся, рассылка пойдет своей дорогой, вы — своей.

Когда это случится, прощаться будет поздно. Поэтому чао и спасибо за компанию.

– Чао!

Людвиг

Пять ссылок для тех, кому нужен материал поглубже

Читать всё это необязательно.

В рубрике на одну ссылку меньше специально. Потому что можно.

Дорогой дневничок: неделя первая

А на прощальном письме реально все закончилось или еще что-то будет, просто позже?

(Из почты «Недивана»)

Это Людвиг, только не с текстом, а просто рассказать новости.

* * *

Конечно, было ясно, что на первой неделе после запуска развернется адок, но, естественно, все оказалось хуже, чем представлялось:-)

Зато мы подключили оплату международными картами, потому что оказалось, что и за пределами России есть люди. Всю неделю помогали читателям искать письма, потому что письма «Недивана» приходят в спам или в промо-акции гуглопочты. Игорь строгал еще более технологичных роботов. Диктатор думает над тем, каким предстоит стать телеграм-каналу.

* * *

Рубрика «Поисковый запрос „Людвиг недиван“»:

* * *

Самое крутое, что мы, похоже, справились с волной организационного запускного цунами — уже третий день я сижу каждое утро и как зайка пишу следующее письмо перед тем, как вскакивать и мчаться на работу. Есть второй черновик, светит еще одна редактура завтра, а потом отдам на растерзание Сарычевой.

* * *

Если у вас вдруг ломка без Недивана, то есть ловкий трюк для владельцев гуглопочты: почти у всех прошлое письмо обрезалось и вы могли пропустить его концовку. Так что то письмо можно открыть в браузере, и там еще пять абзацев и наводки на разное.

* * *

Спасибо всем, кто написал про то, что прошлый выпуск лайк и все такое — всем трем ребятам. Если вы не из них и вам нечего делать, напишите на nedivan@ldwg.ru впечатления. Если вам особо важно узнать что-то специальное, тоже пишите – а вдруг мы об этом еще не подумали.

Пока-пока.

(Там внизу ↓↓ апдейт из будущего, скролльте)

Апдейт от Людвига-из-будущего

Это письмо Люде было написано через пару недель от старта Недивана. Я написал его Сарычевой, потом закриншотил и отправил подписчикам.

Ситуация тогда была такая:

Подписались многие сотни людей (я думал, что подпишется примерно в несколько сотен раз меньше). Это было круто.

В рассылку ушел первый текст (прощальное письмо, он же «Разрешение себе не»), он собрал очень хорошие отклики. И я надеялся, что следующий текст напишется и отправится легко.

А текст все никак не складывался. И оказалось, что я сорвался в пропасть уже через пару дней после запуска. Ну то есть где-то внутри я знал, что будет плохо, но не знал, что так скоро. Я физически ощущал, как тикали часики: текста нет уже пять дней, уже шесть, уже семь.

Все осложнилось тем, что из тех сотен человек, нажавших кнопку «понаблюдать за провалом» где-то треть не поверила до конца, что перед ними прямой эфир. Они ждали текстов, и вторую неделю получали какую-то фигню. На почту начали приходить письма «привет, простите, но я хочу отписаться», и каждое из них я читал, как будто ощущая удар хлыстом.

Это был худший из моих кошмаров: взял у людей деньги, пообещал результат, выпустил неплохой первый текст (который, кстати, мы писали три месяца, и это тоже теперь давило на нервы). И сдулся.

* * *

Сейчас, из будущего, я знаю, что главной проблемой в этот момент было именно это потакание переживаниям и чувству вины. Готовность бесконечно мысленно прокручивать в голове «ах, ну что же оно не идет» и «у меня же обязательства, а я».

Я был виноватым, раздраженным, затюканным и постоянно носил с собой в кармашке у сердца память об обязательствах и самообвинение. Очень легко забыть, как быть счастливым и как поддерживать себя, не смотря ни на что. Это называется безусловная любовь, и это навык, который мне еще предстоит натренировать.

* * *

Сейчас отсюда, из будущего, я знаю: мне полегчает только тогда, когда станет ясно, что все, я обосрался. Банкротство спасет (оно меня всегда спасает).

Во-первых, я распрощаюсь с образом рассылки-в-которой-все-под-контролем: внутренний оркестр сыграет песню «гудбай, чудесный образ».

Во-вторых, я начну реструктурировать долг. Пойму, что мне нужно время. Увижу, где его взять: украсть у переживаний. Перестану тратить силы на обдумывание, как все могло бы быть классно, и вместо этого просто сяду и буду долбить текст.

Я увижу, что эмоции не помогают, и у меня включится холодный боевой расчет.

* * *

А еще в дело вступит Сарычева, которая напишет письмо про то, как она ведет телеграм-канал. Но из этого выйдет тоже не то, что ожидалось. И до нормального текста еще далеко.

И отсюда, из будущего мы думали, не надо ли вообще удалить это письмо. Но потом решили, что нет, пусть все остается как есть. Эти письма сомнений — важная часть процесса, это тоже Недиван.

Мы только подкрутили промежуток между письмами, чтобы это не так сильно бесило.

Пока Людвиг разбирается, как умещать в письма всё, что хочется сказать, на другом конце Галактики диктатор Люда борется с обратной проблемой. Сегодня — об этом, от лица Люды.

Это я, Люда. Тут я больная, с охрипшим голосом, но это пустяки — веду лекцию, все в порядке

Спасение диктаторской задницы

Друзья, это фиаско.

Я легла спать в 0:48, проснулась в 4:37. Поворочалась, поняла,что не усну, если сейчас не напишу вам этого письма, и села писать. А всё из-за провала. Но кажется, теперь я нашла решение.

Пояснение от Люды-из-Будущего. Это письмо было написано, когда канал Недивана в телеграме вёлся черти как. Сначала там были какие-то ссылочки, а потом ничего, и я никак не могла придумать, как его вести, и считала это провалом. Это письмо — история этого провала.

Письмо я публиковала в телеграме. Если вы вдруг его видели, прокрутите в конец, там появилось дополнение.

Беспомощный сверхчеловек

Вообще-то я сверхчеловек и диктатор. У меня нет проблем с дисциплиной и заставлением себя. Я одной рукой укладываю спать ребенка, другой — управляю редакцией, а третьей редактирую новое письмо Людвига. Я вернулась к работе через пятнадцать минут после родов. Когда я устаю, я иду поработать. Я ненавижу все эти сопли про «можно быть продуктивным максимум четыре часа в день». И если завтра понадобится возглавить редакторскую армию, я это сделаю.

Но я оказалась совершенно беспомощной в запуске телеграма Недивана.

Вапщет я повелительница каналов

Я редактор, вот сайт в подтверждение: http://kompotique.ru/. В свободное от Недивана время я чемпион по ведению каналов в телеграме.

Вот у меня есть канал о редактуре для всех, кто пишет (подписывайтесь, кстати https://t.me/svarila_kompotique):

Вот я веду канал по игре для студентов в Школе редакторов. Я играю роль адового клиента, а студенты сдают мне проект. В канале рассказываю о впечатлениях и ошибках студентов, делаю разборы. Вчера игра закончилась, будет разбор результатов:

Почти каждый вечер рисую картинки и пишу текст о хороших рабочих письмах. Это хозяйство публикую в канале «Деловая переписка», который веду с другом:

Даже делала канал с ванильными статусами для Вконтакта. Находила смешные и публиковала по одному в день. Он был только для своих, но было весело. В общем я считала себя королем каналов и телеграм-коучем, пока не появился Недиван.

Мы запустили Недиван и обещали классный канал в телеграме. Но за две недели там появились только три тухленькие записи. Это полностью моя вина: я сама это затеяла и мы договорились с Людвигом предоставить эту заботу мне.

Как разворачивалась драма

Мои двери в ад заскрипели, когда мы созвонились с Людвигом, я придумала канал, и Людвиг спросил:

— Хорошо, а ты можешь взять телеграм на себя?

ПФФФ! КОНЕЧНО МОГУ! ОН ЕЩЕ СПРАШИВАЕТ!

В своей голове я была такая вся знаменитая, еще один классный канал, подписанный моим именем.

Но шли дни, двери скрипели, а я ничего не предпринимала. Я ходила и придумывала, каким должен быть канал. Весь этот месяц у меня в тудушнике висела задача «Написать посты в Недиван», я ее всё время переставляла, а потом и вовсе убрала дату.

Стало бесить

Всё это время я делала вид, что ну и ничего страшного, чуть попозже сделаем, у меня всё под контролем. Но вот кое-кто из подписчиков написал письмо, а Игорь Который-делает-роботов-в-Недиване поддержал:

Я разбесилась. Виду, конечно, не подала, но на всякий случай объявила профилактику:

Тогда мне написал уже Людвиг, цитирую:

Окей, но фраза «не скучайте» — она про «у нас что-то происходит, но мы вам ничего не расскажем, мы бережем лицо». Твой нынешний читатель уходит. Ему про бережение лица неинтересно.

Гораздо ценнее: «мы столкнулись с полным атасом, ушли успокоиться, думаем, по итогам напишем, что надумали и вскроемся. Не переключайтесь». — читатель заинтересован, остается.

Конец цитаты.

Разумеется, я снова разбесилась.

Я понимала, что есть что-то, что мне мешает начать вести канал, но не понимала, что именно. Сначала я думала, что проблема в форматах; потом — в стикерах, потому что их мало и надо придумать новых; потом — в том, что я не умею рисовать стикеры. И вот я поняла.

Решение: понимание задачи

У меня есть такой инструмент «Понимание задачи». Каждый раз, когда я приступаю к новой работе или разбираюсь в новом проекте, я составляю понимание задачи.

Немного о понимании задачи

Понимание задачи — это записанные тезисы о предстоящей работе. Если работа большая, я описываю всё максимально подробно:

что есть сейчас;

в чем проблема;

какое может быть решение;

в чем полезное действие этого решения;

какие задачи оно выполняет;

почему оно может помочь;

в чем цель тех, кто всё это затеял;

кто и как участвует;

какие сроки и план.

Вот я берусь за новый проект, разговариваю с клиентом, а после разговора составляю понимание задачи. Там всё, что мы обсудили. Это понимание мы смотрим вместе с клиентом, утверждаем, и я приступаю к работе.

Вообще понимание помогает убедиться, что все всё понимают одинаково. А для меня это еще инструмент, который помогает взяться за работу. Без понимания я не диктатор и профнепригодна, потому что не знаю с чего начать и зачем вообще всё это.

Я вспомнила, что не составила понимание задачи и написала Людвигу радостное письмо:

Составила понимание задачи, отправила Людвигу. Вот эта версия понимания задачи в гуглдоке:

[

Я выдохнула: проблема решена, вот сейчас я засяду и напишу постов на две недели вперед.

Но история повторилась: я снова стала откладывать. Кажется,

ви

нид

ту

гоу

дипер

Настоящее решение: признание незнания

Я запланировала время, когда сяду за посты в телеграм Недиван. Села, но не написала.

Сделала три другие задачки, поотвечала на письма, залезла в фейсбук и поняла, что опять не пишу в Недиван.

И вот на часах 0:43, и до меня доходит: «Я НИ ЧЕРТА НЕ ЗНАЮ О ТЕМЕ, О КОТОРОЙ СОБИРАЮСЬ ПИСАТЬ». Ну конечно! Мне просто нечего вам рассказать.

О редактуре я знаю, деловой переписке — знаю, даже ванильные цитаты немного знаю. А о дизайне себя я не знаю вообще ничего.

Эксперт по дизайну себя — Людвиг. А я помогаю придумывать форматы и выпускать письма, редактирую текст, подбадриваю Людвига. Но я не могу ничего рассказать о том, как встать с дивана и пойти на тренировку. У меня ж нет такой проблемы, пф.

С этой мыслью нужно было пережить ночь, и я легла спать. В 4:37 я проснулась, поворочалась, приняла душ, и вот сижу и пишу вам это письмо, полное нежности и раскаяния.

Сначала я подумала, что если мне не о чем писать в канал, надо вовсе бросить эту затею. Потом такая: «ДА ВОТ ЕЩЕ». И придумала:

Надо найти то, что я знаю

Мы не успели закупиться правами на картинки, поэтому вот красота из поиска, авторытам же

Это настолько тупой, очевидный вывод, что мне даже стыдно им с вами делиться. Но раз признаваться в своей беспомощности, то до конца.

Стала думать, что же я всё-таки знаю для Недивана.

Придумала:

ржать над мотивирующими цитатами, их полно в интернете и все на них молятся;

опрашивать подписчиков, потому что подписчики — самое ценное, что есть в Недиване и было бы классно узнавать их мнение;

делиться новостями из жизни Недивана, чтобы вы тоже знали, как приходится пинать Людвига;

показывать будни человека-тряпки. О том, что хотел не смотреть сериал и лечь спать в десять, а получилось не смотреть пятый сезон и лечь в 10 утра.

Это очень сыро, но уже площадка для старта. С момента составления этого списка я придумала еще, обсудила с Людвигом, он подсказал, как сделать круче. Не буду рассказывать, чтобы вам было интереснее. В общем, выход найден, диктаторская задница спасена.

Но прежде чем прощаться, поделюсь соображениями.

Выводы про телеграмовский тупик

Пока разбиралась со своим тупиком, сделала несколько недивановских выводов. Откройте тетрадку, запишите:

1. Если что-то не получается, самое дебильное — делать вид, что всё под контролем.

2. Не всегда хорошо получается то, что много раз делал раньше, если обстоятельства новые. Надо быть к этому готовым.

3. Пока не допрешь по-настоящему, в чем проблема, она не решится.

4. Даже тупым выводам нужно время.

5. Нечего выделываться (но в этом я не уверена).

На этом всё. На это письмо, я дам ссылку в телеграме. Это будет первая сознательная запись в канале и одновременно напоминание о диктаторском провале. А после начнем пробовать публикации.

А вот ссылка для тех, кто уже разочаровался и отписался, чтобы вернуться:

Суперсекретная ссылка для подписчиков Недивана:

tg://join?invite=AAAAAEdzIF76mGSG87QZtA

Обнимаю, ваш стальной диктатор Люда.

**Бонус от Люды-из-Будущего

С ума сойти, как давно это было.

Канал Недивана в этом году доставил мне много душевных страданий. У меня же комплекс, что у меня ВСЕГДА ВСЁ ДОЛЖНО ПОЛУЧАТЬСЯ. Иначе я неудачник и меня не за что любить. И вдруг у меня не получилось с каким-то там каналом в телеграме. А самое главное, что это видели другие. Теперь я вижу, что письмо про спасение задницы было способом сказать вам: «Смотрите, у меня получается, подумаешь, чуть-чуть в начале облажалась, теперь всё будет круто». Но круто не было, стало только хуже.

После письма я стала публиковать посты в канал каждый день. Там был опросы, фоточки из спортзала, ссылки, шутейки. Сделала набор вычурных стикеров:

Два раза переименовала канал: из Недивана в Нефонтан, из Нефонтана в Фонтан. Сделала логотипчик.

И вроде бы всё здорово, стало получаться. Но мне не нравилось, и я верила, что меня все подписчики ненавидят за этот канал и канал ненавидят, и эти наши вычурные стикеры ненавидят, но не знают, как отписаться. Вроде бы мне так казалось из-за письма одного читателя, что канал дурацкий. И это письмо меня жутко задело, потому что внутренне канал не нравился мне самой.

Потом я провела опрос. Я боялась. Думала, что сейчас получу много плохих отзывов и расстроюсь. А потом чудо! Оказалось, что большинство подписчиков — самые доброжелательные люди в мире, и канал им нравится. А я их заранее считала личными врагами и хотела что-то доказать.

Я уже не помню, что было потом, но сейчас в канале выходит наша забавная переписка с Людвигом, и мне нравится. Публикую спокойно, без напряга, только тогда, когда есть что-то интересное. Я расслабилась и получаю удовольствие от того, что веду Фонтан.

Несколько личных открытий, которые я сделала из истории с каналом.

Люди классные.

Моя картина мира отличается от того, что есть на самом деле. Чтобы синхронизироваться с реальностью, надо опираться на факты. В моем случае помог опрос, который показал настоящее мнение подписчиков.

Иногда я могу проиграть, и мне надо как-то научиться разрешать себе проигрывать. За это открытие спасибо Людвигу. Раньше я думала, что если у меня что-то не получается, я это подкручу, и у меня получится. Если я заболею раком, я буду сильной, пройду химию и выживу. А потом напишу в блог, какая я сильная и мужественная. И там будут фотографии меня из больницы, бледной, с усталой улыбкой, но великой силой духа в глазах. Я победила.

А Людвиг в одном разговоре со мной сказал: «Знаешь, так бывает не всегда. Иногда ты ложишься спать и понимаешь, что опять не победил, и ты не знаешь, что с этим сделать». Пытаюсь ужиться с этой мыслью и принять ее.

Вот сейчас я пишу вам это письмо, а сама начинаю беспокоюсь: «Они решат, что не такой уж я сверхчеловек, если тоже тревожусь». И хотела приписать в конце вывод, типа:

Вот видите, сверхлюди — это не те, которые не тревожатся, а те, кем движут внутренние демоны и заставляют их быть сверхлюдьми.

Но это еще одна ошибка мышления — додумать за вас, что вы обо мне подумаете. Поэтому не стану ничего такого писать. Да и нечестно как-то.

Почему-то хочется поделиться с вами моим интервью. Там всё, как надо: сверчеловек, пять дел одновременно и сила духа: http://studentbureau.ru/luda-sarycheva-family/.

Это интервью для всех, а для вас — откровение Люды-из-будущего о тревогах и демонах. Не рассказывайте никому.

О! Пока я писала это дополнение из будущего, Людвиг прислал свое видео в тему «Зачем в Недиване Сарычева». Он там говорит, что я всех бешу. Штош. [

Привет, это Людвиг. Пока мы не виделись, я успел написать текст и изжарить его до состояния подошвы. Выкинул, начал следующий, спалил. Снова выкинул, умерил огонь.

И вот в итоге получился текст про самое главное.

Самое главное слово

Несколько лет назад я понял, что пора наводить в своей неконтролируемой жизни порядок и мне нужны какие-то помогающие разобраться в происходящем слова. Я пошел в магаз и набрал книжек про саморазвитие.

Люблю книжки. Тем более, что на обложке всегда написано: тут все объясняется, только купи и прочти.

Нужные слова нашлись в книжках у Латты: он рассказывал, как не быть с детьми в семье мудаком, не истерить и оставаться спокойной скалой и как подобрать хорошие правила для здоровых отношений. Легко запомнить, что хорошее правило — как грамотно подобранная резинка для трусов: не слишком узкое, чтобы от контроля не было слишком туго, и не слишком свободное, чтобы все продолжало держаться.

Я тогда еще обрадовался, что нашел такое простое решение всех проблем. Потом оказалось, что проблемы не кончились, и я открыл следующую книжку.

Это был Гонсалес с рассказом про то, как люди в тяжелых ситуациях впадают в панику и перестают думать головой. И рассказ про то, как возникает агрессия внутри нас, в книжке Лоренца. И у Фрита было, почему мозг нас дурит. И еще пара десятков томиков научпопа. Куча грамотных слов помогла мне досконально и полностью разобраться в происходящем бардаке.

Правда, когда однажды ко мне в гости пришел истерический срыв с паникой и приступами агрессии, книжки меня не спасли. Я потерял контроль над эмоциями на несколько недель и увидел, что надо срочно пробовать что-то другое.

Наступило время отправляться к психологу. Мне повезло попасть к опытному сильному спецу — к Ольге Берг, и повезло, что у нас образовался доверительный контакт. Ольга показала мне, как устроен изнутри мой мир, вооружила инструментами, давала кучу упражнений по приведению себя в порядок и учила управлять эмоциями. (Кстати, про разрешение-себе-не из первого письма я узнал как раз от нее). Стало сильно легче внутри. Я заинтересовался всей подкапотной механикой, принялся за популярные книжки по психологии.

У Берна нашлись впечатляюще сильные объяснения о том, как на самом деле устроено общение людей, о битве «хочу» с «надо», о запретных сладких наградах и странных людских играх. После нескольких его книг мне стало проще выживать на встречах с клиентами. В это время я задолбал всех знакомых настойчивыми советами отправляться к терапевту и четко и до конца ясно выяснил все про себя и жизнь.

Оставались понять лишь три вещи — как унять постоянный утренний сумбур в голове, почему не складывается со спортзалом, ну и как разрулить швах с беспорядком в делах.

Я попробовал медитацию — это Ксения Владимировна, осознанно изучающая красоту, поделилась словом «Хедспейс» и показала ролик Энди о тренировке внимания. В это время я учился смотреть на то, как в сознании всплывают мысли. Про спорт мне сказали слово «йога» — я расстелил коврик и начал пробовать йогу. Йога — это хороший опыт, но вот только йог — не ты:

Коля Товеровский, изучающий управление проектами и собой, упомянул в своем блоге слово «Форстер», помогающее вести дела, и Форстер помог мне снять тревогу и подразгрести бардак. С первого раза выстроить нормальный контроль над всей кучей проектов не удалось, но я не терял надежды.

В общем, я нашел все нужные упражнения и слова и всё наконец-то понял, и всё у меня стало под контролем. И тут в самый спокойный момент нахлынула очередная депрессивная волна. Я снова попал надолго на диван. Лежал в расколбасе и думал, что уже четыре года я долблю этот гранит, а в итоге перестал вообще что-либо понимать.

И вот тогда я разозлился по-настоящему.

Снова поднялся, поискал новых объяснений, добрался до описания работ Павлова о силе и устойчивости нервной системы и физиологического обоснования того, почему на одни и те же сигналы какие-то люди не обращают внимания, а другие реагируют очень остро.

Заполнил опросники на темперамент в интернетах, узнал, что я холерик. Все встало на свои места. Поговорил с Ольгой — и оказалось, что опросники в интернетах могут давать неточный результат. Доковырялся до теппинг-теста Ильина для оценки силы своей нервной системы. Выяснилось, что я скорее меланхолик.

До этого я думал, что меланхолик — это про тонкую душевную организацию, когда ты сидишь в испачканном краской кардигане за роялем с пером в руке, сочиняя хайку и убегая порыдать в кровать. Но вышло так, что меланхолик — это когда тебя сильнейшим образом выносят эмоции и долго не отпускает, зато взамен ты можешь стать таким мастером выживания, что все остальные ребята могут пойти воо-он в тот угол покурить.

Я понял, что всему происходящему внутри бардаку есть объяснения и они не простые.

Вселенная устроила семинар Марии Падун про клиническую психологию, принесший набор новых слов — и про физиологические причины депрессии, и про биопсихосоциальную модель особенностей личности, и про когнитивные искажения, заставляющие человека, например, постоянно винить себя и думать, что остальные угадывают его мысли.

Перечитал три раза Бека, гениально понявшего, почему депрессивные пациенты видят все вокруг в черных тонах. Прочел Бернса, написавшего книгу самопомощи для людей с жизненным мрачняком. Начал делать упражнения когнитивно-поведенческой терапии.

Затеял биться с тревожностью и накачивать себя радостными впечатлениями, чтобы улучшить все эти серотониново-дофаминовые дела. Немного узнал про мир ребят с дефицитом внимания.

Снова отправился в мир йоги. Снова развернул ежедневную медитацию. Снова затеял осаду чертова распорядка дня — начал колдовать заклинания Сандерса из его книжки про пятичасовое утреннее чудо. Дошли руки до книжки Гоулмана, объясняющей, как некоторые дети не умеют распознавать чужие эмоции и поэтому всю жизнь не понимают ни людей, ни себя. Общаться с клиентами стало аще легко.

Я стал гораздо устойчивее, жизнь наладилась. Понял, что книжки с методами сковались в крепкий сплав. И что я наконец-то нашел то самое слово.

И вот пора, пора уже рассказать про дамаск.

Дамасская сталь

Дамаск — это старинный метод сделать красивый, крепкий и прочный стальной сплав. Я, конечно, по фото не берусь отличить настоящий дамаск от фальшивого, но на выходе получается что-то типа такого вот узора:

(Фото 1. Нож, лежащий в ножнах на столе. Дамаск — это та часть, которая немного напоминает зебру.)

Чтобы сделать дамаск, надо взять сначала разных кусков металла, сложить в стопочку, прогреть их и сковать вместе, чтобы получилась первая пластина. Эту первую пластину надо нарубить на стопку кусков, прогреть и сварить стопку в следующую пластину.

Снова рубят на куски, снова складывают стопку, снова сваривают вместе. Рубят — сваривают, рубят — сваривают. И так до десятка раз: дамаск куют, куют, куют снова, и снова, и снова, и опять. Так может получиться узор из четырехсот слоев стали. И если ковать из правильного материала, то выйдет необыкновенно красивый, гибкий и крепкий металл.

Так вот, все время я гонялся за каким-то одним методом, который должен был меня спасти. И расстраивался, что все методы по отдельности не канают — как недостаточно круты отдельные пластинки. А сейчас знаю, что канает именно сплав — дамаск.

В общем, как уже понятно, слов я нашел целую кучу.

Среди них — практические рецепты от когнитивно-поведенческих терапевтов, помогающие не падать в диванные объятия днем, и методы самообороны от меланхолии, и помощь от состояния выжатого лимона, и спасение от, например, тревожных мыслей о невыключенном утюге.

Было бы преступно не выдать мимоходом быстрорецепт для тех, кого мучает постоянная тревога об утюге: перед выходом из дома можно взять телефон и сфоткать утюг — и смотреть в фотку, если прижмет.

Постепенно я напишу, что узнал про самопомощь, только нужно время и терпение (и научиться не пережаривать текст:-). Но сегодня начнем с одного слова, самого крутого из всех, что я узнал. Со слова, лежащего в основе победы над диваном.

Конечно, это слово — не «дамаск»: если бы мне пять лет назад показали список всего, что накопится в багаже, я бы подумал, что это просто не поместится в мою жизнь. У меня тогда был час в день между провалами, и полное неверие в свои силы, и речи не могло идти ни о каком сплаве из слов.

Главное слово гораздо проще. И как раз в этом его чудовищная сложность — оно слишком просто звучит, поэтому я все время забываю его.

Вот оно, мотайте:

«Снова» — самое главное слово.

Только вот мое «снова» — совсем не из мира железных людей. Не «провалился — просто встал — просто идешь снова».

Как вставать снова, если нет сил вставать

Есть ребята, у которых получается сравнительно несложно оправляться от провалов. Если мне хочется посмотреть на поведение такого человека, то я включаю фильм «Джой 2015 смотреть онлайн» про то, как домохозяйку-изобретательницу жизнь бьет по голове все сильнее и сильнее, а девушка продолжает, несмотря ни на что, идти вперед. Провалилась — встала — пошла. Такие люди мотивированы на победу, их хрен остановишь.

Но есть другие ребята — очередной провал опускает их на такое глубокое дно, что они понимают: лучше в следующий раз не проваливаться. И впредь опасаются неудач.

А еще эта психологическая особенность может сложиться с вечной тревожностью, или с когнитивными нарушениями, или постоянным недостатком сил. Тогда делать «снова» гораздо, гораздо тяжелее. И привет, Диван!

В такой ситуации бесполезно твердить «просто вставай, тряпка»: надо начинать выстраивать систему самопомощи. Провалился — оперся на систему — встал — снова пошел.

И тут подошло время водить пальчикам по узорам дамаска и рассказывать систему и практические рецепты, но на сегодня Шахерезада должна прекратить дозволенные речи, чтобы не забылась главная мысль. Специально обученный тренер посоветовал вырезать практику в отдельное письмо, и с этого мы в следующий раз и начнем.

А сегодня осталось повторить мысль: даже если все, что у тебя есть — провалы, то их достаточно, чтобы вышел отличный тренажер. Постоянно проваливаясь, можно отлично научиться подниматься. Надо только продолжать пробовать снова и снова.

На сегодня все. С частью читателей мы прощаемся навсегда по чисто статистическим причинам. Остальным — до встречи.

Л.

Письмо на минуточку

Йоу, дас ист Людвиг. Я буквально на минуточку — пока пишу дальше, нужно сказать три вещи.

1. Пора поработать читателем прямого эфира и выбрать из шляпы несколько тем следующих писем цикла. Я, конечно, могу и сам, но почему бы вам не сказать свое веское слово? В общем, вам предлагается пройти в форму опроса и че-нить нажать: https://goo. gl/forms/1913XE7rj0zAFBlx2.

2. Через два дня я открою папочку писем со всеми накопившимися вопросами и отвечу на них письмом в рассылку. Если у вас есть жгучий вопрос, задавайте.

3. Ну и технический момент для тех, кто поддался на продающий лендинг и поддерживает шоу деньгами. У нас с вами где-то на подходе произойдет письмо от платежной системы, предупреждающее о продлении подписки. Если вы намерены дальше наблюдать за тем, как тут все будет разворачиваться, то ничего делать не надо: роботы произведут сами все манипуляции. Если пора прощаться наступила, то для вашего удобства ссылка внизу любого письма: как только вы ее нажмете, робот отвяжет от нас вашу платежную карту и мы больше не будем вместе.

Все, все, письмо закончилось. А вот опрос сам себя не заполнит.

Ответы на вопросы, часть первая

Прилетело много вопросов, сегодня ответы на первую часть.

Дискламьеро: у плохо образованных ребят типа меня есть общий косяк. Несколько прочитанных книжек, личный опыт (не проверенный толком на других) и неумение проверять источники дают иллюзию уверенного знания. И иллюзия уверенного знания часто приводит к советам плохого качества.

Я, конечно, постараюсь не навредить ответиками. Но помните, что вы задаете вопросы не специалисту по вытаскиванию других людей из ям, а наоборот – мастеру по паданию в дыры.

Так что смело погнали.

Начнем с письма про удары близких.

Мне помогает перестать слушать критиков чтение священных мантр древних мудрецов.

Это всякие духоподъемные книжки типа книг нобелевского лауреата Фейнмана «Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!», «Какое тебе дело до того, что думают другие?», а еще биографии Джобса, Форда и остальных пробивающих собой стены ребят-космонавтов и предпринимателей, которые родились в нищете пятым ребенком в семье, и только поэтому стали людьми из стали.

Если долго мусолить книжки некогда, и надо уколоться по-быстрому, то в мире уже есть текст про мамонта и то, почему надо забить на мнение всех остальных. Текст использует секреты настоящего успеха: он полон шутонек, в нем картинки от руки, он про мамонта, и написан Тимом Урбаном.

Я утешаю себя, что мнения критиков – отличные тренажеры. Все, что приходится выслушивать — не препятствия, отделяющие меня от сияющего пути счастья. Преодоление тяжести чужого мнения — и есть нужный мне сияющий путь, я уже на нем.

И один секрет, стоящий особняком.

Может, ваших родных и близких жизнь хорошенько побила и приучила к тому, что любая работа хороша. Или по знакомому каточком так проехалось, что он четко уяснил — жить в съемной квартире нельзя, надо свою. Или всех ребят вокруг вас радует уже то, что есть работа и зарплата. И конечно, это не хорошо.

Но главная мысль в том, что это и не плохо. Это никак. Нормально. Пусть себе говорят. Не в смысле «пусть говорят себе, а не мне», или «пусть идут нахрен», а в смысле «они мне дороги и близки не за это; их все равно не переделать, попробую их понять. Но не буду вестись на туфту и подам им верный пример».

Штука в том, что когда я выписываю ребятам вокруг меня штрафные талоны, и бегаю за ними, чтобы налепить эти талоны им на лобовое, я опять забываю жить своей жизнью.

Этот секрет — про безоценочную любовь.

«Не совсем осмыслил момент „Вина помогает ничего не делать.“ По опыту, вина, или скорее нежелание ее испытывать, таки жжет и заставляет двигаться. Получается негативная, но мотивация. Понятно, что это не лучший вариант, но какой-то импульс придает.

Р.»

Поясню на личном примере.

Оказалось, что я умею превращать дело в мотивирующего надсмотрщика: из десятка текущих дел выбирается одно, оно назначается неприятным и снабжается свистящей плеткой.

Ну типа пусть билеты надо купить на самолет.

Это долго и требует кучи телодвижений: надо ходить по сайтам, уточнять даты и время в календаре, снимать квартиру, выяснять на карте, в каком районе там надо жить, выбирать аэропорт вылета, сравнивать цены и условия билетов, вбивать в формы паспортные данные и делать прочую муть. Сходу кажется, что возни часа на полтора, так что не сегодня.

Я начинаю откладывать покупку билетов, но зато и хреначить с пулеметной скоростью все остальное. Получается такой как бы монстр эффективности, только вот билеты никак не могу купить, и виню себя за это. Огребаю от билетов хлыстом, пылаю, горю, обессиливаю, проваливаюсь в ад. Недели две делаю все, что угодно, кроме покупки билетов — оттягиваю, оттягиваю, оттягиваю, все понимаю, но оттягиваю.

Ответ на ваш вопрос тут: ключ к этой оттяжке — как раз в вине, именно она помогает парализоваться и не покупать билеты две недели.

Естественно, что когда терпеть ожоги невмоготу, все делается за 15 минут. И тогда автоматически хлыст переходит к следующему надсмотрщику. Теперь я откладываю, например, написание письма технологу — и начинаю делать все остальное.

Это вполне себе нормальная эффективная система, просто именно для меня она была очень затратной — силы кончились. Когда я устал все время бегать под хлыстами, то разрушил внутренний техникум, выращивающий надзирателей.

Дальше было интересно: я потерял старую систему мотивации, а новая еще не выросла. Я год не мог делать собственных дел, потому что меня никто уже не подгонял, но ничего еще не интересовало. Это было время, когда я вообще не понимал, что меня ждет впереди. Отпустил ситуацию, копал внутренний огород, ждал.

Через год пророс первый интерес. Вот теперь поливаю его и смотрю, как появляются новые листочки.

«Заранее прошу извинить за то, что задам вопрос весьма конкретный, лично на твоем примере. Разумеется, меня на самом деле интересует то, какие механизмы ты используешь в данной ситуации, а не твои личные отношения с кем-либо.

Исходя из твоих текстов, я сформировала ощущение, что ты непонаслышке знаешь про депрессию, временное отсутствие мотивации, состояние потного носка с нулём энергии и прочими разными не позитивными настроениями.

Как тебе удается в таких ситуациях оставаться красавчиком перед своими сотрудниками? Они же не могут не замечать, что ты временами овощишь.

Аналогичный вопрос — перед руководством. Не знаю, насколько Тёма прям твой руководитель, но в любом случае, исходя из его текстов, в Студии основное требование, предъявляемое к сотрудникам, — их продуктивность, а ты открыто рассказываешь о таких особенностях твоей жизни, которые, я предполагаю, создают временами не продуктивные периоды с точки зрения работы.

О.»

Во-первых, ребята с депрессией очень часто могут нормально работать. Днем носишься молодцом, вечером приходишь и проваливаешься в тлен и диван.

Во-вторых, продуктивность можно измерять не внешними атрибутами типа количества отправленных имейлов, а тем, делаешь ты глубокие вещи или нет. Меньше тратить времени на суетливые телодвижения, встречи ни о чем, вот это вот все.

Вот пример важной глубокой вещи: вместо того, чтобы строить из себя красавчика, я строю систему, позволяющую проектам идти, даже если мне придется выпасть на несколько дней. И приучаю всех работающих со мной дизайнеров к тому, что арт-директор может пропасть на несколько дней, и им придется выживать самим. И — сюрприз — это делает проекты только лучше.

А еще я знаю секрет: на самом деле так или иначе овощат-то почти все нормальные ребята. А те нормальные ребята, которые не овощат, знают, что окружены овощами, и привыкли. А мнение остальных ребят меня не парит: они живут в придуманном нереальном мире.

Что до работы с Темой, то он не доебывается ко мне по мелочам и способен терпеливо ждать, пока в моей тонне руды промелькнет золотой блеск. Ну и, наверное, легче переносить недостатки сотрудников, когда они ежемесячно доплачивают тебе за право у тебя работать.

«А я думал я люблю себя самоистязаниями и рефлексией помучать:) Я где-то читал, что самоистязание (особенно публичное) — это тоже эго и чсв. Было бы интересно узнать ваше мнение на этот счёт.

К.»

У меня есть любимое искажение мышления: я постоянно переоцениваю трудности. Это как будто мчишь по дороге в мотоциклетном шлеме, а на стекле изнутри нарисована картина «Тебе так тяжело, бедняжке, омайгаш, сворачивай на обочину, передохни».

Я в качестве лечения даже повесил как-то себе над столом бумажку-напоминалку с надписью «Все легче, чем ты думаешь». (Только если гости приходят, лучше убрать, чтобы не нервничали).

Калибруюсь по друзьям, у которых такого искажения нет: рассказываю им про то, как же тяжело быть мной — и при этом слышу сам, что несу бред, мы необидно ржем, и проходит.

Так что я стараюсь помнить, что для меня это все не про самоистязание, а про ржаку и тренировку себя не скатываться в жалость.

Ну и про то, что людям не помешает опора, а мне не помешает написать тексты, выкинуть их из головы, и идти следующие полвека заниматься другими вещами. В мире еще не все логотипы нарисованы.

«я прочитала Форстера и вот-вот уже почти буду молодцом, но хочу, чтобы муж играл в это тоже и тоже был молодцом. я понимаю, что правильнее хотеть перестать хотеть от него того, что он не хочет. но блин! я хочу мужа-молодца, а не мужа-тряпку, и мне так нужна его поддержка!»

Отлично знаю этот раж, когда очень хочется, чтобы с тобой играли. Прям помню, как сначала пытаешься увлечь, потом – договориться, потом – заставить человека силой, расставить ловушечку, и в конце концов обиды, когда засранец не подхватывает игру.

Но кукушечка напела, что сам процесс уговаривания и заманивания в игру — это тоже игра. Например, в жену, спасающую мужа, потом обвиняющую мужа, и чувствующую себя жертвой.

Эта игра известна как треугольник Карпмана и описана Эриком Берном (например, в «Играх, в которые играют люди»). В этой игре то первый игрок обвиняет или пытается спасти второго, то наоборот. Стороны постоянно меняются ролями и не выходят из игры годами. Так что муж тоже в это играет.

Я там был, и мне пришлось столкнуться с неожиданным бульдозером судьбы: чтобы разрушить эту игру, надо менять не чужое поведение, а свое. Берн пишет подробно, что делать.

(Хотя опять же, книжка не заменит хорошей консультации у психолога (я дальше буду писать сокращение П., а то сколько можно)).

«Почему главное слово — „снова“?

Если лирический герой такой лузер и всегда фейлит, почему ему снова и снова надо фейлить?

И.»

а. Потому что у него может быть еще одно когнитивное искажение, при котором он игнорирует собственные успехи. То есть человек помечает себя ярлыком лузера, и не видит в упор вообще никакого прогресса, а видит только фейл, и поэтому нет смысла повторять.

Секрет в том, что мир посылает всем сигналы типа «ЭТО УСПЕХ» и сигналы типа «ЭТО ФЕЙЛ», одновременно. И радар может совсем не улавливать первые, и хорошо улавливать вторые.

б. При этом у людей внутри есть крутой механизм.

< когда у рассылки появится научный редактор, надо будет проверить, не накосячил ли я дальше>

Читал все в той же книжке про дипворк, что для устойчивого обретения новых навыков нужно дождаться, пока произойдет миелинизация нужных нейронов в нервной системе. Я так запомнил, что миелинизация — что-то типа асфальтирования новых дорог. И что для того, чтобы дороги окрепли, надо тупо повторять и повторять. Даже если не видишь результата.

Соединяем а+б: вообще не очень важно, есть ли сегодня прогресс. Важно, чтобы в нервной системе сигнал шел одними и теми же путями снова и снова — то есть, чтобы были повторы попыток. Лузер ты или нет, пофигу: даже когда ты фейлишь, волшебные малыши-миелиноукладчики внутри нервной системы асфальтируют нужные тебе дороги. Подкрути че-нить и пробуй снова, а потом еще. Именно ради того, чтобы произошла миелинизация, важно научиться отдыхать от воя неисправного радара.

В общем, я выучил мантру «миелин поможет, иди хреначь». И хреначу. И миелин помогает.

(Или помогает эффект плацебо. Но какая разница.)

На сегодня все, остальные ответы позже — надо подумать.

Если формат ответов-вопросов вам кажется полезным, не стесняйтесь лайкать самым неудобным способом в мире: чирканите об этом на nedivan@ldwg.ru. А еще вы можете задать свой вопрос.

Сегодня пробую новый для себя формат.

Пока мы не виделись, я написал черновик про приемы самопомощи. Получил суховатый 14-страничный файл, разделил его пополам, дописал и получил два файла по 14 страниц.

Тут я свернул в сторону. Решил: что, если не ужимать всё это хозяйство до одного системно выстроенного суперсконцентрированного письма, а поступить наоборот? Отщипывать из сухого файла по кусочку, доливать картинок и лирических отступлений, и отправлять его читателям среднее по размеру, вполне себе съедобное письмо.

Конечно, произойдет страшное: тема не влезет в один выпуск. Ну и ладно. Слишком уж это тугая резинка — посмотрю, как пойдет, если ослабить.

* * *

В прошлый раз я остановился на том, что после провала нужно где-то брать силы, чтобы вставать и делать снова. Вставать и делать мешает похмельная зомби-волна: уныние, бессилие, гневе на себя и валяние на диване. Чтобы легче переживать последствия провала, я использую рецептики-заклинания.

Заклинания против зомби

После очередного провала у меня в голове открываются двери в ад, и оттуда в мою сторону выходит зомби-колонна. Колонна поет Черный Гимн:

_Лучше точно не будет.

Я всегда всё просираю.

Мне постоянно не везет.

Все жадно наблюдают за моими провалами._

_Что бы я ни делал, толку никакого.

Все вокруг видят мое смущение.

Мне никто не поможет.

Сопротивление бесполезно._

Мне ничего не сделать. (94 раза)

Поэтому на семинаре Марии Падун я очень сильно встрепенулся, когда услышал, что подобные фразы, и еще несколько других — искажения мышления, которые системно повторяются у депрессивных больных.

Это открытие сделал Аарон Бек с коллегами, оно лежит в основе когнитивно-поведенческой терапии (КПТ).

На моем внутреннем нестрогом языке КПТ — про то, что искажения можно обнаружить и убрать, и жизнь резко налаживается. Речь не о туфте типа «начни думать позитивно, и стань белозубым чуваком в футболке с надписью НЛП», а о том, как начать оценивать мир реально — сквозь звучание Черного гимна начать различать и другие сигналы, которых вокруг тоже полно.

КПТ применяют для борьбы с нарушениями настроения и пищевого поведения, тревожными расстройствами, бессонницей, депрессией (и большим списком других неприятных вещей).

Почему методы когнитивно-поведенческой терапии зашли мне на ура: в кармашке у сердца я днем и ночью ношу меланхолический темперамент, а его проявления иногда смахивают на признаки депрессии.

* * *

Не мудрено, что первое заклинание моей самопомощи — из КПТ. Оно про то, что для начала можно понять, насколько глубокие шрамы оставил провал.

Заклинание 1. BDI-тест

В книге когнитивного терапевта Дэвида Бернса «Хорошее самочувствие. Новая терапия настроений» есть сильная для меня штука: первичный тест на депрессию. Тест появился где-то в районе 1980 года, с тех пор уже вышла версия и посвежее, но всегда когда она была нужна, у меня не было сил ее искать, поэтому я шпарил по древнему первоисточнику.

Тест простой и быстрый, за ним — расшифровка.

Первый раз год назад мне выпало 24 балла, это результат на уровне умеренной клинической депрессии. С тех пор я рисовал галочки каждые две недели, пока перестало быть интересно — и кстати, это один из сигналов выздоровления. Сейчас прошел снова и набрал 1 балл; а всё, что меньше десяти — это норма.

* * *

На самом деле тест стоит первым не потому, что это – самая крутая бомба. Просто помимо прочих тем он предельно четко и прямо затрагивает одну чертовски важную: тему глубокой депрессии и мыслей о самоубийстве.

Наверняка это актуально не для всех, читающих цикл – может быть, вообще ни для кого. Но если хоть один человек сейчас погружается все глубже, то я хочу сейчас отойти с ним в сторонку ото всех и рассказать одно наблюдение.

Это не совет перестроить жизнь и начать все по-другому. Это про качество подобных советов.

Проблема советов по изменению жизни

Ну вот есть знакомые или там друзья или родственники. Среди них даже могут быть ребята, которые плохого не посоветуют. Но часто, стоит рассказать, что переживаешь мрачные времена, рассуждения скатываются на уровень: «Ну просто не думай о плохом, че ты. Это всё стресс. Вот, возьми шоколадку. Может, тебе сходить в отпуск?».

Или вот еще бывает, сам слышал: «Не понимаю, почему если человек стоит на пороге самоубийства, он просто не изменит жизнь — не поменяет имя, работу и не начнет всё заново?». Ну или что там обычно говорят люди, хорошо знающие, как тебя исправить.

Или вот еще, это я сам раньше всем говорил: «сходи к психологу, он тебе поможет». И тебе, и тебе. И тебе. Сейчас я называю это «быть укушенным психологом».

Шоколадка — это неплохо, и отпуск — тоже, и отправить человека на исправление — тоже понятное стремление. Но, похоже, от погружения в мрачнейшие глубины черного депрессняка просто-советы-как-измениться часто помогают не лучше, чем просматривание надрывных клипов Хаски. То есть иногда совсем никак.

У меня есть теория, почему: из-за того, что и клипы, и советы — это песня про изложение своего опыта, а не про внимательное выслушивание и понимание человека.

И возможно, проблема в проскакивании этого этапа.

Ребята, которые сначала тебя слушают чтобы понять, есть. Да, они тоже называются психологи, но это не «психологи, которые помогают людям переделаться». У меня раньше было такое представление о профессии, но теперь я знаю, что оно — туфта.

Психолог это тот, чья первая задача – услышать и понять человека. Во-вторых, встать на его сторону по-настоящему, без подыгрывания самому себе.

И вот только уже потом, в-третьих, после того, как самое важное произошло, наступает время компетентного рассказа о том, что делать. Компетентного. И в-третьих, а не в-первых.

В общем, если состояние не улучшается, и есть ощущение, что вас никто толком не слышит, и советы-обычка не помогают, то почему бы не найти хорошо подготовленного союзника, который начнет первым делом не с советования, а с того, чтобы вас понять?

Всё, я постарался не затягивать. Возвращаюсь в мир того, что ощущаю гораздо четче, в мир веселого и родного. В мир дивана.

Диван

Если меня с утра начало штормить, в гости пришли апатия и неясно, за что хвататься, легко предположить, чем всё закончится.

Всё закончится валянием на диване и бесполезными попытками с него выбраться.

На работе, в НИИ Понимания Задачи, сосредоточенно работать невозможно: обстановка похожа на Диснейленд, атакованный из космоса цирком инопланетной комедии. Поэтому я работаю дома, в своей комнате с пустыми стенами, столом и шкафом.

А еще у меня в комнате чертов диван, и он огромен — знаете, из таких, которые даже в сложенном виде напоминают размерами странный космодром. Только это антикосмодром — он не отправляет тебя в путь, а всё время готов тебя приобнять. И моя проблема в том, что чертовски тяжело держаться от него подальше.

Например, я разбираю почту, и вот вдруг приходит какое-то письмо, и я почему-то пишу гневный ответ. Потом злюсь от того, что вечно я пишу гневные ответы. Потерял самообладание, зазевался и — бац — я опять на диване. Ну и несколько часов, считай, потеряно: нетфликс-чтобы-отвлечься, фейсбук-давно-хотел-посмотреть-как-у-ребят-дела, пора вставать, но полежу еще минуточку, ах, почему у меня вечно не хватает силы воли, вот это вот всё.

К счастью, есть боевое заклинание, с которого можно начать.

Заклинание 2. Кровать — только для сна

Пока не наступило время баиньки, в кроватку не ложись. Если лег спать и проворочался дольше 15 минут — вставай и начинай функционировать.

Я подрезал это правило в книжке Аарона Бека. Подрезать-то подрезал — но, как обычно, пришлось докручивать под себя и личные особенности.

Началось резво: договорился с собой, что когда штормит, не буду ложиться на антикосмодром. И через несколько дней поломался.

Пробовал застилать диван — не помогло. Хранил на нем кошку, потом вещи, потом коробки. В конце концов всё это стало напоминать дурацкие баррикады, и я перестал суетиться: стало ясно, что мне нужно найти сильное решение, которое приведет к выходу. Нашлось.

С удовольствием повторю тут картинку:

Выход был в отвертке: однажды после вдохновляющего кино я взял отвертку и за полчаса разобрал диван на части. Выгнал его туда же, куда много лет назад выгнал телевизор, и с этого момента начал спать на матрасе.

Суть заклинания в том, что когда я просыпаюсь, убираю матрас к стенке, за шкаф. В комнате становится негде поваляться. Если хочется спать — достаю матрас, расстилаю постель, сплю; проснулся — убираю.

Спустя полгода перечитывал Бека, и увидел у него похожую тему про устранение отвлекающих факторов: «Для одной пациентки мощным отвлекающим раздражителем и сильнейшим искушением была кровать: всякий раз, когда женщина, выполняя намеченные дела, проходила мимо кровати, у нее возникало желание прилечь. Пациентка решила эту проблему, взяв за правило по утрам убирать с кровати матрац.»

Впрочем, книга вышла в 1976 году, и с тех пор появились новые раздражающие факторы. На первом месте, наши электронные друзья размером с ладонь.

Рецепт начал ломаться о вечерний тупняк в экраны. Сил уже нет, и хочется поразвлекаться — расстилаешь матрас, врубаешь новую серию сериала, и так почти до утра.

Тогда я усилил рецепт несколькими вещами.

Раз: миленькое открытие про то, что в современных мобильных девайсах можно сделать смартфон черно-белым, чтобы меньше залипать. Это не прям киллер-фича, с которой я живу каждый день (всё-таки я работаю дизайнером и обречен получать цветные картинки), но иногда помогает себя оторвать. В айфоне можно подвесить на тройное нажатие кнопки-хоум.

Два, очень сильная штука из книжки про пятичасовое утреннее чудо: за час до сна все экраны выключаются. Чтобы поумнее звучало, называю это электроцелибатом.

Три: у Энди в «Хедспейсе» сейчас есть восемь разгружающих аудиороликов на ночь.

Правда, я толком не знаю, работают они или нет — ни один ни разу не получилось дослушать до конца.

Есть еще несколько приемов организации сна, но о них не сейчас.

Остаются мелочи — отучиться ложиться страдать в ванную и на кровати остальных домочадцев. Это дается мне легче, потому что эти магниты находятся не в зоне прямой видимости.

Дальше должно идти уже мое собственное заклинание, но по правилам игры я ставлю здесь точку и убираю остальное в следующее письмо, которое встанет в очередь на публикацию. А на сегодня рецептов хватит.

Продолжаю рассказывать, как приучил себя действовать в дни эмоциональных провалов.

В прошлый раз были два быстрых рецепта, выуженных из КПТ: первый — БДИ-тест, и второй — про кровать только для сна. Сегодня — рецепты, помогавшие мне выстроить систему обороны заранее.

Подготовка к зомби-дням: запасы на зиму

Есть такая популярная игрушка про зомби — «Севен дейз ту дай». В ней надо бегать по карте, собирать камни, оружие, металл, боеприпасы и всякий хлам, и строить из этого укрепленную базу с бункерами, дотами, стенами, пулеметами. Предела фантазии нет:

Через неделю приходит волна зомби и нервы вместе с базой проходят испытание на прочность — орда чует тебя и лезет на стены, роет подкопы, грызет железобетон, бросается под пули. Игра учит готовиться к атаке заранее: чем больше насобирать патронов и усилить стены в мирное время, тем проще выживать во время волны.

Я однажды подумал, что с эмоциональной волной та же история — только вместо боеприпасов можно засолить себе на зиму хороших эмоций и вдохновения.

Рецепт 3. Самонастройка: вспоминание себя

Был такой нолановский фильм «Мементо» — там главный герой испытывает проблемы с памятью, и чтобы вспоминать, как дела, делает себе татухи с подсказками. У меня, к счастью, до таких татуировок не дошло, но я знаю, что это правильная тема — когда проваливаешься в эмоциональный даун, там тяжело вспомнить, ради чего стоит подниматься.

Поэтому у меня есть заготовка на время эмоциональной зимы: я ее читаю, она приобнимает меня в полумертвом состоянии, ободряет и дает силы снова вставать. Это список настройки — называю его так, потому что он меня настраивает.

Приведу скрин с кусочком вдохновляющей меня настройки. Он не должен торкать никого, кроме меня, потому что написан на личном внутреннем языке, потоке сознания, пробирающем до самой глубины во время шторма только одного чувака.

Нормально, если вы ничего не почувствуете — так же и чужой внутренний язык не заставляет трепетать мое сердце.

Вот что там между строк вызывает во мне подъем, а в остальных — нет: моя личная память.

Когда читаю, у меня внутри включается память о приподнятом состоянии в былые времена. Именно этот мостик в прошлое и собирает меня в кучу, работая пружиной — и вдохновляет только меня.

Например, слова со скриншота про то, что обвинитель заставляет меня защищаться — это мостик в занятие у Ольги, когда я учился не бросаться в атаку. Тогда я вызвал в воображении образ защитника, прикоснулся к нему, почувствовал его силу и невозмутимость, и моментально успокоился. Но самым странным и бешеным открытием тогда было то, что этим защитником был тоже я. С тех пор я знаю, что внутри меня есть источник силы. Только иногда забываю, поэтому и нужна настройка.

Я собираю только вещи с эмоциональным зарядом. Механически собирать чужие умные цитаты бесполезно: надо открывать свои и пропускать через себя, чтобы применять то, что эмоционально зацепило.

∗ ∗ ∗

Я собирал настройку постепенно круглый год: наткнулся на воодушевляющую штуку или наблюдение, мгновенно открывал список, дописывал новое. У меня тогда появилось главное правило — не верить, что Ты Потом Это И Так Вспомнишь, Поэтому Ладно.

В сезон штормов у меня каждый день начинался с настройки. Натурально, в плане дня был один пункт — «прочесть настройку, дальше по обстоятельствам». Я просыпался развалиной, открывал закладку, вчитывался и вспоминал себя, и дальше мог вставать снова.

∗ ∗ ∗

Если покажется, что это какая-то провальная глупость — «осспади, написал там себе какой-то бырпырмыр и пялится в это каждый день» — то да, я полностью поддерживаю эту мысль. Но на самом деле все еще упертее.

Рецепт 4. Подборка вдохновляющего

Упертее потому, что на бырпырмыре не закончилось. У меня заготовлена папка скорой помощи с вдохновляющими меня фильмами: зажало — открываю, смотрю. И почтовая папка с поводами для гордости и личными открытиями. И подборка вдохновляющих картинок, запускающих воспоминания о личных эмоциях. Полистал – становится полегче.

Конечно, во «Вдохновляющем» есть и просто красивые чужие штуки, типа видео, как океанский корабль идет месяц под прекрасным живым небом. Но гораздо сильнее торкают личные.

Как и в случае самонастройки, сильнее всего влияют картинки, которые для всех не значат ничего, потому что никто, кроме меня, не вспомнит эмоциональный подъем, который я испытывал.

А вот вообще особый случай — картинка, на которой иностранный грузовик везет на себе машины. С виду и не скажешь, что она — одна из самых главных для меня в жизни:

В ней самое главное — не то, что в кадре, а те чувства, которые я в этот момент испытывал с другой стороны камеры. Но чтобы это оставалось и дальше полностью моим, я про них не расскажу.

Но оказалось, что собирать хорошее недостаточно: во время провала когнитивные ресурсы истощаются, и у меня иногда тупо не хватало сил и внимания, чтобы добраться до нужных папочек.

Поэтому все, что помогало мне вытаскивать себя из дауна за волосы, я расположил на расстоянии клика.

Рецик 5. Все на расстоянии клика

Настройку я вынес в экран новой закладки в браузере. Когда открывал новое окно, видел быстроссылку на двухминутную СОС-медитацию и на настройку:

(Все остальные ссылки спрятаны в первой папочке)

Еще я поставил и настроил программу «Альфред», которая отвечает за поиск и автоматизацию на мак-компе, и теперь вдохновляющие картинки — в одной секунде от меня. В какой бы программе не находился, достаточно нажать горячую клавишу и ввести первые буквы:

Ну или вот вдохновляющее — прямо на сайте видно:

Там среди прочего упоминается стих Гумилева. Когда понял, что он меня очень воодушевляет, то переписал его от руки, повесил на стену работать заряжающей батарейкой. Перечитывал и становилось чуть легче:

Расставил, в общем, пулеметы, запас боеприпасы — ну и ждал, пока начнется. Если не можешь уберечься от волны, то хотя бы не обязательно встречать ее беззащитным.

∗ ∗ ∗

Пора сделать лирическое отступление.

Спустя полгода после начала активного сопротивления и поиска рецептов все было классно: я тренировал самообладание, боролся с депрессией, посвящал этому всю свою упертость. Тренеры хвалили меня за трудолюбие в преодолении себя. Я перерыл гору литературы: изобретенных и подсмотренных методов набралось на очередную лекцию. Много кому помог советами.

А потом я начал ощущать какой-то еле уловимый странный побочный эффект. Сомнений нет: БДИ-тест, кроватка, самонастройка, подборка вдохновляющего, шорткаты и еще три десятка методов давали хорошо заметный эффект. Но иногда на краю сознания было ощущение, что чем больше я открывал, тем больше че-то происходит не то.

Я еще собираюсь походить по этой прекрасной базе самоспасения, и открою несколько кладовых с рецептами. Но надо сказать, что у базы обнаружился и подземный уровень, и все чаще по ночам было видно, как в нем еле заметно сигналит лампочка интуиции. И сигнал складывается во фразу «Дружок, в этом детективе не все так тупо».

Сейчас больше ничего не расскажу — я же не сразу допер, в чем проблема. Ну и по закону жанра нужно уважать расставленные ловушки и не перескакивать через этажи.

В общем, вы предупреждены: с этими рецептами не все так чисто.

Продолжим про методы после ответов на вопросы.

Ауфвидазеен.

Заголовок заголовок

Вот просто два клипа, которые вы наверняка уже видели – у них миллионы просмотров. А с учетом того, что у наших временных потоков может быть нехилый разрыв во времени, то еще и видели небось очень давно.

Конечно, если бы я гонялся за обоснованием, то там внутри есть диван и недиван, и формально все можно притянуть за уши, но я не стану.

На самом деле все проще: с одной стороны, я тут думаю который вечер о жестокой нейрофизиологической правде Метцингера про то, что никакого «я» в реальности не существует, и что это чувство себя — это просто иллюзия, хорошо сделанная работа мозга, и это сейчас мне кажется грустным, но с другой стороны — у меня тут светит лампа, и светит ноутбук, и я сижу пишу ответы на вопросы, и у вас очень крутые вопросы, и просто надо оторваться и сделать перерыв, и тут приятный человек прислал письмо, и в нем две ссылки на хорошо сделанную работу, и почему бы не сделать хорошее другим приятным людям и не отправить им тоже две ссылки, и поэтому вот спайкджонсовская реклама, и потом еще как она делалась, и привет, и пока.

[

Welcome Home (Apple HomePod Ad)

[

Spike Jonze Welcome Home - Apple HomePod Making Of From AdWeek - Behind The Scenes

Пойдем от простого к сложному.

Перебор физических приемов. Это бытовой подход: чтобы уговорить себя баиньки, надо просто нагенерить побольше методов. Изобретаем новых пехотинцев, посылаем биться с зомби, так победим.

Есть множество простых штук, которые можно поставить себе на службу, они описаны в научпоп-мантрах про мелатонин и циркадные ритмы: подъем в одно и то же время утром, покупка светозащитных штор, выселение всего светящегося из комнаты, введение ограничения на экраны с восьми вечера.

Это все классные вещи, но оказалось, что помогают они мне ненадолго. Зато я постепенно втянулся в дизайнерский спорт: выдумывать новые приемчики.

Например, я понаблюдал внимательно за тем, как проигрываю битву с волей в очередной раз и увидел, что восемь вечера наступает всегда неожиданно, в самый разгар возни в компе: пора выключаться, а я на середине разбора почты. Ура-ура, надо сконструировать и выпустить на арену очередного бойца. Готово: предупреждающий будильник. Он звенит — значит, через час будет пора выключать электричество, начинай готовиться к закруглению.

Заработало, а потом опять нет: оказалось, что мало убирать за час до сна экраны — во время электроцелибата в голову лезут мысли, лезешь все-таки записать что-нибудь в телефон, а там недолго и в проверку почты скатиться. Ура, это можно победить: я ж дизайнер, придумал дизайн. Начал держать у кровати листок для записи тревожащего. Вечером всплыло срочное — в телефон не лезешь: написал карандашиком, с утра проснулся, разбирай каракули.

Окончательной победы не добился. При следующих срывах ввел правило засыпать под одну и ту же музыку. Потом добавился холодный вечерний душ. Потом конструктор приобрел, собираю здание кофейни — если клеить детальки по полчасика, то год займет (это я в последнем сезоне «Карточного домика» подсмотрел).

Вся эта боевая пехота помогала, но не смогла, увы, закрепить результат надолго: я как будто участвовал в постоянной гонке вооружений.

Увы, пришлось кастовать эльфийские заклинания. Они, правда, не про веселье и про то, какие шторы покупать, а про серьезные штуки — как и чему тренироваться. Дальше будут серьезные щи, настраивайтесь.

∗ ∗ ∗

Первая из крутых тренировочных техник — научиться расстреливать цели еще на дальних подступах.

Цели в прямом смысле: я натаскиваю себя заранее отслеживать, когда в голове звучит целевой рэп «мне надо будет сегодня ложиться спать в десять» и сразу стараюсь мысленно развеять его. Это забегающее вперед «надо будет» — непрестанное условие зажимания себя. Именно привычка создавать цели на будущее приводит к потом давлению.

Вместо планирования на будущее я начал делать предпосылки сейчас.

Например, начал в середине дня укладывать себя поспать минут на десять — это помогает подойти к вечеру неуставшим, с достаточным количеством воли и силами. Или, например, можно пить кофе лишь до обеда, а не после — это помогает ложиться полегче.

Но «помогает ложиться», а не потому что «цель — лечь вовремя». Если сейчас день, я создаю днем предпосылки. А что там будет вечером, решу вечером — я держу за собой право все поменять по обстоятельствам.

Предпосылки — это про жизнь без долга. Кофе после обеда не пьешь, но не под рэп «Надо Ложиться, Ты Обречен, Нет Выбора, Готовься», а просто потому что это может пригодиться. А если вдруг не пригодилось, то не выкручиваешь себе сосков. Ну не лег, ну бывает, это не повод переживать. Днем меньше целей — вечером меньше боли.

∗ ∗ ∗

Еще я тренируюсь принимать нежелательные мысли.

Это тема хорошо описана в книге «Зависимый мозг» Жадсона Брюера. Брюер специалист по аддикции, психиатр со знакомыми среди буддистов и нейрофизиологов, и в книжке пишет много дельных вещей. Одна из них: в момент самоуговоров обратить внимание на собственную реакцию на сопротивление.

В переложение на укладывание баиньки это звучит так:

1. Я такой себе: «Надо ложиться».

2. Понимаю: «Нувооот. Нувооот. А хочется же посмотреть сериал.».

3. У меня — та-дам! — автоматически включается реакция «ГРЕХ ГРЕХ СЕРИАЛ НЕЛЬЗЯ СОПРОТИВЛЯЙСЯ СЕРИАЛУ ИДИ СПАТЬ БЫСТРО БОРИСЬ БОРИСЬ СОПРОТИВЛЯЙСЯ НУ ЧТО ЖЕ ТЫ НЕ ИДЕШЬ СПАТЬ НЕ СМОТРИ АААА». Тут я и теряю всю силу.

Настоящий двигатель всей моей войны — не второй шаг, а вот тот незаметный «та-дам!» на шаге 3.

Брюер упоминает вскользь технику саморасслабления «рапио»: она помогает распознать шаг 2 и сразу расслабиться. И как только немного обмяк, начинаешь делать разные приемы, чтобы тадам не включался.

Там есть план тренировок: как только распознал свое нехочу-настроение, сразу надо расслабиться, пустить эту мысль плыть вместе с собой, исследовать его и смотреть, что оно делает с телом, откуда оно и зачем. Дальше можно, например, отпусть желание смотреть сериал. Или посмотреть его, но на этот раз наконец-то без вины и наблюдая за своей реакцией. И что круто, в следующий раз может тянуть меньше.

Не знаю, эффективна ли эта техника на большом количестве безвольных ребят, но мне тренировка автоматически расслабляться после обнаружения нежелательных мыслей прям зашла на ура. Как будто за секунду до напряга загорается табло тадамовыключателя «Изи, изи, выдыхай». Вместо гимна войны включается релакс-эфэм, всё замедляется, успокаивается, воюющие стороны роняют оружие.

И становится проще вставать из-за стола и расстилать постельку.

∗ ∗ ∗

Ну и последняя эльфийская штука, которую я знаю. Она понадобится не всем, но в моем случае была прям очень полезна.

Это наводка на веру в бессилие.

Я нашел эту штуку, читая про мой бич — зависимости. И догуглился до того, как с ними работают в диалектической поведенческой терапии.

Речь шла про все ту же секунду борьбы, в которую обреченно думаешь, что надо бы заставить себя что-то сделать. И про то, что там найдется еще одна интересная штука — уверенность в собственной неспособности изменить ситуацию. Прислушался: и точно, когда говорю себе «пора закругляться», я одновременно не верю, что могу. Как будто меня окутывает на полсекунды туман бессилия, безнадеги и мрачного прогноза.

Дальше ясно, куда копать: если хочется почитать, как выходят из тумана, надо гуглить «дисфункциональные убеждения». Приемы по тому, как с ними работать, достаточно толково описаны — например, у того же Бека в КПТ-книжке (кстати, он там пишет, что людям часто нужно мужество, чтобы оторваться от текущего дела — и рассказывает, как это мужество обрести). Конечно, лучше не читать, а искать тренера, который научит когнитивно-поведенческим приемам.

Потому что читать мало. Важно, что все эти заклинания — не столько про умные слова, сколько про занятия. Нейросеть переучивается вовсе не чтением книжек: приходится тренироваться.

Мне кажется, что КПТ-методы крутые: во-первых, потому что они для тех, кто вообще совсем в себя не верит, и из-за этого просты, во-вторых, они имеют доказанную эффективность, во-третьих, они круто спроектированы и этим нравятся мне как дизайнеру. В-четвертых, они на мне сработали; это глупый аргумент, но пусть будет.

Приведу пример одного из любимых моих бековских методов. Называется «разговор с телом». Вместо того, чтобы говорить «вставай из-за стола» абстрактному себе, обращаться сразу к частям тела: «Руки, закрывайте ноутбук. Ноги, вставайте из-за стола. Задница, поднимайся со стула». Звучит тупо, но с моими тупыми зомбаками это безотказно работает даже тогда, когда не работают вечерние будильники.

∗ ∗ ∗

Ну и вот когда пехота обрела всю эту психошоблу поддержки, то затащила на ура: чувство бессилия прошло, и битв с собой все меньше, и если я теперь знаю, что пора спать, то иду привычным натренированным путем — на мысль о сериале расслабляюсь, и автоматически проверяю, не пахнет ли верой в бессилие, и касаюсь мысли, что ложиться в десять необязательно. Потом задергиваю свои светозащитные темно-синие шторы, крашу какую-нибудь стеночку в конструкторе и иду сплю.

Ну да, да, сложные щи, согласен. А че делать-то? Не у всех же нейросетка в голове дружит сама с собой и спокойная, как у Сарычевой:

Разрешу себе наступить ей на ногу при встрече, хахахаха.

Вопрос по следам этого письма:

Вы правы. В рассказе о том, как я психанул и разобрал диван, потому что не мог перед ним устоять, не надо искать окончательной победы. Идти по жизни с отверткой наперевес, уничтожая диваны — неверный метод.

Как минимум потому, что он не работает в одиночку.

Пример про курение

Я курил 13 лет, и все это время пытался завязать. Волевые порывы, выкидывание сигарет, клятвы, вот это вот все. Естественно, одна голая воля против химической зависимости не справлялась, а про то, чтобы искать помощи, я даже не думал — я чо, не мужик, что ли?

Игра в мужик-немужик продолжалась, пока хороший знакомый не подарил мне книжку Карра. Я вцепился в нее и получил удививший меня тогда опыт. Автор писал, что бросать курить не нужно и даже вредно: продолжайте курить и продолжайте читать. Я курил и читал, а когда дочитал книгу, выкурил последнюю сигарету и все.

Исключение сигарет сработало, но только по одной причине: Карру удалось выбить все ножки из-под моей курительной табуретки. Я поверил тексту, что без курения я буду выглядеть увереннее, мысли будет легче собрать в кучу, станет приятнее и веселее жить. Отказ попал в цель из-за того, что мне удалось скорректировать мышление.

И поэтому же чуть все и не провалилось: Карр чересчур запугал меня, что курить нельзя вообще никогда все вернется ааа второй раз не бросишь нельзя не кури. Несколько лет я боялся сорваться и оставался привязанным мыслям к сигарете. Освободился полностью уже гораздо позже, когда доверился себе и понял, что могу затянуться есличо, и ничего страшного не произойдет. Стало не страшно — стал свободен — вообще больше неинтересно курить.

Пример про игровую зависимость

Когда я увяз в «Ворлд-оф-варкрафте» на год, тоже сначала пытался выбраться рывком, и тоже не удалось, и тоже стало хуже. Если до попыток сбежать я играл по десятку часов, то после них играл по десятку часов и ненавидел себя за это.

Тогда я начитался дельных советов и начал выбираться по уму — играл, но обрывал ниточки: попрощался с сыгранной командой друзей, переехал на незнакомый сервер, избавился от кучи милых сердцу игровых предметов и разных удобств. Параллельно учился получать кайф от реальной жизни и вводил новые развлекающие занятия. Когда кайфа вне игры стало больше, чем внутри, ниточки распустились — и я перестал заходить в игру.

Я уверен: если бы в этот момент все новые занятия отрубились, я оказался бы вновь в игре. Но мне повезло, и я в итоге отделался легко — по сути, небольшим самостоятельным подкручиванием поведения.

Дальше наступили те же грабли отказа: какое-то время я боялся вообще играть, потому что затянет снова ааа не выберешься закрой не играй. И спасался от страха и тревоги народными методами борьбы — игрушками в айфоне. Несколько лет топил в тауэрдефенсы и постоянно хлестал себя мыслями о них.

А сейчас перестал. Мне удалось перетренировать образ мышления: если начинаю активнее поигрывать, то рассматриваю это не как повод париться, а как сигнал — в жизни не хватает восстановления и радости. В этот момент не ввязываюсь в обвинение себя. Вместо этого добавляю времени на здоровый отдых и расслабон.

Гипотеза про пользу сахара и жира

С едой похожая история: категорический отказ от вредной пищи приводит лишь к тому, что пять сброшенных килограммов меняются на семь набранных.

Я же не просто так ем-то. С нарушенной пищевой привычкой все примерно ясно, но кроме этого сахар с жыыром приносят мне счастье и успокоение тревог.

Раньше я бесконечно затягивал гайки на контейнерах с бутерами, а последние полгода проверяю гипотезу. Гипотеза такая: если накачивать во внутренний бассейн больше радости и выкачивать оттуда тревожность и ощущение бессилия, то заедание станет не нужно.

У меня не получается выбить из жизни майонез волевыми мантрами и спортом. Я подозреваю, что его можно выбить медикаментами, но мне кажется, что я быстро заменю еду другим источником радости: например, алкоголем. Поэтому я готовлю почву — забочусь о радости. Забота о радости — осознанный поиск действий, приносящих удовольствие. Прогулки, танцульки, рисовашки, музончик, вот это вот все. Понемногу добавляю разного, прислушиваюсь к ощущениям.

Так что перед тем, как втопить отказ, я хочу немного разравнять плацдарм.

Мысль про алкоголь и кодирование

Мне повезло: я теоретик этого шоу-бизнеса, в нем не увязал, но стоял пару раз рядом с ребятами, завязшими по горло. Про волшебную силу кодирования и отказа у меня нет опыта, но книжное представление, как водится, есть.

Вот проблема ребят с алкозависимостью: они знают, что стоит им пропустить рюмку один раз, и сразу за ней наступает вторая и третья, и снова понеслась жизнь по кочкам, вплоть до цыганских танцев с медведями, распродажи матраса и обоев из квартиры, или что там у кого. И вот естественный вывод: спасение в том, чтобы закодироваться и стараться больше не вляпываться. Поэтому надо не пить вообще.

Это очччень спорное решение: конечно, можно держать себя в узде годами, но избегание рюмки не делает ее менее привлекательной для мозга.

Когда всеми силами говоришь «нет», это все равно несвобода. А выход в другой стороне — в движении к полной автономии, ее еще называют свободой. В алкогольном мире свобода — это, насколько я начитался Берна, вот что: когда пить не тянет, но если вдруг нужно пропустить рюмку, то пропустил, и после этого не наступает продолжения с запоями. Могу пить, могу не пить.

Кодирование алкоголиков — временная мера, и насколько я знаю, эта пехота срабатывает лишь чудом, если к ней не подключать одновременно авиацию и артиллерию. Но на время проведения активной борьбы кодирование вполне можно использовать — главное, знать, что это не окончательное решение и надо жать и другие кнопки.

Железные непрофессионалы

Есть ребята, которым для того, чтобы стать независимыми, достаточно убрать раздражитель: решительно отказаться от сигареты, снести игрушки с телефона, вырвать из стены спальни телик, сгрести бутылки в ведро. Если им полный отказ помогает и комфортен — это их дело. Работает — ну и ура.

Я рассуждаю так: им легче подтягиваться, у них турник висит пониже, и под ним природа поставила помогающий стульчик.

Советы железных непрофессионалов в духе «просто сотри игрушку с телефона, выкинь пачку сигарет и ешь поменьше» для меня как «смотри, как я подтягиваюсь: встаю на стульчик и делаю сорок раз тыц-мыц на перекладине, висящей на уровне груди».

Ха. Ха. Ха. Ваши меры у меня не работают: я срываюсь. Поэтому мне надо тренироваться дальше, и это нормально. Вы подтягивайтесь легкими способами, а я пойду погрызу спецлитературу и потренируюсь управлять вниманием.

Конечно, все шито белыми нитками: такая бурная моя реакция намекает, что я им завидую и считаю, что природа меня обделила, недодав силы воли. Но у Бека написано, что это типичное искажение мышления, и я вздыхаю и иду работать над исправлением этого выверта в голове.

Итого: что с диваном-то?

Моя цель — свобода от дивана: не прятки от него, а независимость.

Разобрав красавца с глаз долой, я на время убрал раздражитель, снял нагрузку на голову, не истязаю свой нежный волевой ресурс каждый день. И сделал это, чтобы было легче заниматься — учиться убирать искажения в оценке мира, тренироваться управлять вниманием и понимать себя.

Натренируюсь — легко соберу пацана назад. Потому что меня интересует, не насколько я хорошо орудую отверткой, а смогу ли я получать от жизни удары и не валиться плашмя под депрессивную музыку, читая надрывный худлит про то, как все дерьмово в несправедливом мире.

Отрицание дивана — это временный трюк. Настоящий недиван — это воспитание полной автономии и независимости. Надо полежать – полежал, не залип, встал, пошел.

И вот ответ на ваш вопрос: идеальная цель — это вернуть в жизнь диван.

Недиван – это диван.

Аминь :-)

Сегодня в прямом эфире я — квадрокоптер «Недивана». Будем знакомы. Остальные чуваки живы и пишут новое письмо, но оно им пока кажется недостаточно годным для отправки. К счастью, я знаю, как скрасить ваше ожидание.

В сегодняшнем выпуске картинка с изображением популярного зарубежного писателя Дж. Мартина, напряженно работающего над созданием продолжения «Игры Престолов».

[

Источник: https://pikabu.ru/story/kazhdyiy_iz_nas_nemnogo_dzhordzh_martin_4644140

Спасибо за внимание,

Квадрокоптер Недивана.

Если нужен ответ, задайте вопрос

Если нужен ответ, задайте вопрос

Пока текст с картинками вызревает, почему бы не ответить еще на вопрос. Сегодня про то, где взять радость и вдохновение в обычной жизни.

Вопросы можно складывать сюда: специальное место для складывания вопросов.

Я еще тут поотвечаю на вопросики: у меня большая очередь накопилась, я фигачу по одному ответу в день. Если вас это вдруг бесит так, что аж кушать невозможно, дайте знать.

(Очередной текст я тоже пишу. Просто если я не буду ничего присылать, то по правилам игры квадрокоптер пришлет очередное письмо с какой-нибудь ересью про отлынивающих писателей, а я этого не хочу.)

Если нужен ответ, задайте вопрос

Если нужен ответ, задайте вопрос.

От: Ш.

Тема: Как справиться с постоянным тревожным состоянием?

Привет!

Думаю, вопрос, вынесенный в тему письма, актуален и в тему Недивана.

Как справиться с состоянием, когда все пугает? Сесть за руль, начать новый проект, позвонить кому-то? Даже просто идти - везде же скользко и можно упасть, переходить дорогу страшно, ну и т.д. Такое ощущение возникает не то, что бы часто, но порой накатывает и очень мешает. Мозг постоянно генерирует плохие варианты развития событий.

Вроде бы эта тема проскальзывала - было всякое про медитации и как начать что-то делать, но хотелось бы конкретики. В идеале научиться бы не входить в это состояние тотальной тревожности или для начала выходить из него на ранней стадии.

Спасибо

От: Людвиг Быстроновский

Тема: Ответ. Как справиться с постоянным тревожным состоянием?

Здравствуйте.

У меня тут ограниченный кругозор, да и давать советы не хочется. Сталкиваюсь с похожей проблемой, поэтому расскажу про свой опыт.

Я сначала пробовал настелить везде толстый слой соломы: можно кого-то убить - поэтому не учиться водить машину. Можно подвести в проекты – стараться поменьше ввязываться. Боишься подходить к краю платформы, потому что не доверяешь себе и думаешь, что можешь прыгнуть - стой в середине, ну его нафиг.

* * *

Я научился снимать страх того, что не выдержишь и сдашься. Тем, что сдавался сразу. Пример: делаю физкультурное упражнение, но как только мне кажется, что сложно – я теряю баланс, и не могу уследить за тем, что делаю, все становится сложно, и возникает паника. Я сникаю и сдаюсь. Тренер, наверное, натерпелся от меня, уфф.

Единственным исключением, где я пытался биться, была работа: вокруг меня было много людей, делающих смелые проекты, и я старался заставлять себя не ссать через сталь-кровь, пот, железо и вой. В остальном я сдавался сразу.

* * *

Много времени провел у психолога и много работал, забираясь в вытесненные воспоминания и обрабатывая детские и подростковые травмы. Меня натурально учили выращивать внутреннюю защиту – с помощью укрепления эмоциональных образов. Я внутренне повзрослел за три года занятий лет на двадцать - окреп, образ маленького мальчика сменился образом мужчины.

Потом пришло время паузы, когда я пожил уже самостоятельно, без занятий, и понял, что пора пойти послушать людей науки.

Услышал про то, как люди имеют любимые ритуалы – стучат по дереву, обходят кошек, крутятся вокруг себя, возвращаются с порога проверить плиту – и снова, и снова, и снова.

И что обереги с ритуалами приносят кратковременное облегчение, а на самом деле потакают тревоге и подкрепляют ее.

И что ритуалы захватывают столько места, сколько успеют до конца жизни. И что со временем можно допроверяться до тревожного расстройства - когда тревога становится устойчивой и уже не связана с чем-то определенным.

* * *

Вкратце как запомнил я (наверняка есть неточности, но уж как помню): любой сигнал мира отправляется в нашем мозгу сразу в два пути – моментально в лимбическую систему и долгой дорогой в кору. Эти штуки у вас есть, просто вы их не можете почувствовать.

Лимбическую систему мы контролировать не особо можем, поэтому быть тревожными кисоньками, которые сразу взбудораживаются – наш удел и это нормально. У некоторых ребят вообще есть генетическая предрасположенность к тревожности.

С этим можно научиться жить, потому что - ура! - мы можем тренировать кору, сигнал в которую доходит чуть позже.

Это значит, что мы остаемся тревожными кисоньками, но эти кисоньки после прихода тревоги умеют мгновенно расслабляться и изи-пизи выдыхать. Это не про то, как сделать из кисоньки флегматичную черепашку (это не должно получиться, вы же не киборг), а про то, как научиться выпускать из кисонькиных ушек пар.

Вот я тренируюсь - учусь выпускать пар.

* * *

Из методов самопомощи мне хорошо зашла медитация – это вроде про сидение на смешной скамейке, а на самом деле про то, как научиться расслаблять одни зоны коры и активизировать другие. Тревогу снижает гуд, лично я отмечаю положительный устойчивый эффект (хотя личные рекомендации ничего не значат, надо обращать внимания на достоверные исследования). Во всяком случае, ребята с МРТ говорят, что картина в возбуждении коры у опытных медитаторов и у маглов наблюдается сильно разная.

Если вы способны понимаеть несложную английскую речь, то в программе “Хедспейс” есть треки-минутки, помогающие снимать тревогу. Это может помочь прямо сразу.

Еще есть методы успокаивания дыхания – дыхание по квадрату, дыхание “в пакет”. Слышал, что есть приложения “Антипаника”.

* * *

Кроме того, можно заскочить поболтать к когнитивному терапевту, чтобы понять, нет ли у вас системного искажения мышления – катастрофизации.

Я прям наелся этого. Выражалось во внутреннем запрете любого риска: как только маячит что-то страшное, отключается вообще подсчет того, какова вероятность страшных событий. Если может пахнуть хоть немного адом пожарищем тюрьмой ужасом – значит, не важно, с какой вероятностью, хоть одна миллиарднотриллионная, не важно - просто не рискуй. Думай о плохом.

И вот еще: “Кстати, Людвиг, то, что постоянно думаешь о плохом, наверняка означает, что ты потихоньку сходишь с ума и не замечаешь этого”.

Ура, искажение катастрофизации поддается исправлению. Исправляется упражнениями - отслеживанием своего мыслительного процесса и проверкой страхов на соответствие оценки реальности.

Я в одиночку не смог вынуть это из своего мыслительного процесса, хоть и читал книжки по КПТ. Решил перестать валять дурака и обратился за помощью к КПТ-специалисту. Ит воркс, мне помогли, сплю проще, остается больше энергии оттого, что перестал постоянно считать, не свернет ли машина справа на тротуар и не въедет ли в меня.

* * *

Понять механику того, как тревога захлестывает мозг и что тренировать в ответ, мне помогла книжка “Эмоциональный интеллект” Гоулмана.

Еще вроде норм Вестбрук, “Что такое паника”.

Еще я сходил на семинар и на занятия к Марии Падун, можно вдумчиво и спокойно полистать-посмотреть: http://psychologist-room.ru/about/trevoga/ и https://postnauka.ru/author/padun - она еще и принимает сейчас в Мск, и это ее тема.

* * *

Отдельно отмечу: у меня нет генерализованного тревожного расстройства, поэтому про то, что творится в тех чудесных краях, я не знаю ничего. Но судя уже даже по моему небогатому опыту, там вообще от энергии и комфортной жизни может ничего не оставаться.

В общем, я советую не терпеть - если дискомфортно, то почитать про механику процесса, искать компетентных специалистов с профильным образованием.

А методы типа “Стоп ит” - https://www.youtube.com/watch?v=kKRukzAMprQ - не работают.

[

Вы тоже можете задать вопрос авторам Недивана.

От: Н.

Здравствуйте, Людвиг!

-—————————————————————————————————————————————————————– ——————————————————————————— Я очень давно уже вас читаю/смотрю, но вот в недавнем письме первый раз за все время попался совет, который вызвал недоумение.

Конкретнее — вот это место:

“(Отмечу в скобках, что это только улучшило качество.)”

Может быть, вы сможете поделиться какими-то ходами и методами, как именно в такой ситуации можно улучшить качество работы? (хотя черт с ним с улучшить, хотя бы не ронять до ниже плинтуса!)

Просто у меня это прямо главная боль в работе. Хочется делать хорошо, а получается быстро.

Вечно все надо сделать позавчера. И хотя я научилась в целом справляться с такой реальностью, на качестве работы в моем случае это сказывается (всегда!) негативно.

Ну, например. У нас четыре дня на стиль немаленького мероприятия. Включая производство.

И, естественно:

- выбирают не тот вариант печати на футболках, который лучше, а тот, который успеваем;

- выбирают не то решение, которое отвечает задачам, а то, которое позволит быстро утешить психующих менеджеров (тем, что это реально отрисовать за пару часов, тогда как нормальный вариант займет сутки); и менеджеров как раз можно понять — по голове в случае чего получат именно они;

- нет возможности потестировать варианты, нет возможности даже подумать о них больше одного раза. Есть идея — рисуем — в производство (и потом краснеем всем составом за ненайденные вовремя опечатки и вторые смыслы).

- ну и так далее. Без права на пробу и ошибку. Первый вариант должен быть финальным.

Несомненно, это прекрасное упражнение в расстановке приоритетов. Если брать в расчет сроки, в которых все делалось, мы просто божественны и несравненны. Проблема в том, что участникам мероприятия на наши сроки как бы совсем наплевать. Они ценят, чтобы было круто. А на фоне тех ребят, у которых было на несколько дней больше (и они успевали доставить футболки не такого отстойного качества) мы выглядим весьма жалко.

Пока в промежутках прихожу в себя, времени на то, чтобы подготовить себе «велосипед» на следующий участок пути, тоже не остается :(

Расскажите, пожалуйста, что можно сделать, чтобы не просто «как-то успеть», но еще и улучшить качество?

Спасибо еще раз!

Н.

От: Людвиг Быстроновский

Здравствуйте.

Во-первых, вспомним чудесный пассаж из Форстера.

Есть много контор, справляющихся с жизнью на вулканах: скорая помощь, спасатели, пожарные, полиция. Там все события не прогнозируются, и постоянно надо бросать все и бежать выручать. Но при грамотной организации системы это не становится проблемой, а наоборот.

Организация авральных систем - отдельное интересное дело жизни (литература в конце письма). Но это не главное - ведь есть еще во-вторых и в-третьих).

* * *

Во-вторых: люди-то не знают.

Вам кажется, что все видят плохие футболки и это очень важно. Но вы не умеете читать чужие мысли. Я почему-то уверен, что большинству посетителей просто пофигу, они не заметили. Если вы в следующий раз проведете опрос, вы узнаете много нового про то, как клиенты ваших клиентов совершенно иначе воспринимают мир.

Вы думаете, что лажу видят все сто человек. Но оказывается, что только десять человек понимают, что что-то не так. И только одному кажется, что все пропало. И прикольно, что этот чувак – вы.

* * *

В-третьих ловите секрет про то, как круто превращается в хреново.

Я всю жизнь хочу, чтобы получилось круто. Но делаю, делаю, а когда потом получается, думаю: блин, как же вышло хреново.

У меня просто ни одного проекта нет, который я мог бы со всей душой похвалить. Тут картинку можно было дожать, тут текст переписать нормально, тут меню недостаточно гладенько выезжает.

И я много лет был поглощен тем, чтобы поймать момент, когда “круто” превращается в “хреново”. Поймать этот миг за хвост и научиться переделывать.

При этом я окружен жизнерадостно-непробиваемыми людьми, которые уверяют меня, что получилось круто. У них то ли глаз нет, то ли они не понимают, КАК ВСЕ ПЛОХО. И от такие люди вокруг, все еще хуже. Приходишь к продавцу внутри своей конторы, говоришь: не надо больше ввязываться в такое, получилось же хреново. А он - да ладно, хорошо же вышло, людям нравится. И в этот момент просто руки опускаются от такой непробиваемой слепоты.

А потом, когда я узнал о том, что есть такое искажение мышления – плоская черно-белая оценка, картинка сложилась. Я все понял про правильный проект.

Он и крутой, и хреновый одновременно.

Пример. Правильное вкусное мороженое одновременно и холодное, и теплое. Оно холодное - в середине, и теплое подтаявшее - с краев. Если жаждать полностью холодного правильного мороженого, то оно будет из морозилки, и его будет невозможно есть. Перфекционизм коварен: он умеет вымораживать правильные штуки.

В людях также – всегда и плохое, и хорошее есть одновременно. Нет хороших людей, нет плохих людей.

Когда я понял, что правильные вещи всегда и крутые, и хреновые одновременно, я выдохнул. Все чаще перестаю пить себе мозг неотрывной концентрацией на ошибках и сосредотачиваюсь просто на том, как дальше делать лучше. И работаю в спокойном более расслабленном состоянии, и это приносит больше пользы.

Ваши боссы стараются, чтобы контора выжила и стараются делать хорошо. И вы тоже. Можно простить вам всем некоторое количество кабздеца. Вы же прощаете его остальным людям.

Нормальная взрослая оценка – всегда многоцветная, сложная, не примитивная.

* * *

Итого: Спасатели. Люди-то не знают. Мороженое. Аминь.

* * *

Литература про настройку систем.

Например, про создание резерва, заточенного под аврал (если хаос неостановить, то его можно запланировать – “Сделай это завтра”, Марк Форстер). Или про системы с буфером (“Азбука системного мышления”, Донелла Медоуз). И знаменитая раздолбайско-героическая “Русская модель управления” (Александр Прохоров).

Дальше там Щедровицкий, Голдратт, Лич, но надеюсь, что вы все сможете понять про проекты раньше.

Вы тоже можете задать вопрос авторам Недивана.

Всем привет!

На связи редактор и диктатор Люда Сарычева.

В последнее время вы получали письма с ответами на вопросы каждые 2-3 дня. И это отлично, но мешает подготовить нормальный выпуск. Поэтому я решила на пять дней запретить Людвигу выпускать письма с ответами. На всякий случай я посоветовалась с парой читателей, и они меня поддержали.

Итак, ближайшие пять дней Людвиг готовит полноценный новый выпуск, а на шестой день — выпускаем. Если что-то пойдет не так, будем держать в курсе.

Терпения вам!

Люда.

Каминг аут.

Меня зовут Елена Белова.

Я ученый нейрофизиолог, научный сотрудник лаборатории клеточной нейрофизиологии человека в академическом институте. Я исследую мозг пациентов, которым нейрохирурги вживляют электроды, улучшающие самочувствие.

Так я выгляжу в операционной

Вид с моего рабочего места

Вид со стороны нейрохирурга в момент, когда пациенту делают томографию мозга на операции (такое пока только в центре нейрохирургии им. Бурденко есть, и это о-о-очень крутая технология) Остальное рабочее время я провожу в кабинете за компьютером, анализирую полученные данные и занимаюсь научной писаниной: заявки, отчеты, тезисы и рукописи статей.

Я фанат своей работы. Мне нравится читать о работе мозга, в том числе научно-популярные книги и статьи. Но. Меня бесят сайты типа эконета, где статьи про мозг и психологию чередуются с постами про чакры и эзотерику, и даже если их не пишут одни и те же авторы, их подбирают на сайт одни и те же редакторы.

Я внутренне напрягаюсь каждый раз, когда кто-то в моей ленте постит про то, как работает мозг, с таких вот сайтов-для-просветленных-и-ищущих-себя-высокодуховных-людей. Сейчас, благодаря самообучающимся алгоритмам фейсбука, я вижу это реже; но подозреваю, что меньше этого не стало, просто теперь это не мозолит мне глаза. Поэтому я решила рассказывать эту тему образно и популярно, но с опорой на научные знания, а Людвиг с Людой пустили меня делать это в Недиване. Надеюсь, вам будет интересно.

Если так, я, пожалуй, начну.

Радость и приспособленность

Дофамин, шепчут лайфстайл издания, — это гормон счастья. Весь мир — большая гонка за дофамином. Занимайтесь медитацией и зарядкой, соблюдайте режим дня, улыбайтесь, думайте о хорошем, и вы попадете в волшебный мир дофаминовых рек и серотониновых берегов, устланных эндоканнабиоидными лепестками. Только не сидите в соцсетях, не проверяйте почту каждые пять минут, не пейте и не курите, не играйте в азартные игры, не переедайте, не ложитесь спать поздно — так поступают только неудачники, которые разрушают свои дофаминовые рецепторы и надежды на лучшее.

Только непонятно, почему одним отсыпают дофамина, а другим достаются слезы и чувство собственного ничтожества?! Зачем мой собственный, сука, мозг, награждает меня несчастьем? Что со мной не так?!

Во всём виновата дофаминовая фея. Она не читала лайфстайлы, поэтому точно знает, что

Дофамин создан не для того, чтобы беспрестанно вас радовать

Дофаминовая система возникла в процессе эволюции, потому что она повышала приспособленность особей к условиям своей жизни.

Дофаминовая фея заманивает вас делать то, что, скорее всего, пойдет на пользу вам и вашим потомкам, и старается отвадить вас от того, что пойдет вам по вред. Удовольствие и неудовольствие направляют поведение, как в игре «холодно-горячо», чтобы, в идеале, обеспечить вам благополучие в будущем.

Если вам нравится заниматься сексом и не нравится шляться ночью по неблагополучным кварталам — поверьте, это не просто так.

Дофаминовая фея и эмоции

Дофаминовая фея заодно ведает нашими эмоциями, а эмоции выполняют конкретные функции: мы радуемся, когда получаем то, что хотим; и расстраиваемся, когда что-то идет не по плану. И этот опыт, плохой и хороший, используем для выживания и на его основе вырабатываем поведение.

Эмоции — это индикатор сиюминутной приспособленности к обстоятельствам: насколько конкретный организм со своим жизненным опытом и хотелками приспособлен вот к этой конкретной ситуации. А реакция на негативные переживания влияет на приспособленность на длинных дистанциях.

Пример из моей жизни. В конце одной тренировки мой напарник предложил поприседать. Сто раз. Я тогда считала, что приседания мне удаются особенно хорошо — не то что отжимания или подтягивания. И вот мы начали. К семидесятому разу я поняла, что зря согласилась, но отступать было некуда. Последние десять приседаний я дожимала на ватных ногах. До раздевалки шла враскоряку, цепляясь за перила. Ноги болели три дня. Однако свои сто раз я присела.

Если представить, что я бы сломалась на 80 приседаниях (или мой напарник задрал ставку до 200 приседаний), вышел бы облом. Скорее всего, меня бы это расстроило (хотя я, конечно, постаралась бы не подавать виду и наигранно улыбаться, а напарник сделал бы вид, что он ничего не заметил, одновременно горячо уверяя, что я и так молодец). Что могло быть дальше?

Допустим, в своем представлении я офигенно крута и должна приседать сто раз без особых усилий. А тут после семидесяти приседаний (не воображаемых в голове, а реальных в спортзале) у меня колени подгибаются и ноги не держат. Дальше у меня был бы выбор:

а) плюнуть на физкультуру и не приседать больше никогда, чтобы не расстраиваться;

б) намотать сопли на кулак и провести следующие две недели в спортзале, чтобы присесть свои заветные сто раз, и даже двести, если понадобится;

в) убедить себя, что 80 приседаний — это и есть прекрасный результат, так что можно особо не напрягаться.

В любом случае то, как люди реагируют на свой облом, повлияет на то, как они будут себя вести дальше и что получат. Таким образом эмоции, то есть дофамин, направляют поведение. Вот основная функция дофамина, ничего общего с радостью это не имеет.

Что нужно для счастья

Обычно, когда человека спрашивают, что ему надо для счастья, он называет сравнительно небольшой, но сложнодостижимый список вещей. Любовь там, квартира, зарплата, работа интересная. Если ограничиться тремя желаниями, как в сказках (да даже если одним), человек обычно может назвать то, что однозначно сделает его жизнь счастливее.

Вот, допустим, для счастья мне не хватает большой зарплаты и маленькой нагрузки на работе, и я уверена, что эти радости сделают меня счастливой. И вот — оп! — повышение, отдельный кабинет, свободный график. Мечта сбылась!

Вопрос: как долго я буду чувствовать себя счастливой?

Ответ: точной цифры я не назову, но в масштабах десятилетий радоваться я буду недолго. Конкретно в моем случае это будет примерно 3-6 месяцев воодушевления, которое будет постепенно вымываться из организма. У кого-то отрезвление наступает быстрее, кто-то, возможно, протянет на таком кайфе месяцев 8-10, может быть, год. Через год в моем списке «чего не хватает для счастья» будет значиться новый пункт.

Или допустим, наоборот, на работе зарплату урезали, обязанностей добавили, в стране кризис. В начале все очень плохо, жизнь бо-о-оль, серость и безысходность. Однако через тот же год оказывается, что жить в общем-то можно, и радоваться жизни тоже.

Понимать это надо так, что человек приспособился и привык. Сначала произошли серьезные перемены, а вслед за ними — период адаптации к новым условиям. Они перестают быть новыми и становятся постоянными. А затем внутренний статус кво перемещается на новый уровень, от которого теперь отмеряются радости и печали. Фоновый уровень дофамина маркирует ту самую норму, а снижение или увеличение уровня дофамина относительно фона определяют силу и «знак» эмоций, которые люди испытывают.

Есть такое умное слово «гомеостаз». Оно означает саморегуляцию организма, в том числе и в отношениях с внешним миром. Так эмоциональный фон поддерживается на постоянном уровне.

Если сердце вдруг бьется чаще или реже, это признак какой-то необычной ситуации, которая не может длиться вечно. Например, вы пришли домой, увидели в квартире медведя и испугались, — сердце бешено колотится. Если вы живете с медведем полгода, вы перестаете на него реагировать, сердце перестает выпрыгивать из груди — подумаешь, медведь. Вчера был медведь, и позавчера, и завтра тоже будет медведь. Вы могли и сами не заметить того переломного момента, с которого в вашей жизни медведь отдельно, а сердцебиение отдельно. Вот и с эмоциональным фоном примерно та же фигня.

Можно сказать, что эмоциональный фон — это точка, от которой идет отсчет, насколько хорошо или плохо в настоящий момент у вас все складывается. Это ваш «эмоциональный ноль». Настроение, как поплавок, реагирует на то, что с вами происходит. Все, что ухудшает настроение, сдвигает вас ниже ноля, а радости и приятные сюрпризы — выше.

Новые события и ситуации могут сильно менять настроение вверх или вниз относительно ноля, но с течением времени люди привыкают к новому и эмоции постепенно утихают, фейкин поплавок возвращается на место. То, как вы отреагируете на что-то, зависит не только от новизны и неожиданности, но и от вашего субъективного опыта и убеждений. Скажем, если вы вернулись домой и внезапно обнаружили там не медведя, а сенбернара, то ваша реакция будет зависеть от того, любите ли вы собак или, наоборот, боитесь.

У некоторых людей эмоциональный ноль немного выше среднепопуляционного ноля, у некоторых — ниже. Однако же если вас постоянно прет — это признак патологии. И если вы постоянно подавлены — тоже. В крайнем проявлении такие состояния называются маниакально-депрессивный психоз (или биполярное расстройство). Скачки настроения в любую сторону маркируют нечто важное, новое и неожиданное, что с вами происходит, и Дофаминовая фея сигналит вам, что сюда стоит обратить свое внимание. Как только то, с чем вы столкнулись, перестает быть новым, эмоции выравниваются, и Дофаминовая фея уходит заниматься другими делами. Постоянно испытывать бурную радость так же ненормально, как апатию, уныние или отчаяние.

Если вам кажется, что кого-то из окружающих вас людей постоянно прет и радость зашкаливает, скорее всего, вам кажется. А иногда человек еще и прикладывает много усилий, чтобы казаться радостным на публике, — примерно как в песне Макаревича «Она идет по жизни смеясь». Второй менее распространенный вариант заключается в том, что у человека может быть психическое расстройство биполярного спектра (гипоманиакальная фаза). К сожалению, гипомании почти всегда сменяется фазой депрессии, и иногда эта фаза завершается суицидом.

Дофамин создан не для того, чтобы беспрестанно вас радовать. Жизнь и взаимодействие с окружающим миром — это про обучение, развитие, опыт, расширение собственных возможностей. Не про радость. Если кто-то обещает вам «рецепт счастья», в котором вы будете радоваться каждому новому дню — этот кто-то скорее всего врет. Радоваться время от времени — это нормально, быть всегда радостным — нет.

Дофамин создан для того, чтобы научить вас приспосабливаться к любым условиям в этом непредсказуемом меняющемся мире.

Исчезновение зайки. Часть 1

Недавно я сделал крутое личное открытие: нашел момент, когда мой внутренний зайка собирает вещички и уходит.

Я занялся этой темой во время битвы с собой, когда пытался уговорить себя работать в своей комнате за столом, без отвлечений и с сосредоточенной волей. Иногда получалось хорошо: сидишь за столом в своей комнате, не отвлекаешься, стучишь по кнопкам. Как зайка. А иногда зайка исчезает — и начинается Бесконечный чайный фестиваль.

Бац, обнаруживаю себя на кухне. Пью там чай, а после чая снова пью чай. Потом обнаруживаю себя смотрящим сериал. Или смотрю на себя в зеркало в лифте: ничосе, оказывается, я оделся и спускаюсь на улицу, чтобы идти в кафе.

К сожалению, Бесконечный чайный фестиваль — это даже хуже, чем ремонт: его-то невозможно прервать усилием воли. Если началось отлынивание, то работы не будет: будет обед, а после обеда — сон. Иногда, если повезет, из фестиваля можно проснуться и после этого попробовать взять ситуацию под контроль.

И вот мне стало интересно, что заставляет зайца сваливать. Я врубил режим наблюдения за собой.

Понимая ситуацию

Выдам тайну: я — один из тех двух ребят, которые, когда никто не видит, читают книги про прокрастинацию и как преодолеть собственную лень.

Проблема лишь в том, что че-то они на мне не особо срабатывают: поведение по системе из новой книжки может удержать меня за рабочим столом три дня, а новой программы ведения списка дел хватает на двое суток.

Поэтому я начал искать разгадку в других областях. Чем отличаются дни, когда зайка-работоспособность уходит, от дней, когда она со мной?

Первое различие оказалось в положении двери в мою комнату.

Я как зайка, когда я по утрам сижу за закрытой дверью в кабинете. В остальной квартире за дверью бурлит жизнь, а я работаю. Но стоит мне открыть дверь и встретиться с жизнью, пропал пацан: начинается айда-завтракать, обмен шутками-мемасиками, заяц выходит на порог, и вернуть себя за дела в ближайшие несколько часов нереально.

Окей, это можно было предположить: пациент не умеет сосредотачиваться и при виде любимых людей теряет волю.

Но гораздо интереснее то, что если я остаюсь дома один, то зайцу тоже капец.

Проводил семью за порог, постоял в коридоре, иду возвращаться за стол, и… автоматически иду на кухню ставить чайник, и дальше чай-чай-кино-кафе-обед: усадить себя утром работать в одиночестве мне практически нереально. Удивительно, но когда я один, мне не работается так же, как и когда я рядом с кем-то.

Вот это было прямо неожиданным открытием. Ничего не мешает: сиди, паши, но нет же. Я начал думать: а что меняется тогда, когда я остаюсь в квартире один? Вот если все совпадает: я в кабинете, и дверь закрыта, но только с той стороны нет людей. В чем различие?

И до меня дошло: различие во всем. Потому что меняется контекст.

Контекст и зачем вам о нем знать

Контекст — это то, как мы понимаем ситуацию.

Человек ломает ногу — это ситуация. А «ничего страшного. У меня теперь будет клевый разрисованный гипс, куча времени для чтения книжек и возможность научиться бегать на костылях» — это контекст.

Человек получает наследство от троюродного дяди — это ситуация. А «осспади, ну за что? Теперь у меня будет куча геморроя, и придется воевать со всеми родственниками тлен ад ужас» — это контекст.

Мне кажется, что людям-тряпкам жизненно важно научиться определять контекст. И вот почему.

Во-первых, как показали примеры с гипсом и наследством, контекст у каждого в голове свой.

Есть люди, которые не боятся преград. И есть те, кого останавливает любое препятствие. Есть и те, кого останавливает только одна мысль о будущем препятствии. А есть люди, которых останавливает только лишь неприятное предчувствие того, что у них могут появиться мысли о возможном будущем препятствии.

Ситуация у них у всех может быть одна и та же, но оценка будет кардинально отличаться.

Человек-тряпка не виноват в бессилии — это у него просто контекст такой. Люди глядят в сторону ситуации, а видят контекст.

Во-вторых, контекст может меняться от любой детали.

Наше понимание мира очень легко меняется. Смотрите за примерами:

Когда актер оставляет съемочную площадку в разгар съемок на день — это вроде как плохо.

Но когда он оставляет съемочную площадку в разгар съемок на день, чтобы съездить в больницу и приободрить ребенка в отделении онкологии — можно ставить лайки: актер и кинокомпания молодцы.

Когда ты сел и три часа писал вступление к докладу и первую главу — ты молодец. Но когда ты сел и три часа писал вступление к докладу и первую главу в ночь прямо перед сдачей — ты, кажется, не молодец.

А если ты сел и три часа писал вступление к докладу и первую главу в ночь прямо перед сдачей для знакомого, который попросил бросить все и выручить — все, ты снова молодец.

Этим пользуются сценаристы: есть куча фильмов-обманок с Брюсом Уиллисом, где главный герой постоянно меняет знак. Например, в «Петле времени» главный герой то подонок, то классный, то подонок, то снова классный. Или мальчик, который видит в «Шестом чувстве» призраки мертвых людей: то… впрочем, без спойлеров.

Но самое важное человекотряпочное свойство контекста — впереди:

**Именно то, как я понимаю ситуацию, определяет, что я буду делать.

И буду ли делать что-то вообще.**

Сила воли отменяется: контекст кладет ее на обе лопатки.

Пример: как контекст диктует мне, что делать

На Земле есть люди, которые наводят порядок в квартире не вечером, а утром.

Приходишь с работы — вечером относить одежду на места нет сил, пусть валяется до завтра. Если есть внутренняя борьба: разобрать все по местам, или посмотреть сериал, победит сериал.

Однажды в такой момент мне позвонил сосед снизу, и сказал, что я его затапливаю. Я не нашел протечку сам, так что пришлось перекрывать воду и звать в квартиру дежурного сантехника.

И оказалось, что у меня хватило сил перевесить штаны со стула в шкаф, и убрать свитер куда положено. А сила воли, которой сначала не хватало, даже не понадобилась.

Изменился контекст в моей голове: одно дело, когда дома все свои и нет сил, и другое, когда придут какие-то люди. Я воспитан так, что для меня это имеет значение: если чужие случайно увидят у меня дома шмотки не на месте, то это признак слабости и со мной что-то не так.

Естественно, есть люди, которых появление чужака не смутило бы. Типа: «Ну пришел сантехник, ну и что — вижу его один раз в жизни, это не повод специально прибираться. Имею право дома творить что хочу. Сантехники и не то еще могут пережить.»

Ситуация меняется, а контекст в голове у такого человека — нет.

Для людей-тряпок в примере с уборкой штанов важно вот что: заведомая проигрышность контекста.

В контексте «вечер, дома все свои, а сил нет» я как будто заранее проигрываю. Я знаю, что мне не поможет никакая сила воли, и не делаю вообще ничего, остаюсь лежать смотреть сериал.

Когда контекст изменился, сама возможность проиграть исчезла: че тут рассуждать, просто иди убери штаны. Не приходится уговаривать себя — берешь и делаешь.

Пример проигрышного контекста: дедлайн

Если бы у человечества была специальная комната для дизайнеров, которые не умеют справляться с дедлайном, то один из четырех стульев в ней был бы моим.

Я смирился с тем, что игру в дедлайн выиграть не могу: когда надо сделать логотип к какому-то сроку, борюсь со страхом нарисовать неидеальную работу, и это съедает огромное количество душевных сил. Бешусь, вскакиваю из-за стола. Мечусь. Потом пытаюсь отправить себя к станку, но очень быстро выгораю. Сбывается кошмар: ничего не выходит. Естественно, что я сливаю безнадежную борьбу и не делаю.

Но в последнюю ночь перед дедлайном контекст меняется: страх не выпустить работу гораздо сильнее страха сделать недостаточно хорошо. Я не могу прийти с пустыми руками.

Чувствую себя как будто в неволе, впадаю в яростный гнев. Одновременно становлюсь мрачнее тучи, внутри превращаюсь в жертву и хочу, чтобы человечество провалилось в ад целиком. Но фигачу не отрываясь. А если встал из-за стола, то возвращаюсь за него.

Мое понимание ситуации мощнее моей силы воли. Когда до дедлайна далеко, контекст внутри моей головы уже настроен: я не могу выиграть. Сила воли не помогает преодолеть ситуацию. А прямо перед дедлайном я пытаюсь удрать, но контекст возвращает меня за стол.

* * *

Если есть проигрышный контекст, должен быть и выигрышный. Это когда кажется, что дело легкое, ты уверен в своем мастерстве, и вообще не задаешься вопросами, можешь ли: просто знаешь, что можешь. Понимаешь ситуацию как посильную и приятную.

Естественно, хочется научиться оборачивать пораженческий контекст в победный. Наверняка есть какой-то приемчик.

Вот, например, у меня есть друг, его зовут Тема. Он владеет искусством переворачивать контекст в голове других людей парой слов. Чпякс! — и бык контекста скачет побеждать. Ща покажу пример, погнали на мост.

Случай на мосту: переворот контекста

Несколько лет назад я сделал классный логотип. Его сначала приняли, а через пару недель клиент засомневался и решил презентовать то, что у нас получилось, другим дизайнерам и арт-директорам.

Для обсуждения сделанной работы забронировали огромный стол в ресторане. Среди приглашенных оказалась даже пара моих учителей — которым, увы, я в свое время задолжал несданный диплом по графическому дизайну.

Когда я узнал о том, что принятый логотип снова не принятый, у меня наступила минута малодушия. Я шел по мосту и написал Теме эсэмэску — мол, вот какая дизайнерская беда, пахнет провалом. Соберутся чуваки, будут драть работу в клочья, ну вот что за жизнь. А он в ответ прислал мне эсэмэску из двух слов. Вот такую:

Завидую тебе

Помню, как я тогда на мосту остановился, уткнулся в эсэмэску и вдруг — чпякс! — посмотрел на ситуацию другими глазами. Не, ну а че: соберутся люди, мнению которых можно смело доверять. Логотип крепкий. Прямо мечта любого дизайнера: обсуждать сделанную работу с профессионалами.

И страх у меня внутри исчез.

Потом состоялась встреча, логотип обсудили, хорошо приняли, он в итоге увидел свет. Но я с тех пор задумался над тем, какой крутой поворот тогда двумя словами Тема устроил в моей голове. Это было какое-то чертово волшебство.

Потом я читал, что и другие ребята умеют так же. Например, в книжке про Стива Джобса несколько раз упоминается пузырь, искажающий реальность: Стив тоже умел переключать контекст в голове у окружающих. Люди в таком пузыре ведут себя как пьяные берсерки под мухоморами — отключается страх, хочется бежать и совершать подвиги, приведите мне коня, а лучше двух.

Или вот в литературе можно встретить одного ребенка, который манипулировал приятелями вдохновлял друзей, рассказывая им, что не каждый день мальчишкам доверяют красить заборы.

Но как научиться самому переключать контекст в своей голове?

* * *

Подведу итог первой части:

1. Я знаю, что мне очень тяжело вернуться к работе, когда я окружен людьми. И когда я остаюсь один в квартире — тоже.

2. У меня недостает силы воли, чтобы усадить себя работать. И поэтому у меня нет надежды переломить ситуацию.

3. Но я знаю, что есть мощный бык, который способен меня подхватить и донести куда мне надо. Это победный контекст.

4. И есть люди, которые умеют превращать пораженческий контекст в победный. Можно ли научиться этому чертову айкидо? Как вернуть зайца?

Об этом — завтра или послезавтра.

Привет!

На связи Лена Белова.

Я сейчас готовлю тексты про дофамин в Недиван и хочу, чтобы вам было понятно, интересно и в меру просто. Для этого мне нужно примерно понимать, что вы уже знаете о мозге, тогда я смогу подобрать подходящий уровень изложения.

Я подготовила опрос, он займет 2-3 минуты и поможет нам синхронизироваться. В конце есть книга жалоб и предложений, туда можете написать всё, что считаете важным: предложить тему, поругать, задать вопрос. Я постараюсь это всё как-то учесть, чтобы письма о дофамине были для вас максимально интересными.

Опрос в гугл-форме

Краткое содержание предыдущей серии:

Наш мальчик ищет способ возвращать себя за стол и работать как зайка. Ему более-менее понятно, почему не работается в компании приятных милых людей. Но что ему совершенно непонятно, так это почему не работается еще и в полном одиночестве.

(Так как читатель подписывался на чтение про блуждания в потемках и одиссею страданий, то было бы грешно раскрывать все карты в первом абзаце).

Мальчик знает — иногда у него в голове что-то щелкает и он легко делает то, что требуется: например, забывает про усталость и идет класть штаны на место. Я думаю, что это щелкает оценка ситуации, которая в моей вселенной называется контекст. (Некоторые читатели думают, что это не контекст-шмонтекст, а сантехник. Бог им судья.)

Кроме того, есть примеры того, как контекст можно — чпякс! — поменять с проигрышного на выигрышный. Проверенный метод: решить, что все пропало, встать на мосту, достать телефон, начать жаловаться знакомым.

Ну или найти свои методы, помогающие делать контекст победным.

Пора рассказать, что за методы я нашел. Правда, текст длинный, а авторы человеколюбивы, и поэтому текст разбит на две части. Сегодня еще немного походим по детективным буеракам, а окончательный ответ найдем потом.

(Главное, чтобы все не закончилось созданием стартапа, который за умеренную плату будет присылать всем желающим эсэмэску «Завидую тебе».)

Исчезновение зайки – 2: Орудия Победы

Может, я зря прицепился к потере настроения, к зайцу этому. Ну потерялся и потерялся, ну контекст проигрышный, че копаться в причинах? Иди вон научись переворачивать себе контекст — и все, погнали делать.

Окей, окей.

Как мы уже знаем, усталость, страх и невозможность делать прогоняются вызовом сантехника или приходом парадоксальной эсэмэски. Но не только.

Я же ищу уже много лет, поэтому пробую разные штуки:

Уничтожить все, что помогает проиграть

Куча моих знакомых практикуют партизанский метод: мешают поезда — подрывай их.

Мешает телик? Выкинь телик. Мешает фейсбучка? Удали профиль.

Отвлекаешься на домашних — подумай над способом отгораживать время и пространство. Договорись заранее о времени, когда вы не контактируете, и о времени, когда вы расслабленно тусите.

Режиссер Вуди Аллен, отличающийся завидной плодовитостью, писал всю жизнь сценарии на одной и той же пишущей машинке. Сидит в отеле, долбит в кнопки. На машинке не запустишь «сапера», на ней не полистать ленту друзей. Контекст перестает ему мешать.

Включи помидорный таймер, отгородись от мира. Все, что тебя отвлекает, должно быть разрушено.

Добавить все, что помогает выиграть

А если все наоборот и ты не можешь работать один — то не оставайся один, не будь Вуди Алленом.

Бывает, сложно сосредоточиться среди знакомых: например, мне в этом плане не подходит студийный офис — он как парк развлечений с летающими суперменами, в котором распылили годовой запас веселящего газа. Тогда иди работай в коворкингах, кафе и других местах, где ты окружен незнакомыми людьми. Главное — не переходи с официантами грань, за которой начинаете просто болтать по часу (чтобы не доходить до этой черты, можно иногда забывать оставить на чай).

Мешает страх — накапай себе вдохновения. Оказывается, в мире полно оголтелых физкультурников, которые собирают в онлайн-сервисах плейлисты спортивных маршей типа песни «Бей Сильнее» Дино МС 47. Называются такие плейлисты типа «Ты Можешь: Музыка Для Занятий Пауэрлифтингом».

Ну или читай аффирмации — типа дюновского заклинания про то, что страх убивает разум, и что надо принять его, пропустить его над собой и сквозь себя, и там где был страх, останешься лишь ты, вот это вот все.

А если ты унылый (-ая), посмотри в лицо нейрофизиологическим фактам: несколько приседаний-отжиманий меняют настроение и добавляют воли. Сюда же положим привычку высыпаться и отдыхать.

* * *

Ну окей, окей, но у нас же тут не песенка про легкий случай. Все вышеперечисленное иногда работает, а потом перестает.

У меня на компе есть почти все помидорные таймеры на свете. Официанты в окрестных кафе в какой-то момент уже становятся готовы наливать мне чай-кофе бесплатно, как своему. Есть плейлист не только для кикбоксинг-песен, но еще один — для отшумевших маршей. Коврик для занятий спортом я уже просто не сворачиваю, чтобы он всегда лежал на полу и манил (только тогда его надо чистить каждый день роликом от кошачей шерсти: похоже, что она на нем валяется полдня).

И все равно что-то сбоит и не клеится: все снова сводится к провалу.

К кому на соседние участки не заглянешь, у всех победный контекст приручился, люди на нем пашут, сеют и перекапывают горы. У меня победный контекст ходит за оградкой, дышит, щиплет траву, но в руки не дается.

Прогрессивное человечество объясняет, что избегание работы — признак страха, ожидания неприятного результата, неподъемных объемов. И вообще надо почитать научпопа и обучиться культуре труда.

Ну окей, окей. Учиться — тоже отличный метод, помогающий не работать, поэтому учусь я с удовольствием. Методов, направленных на то, чтобы сделать контекст победным – воз и маленькая тележка. Сходу несколько:

Переключиться с результата на процесс

В курсеровском курсе «Как правильно учиться» говорится о том, как мозг обдумывает цели. В этот момент включаются те же отделы мозга, которые переживают боль. Ну и типа страх перед результатом — от этого.

Выход — вместо цели («нарисовать логотип») думать о процессе («сесть сегодня порисовать логотип 20 минут»).

Обмануться

«Не-не, я не делаю логотип — я просто сяду и немного порисую черновики». «Я не пишу курсовую, ни в коем случае. Я просто сяду и пособираю материалы 15 минут». Уговаривать себя — значит идти на обман собственной лимбической системы: той штучки, которая включает внутри людей реакцию «бей, или сбеги, или упади и притворись мертвым».

Самый настойчивый певец обманных мантр — Марк Форстер. Он в книжке «Сделай это завтра» сильно упирает на то, что если лимбическую систему не обманул, то ни черта не сделаешь. И поэтому вешай ей лапшу по полной программе.

Я после чтения Форстера иногда практикую прием «мы не рисуем концепцию к дедлайну — мы просто по четвергам показываем клиенту придуманное за неделю. А концепцию выберем в конце».

Настроить игру, в которую можно выиграть — с наградами и ачивками

Есть ребята, которые живут по такой системе: надо выдавать себе баллы за сделанные дела. Чем круче напреодолевал, тем больше баллов запиши на свой счет.

Накопилось баллов — разрешил себе важный для себя приз. Получается, что ты движешься не против страшного, а за приятным. Голова тянется за наградой, меняется оценка контекста.

Сложность в том, что подход к оценке — твой личный, придется настраивать.

Разбивать большие дела на куски

Ну это уже классика. Это про то, что если невмоготу разбирать сорок писем в папке, то забираю оттуда по три письма в папку «Фокус» и разбираю почту тройками.

Ограничить время

Есть любопытный факт: чуваки, которые тянут собственные долгие проекты как бесконечную боль, оживают, как только коллега просит подсобить часок и погенерить идеек. И мне кажется, что суть тут не в том, что проект соседский — а в том, что ты погружаешься в него ненадолго.

Та же история с программистской забавой хакатоном: ребята в свитерах с оленями и с ноутбуками, которых задолбала своя работа, с легкой душой собираются попрограммировать налево на двое выходных.

В общем, многие практикуют этот способ поменять проигрышный контекст — ограничить неприятное дело по времени. Делать страшное-неприятное двадцать минут проще чисто психологически: нагрузка становится не такой страшной.

Ну и наоборот: самый простой способ испортить каникулы — сделать их бесконечными. Чтобы испортить хакатон, возьмите всех на постоянную работу.

И еще, и еще, и еще

Вообще тут можно было бы перечислять много чего. Есть ведь куча книг про жизнь высокоэффективных и прочих ребят, посвященные одному и тому же: как должна выглядеть универсальная отмычка, отпирающая двери к счастливому деланию, урчащему как мотор.

Там и про расстановку жизненных приоритетов, и про обучение СМАРТ-целям, и про выделение трех главных дел на день, и про посвящение себя делу всей жизни, и так далее. Или вот у Тима Урбана, который писал про мамонта, есть еще про обезьяну и прокрастинацию, рекомендую.

* * *

Это все прекрасные методы, книжки и статьи. И они работают на подавляющей массе населения. Как говорилось на обложке книги про одну диету, «пять миллионов французов не могут ошибаться».

Но увы, на мне че-то результат нестабилен. (Диета, кстати, потом была объявлена смертельно опасной).

Чесслово, я бы и не стал копаться глубже: просто вызубрил бы книжку Кови про высокоэффективных людей. Сделал себе татуировку матрицы Эйзенхауэра. На стенку распечатал бы НЛП-цитаты про карта-это-не-территория и все такое. И жил бы себе припеваючи, щелкая дела из «Эверноута» или там «Асаны» одно за другим.

Но что-то не клеится вновь и вновь.

А еще эти методы не объясняют причину коридорного сбоя: как все-таки исчезает победная уверенность, когда я остаюсь в квартире один. И почему я уже перебрал кучу всего, и до сих пор не могу найти подходящей серебряной пули.

Почему вообще я сижу за столом и оцениваю ситуацию как нормальную рабочую, но вдруг закрывается дверь, и я начинаю оценивать ее как проигрышную? Что щелкает в голове? А что, если сейчас я верну себе контроль, а оно щелкнет снова?

Как все-таки зайка-работник проделывает свой трюк с исчезновением?

Через день-два пришлю ответ и окончание истории.

От: В.

Привет!

Я всегда хорошо понимал: проект одновременно и крутой, и слабый. Крутой, потому что получилось, слабый, потому что мог лучше. Так же двойственно я оцениваю себя, свою работу и работу других людей.

Всё было ок, пока от моего мнения не стали зависеть другие люди. “Как ты оцениваешь мою работу?” - спрашивает коллега. “Есть классные штуки. Есть норм. Есть не очень. В целом - лайк” - отвечаю я. И внезапно это человека демотивирует. Потому что: ожидал другой оценки, или перфекционист, или слишком важно моё мнение, или фильрует положительное, катастрофизирует отрицательное или в тот момент нужен было подкрепление, или всегда нужно. И в итоге моя честная и взвешенная оценка расстраивает коллегу, а я чувствую себя виноватым. Но отказываться от честной и взвешенной оценки не готов.

Как ты даёшь оценки дизайнерам? А близким людям? Насколько честные? Интересуют ситуации, когда в целом всё норм, а не круто или ужасно.

От: Людвиг

проект одновременно и крутой, и слабый. Крутой, потому что получилось, слабый, потому что мог лучше.

Неа. Это принципиальный момент, зырь.

Крутой потому что крутой. Но слабый - тоже потому что крутой.

Чтобы получился крутой проект, надо разрешить мелким плохим вещам происходить. Если ты не можешь пройти мимо мелких плохих вещей и вынужден бросаться за них, и править их, то в итоге проект рискует не получиться крутым.

Я уверен, что и НАСА с их марсоходами, и крупные современные корпорации со смартфонами вынуждены оставлять что-то слабым именно для того, чтобы не отвлекаться и сделать очень крутую штуку. И это умение оставлять что-то слабым - это на самом деле сила.

Этот принцип называется “Выработайте в себе привычку разрешать маленьким непрятностям случаться”. По-английски: “The Art of Letting Bad Things Happen", Тим Феррис.

И в итоге моя честная и взвешенная оценка расстраивает коллегу

Рискну не согласиться. Это просто твоя оценка, а не “твоя честная и взвешенная оценка”. И если ты снимешь с себя бремя человека, оценка которого должна быть честна и взвешенна, может стать сразу легче.

Можно врать людям ради провокации и их роста. Можно-можно. Я так не делаю, но знаю ребят, которые делают.

Можно говорить любую херню, которая пришла в голову, и потом не извиняться. Имеешь право не объяснять.

Можно говорить вещи, от которых человек вспыхивает, думает “ненавижу ненавижу ненавижу сука почему ты всегда это делаешь со мной”, и идет и делает следующие полгода лучше.

Ты не должен им честную и взвешенную оценку. Ты не обязан быть всеобъясняющим бронзовым мудрым оракулом.

Вообще все, что ценят в тебе люди – если в их мире ты штука, об которую они могут расти. И лучше всего они растут о проблему и сопротивление. Будь проблемой, о которую они могут расти, и они придут потом выпить шампанское на твою могилу.

Как ты даёшь оценки дизайнерам? А близким людям? Насколько честные? Интересуют ситуации, когда в целом всё норм, а не круто или ужасно.

Про это хорошо тут: https://2k.livejournal.com/624012.html - про то, что люди не любят смешанные сигналы и про то, как их оценивать.

Вы тоже можете задать вопрос авторам Недивана.

От: Д.

Кажется, нужен свежий выпуск недивана о том, как не откладывать прочтение свежих выпусков недивана.

От: Людвиг

Кажется, нужен свежий выпуск недивана о том, как не откладывать прочтение свежих выпусков недивана. <Screen Shot 2018-05-30 at 11.21.00.png>

Есть хороший принцип – “Делай душ”.

Когда встаю под струю душа, все старые чешуйки кожи смываются и их больше нет. Они больше не со мной, и это отлично. И мы с этими отшумевшими штучками отлично устроились – мы с ними прощаемся навсегда.

Письмам тоже надо помогать смыться.

Можно завести папку “Прощай, прошлое” и убирать туда письма, до которых не дошли руки. Или можно архивировать (в гугле есть такая кнопка, она не стирает навсегда и можно всегда найти).

Предлагаю эксперимент. Сотрите все эти прошлые письма недивана нахер, и будет вам счастье. Просто попробуйте, каково это: простить себе долг.

Сделайте душ. Идите дальше. Что не успеваете читать раз в неделю – стирайте.

* * *

Ваша папка с непрочитанными письмами работает у вас подхлестывателем. Я не люблю так, поэтому использую хороший принцип – “Сними болд”.

Я открываю письма во входящем и снимается болд. И я не возвращаю болд, чтобы меня не жгло.

Вот моя система:

Все письма во “Входящих” я просматриваю и сразу либо отвечаю моментально, либо отправляю до завтра в папку “Следующий день”.

То, с чем предстоит работать, назавтра утром перенесу из “Следующего дня” в “Ближайший день”. То, с чем работаю сегодня, уже перенес сегодня утром. В “Ближайшем” - сегодняшняя порция.

Три письма, с которыми работаю сейчас, держу в “Фокусе”:

Хвост убран с глаз долой, что там творится – плевать. Долги прошлого. Потихоньку разберу. Или не разберу никогда, муахаха. Тогда их разберет вымышленный биограф после моей смерти. Всем ответит, все будет хорошо.

Обратите внимание, болда непрочитанных нет: спасибо, я живу без выкручивания сосков.

* * *

Похоже, вам не помешает выстроить систему.

На скриншоте видно, что у вас наверняка тысячи писем во “Входящих”. Это медленно и верно высасывает силы: каждый раз, когда заходишь во входящие, видишь, что ты опять не молодец.

Достоинство хорошо выстроенной системы в том, что ты тоже ни черта не успеваешь, но она помогает успеть самое главное и не успеть все остальное неглавное.

Неважно, какая система - форстеровская “сделай это завтра”, или зеро-инбокс, или “почтовое банкротство и гори все огнем”.

Главное, чтобы она давала вам радость и снижала боль.

* * *

Отпишитесь. Всегда будет маза вернуться и роботы продолжат присылать письма с места расставания. Вы ничего не пропустите.

* * *

Если почему-то вам пока не лежит душа отписаться, и вы не успеете читать, то можно настроить робота, который будет снимать с писем “Недивана” болд и отправлять их в папку, и пометить в календаре через месяц “Чекнуть, нужна ли мне подписка на Недиван”.

И чувак из будущего разберется.

Удачи.

Вы тоже можете задать вопрос авторам Недивана.

Привет!

Это Лена Белова, и у меня для вас новый рассказ о дофамине.

Не ешьте дофамин

От воды можно умереть, дофамин вызывает тошноту, и вообще безопасных веществ не бывает

Дофамин впервые был синтезирован в 1910 году, одновременно в Лондоне и Берлине, и это была заурядная лабораторная история. А вот через три года случилась незаурядная.

В 1913 году швейцарский химик Маркус Гугенхайм выделил из садовых бобов леводопу. История гласит, что огород, где Гугенхайм достал бобы для опытов, был виден из окон его лаборатории. Гугенхайм попросил хозяйку собрать несколько образцов бобов, и она согласилась. По рассказам, хозяева были несколько обескуражены, когда на следующее утро помощник Гугенхайма вывез с их огорода 10 кг бобов. Содержание леводопы в семенах растений — около 0,07%, так что сырья было в самый раз.

Маркус, по-видимому, был авантюристом. Из бобов он получил соединение и ввел 20 мг внутривенно кролику. Эффекта инъекция не вызвала, поэтому ученый решил попробовать вещество на себе и ввел уже 2,5 грамма — в 125 раз больше, чем испытал на кролике. Как показывает история органического синтеза, идея съесть что-нибудь свежевыделенное или синтезированное еще никогда ни к чему хорошему не приводила.

Итак, Гугенхайм съел 2,5 грамма очищенного леводопа, который быстро превратился в дофамин. Если вы думаете, что в итоге он почувствовал всплеск эйфории и танцевал до утра или, например, ничего не ощутил, — вы ошибаетесь. Несколько часов Гугенхайм провел над унитазом, мучаясь тошнотой и рвотой.

Гугенхайм запатентовал метод выделения леводопы, так что вещество можно было продавать для исследовательских целей. Сам Гугенхайм еще некоторое время повозился с изучением эффектов леводопы, но потерял к ней интерес. Спустя семь лет в своей монографии на четыреста страниц, посвященной биогенным аминам, Гугенхайм посвятил леводопе всего два предложения. Хотя леводопа — еще какой биогенный амин.

Так началась эпоха изучения дофамина. Хотя никто и не заметил :-)

Есть дофамин бесполезно

Съеденная леводопа немедленно превращается в дофамин, — однако в мозг он не попадает.

На пути любого вещества к мозгу есть гемато-энцефалический барьер, который пропускает в центральную нервную систему только некоторые вещества, а все другие молекулы так и остаются в кровотоке. Мозг работает как командный центр — это стратегически важное место, которое должно быть защищено лучше всего. Если у пациента внезапно отказала почка — шансы на спасение еще есть, — если отказал мозг, то дело плохо.

Нейроны — самые активные клетки в организме, которые потребляют больше всего энергии. Масса мозга составляет 2% от массы тела, но тратит примерно 20% энергии всего организма, а затраты на мозг ребенка доходят до 40%. Нервным клеткам постоянно нужна глюкоза, аминокислоты, витамины и минералы, и всё это должно поступать в мозг из кровотока в большом объеме. Нейроны при такой напряженной работе очень чувствительны к веществам, которые находятся в их окружении.

То, что попадает в кровь, не может проникнуть в мозг напрямую, потому что в кровь могут попасть вредные вещества и вирусы с бактериями. Чтобы вещество могло попасть в мозг, ему нужно уметь просачиваться через гемато-энцефалический барьер. Фактически у мозга есть нечто вроде файрвола, чтобы всякая дрянь снаружи не могла попасть внутрь и помешать его работе.

Тем не менее мозг всё равно следит за всем, что происходит в организме. И если он видит, что количество какого-то вещества превышено, он принимает меры. Поэтому когда Гугенхайм поглотил слишком много леводопы, этот сигнал поступил в специальную зону мозга и вызвал рвоту, чтобы очистить организм.

В списке веществ, вызывающих реакцию рвотного центра, присутствуют многие важные нейромедиаторы, в том числе дофамин. Конечно, дофамин не может повредить нервные клетки, но в состоянии кардинальным образом изменить их работу. Одно дело, когда дофамин выделяется внутри мозга, другое дело, когда он неконтролируемым образом поступает откуда-то извне. В такой ситуации опорожнить желудок — вполне разумная реакция, которая призвана защитить мозг, его целостность и нормальный режим его функционирования.

Гемато-энцефалический барьер и хеморецепторная триггерная зона

Чтобы обеспечить потребности мозга в энергии — а значит, в глюкозе и кислороде, — мозг пронизывает множество кровеносных сосудов. Сосуды в мозге не такие, как в остальном теле: клетки, образующие стенки сосудов, прочно скреплены между собой и не допускают подтекания сосуда даже при очень высоком давлении жидкости. Кроме того, эти сосуды обладают высоким сопротивлением, поэтому обеспечивают электрическую изоляцию нервной ткани. Это называется гемато-энцефалическим барьером.

В остальных тканях в стенках сосудов встречаются щели — через них, например, к тканям организма могут протискиваться отдельные иммунные клетки, когда где-то появляется очаг бактериального заражения.

В мозге своя защитная система, отдельная от остального ораганизма, и клетки, обеспечивающие иммунитет, тоже свои. С «изнанки» сосуда вплотную к его поверхности примыкают астроциты — специальные клетки-«фуражиры», которые отвечают за обеспечение всех питательных потребностей нервных клеток.

Тем не менее, в гемато-энцефалическом барьере есть бреши. Они существуют не случайно, потому что через эти бреши мозг получает информацию о происходящем в организме, например, о химическом составе крови: гормонах, питательных веществах и возможных источниках опасности. Так вот одна такая брешь находится рядом с рвотным центром. Эта область называется хеморецепторной триггерной зоной.

Хеморецепторная триггерная зона отслеживает уровень некоторых наиболее опасных для работы мозга веществ, в том числе нейромедиаторов. В этом есть смысл: когда нейромедиатор поступает снаружи, а не изнутри, мозг не может контролировать, где именно и как он подействует, а это может непредсказуемым образом повлиять на мозг. Если в крови превышен уровень вещества, которое активирует хеморецепторную триггерную зону, сигнал поступает в рвотный центр, и желудок пытается вывернуться наизнанку, чтобы избавиться от возможного источника опасного соединения. Именно это и произошло, когда Гугенхайм съел леводопу, и леводопа превратился в дофамин.

И тут возвращается Дофаминовая фея

Дофаминовая фея позаботится о том, чтобы опыт, который получил Гугенхайм, больше не повторился. Вы же помните, что главная функция дофамина — это приспособление.

Тошнота и рвота —неприятные ощущения, и люди всячески избегают обстоятельств, которые их вызывают. Примерно то же самое происходит с людьми, которые подхватили кишечную инфекцию после посещения кафе. Человек пошел в новую столовку и съел там котлетку с оранжевой подливкой. Вечером ему прихватывает живот, а на следующий день он валяется с температурой тридцать девять и каждые полчаса бегает в туалет. Это кишечная инфекция. Но даже если человек понимает, что столовая и котлета тут ни при чём, он больше не захочет ходить в столовую, потому что он для него теперь навсегда связан с поносом. Эмоции возникают независимо от логических рассуждений — это более древняя система, для которой «после» почти всегда означает «вследствие» особенно если вы пробуете что-то новое и неизвестное.

Вполне вероятно, что скупость Гугенхайма на описания леводопы в монографии имела простую причину — ему было неприятно вспоминать о том дне, когда он опрометчиво съел целую ложку леводопы.

Безвредных веществ не бывает, бывают безопасные дозы

Поэтому если выпить восемь стаканов воды за день — всё будет в порядке, а восемь литров — не стоит. Если съесть кроличью дозу дофамина, то скорей всего, ничего не случится, но и толку не будет. А если в двадцать пять раз больше —тошнота, рвота, а может, чего похуже.

Привет, это Людвиг с видосом. Внутри видео нейрофизиолог Елена Белова рассказывает, что она увидела в результатах проведенного опроса, который заполняли читатели Недивана.

Вот что вам надо знать про это видео:

1. Результаты опроса: https://docs.google.com/forms/d/11Z_M4Fa3726Qdp5Lh2WkMPWLBHdLUJA8OGPqKDTmRZQ/viewanalytic.

Картинка для привлечения внимания:

(Мой фаворит – ответ “Дофаминовая фея”, 1 человек)

2. На этот раз мы пробовали записать звук на наушники эппл эйрподс. Естественно, так как это были мои наушники эппл эйрподс, то меня слышно плохо, а нейрофизиолога Елену Белову слышно хорошо.

3. Но мир вообще несправедлив.

https://www.youtube.com/watch?v=7mLWZPCOFhc

4. В видео прозвучит реплика, что вопросы нейрофизиологу Елене Беловой можно будет присылать на специальный ящик, и что адрес еще предстоит придумать.

Так вот, адрес для вопросов готов, присылайте: nedivan.i.dofamin@gmail.com

5. Еще там упоминается подкаст с рассказом для “Хабра” про Илона Маска и нейроинтерфейс, это тут: https://soundcloud.com/habr-special/neyrofiziolog-elena-belova-rassuzhdaet-o-neuralink-ilona-maska-i-rabote-mozga или тут: http://monkey.link/habr_special

6. Те, кто заполнил опрос до конца – вы какие-то инопланетяне с железным терпением. Лично меня на него не хватило, и я смотрю на вас с жалостью, граничащей с завистью.

7. В мозгу нервов нет.*

Пока.

От: Л.

Тема: Людвигу - просто бла бла

<…>

Вот, еще у меня тут пара книжек, которые впечатлили, вдруг будет полезно:

1. Для ребят, которые часто отвлекаются и не могут сосредоточиться на работе: – «Почему я отвлекаюсь» Э. Хэллоуэла https://www.labirint.ru/books/559181/ Сильно расширяет видение синдрома дефицита внимания, я кое-где узнала себя, хотя ни в жизни бы по названию не заподозрила.

2. Про депрессию:

– Д. Холлис «Душевные омуты», «Обретение смысла во второй половине жизни», и вообще весь Холлис прекрасен.

– Эндрю Соломон «Демон полуденный. Анатомия депрессии» https://www.ozon.ru/context/detail/id/1673831/

От: А.

Тема: Ответ: Ответ: непрочитанные письма

Удивительно, но никогда не понимал проблемы с непрочитанными. У многих копится по 100-200 в гмейле, я совершенно спокойно отправляю в архив всё, что не требует от меня ответа и срочной реакции.А все уведомления и прочие письма роботов вообще отправляются в другие папки, когда будет низкая мотивация пахать - спокойно их открою и лишний раз (убедюсь? убеждусь?) подтвержу себе, что там ничерта важного и срочного.

Таким образом при большом объёме ежедневной переписки, нет писем, которые я пропустил по какой-то причине, есть те, которые отправились в небытие по какой-то причине :)

<…>

От: А. (это уже другой А.)

Тема: Ответ: Ответ: непрочитанные письма

Привет, Людвиг!

Хочу поделиться своим лайхаком для инбокса. Я нашёл и подключил гугловский скрипт, который архивирует все письма в инбоксе старше 30 дней. И инбокс постепенно стал почти зироу.

Вот скриншот скрипта:

От: Р.

Тема: Рекомендация к письму про тревожные состояния

Привет!

Возможно, пригодится людям, которые испытывают всякие тревожности и страхи, как в вопросе из свежего письма.

Эти две книги:

- А. Курпатов. Средство от страха

- В. Леви. Приручение страха

Обе написаны клиническими психотерапевтами, но простым языком. Хорошо объясняют что там в голове происходит, и что делать.

Мне эти книги очень помогли уменьшить страхи и беспокойства. Спасало как просто чтение, так и упражнения из них.

От: М.

Тема: Ответ: Ответы на письма читателей

Людвиг, привет! Вот книга про игры, которая попроще оригинала Берна — https://bookmate.com/books/ZhF1pvBA. Хоуп ю ар дуинг велл

От: М. (еще один)

Тема: Книга про сон

Людвиг (или Недиван), привет

Перечитывал твою рассылку про “ночные посиделки” (во как бывает) и вспомнил про интересную книгу о сне – Майкл Бреус - Всегда вовремя (https://www.litres.ru/maykl-breus/vsegda-vovremya)

Там, скорее, не столько про устройство сна и бодрствования, а про то, что с ним делать. Но мне книга за это и пришлась по душе.

От: М. (ну так совпало)

Тема: Лекция про депрессию

У Сапольского есть очень хорошая лекция про депрессию:

https://www.youtube.com/watch?v=TIcf-2AFHgw

Про сезонность и периодичность он там тоже говорит.

Помогает развить эмпатию к унылым чувакам (к себе в т.ч.). Важнейшая вещь, которую я там услышал - то, что у людей с депрессией вполне буквально внутри идет война. Они накачаны стрессовыми гормонами и напряжены до предела, даже когда лежат на диване и ничего не делают неделями, - т.е. они ПОЭТОМУ в том числе и лежат, что сил не остается после этого побоища.

Вы тоже можете задать вопрос авторам Недивана.

Мы начали с того, что наш герой сталкивается со сбоем: внезапно сила воли покидает его и он не упихивается работать. Книг по саморазвитию прочитано столько, что ими можно спасти небольшую замерзающую деревню, а про опробованные приемы можно написать рассылку.

И ведь речь не о какой-то там нестабильности, а о серии неизбежных провалов: каждый новый метод превращает героя в работящего зайку лишь на время, а потом все повторяется.

Уже ясно, что рабочий настрой теряется из-за оценки ситуации. Что-то щелкает в голове и все, не поработать. Как-то неуловимо меняется оценка того, что происходит.

Герой пытается понять, что происходит. Ну и заодно, что делать.

Исчезновение зайки — 3: новые слова

Теперь мне понадобится несколько новых слов. Для этого надо заскочить ненадолго в параллельную историю.

Я знаю, что люди ненавидят читать про чужие походы к психотерапевту, поэтому постараюсь проскочить их за один экран.

Новые слова

Я занимался у терапевта несколько лет, и каждый раз чуть лучше понимал, как устроены ожоги неуверенности, как работать со страхом, и все в таком духе.

А однажды стало видно, как странно работает мой внутренний механизм получения счастья. Чтобы стало сладко, достаточно было сделать немного больно другим или себе. Изобразить обвинение, или устроиться в жертвы, или профакапить на ровном месте че-нить. Когда научился видеть, как ты это подстраиваешь, развидеть невозможно.

Я начал тотальную внутреннюю переделку: учился не выкручивать соски ни себе, ни людям. Но при этом получать радость какими-то другими способами не научился. И вот проблема: нет притока радости → привет, депрессия.

Заодно до кучи я тогда решил, что слишком завишу от помощи терапевта, и невозможно раз за разом выныривать с чужой помощью, и что прогресса нет, и ушел страдать в одиночку. Естественно, лучше не стало.

Начал читать про депрессию. И, как уже рассказывал, добрался до посещения семинара психолога и ученого Марии Падун.

Мария рассказывала о природе депрессии и о научно подтвержденном опыте лечения, и в числе прочего рассказала о теории Аарона Бека о том, как искажено мышление депрессивных людей. Там я услышал, что ребята, столкнувшиеся с этой болезнью, ошибочно трактуют мир вокруг.

И там я впервые увидел список ошибок мышления, и этот список взорвал мне мозг.

* * *

Ну окей, вот сидите вы такой, и понимаете, что Выхода Нет и вам Не Спастись.

И тут слышите о научных данных. И данные говорят о том, что у большинства ребят в вашей ситуации одни и те же нарушения в оценке мира. И что если их исправить, с большой вероятностью все станет гут.

Вы читаете пункт за пунктом, искажение за искажением, и почти все они у вас есть.

Вот список, только я адаптировал текст, чтобы было ближе к нынешней теме. Постарался не лепить чушь, но если есть неточности, они на моей совести.

Ошибки мышления по Аарону Беку (фрагмент с семинара Марии Падун, разбавленный вставками от меня):

Раздувание одного случая до закона (называется «сверхгенерализация»):

«Я вчера не смог усадить себя работать: значит, я никогда не могу усадить себя за стол».

Еще: «Я вообще не умею знакомиться с людьми — ведь мне было неловко вчера на вечеринке».

Катастрофизация:

«Как только я расстраиваюсь, сразу все пропало — c этого момента у меня не получится вообще ничего».

Это про преувеличение масштабов проблем: все кажется полным провалом. Бессмысленно выяснять ситуацию: ведь сразу ясно, что перед нами не какая-то там проблема, а все, сдавайся, катастрофа.

Обоснование с опорой только на эмоции:

«Я неудачник, потому что я чувствую себя таким».

Обесценивание позитивного:

«Действительно, на этот раз мне удалось выполнить эту работу. Но это вовсе не означает, что я способный — мне просто на этот раз повезло».

Преувеличение и преуменьшение:

«Отличная оценка на экзамене не говорит о том, что я умный. Зато средняя оценка точно показывает, что я неспособный».

Мысленный фильтр:

«То, что я получил несколько хороших результатов на тесте, это неважно. Важно, что среди них есть и один плохой результат, и он говорит о том, что я лентяй, который не смог как следует подготовиться».

Навешивание ярлыков:

«Я неудачник», «Он зануда».

Способность читать чужие мысли:

«Он думает, что я ничего не смыслю в этой работе».

Работает и в обратную сторону: если я читаю чужие мысли, то люди легко читают и мои.

Персонализация:

«Мастер по ремонту нагрубил мне; это из-за того, что я сделал что-то не так». Поиск причины происходящего начинается с себя. На мастера могла наорать жена дома, или, например, дурная котлета из желудка. Но человек с когнитивным искажением точно знает, где причина — он-то привык, что все проблемы в мире вызваны именно его действиями.

Долженствование:

«Ужасно, что я ошибся. Я должен всегда и во всем добиваться успеха».

Дихотомическое мышление — только черная или белая оценка:

«Если я не добьюсь успеха хоть в какой-то мелочи, то я — неудачник». Не бывает 90-процентного успеха, а серебряная медаль — не медаль.

Вот почему этот список важен для меня: я ведь на самом деле искренне уверен, что причина всегда во мне. Что все мои недоработки всегда становятся причинами катастрофы. Что успех ничего не значит, надо присматриваться к неудачам. Когда коллеги хвалят мои проекты, я смотрю на них как на дурачков.

В то, что тут написано, я верю горячо, всем нутром, вне зависимости от состояния и ситуации.

И вот передо мной стоит опытный ученый, опирающийся на работу других ученых, на доказанные результаты, и говорит, что эта моя вера — искажение в оценке мира (еще называется «когнитивное искажение»). И что это поддается коррекции.

Когнитивное искажение работает невидимо и неотвратимо, как часы: я даже не проверяю, что происходит на самом деле. Это предубежденность. Это оценка будущего на основании негативного прошлого опыта.

Все, я захвачу знание про ошибки мышления и вернусь в коридор.

Пример работы ошибок мышления: момент в коридоре

Перенесусь в тот момент, когда я работаю в кабинете, а потом слышу, что в коридоре забурлила жизнь (я-то всегда чутко прислушиваюсь к происходящему — вдруг что-то пойдет катастрофически не так).

Я выхожу из комнаты, иду в коридор, говорю там «чао», закрываю дверь ключом.

Начинает разворачиваться мыслительный процесс. Спустя пять секунд мысли неотвратимо отправят меня не назад за рабочий стол, а на кухню к чайному фестивалю. А пока на пять секунд включим радар когнитивных искажений.

Я один в коридоре, оглядываю квартиру. В этот момент происходит переоценка ситуации. И переоценка невидимо опирается на уверенность.

Я абсолютно уверен, что когда я один дома, я не смогу собраться с мыслями, сконцентрироваться и усадить себя за стол.

Первая мысль: «Я остался один дома — значит, не смогу работать. У меня же это вечно не получается. Вчера вот, например, то же самое было.» (ошибки мышления: сверхгенерализация — раздувание одного случая до закона, катастрофизация).

И сразу принимаю как данность, что я не смогу работать. Когда я дома, я всегда в этой ситуации ломаюсь, так что уверен: сломаюсь и сейчас. Ни малейших сомнений у меня внутри нет.

И тут включается еще одна штука (она обнаружилась позже):

Внутри меня живет уверенность, что я не умею противостоять своим мыслям.

Внутри меня мне кажется, что мой выбор определяет не воля: я везде пишу, что ее нет. У меня есть уверенность, что мой выбор определяют мысли. Даже если они случайны.

Если я хотя бы подумал о тортике — все, капец, я закажу тортик без сопротивления. Если я думаю о перерыве — эхх, я уверен, что пора делать перерыв. Если утром приходит грусть и боязнь, что день может пропасть — все, я уже боюсь, что не смогу устоять перед соблазнами и провалю день. И когда приходит время выбирать, что делать — я выбираю провалить день.

Иногда у меня получается передать выбор другим людям, но в коридоре я один.

И вот когда я думаю мысль «ну все, теперь точно не поработать», то че уж тут поделаешь, приходится спасаться — идти пить чай, или одеваться и идти на улицу. Ну и вообще я же не в порядке: у меня нет силы воли.

Заяц остается бессильно умирать в коридоре. Я плетусь на кухню ставить чайник.

Почему снова и снова не срабатывают методы

История про искажения хорошо объясняет мне, почему вечно не срабатывают методы, которые я коллекционирую без перерыва.

Я завожу новый аккаунт в новой программе управления дел — например, Трелло. И все классно, я на подъеме. И так продолжается до первого сбоя: например, пока не придет день, когда я не смог довести список дел до конца.

Тогда у меня внутри раздается «ну вооот». И я немного разочаровываюсь (катастрофизация, дихотомическое мышление).

Когда случается сбой, я думаю: «Вчера не получилось сделать список дел на день — значит, этот метод вообще у меня не работает. Это потому что я неорганизованный» (а не потому, что в любом процессе бывает разброс значений, и надо просто пробовать дальше).

Может быть, понадобится пережить не один сбой, а два или три — это неважно, я подожду. В итоге Трелло сливается, а я остро переживаю неудачу. Спустя месяц завожу аккаунт в Асане. Вандерлисте. Тудуисте. Хабитике. Завожу блокнотик, фигачу по Форстеру. 65 сделанных дел в день. Шестьдесят пять, Карл! Но это все равно провал — ведь не каждый день так получается.

Любой случайный сбой всегда внутри меня оценивается как сбой всего метода.

И так во всем.

«У меня не получилось вытащить себя из сериала — ну вот, я безвольная тряпка» (а вовсе не я потому, что надо делать больше мелких перерывов во время работы, и проверить, что после этого изменится).

«Вечером пришел домой и упал без сил — значит, мне по жизни не хватает энергии, не то что остальным вечно бодрым ребятам, я же со слабой нервной системой» (а не «вчера был сложный день, но что будет завтра, посмотрим»).

Весь «Недиван» — про убежденность в собственной невпорядковости. Про навешенный ярлык, в который так сладко верить и не пытаться побеждать.

И даже многолетние походы к психологу и победы над травмами из прошлого я смог обесценить: не «я победил прошлый страх», а «у меня раньше была травма, и еще одна, и вот такая, У МЕНЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ ХОТЬ КАКИЕ-ТО ШАНСЫ?».

Все случившиеся прошлые проблемы я бережно храню с собой как обоснование будущих провалов. И сами эти поиски выхода уже давно превратились в способ поддерживать болезненность.

Весь этот текст — про то, как неудачник (искажение) пытается сделать хоть что-то в условиях, когда у него все время (искажение) не получается (искажение). Про то, как у него нет силы воли (искажение), и выхода нет (искажение).

Вот такая история с оценкой происходящего.

Пофигу, что там за контекст. Несите любой: я посмотрю на него сквозь свои специальные увеличительные стекла, разгляжу микропровал и раздую его до катастрофы. (Искажение).

Что я делаю: реанимация зайца

Я абсолютно уверен, что читатели не простят мне постоянных откладываний рассказа, и сейчас одна половина рассылки думает «ну что за издевательство», а вторая уже жмет «отписаться».

Но так как я знаю, что эта уверенность ничего не стоит, то решил поделить текст еще на две части и продолжу в следующий раз.

Меня поддерживает только одно — недавно я пришел к другу, прочитавшему предыдущую часть, и уже открыл рот, чтобы пожаловаться, что вот вышло худшее письмо в серии (а что, у меня есть доказательство: ведь никто не написал после выпуска в первый же час, что все ок). И услышал, что вообще все было круто и это был мой лучший текст.

(Это провал. Как как как теперь написать лучше-то? А еще я же вообще не понимаю, что хорошо, а что плохо. И вообще я никогда не научусь понимать, хороший ли текст. Все пропало).

Короче, где три части, там и четыре.

Расскажу, как я учусь протирать стекла и дышать на зайца.

От: И.

Окей.

Сделал контекст, накопил силу воли, стал зайкой.

А что делать с внимательностью?

Решаю задачу в части Ц в ЕГЭ (самое сложное), но путаю варианты в части А (халява). Иду получать права — делаю сложный элемент, но забываю поставить на ручник в конце — не сдал. Пишу письмо — отправляю — перечитываю отправленное — вижу тупейшие опечатки.

Причем ничего не отвлекает, зайка в деле, скилл на пределе.

Что делать с внимательностью?

От: Людвиг

Привет.

У меня есть несколько соображений.

Например, что решать сложные задачи - сложно. Это отнимает очень много глюкозы, и мозг в гробу видал такие траты, телу лень. И что для того, чтобы не перебарывать эту естественную лень, можно хакнуть систему: подстегнуть себя стрессовой мыслью. Например, устроить себе внезапное шоу “Момент истины: докажи что не тупой” или какое-нибудь еще.

Надпочечники выделяют адреналин или там норадреналин (я не разбираюсь в деталях), мозг начинает тратить ресурс с утроенной силой, решение готово, забирайте.

И тогда если этот метод включать внимательность - привычный, то и слава богу, что он не запускается на несложных задачах: если стегать нервную систему чаще, ответочка не заставит себя ждать.

Кроме того, может быть работает и нагайка “вот, допустил глупую ошибку, умным мальчикам так нельзя”. И тогда в следующий раз может включаться страх и тревога.

Интересно, что нагайка, которая помогала, рано или поздно начинает мешать – когда включаются страх и тревога, наши когнитивные способности ухудшаются.

* * *

Если мои предположения правдивы, то я бы двигался по нескольким направлениям.

Во-первых, учил бы себя решать сложное, параллельно следя за тем, когда я нажимаю на кнопку “Тревога”.

Прям следил бы, когда я думаю про то, что это сложная задача, следил бы, когда это меня заводит и что это делает с моим дыханием, пульсом. Тут интересно, что механическое слежение за процессом своего мышления делает нас чуть спокойнее.

Во-вторых, подверг бы сомнению то, что делать детские ошибки - плохо.

Увы, мы просто люди, даже очень умные из нас. Я не буду угугливаться совсем в детские ошибки – наверняка ты видел пример у Аввы про дурацкую ошибку Галуа: https://avva.livejournal.com/3100541.html.

Совсем нестрашно быть специалистом по ракетно-термоядерным вещам, допускать иногда просчеты и работать в связке с аккуратным и более спокойным коллегой. На многих работах есть корректоры и “свежие головы” - это все ровно про то, что иногда нужна не внимательность, а как раз выуживание идей из мира.

Про опечатки та же фигня: мы склонны оценивать их наличие как признак глупости, но это не так – особенно в условиях, когда мы пишем не от руки. Ну то есть “карова” на письме от руки и “карова” в электронном письме - совсем разные каровы.

Я когда начал перечитывать свои письма людям, прямо офигел от того количества ошибок, которое делаю. Но потом Миу-Мау стала хуже видеть и писать быстрее, и начала публиковать неотредактированные посты в https://miumau.livejournal.com - и я офигел от того, как все у меня, оказывается, некритично и некатастрофично.

Люди любят то, что ты делаешь, не за безупречность в запятых. А за твое умение щелкать сложные орехи. Экзамены давно прошли, можно выстроить свою работу в условиях, когда ты вот такой вот чувак с такой вот особенностью.

В-третьих, можно обратиться к матчасти.

Например, про внимательность много работ у Марии Фаликман - https://postnauka.ru/author/falikman.

Можно присмотреться к медитации – она позволяет научиться концентрироваться через расслабление. Мне прям круто помогает держаться цепче за задачу и отпускать прочь раздражители.

И еще Кандель в своей книжке “В поисках памяти” https://ldwg.ru/кандель/ рекламирует какие-то таблетки, улучшающие когнитивные функции.

И еще есть много детей с СДВГ, и наверняка есть литература про то, как их подучить внимательности.

* * *

Но ответ, как мне кажется, все-таки в том, действительно ли твоя особенность приносит столько проблем в жизни, или это тревожное ожидание проблем.

Если второе, то я бы расслаблял немного внутреннего чувака, который оценивает все как катастрофу. Очень часто он не дает плыть по жизни спокойно лишь потому, что раньше за ошибки жизнь наказывала, а теперь вроде как по привычке надо бояться ошибаться. А то вдруг повторятся старые времена.

Но они никогда не повторяются :-)

Вы тоже можете задать вопрос авторам Недивана.

Привет! На связи нейроученый Лена Белова.

Сегодня я хочу рассказать вам, почему простые рецепты из популярных статей про дофамин не работают.

Что не так с рецептами про радость Журналисты, которые пишут про дофамин, чаще всего стараются свести свой текст к списку простых объяснений и основанных на них универсальных рецептов. Вот, например, наглядный скриншот с одного из сайтов (авторский стиль и цветовые предпочтения сохранены):

Особенно крутое здесь слово только перед списком рецептов :-)

Такие тексты пользуются большим спросом: их легко читать, они небольшие по объему и написаны простым языком с вкраплениями научных или наукообразных терминов, для солидности и убедительности. Если автор не стесняется употреблять слова “дофамин”, “синтез” и “гормон”, наверняка он знает, о чем говорит, и читателю есть, чему поучиться. Вам объяснят, что дофамин создан для того, чтобы радовать вас, он вырабатывается, когда вы двигаетесь или слушаете музыку, и вот поэтому прогулки и музыка приносят вам удовольствие.

А еще такие тексты предлагают короткий и понятный список вещей, которые должны улучшить вашу жизнь. Вот например цитата из текста выше: “Повысить уровень гормонов счастья можно довольно просто и без серьезных затрат”. Не хватает радости в жизни? Это большое упущение, ведь жизнь обязательно должна радовать. Слушать “Плейлист специально для радости” в телефоне, выезжать на природу, улыбаться и думать о хорошем, делать зарядку по утрам – вот рецепт повышения дофамина и залог жизни, наполненной радостью. Все очень просто.

Прочитав такой текст, читатель чувствует себя глубоко удовлетворенным и поумневшим: он получил простые объяснения, которые легко уложить в свою картину мира, он может блеснуть знаниями в компании, он получил набор рецептов, которые может применять сразу же после прочтения.

Проблема в том, что простые рецепты чаще всего работают для несложных проблем. Скажем, вот что надо делать, если вас не устраивает качество изображения на мониторе –

1. Купите специальные тряпочки для протирки монитора. Протрите монитор специальной тряпочкой. Заведите расписание будущих протираний.

2. Прикройте окна занавеской

3. Носите специальные длякомпьютерные очки, –

и у вас больше не будет проблем с монитором (если вы человек, верящий в странные рецепты, то для полного дзена еще можете поставить рядом с монитором кактус). Профит.

Этот список срабатывает, если проблема – из простых и распространенных: монитор заляпан, покрыт пылью или вас слепит яркий солнечный свет. Однако все может быть глубже и серьезнее: поломка в начинке монитора, битые пиксели, сбой настроек управления яркости экрана – в общем, то, что встречается не так часто. В этом случае универсальный список поможет слабо – или сначала покажется, что помогло, – но пыль на экране никак не связана с матрицей или настройками изображения, и проблему решить не удастся.

С простыми рецептами на ниве селфхелпа примерно так же: они помогают тем, у кого на самом-то деле все более-менее в порядке. Ну, стало немного скучно, хочется встряхнуться и добавить немного яркости в устроенную жизнь. Когда человека устраивает его работа, у него прекрасные отношения с собой, нет конфликтов с родственниками и друзьями, у него есть свободное время и он понимает, где и как его провести, зарядка и соната ля мажор действительно могут улучшить настроение, а путешествие добавит новых впечатлений и тем для разговоров с приятелями.

Если же человек недоволен собой, работой, супругом, у него много жалоб на жизнь и мало друзей, ему вряд ли помогут радостные песни и приседания. Довольно сложно думать о хорошем, когда в жизни все плохо.

Лю:

– Стоп-стоп-стоп. Несостыковочка. Ты говоришь, что радостные песни и бодрящие приседания не помогут, а я вот знаю от клинических специалистов, что забота о радости – очень важный поведенческий навык, который помогает людям выходить из депрессии.

Лена:

– Забота о радости – важная, но не единственная составляющая для нормальной жизни, это скорее вишенка на торте, которая может добавить жизни красочности и наполненности. Но этим работа с проблемами не ограничивается. Более того, простой рецепт не помогает решить проблему, если в ней есть что-то еще помимо недостатка радости. Он просто делает жизнь с проблемой менее невыносимой. Гипотетический Вася (Сарычева научила меня, что для описания плохого лучше брать гипотетического Васю) все еще испытывает проблемы с общением, работой, личной жизнью и достижением целей, но зато теперь он скачал приложение для медитаций и обновил плейлист в телефоне.

Если система подкрепления не настроена на эффективное решение возникающих проблем и достижение важных для комфортной жизни целей, забота о радости не поможет.

Тем более, одно дело – следовать универсальным рецептам в надежде на то, что этого достаточно для решения проблем, а другое – прислушаться к себе и вспомнить или отыскать, что наполняет радостью именно вас.

В универсальности рецепта есть и сила, и слабость: с одной стороны, он работает для большого числа людей, с другой стороны, он работает хуже, чем что-то индивидуальное, вписанное в контекст вашей жизни.

Например, когда мне хочется музыки и радости, я включаю песню “I got my mind set on you” Джорджа Харрисона. Когда мне было семь лет, этот клип крутили по старому 2х2, а я скакала по дивану с расческой вместо микрофона и подпевала. Некоторые не считают эту песню такой уж радостной, а один мой знакомый назвал ее унылой, но она работает для меня лучше любых интернет-плейлистов чужой радостной музыки.

Универсальные рецепты общие, но слабые.

Индивидуальные рецепты – разные и сильные.

И еще немного про радость и решение проблем На самом деле жизнь не должна постоянно вас радовать. В устройстве психики радость – это скорее добавочный продукт, что-то вроде премии в конце удачного проекта или сезона. Радость показывает, что у вас все хорошо и ваши действия позволяют вам достигать нужных целей, а еще что обстоятельства складываются удачнее, чем вы ожидали.

Сосредотачиваться на радости в том случае, когда человек не умеет добиваться важных для него целей – это примерно как сосредотачиваться на внешнем виде блюда, а не на его вкусе и пищевом составе. Приемы, которые эффективнее всего придают блюду товарный вид, в лучшем случае никак не сказываются на его вкусе, а в худшем делают его несъедобным. Если ваша задача – утолить голод, а не продать картинку на фотостоке, лучше обратить внимание на содержание, а не внешний вид того, что лежит у вас на тарелке.

Испытывать радость постоянно – это ненормально. Большую часть времени эмоциональный фон человека находится вблизи нуля, когда человек не испытывает ярких эмоций – ни плохих, ни хороших.

Задача психики — быть адаптированной для того, чтобы решать поставленные задачи в условиях, с которыми она сталкивается, и когда это удается лучше, чем ожидалось, появляется радость. Настраиваться на постоянную радость в жизни – это примерно как устраиваться на работу, ожидая зарплату в миллион долларов. Никто не мешает, но такая установка скорее всего обернется большими разочарованиями в будущем, так как мало соответствует действительности. Гораздо реалистичнее настраиваться на то, чтобы ставить себе адекватные цели и учиться их достигать наиболее эффективными способами.

Чтобы чинить что-то на системном уровне, нужно более глубоко понимать, как работает система, которую вы хотите починить. В случае с радостью и выполнением намеченных целей разбираться придется с дофамином и системой подкрепления.

Вот для этого я пишу письма о дофамине. Это не простые рецепты, а иногда даже вообще не рецепты. Но разобраться в этой сложной системе — это шанс починить что-то более сложное, чем кратковременная грусть из-за плохой новости по телевизору.

От: К.

Людвиг, привет. Во-первых, честно, сорри, отписался <…>, потому что долго не читал и отодвигал задачку «Прочитать Недиван» в todoist подальше. Все прочитал и хочу подписаться еще раз — все-таки это круто. Я немного чекнут на самоорганизации и личностном росте, поэтому, кажется, что мне релевантны примерно 1/4 писем, но они того стоят. Спасибо.

<…>

У меня как будто бы странная для женатого российского мужчины привычка. Я долго решаю, что надеть. Натурально могу с утра минут 20 выбирать лук с учетом погоды, планов на день, вида транспорта, на котором поеду. Это бесит. Если пойду в чем попало, то могу потом весь день расстраиваться типа выгляжу некруто. Понимаю, что меня где-то недолюбили, и я нуждаюсь во внимании окружающих. С психологом не занимался на эту тему. Возможно, у тебя есть совет, как расслабиться, упростить гардероб и сделать его универсальным. И не тратить 20 минут по утрам.

От: Людвиг

Расскажу притчу из параллельной вселенной.

У меня всю жизнь проблема, но не с выбором одежды, а с наушниками. Я постоянно должен был иметь наушники под рукой. У меня были запасные наушники в рюкзаке и еще одни - в ящике стола на работе. Еще одни в куртке. И в коридоре наушники последней надежды - вдруг соберусь на улицу без наушников, и можно будет у выхода их взять.

Наушники ломались. Я придумывал системы их закупки впрок. Думаю, что у меня дома их десяток по полкам и самолетным чемоданам. И “проверить, куплены ли наушники” в календаре на рипите.

И вот недавно я такой выхожу - и бац, наушников нет с собой. И - оужас - в рюкзаке запасных тоже нет. Сбылся кошмар.

Но я-то уже опытный юзер жизни, и начал думать: а что это я так волнуюсь, что у меня нет с собой наушников? Что может случиться самого плохого, если я их с собой не возьму?

И понял: я тогда рискую слушать болтовню людей. Слушать их разговоры в метро, и на улице. И в кафе. А что в этом плохого, дружок? А тогда есть шанс, что я устану и взбешусь.

И впаду в истерику.

И вот вся соль - впасть в истерику мой самый страшный ад. Дело в том, что я раньше уже впадал пару раз в истерику - и творил глупости. Ну делал вот это вот все, что делают ребята в бешенстве. На людей орал, и писал какие-то неинтересные слова в почту десятку людей.

А однажды даже чуть не влепил кулаком очень дорогому мне человеку - лишь в последний момент удержался, развернулся и ударил со всей дури в дверь. И настолько это меня тогда напугало, что я решил всеми правдами и неправдами в истерику больше не попадать.

Я настолько убоялся собственной необузданности, что постепенно научился подстилать соломку везде: начал не допускать, чтобы меня кто-то разбесил. Маленький ребенок на улице идет рядом и кричит? Я встану и буду ждать, пока они с мамой отойдут подальше. Официанты шумят в кафе? Я лучше уйду. Люди громко разговаривают? Воткну наушники.

Наушники - часть моего ритуала тревожной защиты. Я поддерживаю фобию в постоянной боевой готовности, и берегусь от нее.

Ну это типа как завести веб-камеру на кухне, чтобы она тебе показывала в прямом эфире, выключена ли плита. Всем смешно, но ребятам, которым страшно, не до смеха. Они просто не знают, на что опереться, чтобы убедиться в нереальности страхов.

И вот я остался без наушников. И ради эксперимента походил денек да проверил, действительно ли меня могут разбесить разговоры. Оказалось, что нет: я давно уже научился включать легкую расслабленность, и гасить гнев меньше чем за минуту, и даже иногда выключать истерики у других людей.

Но мозг так устроен, что там остались впечатанными представления о себе десятилетней давности. И дальше лишь вопрос техники - того, как их оттуда вынуть и составить о себе новые представления, более реальные. Я вот проверил экспериментом. Ну или можно было бы с психологом заняться.

* * *

Ближе к одежде.

Можно же устроить сумасшедший иксель-рай с роботами. Написать автоматическую систему в компе – чтобы она собирала прогноз погоды и ходила в ваш календарь за списком предстоящих поездок. И она будет копаться в вашем икселе со списком постиранной одежды, и выдавать вам наилучшее совпадение.

А еще можно носить только черные водолазки с джинсами всю жизнь. Закупить прям сорок комплектов одинаковой одежды.

Или, например, подыграть фобии, но снизить напряг: оставить дезодорант и чистую майку-джинсы в столе на работе и знать, что вы на крайняк спасетесь. Ну или проверить на карте города, что одежный магазин всегда от вас в получасе. И держать на карте деньги про запас.

А еще можно пойти бороться с причиной в прошлом: вдруг вы имели из-за промаха в одежде какой-то неприятный опыт. Это к психологу, ну вы знаете.

Или устроить эксперимент - одеваться за минуту и проверять: действительно ли вы попадаете в некомфортные ситуации или вам только кажется, что вы должны в них попадать.

А еще можно не париться: подбирать одежду – это не порок, и приятное времяпрепровождение, и это не делает вас смешным. Я прям иногда мечтаю научиться одеваться со вкусом и умело, и завидую людям, которые могут 20 минут подбирать одежду: они видят со стороны себя и свой образ, а я не умею. Иногда смотришь на клево одетого мужика и думаешь - вот молодец чувак, заморачивается правильными вещами. Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей.

Нет такой группы людей с типичным поведением - женатые российские мужчины. Есть только отдельные люди и каждый за себя решает, каким ему быть.

Вон вам кино про Айрис Апфель - https://ldwg.ru/айрис/ - к ней очереди выстраиваются посмотреть на то, как она не упрощает гардероб, а наоборот. И у нее там муж, вполне себе дико и здорово одет.

Вдруг ваши друзья и подруги думают, что вы прям нереально круто одевающийся чел и мечтают одеваться так, как вы, а не так, как они. Завидуют вам страшной завистью и по ночам тыкают иголки в вашу куклу вуду.

Куклу вуду, прекрасно одетую и ухоженную.

Единственную прекрасно одетую и ухоженную вещь у них дома.

Вы тоже можете задать вопрос авторам Недивана.

Привет! На связи нейроученый Лена Белова.

Несколько подписчиков Недивана спрашивали меня, для чего вообще нужен дофамин, если не для радости?

Вот.

Зачем вообще нужен дофамин, если не для радости?

Надеюсь, каждое будущее письмо в этой рассылке будет отчасти отвечать на вопрос, зачем нужен дофамин. Однако у меня есть еще короткий и емкий ответ для тех, кому лень читать десятки писем о дофамине. Если бы меня попросили бы сказать, что такое дофамин одной короткой фразой, я бы ответила так:

Дофамин – это нейромедиатор обучения (Собственно, если вы нетерпеливы и недолюбливаете лонгриды, на этом можно остановиться и пойти заниматься своими делами вместо чтения букв).

Обучение — это не только про школьное образование: «жи-ши», таблицу умножения и письмо Татьяны к Онегину. Обучение — это про то, как мы учимся ходить и говорить в первые годы жизни, про завязывание шнурков, орудование ножом и вилкой. И про то, как мы пробуем кадрить девушек или строить глазки мальчикам, как привыкаем несмешно шутить, когда повисает неловкая пауза, или проверять соцсеточки вместо работы, или соскакивать с темы, когда нам задают неуместные вопросы. Это про все то, что мы когда-то не умели делать, а теперь делаем и иногда даже не задумываемся о том, как это получается. Это про те изменения в нашей жизни, которые меняют нас самих, независимо от того, нравится нам это или нет.

В мозге есть система подкрепления: она нужна, чтобы мы могли научиться делать что-то новое и перестать делать старое, которое раньше было нужно, а теперь нет. Эта система определяет, как мы будем вести себя в той или иной ситуации и реагировать на вызовы. От этой системы зависит, будем ли мы повторять какие-то действия и превращать их в навыки и привычки. Или что другие действия мы повторять не будем, даже если в перспективе они должны принести пользу. Это та самая история, когда мы обещаем себе что-то, а потом откладываем и это растягивается на годы.

А дофамин — топливо, на котором работает система подкрепления. Без него система подкрепления не будет работать.

Дофамин участвует в приобретении навыков: завязать шнурки, разучить танец, водить автомобиль. Благодаря дофамину мы это делаем автоматически, чтобы мы могли учиться чему-то более важному, чего мы пока не умеем и что станет новыми навыками. Или не станет.

Дофамин участвует в формировании привычек, полезных и вредных. Дофамин влияет на то, захочется ли что-то делать во второй, третий и десятый раз или нет; станут ли какие-то действия привычкой или не станут.

Дофамин может влиять и на то, насколько хорошо у нас с силой воли, и на то, что нас тянет делать, когда сила воли отказывает.

Две системы управления поведением

Условно, в мозге есть две системы управления поведением. Первая ориентируется на цели, и работает в соответствии с планом и прогнозами. Вторая не работает на цель, а ориентируется по обстоятельствам и руководствуется текущими заметными стимулами.

Если у человека сильна вторая система, любой новый привлекательный стимул включает вторую систему, и человек забывает о том, что недавно он собирался делать что-то другое. Некая Маша решает провести выходной с пользой и идет в интернет искать курсы английского, а через сорок минут обнаруживает, что залипла на стрижках для декоративных собак.

У животных с подкреплением так же: есть те, которые в экспериментальных условиях ведут себя согласно выученному алгоритму, чтобы получить еду, а другие отвлекаются на яркий стимул и перестают действовать согласно плану. Например, когда из стенки вольера выдвигался яркий рычажок, предсказывающий появление еды в кормушке, целеустремленные крысы сразу бежали к кормушке, чтобы поесть. Появление рычага в этом опыте работало как лампочка: крысе нужно было просто добраться до кормушки и съесть появившиеся там лакомства. Другие крысы отвлекались на яркую подсветку этого рычажка и начинали его нажимать, хотя для получения еды нужно было просто подойти к кормушке.

А как же эмоции?

Дофамин действует в том числе через радость: когда мы делаем что-то, что неожиданно приводит нас к цели или превосходит ожидания, мы радуемся. Это выброс дофамина. Мы с упоением вспоминаем произошедшее, и нас тянет повторить то, что привело к успеху.

В отрицательную сторону тоже работает. Когда мы прикладываем много усилий, а результат оказывается не таким, как мы представляли, мы чувствуем разочарование, упадок настроения и сил. В этот момент дофамин перестал вырабатываться в зонах мозга, связанных с эмоциями. Чем сильнее горечь разочарования, тем сильнее желание разобраться в том, что же пошло не так, сделать выводы и при первой же возможности отыграться.

Вот ситуация.

Наш выдуманный друг Петя идет на занятия с тренером. Петя не очень спортивный, поэтому не ждет, что у него будет классно получаться. Но у него получается сделать то и это, он выходит из зала в приподнятом настроении: дофамин выделился в ответ на достижение цели, и Петя предвкушает, как пойдет в зал послезавтра, чтобы вновь испытать радость от успехов. Здесь всё понятно.

Другое дело, если поход в спортзал прошел не очень. Тогда всё зависит от желания Пети быть сильным и спортивным: пересилит оно разочарование или нет? Если разочарование будет сильнее, то Петя найдет способы избежать тренировки. А если победит желание, он пойдет снова, чтобы доказать себе, что может. И в этот раз его ожидания будут ближе к реальности.

Несовпадение ожиданий и результатов приводит к тому, что человек испытывает разочарование и вынужден менять что-то внутри своей системы подкрепления — это основа для обучения на отрицательном подкреплении, связанная с провалом в дофаминовом фоне.

Для психики эффект дофамина проявляется именно в радости или разочаровании. Однако за эмоциями стоит древняя и сложно устроенная система, основная задача которой — сделать организм максимально приспособленным к той среде, в которой он живет, по возможности избежать опасностей и получить то, что даст этой особи конкурентное преимущество и позволит передать свои особенности потомкам. На протяжении миллионов лет эта масштабная задача из поколения в поколение решается через систему подкрепления и дофамин.

Система подкрепления — сложно устроенная система. Ученые до сих пор не до конца знают все нюансы ее работы. Но именно она отвечает за приспособленность животных к той среде, в которой они живут, и за потрясающее разнообразие поведения и феноменальную адаптивность людей к тем условиям и правилам жизни, которые существуют на свете.

О том, как это все устроено, будут следующие письма. А пока запомним, что дофамин нужен для обучения и адаптации поведения к условиям среды и работает через систему подкрепления и иногда это связано с радостью. Если вы хотите что-то поменять в жизни, а у вас никак не получается, возможно, дело в вашей системе подкрепления.

От: И.

Тема: Я + Гнев = 🦍

У меня к тебе два вопроса. <…>

Вопрос №1: как сохранять (возвращать?) самообладание во время вспышек гнева? Только я сейчас не про те вспышки гнева, которые возникают из-за ситуативных прохожих. С ситуативными прохожими я научился справляться — мне достаточно понимания, что скоро я разойдусь с раздражителем в координатной плоскости насовсем и, поэтому, нет совершенно никакого смысла беситься.

Я чувствую себя беспомощным если раздражитель никуда не собирается деваться и мне с ним необходимо делить пространство и время. В такие моменты я чувствую настолько сильный гнев, что вообще ни о чем не могу думать: ни сочинить какой-то нейтрально-шуточный ответ, ни сострить что-нибудь, ни даже подумать «а что вообще сейчас вот это произошло?».

Все мое естество стремиться расхерачить обидчика. Я чертовски себя не люблю за эту свою реакцию и хочу, чтобы мозг продолжал работать в подобных ситуациях. Может ты знаешь, как с этим можно работать?

Что я уже делаю:

— практикую медитацию. Мне это по чуть-чуть помогает. Я теперь могу просто промолчать, вместо того, чтобы ломать копья о другого человека.

— через несколько дней, если эмоциональный накал достаточно ослабел и я могу себя заставить подумать о произошедшем, я пытаюсь изложить прожитую ситуацию на бумаге.

Что, как мне кажется, можно сделать еще:

— лучше разобраться, что триггерит во мне гнев, но я без понятия куда копать, кроме как пытаться это выяснять эмпирически.

— намеренно вписываться в конфронтационные ситуации, чтобы натренировать себя и понизить чувствительность к триггерам.

— найти человека, с которым можно обсуждать подобный опыт.

Вопрос №2: как рефлексировать над неприятным опытом о котором даже думать не хочется?

От: Людвиг

Я чувствую себя беспомощным если раздражитель никуда не собирается деваться и мне с ним необходимо делить пространство и время

Я уже мог рассказывать простое упражнение: придумать своего двойника и разрешить ему мысленно выплескивать агрессию как угодно. Если хочет, пусть расхерачит кого угодно любым способом — и ему за это ничего не будет. Никакого порицания, никакого осуждения, ничего.

Насколько я представляю, в таких ситуациях начинают работу с того, чтобы вернуть человеку право на высказывание недовольства, на проявление агрессии.

А потом уже, когда возвращаешь себе право, уже волен выбирать — срываться или нет.

Что я уже делаю: через несколько дней, если эмоциональный накал достаточно ослабел и я могу себя заставить подумать о произошедшем, я пытаюсь изложить прожитую ситуацию на бумаге

Тут интересный момент: остается ли на бумаге прошедшая вспышка как повод обвинить себя. Или речь об описании, в котором есть место здоровому защитнику, который признает ваше право на защиту себя. Если же защитника там нет, а есть только обвинитель, изложение на бумаге тоже помогает немного потыкать себя виной и закрутить гаечку.

Что можно сделать 1: лучше разобраться, что триггерит во мне гнев, но я без понятия куда копать, кроме как пытаться это выяснять эмпирически

Почему бы вам не сходить на консультацию и не обсудить это со следопытами, знающими, где копать?

Пример из моей жизни: я делал вон то упражнение и обнаружил несколько фигур, которые мне нельзя обижать мысленно ни в каких ситуациях. Так я обнаружил, в чью сторону у меня запрет на агрессию.

Ну и этот внутренний запрет вызывал чудовищное давление — и пар вырывался из-под крышки, обжигая и меня, и всех остальных.

А еще не обязательно разбираться в том, что триггерит гнев: можно научиться с ним обходиться, но это тоже лучше к тренеру.

Что можно сделать 2: намеренно вписываться в конфронтационные ситуации, чтобы натренировать себя и понизить чувствительность к триггерам

Мне кажется, что это какая-то не очень здоровая тренировка будет. Какое-то время на своей скороварке можно закручивать винты, но не думаю, что можно сжимать внутренний пар до бесконечности.

Что можно сделать 3: найти человека, с которым можно обсуждать подобный опыт

Вот да. Можно даже поперебирать спецов, пока не установится нужный контакт-раппорт.

Как рефлексировать над неприятным опытом о котором даже думать не хочется?

В моем случае было так: я нашел терапевта и начал на занятиях рассказывать о своих мрачных делишках с чувством вины. А она дала мне понять, что не будет меня осуждать. И что можно рассказывать любой опыт — оценки не будет, будет спокойная безусловная поддержка и понимание.

И тогда меня как прорвало.

С тех пор я рассказывал и описывал опыт, и ни разу он не использовался как повод уколоть или обвинить себя.

Желаю вам найти кого-то, кому вы сможете довериться, и кто сможет разобраться в том, с чем он имеет дело. Такие люди абсолютно точно есть.

Я собрал совсем немного материала, для начала поисков: https://ldwg.ru/психолог: как_найти/ — это не для того, чтобы обязательно выбирать тех же спецов, что выбирал я, а для того, чтобы поднабраться ключевых слов.

Вы тоже можете задать вопрос авторам Недивана.

От: А.

Тема: Вопрос постоянства усилий

Людвиг, привет

У меня вопрос-рассуждение. потому что в паре слов его не выразить.

Исходные данные:

— есть какая-то деятельность — занимает +6 часов каждый день

— есть что-то приносящее радость — от 20 мин до часа не каждый день

— есть проекты (задачи разной сложности, которые требуют времени для реализации). которые интересно бы замутить.

Если спросить меня — будешь делать проекты? видишь ценность? Я скажу да. Но реализация откладывается постоянно.

В чем причина такого сильного увиливания? Есть же и понимание и ценность, и какая-то основа для движения задана. Но дальше планирования и перепланирования не идет.

Как будто приезжаешь на фестиваль. сидишь ровно до момента, пока новички отыграют свое и сбегаешь, когда хедлайнеры выходят на сцену. Логики нет в этом.

От: Людвиг

На самом деле логика есть. Я бы гуглил в сторону такой штучки, которая называется «мотивация избегания неудач».

Ребята с такой мотивацией предпочитают либо сверхлегкие задачи (нет шанса проиграть), либо сверхтяжелые (провал не подрывает престижа).

Они не берутся за задачи «научиться жать от груди штангу в 100 килограммов» — они либо про «попробовать поднять 25 килограммов», либо про «попробовать поднять 400 килограммов». Первую задачу делать нестрашно, вторую никто не осилил бы, поэтому не позорно.

Вот как работает мой внутренний вычислительный центр.

Он оценивает задачу. И если пахнет возможностью поражения, уходит на обед. А если непонятно сразу, как решать задачу, уходит на обед. А если надо методично и скрупулезно делать, он не делает, а уходит на обед.

Соответственно, моя задача — научиться улыбаться в этот момент. А затем идти туда, где спрятались все мои внутренние делатели, и спокойно посреди столовой разбираться, как я разобью эту сложную задачу на кучу простых и приятных. И придумывать, где в задаче радость от деланья (а не от достижения цели).

Потому что мою внутреннюю орду делателей уже не убеждают «надо» и понукания. Приходится действовать интересом, игрой и радостью.

Если мне удается придумать хорошо, внутри раздается радостный вопль и под этот вопль столовка пустеет и все делается легко.

* * *

Больше всего я люблю вот какой трюк: однажды я решил, что не буду делать отныне неинтересные задачи вообще.

Неинтересно — значит, не делаю.

И с тех пор стараюсь любую задачу превратить в интересную для себя. Наложить ограничения (придумать, как сделать огромную штуку за десять минут). Или придумать, как ее вообще не делать, а чтобы все сделалось. Или сделать перерыв и соскучиться. Или придумать, как что перевернуть, чтобы сделать с радостью. В общем, либо в странных непривычных условиях, либо вообще чтобы легкотня.

Вы тоже можете задать вопрос авторам Недивана.

Привет!

Я готовлю текст о Недиване для публикации в ЖЖ. Во-первых, я теперь знаю массу всего прикольного о внутренних механизмах рассылки: оказалось, что это дивный мир. А во-вторых, пусть придут еще подписчики.

В ЖЖ-тексте я могу использовать отзывы читателей, только их надо написать. Если вы как раз хотели отвлечься от своих серьезных дел и позаниматься чем-нибудь несерьезным, то вот вам ссылка на гугл-опрос.

Будет здорово, если напишите, как от Недивана изменилась ваша жизнь. Если не изменилась, тоже пишите — опубликую честные отзывы, а не только приятные.

А, и там же по ссылке можно написать предложения: что кажется неудобным и что подкрутить.

Л.

От: А.

Тема: Истерика

Людвиг, привет.

Хочу прицепиться к цитате из письма о гардеробе и попросить совета, т.к. я застопорился и не знаю, куда копать и как бороться.

И впаду в истерику.

И настолько это меня тогда напугало, что я решил всеми правдами и неправдами в истерику больше не попадать.

я давно уже научился включать легкую расслабленность, и гасить гнев меньше чем за минуту, и даже иногда выключать истерики у других людей.

Это одна из моих проблем, которая доставляет дискомфорт близким мне людям очень много лет (с подросткового возраста, т.е. более 15 лет, раньше родственникам, теперь супруге).

Проблема в том что у меня не получается подстелить соломку — раздражителем в 100% случаев является неаккуратная фраза от близкого человека, которая потенциально задевает меня, после которой у меня за долю секунды срабатывает защитный механизм и отключается мозг (т.е. обдумать проблему я не успеваю), и начинается словесная бойня.

Есть подозрение что корень кроется где-то в детстве (проблем у меня там хватает) и надо работать с терапевтом, но я относительно недавно начал копать в этом направлении (полгода) и пока не видно света в тоннеле.

В этой связи и прошу совета со стороны. Как это иногда бывает, меткое слово может перемкнуть тумблер и поменять ситуацию, или отношение к ней.

От: Людвиг

Совет со стороны такой:

1. Дать процессу вырасти

Отнестись к нему как к тренировке.

Нервная система переучивается не за пять минут. Новое поведение нужно закрепить, а для этого нужны повторения. Чтобы брать под контроль поведение в стремных ситуациях, придется переживать стремные ситуации вновь и вновь.

По сути, срывы — часть тренировки. И работа с произошедшими срывами — тоже часть тренировки.

2. Объяснять

Я предупреждал близких: объяснял, что происходит. После истерики приходил и объяснял, что за херня вот только что произошла. Объяснял, как устроен процесс обучения. Объяснял, что это будет случаться вновь и вновь. И что я работаю над тем, чтобы все изменить.

Постепенно стало проще: родные поняли, что агрессия обращена не на них, а на моих внутренних воображаемых собеседников.

3. Задать психологу практический вопрос

У вас есть повторяющаяся ситуация — можно спросить, как вам действовать в следующий раз именно в ней.

Возможно, вы сможете подобрать подходящую линию поведения: речевые формулы, которые позволят взять паузу, или мысленные упражнения, которые позволят выпустить агрессию не в лицо близкому человеку, а в сторону. Упражнение. Дыхательный трюк.

Ну то есть суть не в том, чтобы подавить агрессию, а в том, чтобы найти приемлемый для вас и окружающих вас людей метод ее выхлопа.

4. Можно научиться следить в прямом эфире за тем, как у вас разворачиваются эмоции

Тут я знаю книжку «Эмоциональный интеллект» Гоулмана: в ней написано, как следить за происходящим со стороны.

Еще мне помогла программа для медитации «Хедспейс»; в ней Энди учит, как наблюдать за эмоциями и отпускать их. Но медитацией имеет смысл заниматься без напряга, если это не вызывает сильного сопротивления.

Еще мне помогают физические упражнения, направленные на развитие чуткости к тому, что происходит в теле — а то я совсем негибкая деревяшка тогда, когда надо понять, что я сейчас ощущаю. Я делаю йогу, а она делает меня более чутким к происходящему.

5. Стоит ли продолжать без кажущейся надежды на успех

В этих тренировках, как во всматривании в темную комнату — чтобы научиться там видеть, надо там просто быть и смотреть в темноту. И однажды повысится чувствительность, глаза начнут различать полутона.

И даже если вам и кажется, что ни черта в темноте не видно, однажды глаза перестраиваются и начинают лучше видеть. Ваша нервная система — на вашей стороне.

Так что лучшее, что можно делать — просто продолжать.

Те механизмы, которые вас сейчас консервативно тормозят и не меняются, будут после переучивания на вашей стороне и не дадут вам разучиться.

Сначала вы несетесь по этой американской горке вниз-вниз-вниз и кажется, что вверх не подняться никогда, но потом вы набираете инерцию, и вас выпуливает на этой набранной инерции и вы начинаете лететь.

Ваше дело сейчас — набирать инерцию нового поведения в нервной системе. Если вы будете продолжать занятия, продолжать тренировать себя, продолжать этим заниматься, нервная система однажды ответит вам новыми навыками.

Нейропластичность вашего мозга никто не отменял, и она вам поможет.

Вы тоже можете задать вопрос авторам Недивана.

Привет, это Людвиг. Я посмотрел результат опроса, и мне надо с кем-то поделиться личным открытием: https://docs.google.com/document/d/1po8CSBe19DKhsQHrq8RAU6Vp1uCRQw7AwR5Lb5U9bNA/edit?usp=sharing

Картинка: у принтера антракт. На принтере наклейки из мира бухгалтеров, потому что принтер мне достался по наследству из бухгалтерии.

Привет, это Людвиг. Я посмотрел результат опроса, и мне надо с кем-то поделиться личным открытием. Когда начался Недиван, я стартанул писать тексты. Начал бороться с сопротивлением. Пытаться успевать только важное, вводить жесткий график для работы и принудительные выходные для отдыха. Рассылку делать – это же вообще какая-то другая вселенная, для железных психов. Я хотел манящей цели – написать полезных ценных текстов, и я начал писать полезные ценные тексты. Люди присылали искренние письма про то, как это полезно и ценно, и я повелся. И вот постепенно полезная ценная цель вытеснила все остальное. И вот когда она победила, тексты перестали появляться :-) А еще перестала появляться радость и ощущение, что круто – скорее продолжается непрекращающееся ожидание, когда все станет круто. И вот наконец-то до меня дошла и осозналась одна простая штука. Она такая примитивная, что ясно, почему она раньше не доходила.

Дело в том, что в словах “Недиван в прямом эфире” скрыты две совершенно разных вещи: Недиван-как-продукт и прямой эфир. Недиван-как-продукт — это в моей голове правильные полезные тексты, упакованные в серии и правильный формат. С плашечками в нужном стиле, версткой и логикой. Приходят по расписанию, последовательные и все такое. А прямой эфир — это все наоборот. В моей голове это как пузырек шампанского: как дела, что происходит, и дорогой дневничок, и настроение недели, вот клипачок новый приятный и вот шутонька пролетела. Несерьезные бесполезные штуки. И вот прямой эфир постепенно испарился. Я – чувак, которому всегда скучен формат. И все время меня прет только тогда, когда я делаю странные неожиданные штуки. Личное открытие такое: Рубрики и форматы – это круто, но осспади, насколько же это скучно и тупо и убивает фантазию. Ну во всяком случае, у меня не получается одновременно и генерить, и упаковывать, и продолжать веселиться. Бесполезно хватать свое настроение, выпускать все пузырьки шампанского прочь, и прямо сразу на ходу фигачить продукт, отформатированный в тексты.

Пришли результаты опроса, и стало ясно: какого черта. Все, кто хотел регулярного Недивана-как-продукт, уже отписались. Остались только самые стойкие сотни подписчиков, и можно уже не бояться включить прямой эфир. И я понял, что пусть первый акт Недивана внезапно будет закончен, и начнется хаос и антракт. Тревожная кисонька подождет, никуда не денется. И вот я даже сделал картинку про антракт у принтера. Но потом понял, какого черта? Что я творю? Антракт – это очень скучно. Поэтому в Недиване объявляется не антракт, а Аквапарк.

Мне очень сложно думать так, чтобы делать не в формат. Плевать, что потом тексты не соберутся в книгу. Зато может быть, получится проще и интереснее делать, и чаще, и веселее. Или вообще без текста, а видосиком, или там картинкой с рисунком на салфетке. (А то вдруг окажется, что я еще и видеть буквы больше не могу). Но я люблю, когда сложно думать. В общем, дальше я попробую плыть без формата.

P.S. Переписка с Диктатором (если на мобильнике плохо видно, то вот тут покрупнее – http://ldwg.ru/files/rslk/mail/sms-aquapark.png):

P.P.S.: Ну вот, написал. Чуваки, я не знаю, что будет дальше. Но я продолжаю.

Так как одна картинка стоит тысячи слов, то у меня есть на компе папочка «Картинки / ответы», которыми я стараюсь отвечать коллегам.

Ответы картинками разнообразят наши коллежские отношения и привносят в них струю свежей бесячки. Ну это типа как встряска в долгом браке, только в почте.

Естественно, все картинки — мемы из интернета: еще не хватало свои рисовать. Суть не в том, что это мемы, а в том, что это отборная папочка. Если у вас еще нет такой, очень советую собрать.

Ну и телеграм-канал с котиком поставляет регулярно котиков, но котиков я постить сюда не буду, вам придется это пережить. Про котиков правило простое: вместо «Спасибо» девчатам на ресепшене всегда посылай котика — и однажды тебе воздастся.

Конечно, в моей папочке есть картинки с матом, но это же отношения с коллегами, а из песни слова не выкинешь. Надеюсь, вы сможете это пережить тоже.

Делюсь. В следующий раз отвечайте людям картинками.

У меня есть полчаса, напишу про душ-7.

Душ-7.

Каждое утро я делаю в ванной шесть вещей.

У меня прям есть список того, что там надо делать. Список называется «Душ-7» (семь — потому что в нем раньше было семь пунктов, но потом я задолбался, и было ощущение, что муторно и один пункт перенес на вечер, осталось шесть). Весь последний год я ходил в ванную по утрам со списком того, что надо сделать. Список открыт в телефоне, в таск-менеджере.

У меня не получалось запомнить все шесть, и был выбор — либо повесить в ванной заламинированный список того, что надо сделать с утра, либо вот в телефоне. Я решил не пугать домашних и выбрал телефон.

Да, конечно, можно было бы зашифровать на заламинированной бумажке пункты с помощью эмодзи — ну был бы в ванной список иконок на стене, но я почему-то решил, что в телефоне лучше. Это оказалось правильным ходом, потому что сейчас, через год, я вроде все заучил. Основная проблема в том, что я где-то после третьего пункта отвлекался и забывал вернуться в ванную и доделать все.

* * *

Итак. Пойду от конца в начало.

Шестое, последнее в списке — это «намазать лицо кремом». Это прям вообще свежая для меня привычка, которая приживается только благодаря списку. Я всю жизнь был неопрятен и небрежен во внешнем виде, и крем это прямо для меня вызов. Пятый пункт оттуда же — это «смывка для лица». Тоже абсолютно дикая для времен моей юности вещь, я из чуваков «плеснул в лицо с утра воды и иди».

* * *

Четвертый и третий — зубы-ирригатор и зубы-щетка. Ирригатор (раньше была нить) — это неинтересно, мне надо делать, доктор велел. Я бы, конечно, сделал брекеты, но мне увы, брекеты не помогут, сказал консилиум врачей. Ну окей.

А вот щетка — это интересно.

Зубы-щетка — это про три минуты чистки. Три минуты продержаться практически нереально, но я придумывал, как с этим быть. Купил электрическую щетку, она каждые 30 секунд подает сигнал, мне надо продержаться шесть отрезков. Там главное не запутаться, какой сейчас отрезок идет. Можно было бы поставить будильник и медитировать, пока не раздастся сигнал, но мне лень возиться с будильником. Поэтому я тренирую память.

Запоминать цифры мне помогает книжка Васильевой «Секреты запоминания чисел».

Начинается отрезок номер один. В технике запоминания — эдейтике — единица это буква К (кол). Первый отрезок я представляю себе вещи на К: рукой чищу зубы, а головой хожу мысленно по каштанам, среди коров, косилок, костелов, кастрюль и всего такого. Двойка в эдейтике кодируется буквой Л (ну как лебедь, он как двойка). Я прощаюсь с кастрюлями и начинаются луга, лианы, лавочки и все такое.

Дальше буквы начинают совпадать с названиями цифр. Тройка — тэ, четверка — че, пятерка — пэ, шестерка — ша. Ну чистишь зубы и ходишь меж танков, чаек, пуфиков-павианов, и каких-нибудь шерстяных шиншилл — это все зависит от того, у кого какие ассоциации.

Это, конечно, полностью противоречит медитационным техникам осознанности и быть здесь и сейчас, а не между шиншилл и коров, но кого это волнует.

* * *

Первые два пункта — душ и контрастный душ. Самое важное в этой паре — контрастный душ. Собственно, я пишу это ради того, чтобы рассказать про него.

В свое время, когда я не мог делать почти ничего, я вычитал из книжки Макгонигал «Сила воли», что надо ввести какую-нибудь маленькую, самую простую привычку, и она поможет раскачать все остальное. Я задумался о чем-нибудь очень простом, и решил, что в конце каждого душа буду включать холодную воду.

Ну как холодную. Все начиналось с тепленькой воды на полсекундочки. Где-то пару месяцев задача была не забыть, а если вытерся полотенцем и вспомнил, что забыл сделать контрастный душ - залезать обратно. Залезь обратно, делов-то, через 15 секунд уже снова будешь вытертый и сухой.

Я не гонялся за длительностью холодного душа: нервной системе плевать, ей важна сила сигнала. Я начал делать максимально холодное, но тоже не сразу. Я гонялся только за одной вещью — сделать контрастный душ.

Были срывы, было отчаяние, что я не могу запомнить такую простую вещь. Было понимание, что я вообще безнадежен. Я уже потерял всякую надежду и залезал по утрам в душ с мыслью, что надо сделать контрастный душ, потом смотрел в список того, что надо сделать в душе и видел, что я опять — ччччерт — забыл включить холодную воду.

И однажды я стоял вытертый, с полотенцем, и понял, что надо залезать обратно — забыл. И понял, что надо выбрать, что себе говорить. Варики были поругать себя, испытать ожог, затревожиться, что у меня нет памяти.

И тогда перелом наступил. Я улыбнулся себе и полез назад. Без вины, без переживаний, с улыбкой.

Я понял, что с таким автоматизмом, как у меня, я не могу гарантировать себе то, что я что-то запомню, сделаю или не сделаю. Но по крайней мере я могу видеть импульсивные движения и потом их исправлять. И разрешить себе принимать это как свою милую особенность.

* * *

Ну все, через год я обнаружил, что научился не забывать контрастный душ. И постепенно, как Макгонигал и обещала, на эту мелкую привитую привычку нанизались остальные: я увидел, что могу привить себе привычку, и поверил в себя.

Ловите просто так картинку водонепроницаемого блокнота, вдруг вы в душе идеи всю жизнь хотели записывать:

Про зубную щетку, автоматизм и улыбку

Еще немного времени надо в ванной провести, там осталась пара важных штук.

Во-первых, про ирригатор не написал. Ребята, ирригатор это вещь. Кто не знает — это такая штука, которая пуляет вам в зуб струю под давлением.

Раньше у меня был ирригатор белый, а теперь космический черный, обтекаемой формы, и он по нажатию выпуливает три раза сжатый воздух, и это прикольно и весело. Я теперь хожу почистить зубы, чисто чтобы он еще поделал свой пыщ-пыщ-пыщ мне в челюсть. Он не очень дешев, но более веселой чистки зубов у меня еще не было.

Во-вторых, не написал про то, что я делаю, когда кажется, что все это будет длиться слишком долго.

У меня вообще-то есть со старых депрессивных времен такое когнитивное искажение: иногда кажется, что весь полный набор из принятия душа, чистки зубов и взмазывания кремом занимает час. В голове сидит такой образ, и хрен его вынешь. Это началось с тех времен, когда у меня вообще не было сил ни на что, и я уговаривал себя часами зайти в ванную и почистить зубы.

Самый простой способ бороться с этим чувством — конечно, засечь да проверить: сравнить ожидания до и ожидания после. Но я вечно забываю поставить таймер.

Поэтому я придумал лайфхак.

Я по-прежнему держу в ванной простую обычную щетку — и если мне лень думать про все эти электрические пятиминутные процедуры, я все равно просто иду в ванную чиркануть по челюсти пару раз туда-сюда, как обычно, по старинке, обычной неэлектрической щеткой. Старинный русский метод — ну типа как как онучи, лучина и пяльца, или как там назывались все эти слова. Туесок, зело, вот это вот все.

Начинаю чистить, дальше есть варики: либо включить веселый космолет, либо бежать как есть. Обычно космолет побеждает.

У метода с простой щеткой-обычкой есть и побочка. Иногда я обнаруживаю, что задумался, потерял концентрацию — шел в ванную чистить зубы электричеством, а потерялся и стою с обычной щеткой во рту.

Я постоянно задумываюсь и теряю концентрацию. С автоматизмом и невключением осознанности у меня дела лучше всех на этой планете.

В Москве есть особая кросс-платформенная станция метро Китай-город, на ней поезда уходят с платформ по непривычной схеме, и я практически всегда там в задумчивости уезжаю не туда.

Я человек привычки: если обычно на станциях перехожу по одной схеме, то в какой-то момент мозг уже перестает включать осознанку и переходит со станции на станцию на автомате. А на Китай-городе я бываю нечасто, и специальный китайгородский автомат в моей голове не выработался, а обычный сбоит.

Вот мои эсэмэски пару лет назад коллегам (да-да, у нас свой язык общения, сорян):

И вот с щеткой та же беда. Я все время прихожу с мыслью, что сейчас включу электрическую, и забываю, начинаю чистить зубы обычной.

Раньше я переживал и прям мысленно каждый раз отмечал что:

ВОТ ОПЯТЬ УЖАС. ТЫ НИКОГДА НЕ ЗАПОМНИШЬ ЭТОГО, МИСТЕР АЛЬЦГЕЙМЕР.

А потом понял, что если автоматизм так круто зашит, то рано или поздно он начнет работать на меня. Надо просто продолжать – и когда я переучу мозг, то он потом так круто подхватит привычку, что будет сам тащить меня на крыльях автоматизма к стоматологическим электроприборам.

Если сорок лет рука автоматически тянулась к обычной щетке — в этом нет никакого Альцгеймера. Это просто крепкая крутая привычка. Надо дать нейросети время переучиться и быть снисходительным к маленьким нейромалышам в моей голове. Они стараются, пыхтят, надо их поддержать.

Единственный способ, который помогает мне бороться с автоматизмом — не пытаться заставить себя сделать круто. А научиться в момент, когда все пошло не так, возвращать себе управление. Отпускать желание тратить силы на проклятия. Не поддерживать переживания, что я опять уехал не туда, а выдыхать и пробовать снова. И я больше не пишу эсэмэсок с проклятиями.

И вот главное, что работает.

Я улыбаюсь.

Я улыбаюсь, мою обычную щетку от зубной пасты и ставлю ее в стакан, чтобы включить ирригатор.

Я улыбаюсь и возвращаюсь на Китай-город с неправильной станции, чтобы пересесть на правильную.

Я улыбаюсь и залезаю обратно принимать контрастный душ. Я возвращаюсь в ванную, чтобы закончить список из шести пунктов и намазаться кремом.

Ну вот, теперь я, кажется, все сказал, что хотел, по поводу ванной.

Простые правильные вещи

Однажды я столкнулся в жизни с такой нерешаемой проблемой: мне очень хотелось делать масштабные, гигантские, сияющие, приносящие людям пользу вещи, а все никак не получалось.

Я дизайнер, и хотел дизайнить один за другим великолепные проекты для миллионов людей.

Или там написать текст, который можно было бы прикладывать к ранам и исцелять им больных.

Или там уж если живешь в квартире, так чтобы там был такой интерьер, чтобы соседи сутками изображали на лестничной клетке, будто у них ключ заело, лишь бы у них еще раз была возможность заглянуть к тебе в коридор.

А все никак не получалось. В проектах вечно видишь дыры, ремонт все никак не начнется даже, тексты постоянно похожи на чьи-то чужие тексты и так далее.

Ну и я думал, как бы достичь масштаба, а то разрыв между мечтой и реальностью прям заставлял стонать. Воешь от бессилия, натаскивая себя на «Надо Делать Масштабные Проекты, Мысли Масштабно!» В этом вытье — комок в груди, ночное отчаяние, бессильные слезы.

И однажды я нашел себе спасительный (и немного избегающий неудач) выход. Он в том, чтобы немного отложить мечту о будущем на будущее, а сейчас сосредоточиться на простых правильных вещах.

Простые правильные вещи.

Научить себя делать контрастный душ каждый день. Научиться писать не роман мечты, а писать полчаса пять раз в неделю. Научиться разгребать вчерашнюю почту в ноль. Научиться убирать кровать по утрам. Научить себя есть овощи. Научиться ложиться спать непоздно. Научиться штаны на ночь вешать в шкаф. Научиться делать себе выходные. Научиться, когда приехал на работу, записать, во сколько тебе надо встать и идти прочь, чтобы не залипать.

Простые правильные вещи.

Важно, что их надо не бросаться выучивать все сразу, а концентрироваться посильно, по одной вещи за раз. Сначала только душ тренировал, заняло полгода-год. Потом кровать, это полегче пошло. Потом почта. Не все сразу, постепенно.

Оказалось, что это не так круто, как в мечтах, и работает гораздо медленнее. С точки зрения Искусства Мыслить Масштабно это движение без ясно обозначенной стратегии, и приземленная какая-то туфта, но у меня есть одна отмазка, за которую я держусь.

Отмазка: любой великолепный собор, показывающий силу и мощь человеческой воли, все равно состоит из простых правильных вещей.

Например, из кирпичей, которые не рассыпаются.

И вот пока до меня не дошло, как делать масштабные соборы, я трачу время на кирпичи – спокойно и без надрыва учусь делать простые правильные вещи. Собор без кирпичей все равно потом не сделаешь.

Еще полчаса, еще черновик.

(Идея тут в том, что я наклепаю черновиков, а дорогая редакция потом увидит, собираются ли они в какие-то отдельные тексты. Типа как в доисторическом фильме “Терминатор-2” собирался из капелек робот Т1000. Ну который как полицейский выглядел. Я когда увидел в первый раз, как этот робот собирается, мне было 14 лет, расточительной компьютерной графики тогда еще не было навалом, и я чуть не умер тогда от восторга.

Ну так вот, если тексты соберутся, останется их только отредактировать, и тут как раз наступит редакторское царство. И мейби получится ловкий трюк: прямой эфир будет идти сам по себе, а отредактированные тексты будут получаться параллельно. Вот такой есть коварный замысел захвата мира.)

Ладно, ладно, я поставлю видос, окей:

[

От: Людвиг

Кому: Редакция

Дорогая редакция!

Я предлагаю опубликовать в Оквопарке ссылку на двенадцатистраничный черновик-простыню про тревожную кисоньку с комментами редактора.

Почему:

1. Эта простыня – возможность показать, из какого брпрмра в голове рождаются тексты.

2. Черновик очень долгий, его можно перечитывать годами. Если его распечатать и нарезать соломкой, то можно набить бумажной соломкой половину подушки.

3. Там есть пассаж про «придатки застудишь», он мне нравится.

4. Если его не опубликовать, то меня ждет уныние и стужа: придется резать его на части и публиковать его по частям в Аквапарке. Это скучно.

А зарезать корову стабильной скучной публикации - это всегда так клево. Сжечь мосты и все такое. Воруй, убивай, читателей отпугивай. (Это был рэп, есличо. В «отпугивай» ударение на последнем слоге).

Тогда мне придется придумывать что-то новенькое, это гуд.

6. И главная причина:

Почему бы и нет?

-–

Итого. Вот ссылка на простыню (и так как гуглодоки чертовски удобны, то лучше открывать ее не на маленьком экране):

https://docs.google.com/document/d/11aRZdFGBAZ265QsALYuuIAPJjMJsO0a2rLSQ9LDv-I8/edit#

Сегодня про попытку улучшить память.

Кажется, я забыл первое слово лет в двадцать. Самое противное: помнишь, что одно такое слово есть, но все время забываешь, какое именно.

Где-то к тридцати таких слов был десяток. В тридцать пять я стабильно и прочно забывал какие-то куски и начал забывать редко используемые имена. Сейчас мне за сорокет, и я иногда не помню, как зовут людей, к которым направляюсь поговорить.

Конечно, я записываю дела, которые надо сделать (сейчас я люблю программы Things 3 и эппловские заметки) и еще овладел искусством тянуть время отвлеченными фразами, пока судорожно вспоминаю имя человека. Но в последнее время я накачиваю два новых навыка.

Рассказываю, что делаю.

1. Не парюсь

Физическая основа непаренья:

У Газзаниги написано, что человеческому мозгу хорошо держать в голове подробности взаимоотношений со 150 людьми. Я общаюсь сотнями с пятью, поэтому мозгу и тяжело. Ну вообще было бы странно требовать от полутора килограммов жира сверхспособностей. Новую инфу загружаем, старая выгружается за ненадобностью, это нормально.

Слабые когнитивные функции — не всегда особенность тела, а иногда особенность поведения при стрессе. Я только недавно начал вводить перед сном запрет на светящихся друзей, и полноценные выходные, и отдыхательный режим. Надеюсь снизить количество стресса, но думаю, что ближайшие полгода изменений в памяти ждать не стоит.

Еще сходил сдал анализы (можно к терапевту прям) — обнаружил, что в целом все гуд, только не хватает отдельных витаминчиков, потрещали с доктором. Она говорит, что у москвичей часто бывает, город все-таки не проходит бесследно.

Капаю себе лекарственные капельки, такие младенцам тоже прописывают. Не знаю, как насчет физического эффекта, но как плацебо работает на ура: прям накапал, только проглотил и уже мгновенно ощущаются улучшения, спокойствие разливается по телу.

Еще ухудшение памяти — обычная проблема у ребят с тревожностью. Сейчас вот прохожу с <запретное п-слово> курс по уменьшению тревожности: разбираем примеры, я учусь выдыхать, а не напрягаться. Замечаю, как уменьшается количество дискомфорта, и надеюсь на то, что постепенно мозгу станет жить лучше.

А еще я начал всем говорить, что ни черта не помню. И где-то повторе на пятисотом сам поверил, что это не страшно, и расслабился.

2. Применяю приемчики

Есть особая техника запоминания — эйдетика. Мозг запоминает не словами и цифрами, а образами. Если запоминать по-особому, то потом не приходится напрягаться, чтобы вспоминать. Вот — Майк Байстер:

[

У Майка есть книжка «Быстрый ум», он там дает надежду и рассказывает, как он учился запоминать. Еще книжка Доминика О’Брайена «Как развить суперпамять» хорошо вошла. И рассказ Нельсона Деллиса про Дворец памяти.

Теперь моя запоминалка выглядит так. На днях у меня, к примеру, сломалась на ключах держалка магнитной таблетки, и надо было не забыть ее починить. Я представил себе дурацкую ассоциацию — огромную белую таблетку высотой с девятиэтажку. И разместил ее мысленно там, где ларек починщиков ключей — у метро. Вот павильон выхода из метро, а вот из него торчит такая огромная белая круглая штука, как будто инопланетяне захватили «Улицу 1905 года» в Москве.

Вышел ;из метро, мне сама вспомнилась огромная белая таблетка, я зашел к починщикам. (Естественно, пока я неопытный сварщик, я подстраховался — у меня в «Фингсе» было записано «починить таблетку»).

— Цифры

Если надо запомнить цифры, то есть книжка Васильевой «Секреты запоминания чисел».

Телефон говорит «приедет такси 309» = Три Ноль Девять = ТНД = «тундра дискошаровая» (не спрашивайте, почему такие ассоциации. Просто дискошаровая тундра, надо это принять. У всех ассоциации свои).

Стою у дороги, помню про тундру, освещаемую как на дискаче. Через несколько минут приезжает такси 309, я не сверяюсь с номером в телефоне, потому что картинка гигантских шаров никуда не сбежала из памяти.

— Дворец памяти

Это про то, как запоминать много разных вещей. Чуваки придумали заводить в памяти приятный маршрут (например, из детства от дома до гаражей с бесячкой), на котором потом при запоминании размещаются мысленно причудливые огромные цветастые объекты. Сначала ты кладешь в правильном порядке все нужные тебе таблетки и дискошары, потом идешь по маршруту и видишь, что где лежит.

Я так могу запомнить сейчас десять вещей. Еще не до автоматизма, просто балуюсь.

— Имена

Про имена в эйдетике тоже есть приемы, но я пока не дочитал. Не все сразу.

Итого. Я прям увидел, как от использования техник эйдетики снижается тревога.

Пример: если я что-то вспомнил перед сном, то не бегу к телефону, чтобы это записать А ТО ЗАБУДУ, а придумываю дурацкий какой-нибудь цветной большой объект на эту тему, размещаю его мысленно у двери в ванную, а когда утром просыпаюсь и топаю умываться, то вижу его.

И суммы в кафе-магазине можно не бояться не записать сразу в записывалку бюджета: прихожу домой и вспоминаю — вчера сначала был Купидон у Тандыра, потом Пасть Великоватая. Ну то есть «кптн» и «псв», они же 1530 и 578, если переводить с языка моих внутренних образов.

В общем, если естественная память не але, я просто накачаю себе новую улучшенную. Главное — не забывать при покупках в кафе и магазинах запоминать всю эту веселую бурду. Но тут просто тренируешься, а навык постепенно откладывается – чем дальше, тем проще.

Тревожность уменьшается, потому что я попробовал эту всю эйдетическую муть и убедился, что на мне работает – могу не записывать какие-то вещи, и при этом не забываю их.

Пасть Великоватая. Осспади.

Письмо-баловство.

Я однажды сбацал себе самому тест, основанный на интересном когнитивном искажении. Я себе его придумал как демонстрацию того, как работает мозг. Итак, вот специально подобранная картинка: девушка на фоне забора, цветочки и все такое. Немного эротики, но я закрыл все, что 18+.

Первая часть теста – надо сосчитать про себя до десяти и запомнить за это время как можно больше разных деталей на картинке.

Неважно, в каком темпе считать, главное – запомните побольше разных деталей:

После того, как счет закончен, надо будет открыть ссылку (отобью ее пустыми экранами, скролльте):

Открывайте: https://ldwg.ru/files/n/girl-2.jpg

Пояснение ниже.

Про детали — это для отвода глаз.

Я делал эту иллюстрацию для себя ради проверки того, может ли мой мозг настроиться на ненаготу — и нет, не может. Примерно раз в год я открываю первую картинку и трюк работает как часы — мозг дорисовывает обнаженность девушки. Знаю, что она одета. Сам эту картинку закрашивал, трюк известный и хорошо знакомый. И все равно, против процесса, строящего образы, не попрешь.

Вот он, мой предел — два черных прямоугольника заставляют содержимое моей черепной коробки пасовать.

Тут должна быть какая-то мораль, но я не придумал, какая. Может быть, про то, что внутренние процессы не переделаешь и приходится выживать с ними? Или про то, что мозг заточен интерпретировать все самым простым тупым способом, и плевать на факты (ну мой мозг точно)? Или что внутренний интерпретатор не умеет говорить «Я не знаю?», не может пройти мимо неясности, и должен обязательно что-то нарисовать.

Я не знаю.

К тесту еще есть опрос, он анонимный.

Ответить на один вопрос о картинке

Лет шесть назад я начал создавать себе внутреннюю опору. За это время стало сильно меньше срывов и провалов. Полностью они не прекратились, но зато сильно изменилось то, как я на них реагирую.

Пример: хроника срыва с прошлой недели.

* * *

Среда. Обычный нормальный день. Мы с коллегами после обеда приезжаем на встречу к клиенту. На встрече все идет немного не так, как хотелось бы. Мне становится стыдно там за одну штучку (без подробностей). Внутри меня охватывает чувство вины и ярости (внешне стараюсь держаться). Приходит ощущение бессилия.

(Дальше я буду отмечать места звоночков значком “!”)

После встречи я прощаюсь со своими, стараюсь держаться молодцом, отправляюсь на обед и перерыв. Понимаю, что мне надо немного выдохнуть. Чувствую себя жертвой (!), и мне это не нравится, но ничего не могу поделать. Жую и киплю (!). Пищевого срыва не наступает, но переедаю (!). Становится полегче.

После еды у меня в плане стояло ехать домой, но мне вдруг в голову приходит гениальная идея (!). Я предупреждаю домашних, что появлюсь позже. На осторожную эсэмэску “Как дела?” отвечаю импульсивной эсэмэской “Хуево” (!!).

(Да-да, я помню, что не все по-прежнему переносят мат, но у меня правило: я переписываю весь мат, кроме того, что относится к прямой речи).

Итак, гениальная идея. До меня дошло: я вижу, как надо все поменять в работе так, чтобы наконец-то все шло на встречах как надо. Пишу эсэмэску одному из ключевых парней на работе (!), договариваюсь о немедленной встрече (!!!).

Все знаки “!”, кстати, я игнорирую. Ну то есть я их механически отмечаю, но локус внимания сильно сужен, и они кажутся неважными.

* * *

Разговор провалился. На нем я винил весь мир в сложившейся ситуации (!!!!), обвинял собеседника в том, что он меня не слышит (!!!!), и ушел обиженным с настроением «провалитесьвывсе, меня никто не понимает» (!!!!).

* * *

Дальше одни восклицательные знаки. Дома мне не удается взять себя в руки, я проваливаюсь в телеграм (!!), обижаю любимую (!!!!!), в ночи пробираюсь на кухню (!!!). К счастью, у меня там нет вредной-быстрой еды.

Сил отвечать на почту нет. Смотрю половину ночи сериалы (!!!).

* * *

Все что выше, ничем не отличается от того, что творилось пять лет назад, три года назад, год назад. Немного отличается интенсивность: мне хватает ума не писать письма десятку человек и запретить себе до утра вообще не отправлять никому сообщений. Но горение со мной, выдохнуть я не могу.

А вот на следующее утро начинают проявляться навыки, которых не было раньше, до начала тренировок. Я помечу их плюсиком.

* * *

Четверг. Я просыпаюсь с разбитой головой утром, ненавижу весь мир (!!!). Игнорирую обычный распорядок утра (!). Откладываю все, начинаю писать обиженное письмо одному из коллег (!), но вижу, что я не в порядке, и не отправляю письмо (+), захлопываю ноутбук (+).

Через пару минут я снова за ноутом (!). Пишу письмо тому самому ключевому парню, пишу две страницы (!), вижу, что письмо огромное и понимаю, что это знак того, что что-то не так (+), закрываю ноутбук (+), не отправляю письмо (+).

Сижу дышу и слежу за дыханием (+), открываю дневник (+), пишу туда все проклятия и впечатления (++). Страницы четыре обиды и детских проклятий, мат-перемат. Становится полегче, появляется небольшая ясность. После первых эмоций я пишу какие-то выводы и небольшой анализ (+).

Приступа ясности хватает, чтобы быстро раскатать коврик и сделать первые пару упражнений йоги (++++++++++). Физра дает мне сильное чувство покоя и трезвости. Еще немного успокаиваюсь.

И вот ключевой момент: я вспоминаю слово “восстановление”.

Мне хочется написать писем и прояснить все. Но нет, я не буду писать новых писем про то, что вчера было (++++++). Я пойду гулять и восстанавливаться (++++++). Я вижу, что у меня срыв и пользуюсь внутренним правом для дней срывов: правом отменить все планы. Дело в том, что я знаю – все равно ни черта умного я сейчас не придумаю. Восстановить баланс и способность здраво мыслить важнее (+++). У меня произошло землетрясение, надо сначала зализать раны.

Я чуть медленнее топаю по улице, выдыхаю (+). Приезжаю на работу, но почту не разгребаю (+++). Хожу, болтаю, решаю какие-то накопившиеся отвлеченные вопросы, шучу и смеюсь (+++), флиртую, выдыхаю (+++). Дефиле, общение, фонтан идей (++++). Рассказываю несмешные анекдоты (–).

В итоге потом окажется, как обычно, что от залочивания почты на день ничего страшного не произошло, никто не умер. В НИИ полно умных ребят, которые и без меня знают, как что делать, и не надо им мешать. А если кому-то все-таки был нужен ответ, так они нашли меня лично.

Вечер проходит спокойнее. На мне лежит печать принудительного расслабления, у меня лапки.

+++++++++

+++++++++

+++++++++

+++++++++

* * *

Пятница. Я просыпаюсь и начинаю осторожно щупать память: искать, отчего я так завелся. Сначала мне кажется, что меня завел вечерний неудачный провальный разговор в среду, но я понимаю, что все произошло раньше, только я этого не вижу. Точно: я вспоминаю, что корень бед – в клиентской встрече.

Там случилось невероятное совпадение событий, прям идеальный шторм – создалась очень редкая ситуация, которая меня выносит с детства (подробнее не расскажу, это слишком личное). Запала важная кнопка внутри меня и перегорели цепи.

Ура, это бывает все реже, но увы, иногда все-таки случается. Я понимаю, что пока не могу реагировать по-другому. Нет, не так. Поправляю себя: я среагировал так в этот раз. Выдыхаю.

Наконец-то пишу очень короткое письмо своему вечернему собеседнику о том, что это была за ерунда в среду, благодарю его за разговор (без сарказма). Выделяю себе еще один день на то, чтобы дать нервной системе отойти.

Я объявляю расслабленный режим (на самом деле успеваю сделать очень много всего под этой эгидой).

* * *

Получается, что за последние годы я научился вместо того, чтобы брать ситуацию под контроль, расслабляться — и не брать ее под контроль.

И тем самым я беру ее под контроль гораздо быстрее. Раньше срыв мог длиться неделю. Пока я не выходил из истерики, я мог упахать до невменоза придирками на работе троих-четверых человек. Писал во все стороны письма о том, что я на грани увольнения, рычал на людей и все время старался сберечь лицо, и от этого проваливался еще сильнее.

Теперь я смирился с особенностями своей нервной системы. Вместо попыток стегать коня я сконцентрировался на наблюдении – стараюсь заметить волнение. А потом слушать дыхание и вставать на коврик для йоги (ну, у меня так работает, но вообще рецепты у всех свои).

Увы – чуда, похоже, не произойдет. Провальная среда еще случается, и я уже нормально встречаю мысль о том, что среда будет случаться всю жизнь. Но зато совершенно по-новому проходит четверг: вместо попыток обуздать ситуацию я пускаю все внимание на то, чтобы перестать обуздывать и выдохнуть.

У меня все.

От: К.

Тема: Вопрос: Как быть если зайка слишком часто хочет начать новую жизнь с понедельника?

Что делать если главной фразой твоей жизни стало такое: «сейчас я съем эту шоколадку/отдохну/посмотрю фильм, но зато с завтрашнего дня я буду супер-пупер чуваком, который больше не купится на эти краткосрочные удовольствия»?

И каждый раз зайка уходит под этим предлогом, бывает даже, что уходит несколько раз на одной неделе. Я ему больше не верю и знаю, что это лишь его уловка, но он продолжает мной манипулировать.

Как быть? Спасибо.

От: Людвиг

Да, знакомая фигня.

Выходит, просто так радость получать нельзя. Съесть шоколадку / отдохнуть / посмотреть фильм можно только, влезши в неприятный долг. Бегай, веселись, играй, но с цепью на ноге. Хочешь отдохнуть? Иди, но помни – завтра отработаешь. Такое постоянное обременение.

Мне помогают несколько принципов:

1. “Сделай выходные”.

Он про то, что первым делом надо завести нормальные безусловные выходные. Как у ребят в бухгалтерии: пришла суббота - работа выключается до понедельника.

Это про то, что надо соскучиться по работе, и делать ее с радостью.

2. “Сначала восстановление”.

Я всю жизнь не высыпался, и много лет вставал по будильнику. А потом понял, что я просто не умею организовывать жизнь. И что мне проще спать сколько спится, зато взамен придумывать, как организовывать жизнь, чтобы успевать больше за меньшее время.

Поэтому любую работу сейчас я стараюсь начинать с восстановления. Безусловно, в долг к себе залезать можно, да только потом его придется отдать.

3. “Дай отдохнуть сколько надо”.

Это прям хардкор-левел, но я попробовал.

Это про то, чтобы перестать насиловать зайца постоянным супер-завтра, а просто отвалить от него и дать ему отдохнуть сколько надо. Ему однажды надоест, не сомневайтесь.

Мне вот надо было отдохнуть полгода, я просто терпеливо ждал и ждал и ждал и ждал. Ушел в такое внутреннее банкротство. Начал искать радость. И только потом - где-то через полгода-год - забрезжил интерес в жизни.

* * *

Все принципы - про то, как выйти из цепи постоянного насилия над собой. Но боюсь, что поля этого письма слишком узки для него, надо будет подождать текста.

Задать вопрос

Кстати, из последнего интересного: вот цитата из «Лжеца на кушетке» Ялома (там у терапевта пациент просит совета):

«Эрнест, как и любой другой терапевт, не любил давать советы. Это был безвыигрышный вариант: если совет оказывался действенным, это инфантилизировало пациента; если нет, терапевт выглядел полным идиотом.»

…где-то минут через десять чуваки наконец-то наигрались в плохих мальчиков, перестали орать и ухать и свалили из зрительного зала в кинотеатровый коридор. Так что Дэдпул продолжился без дебильных громких комментариев.

Зал ощутимо выдохнул и обрадовался — бывают ребята, которым по кайфу позадирать людей вокруг себя, и хорошо, когда такие ситуации рассасываются сами.

Но увы, минут через пятнадцать дверь в зал снова открывается, пацаны возвращаются на место во второй ряд, и начинают с новой силой громко комментировать то, что видят на экране. Видят они там сиськи-письки, анекдоты и все такое, ну и комменты как у курящих первоклашек.

Через минуту на них рычит кто-то из соседей, они в ответ отвечают грубо, зал неполный, соседи от греха подальше отсаживаются. Оболочки первоклашек выглядят агрессивными пьяными бугаями, двухметровыми кексами, которые могут влепить в табло без раздумий.

Я внутренне закипаю от священного гнева, но сижу далеко и высоко, в самом конце зала, и поэтому не вмешиваюсь. Ну и плюс неохота нарваться на нож, например. На самом деле мне просто страшно. Внутри я очень сильно трушу.

* * *

Где-то через пару экшен-сцен становится понятно, что крики из второго ряда не прекратятся, и очевидно, что все в зале надеются на соседей. (Про то, как это работает, хорошо написано в «Психологии влияния» у Чалдини.)

Еще очевидно, что страх внутри меня бьется со стыдом: рядом со мной любимая, неохота выглядеть терпеливой тряпкой. Я мысленно репетирую, что делать.

Меня накрывает то, что я называю «волна норадреналина». Я поднимаюсь с места, прохожу по ряду людей, спускаюсь по ступенькам, поступь моя упруга, шаг с оттяжечкой. Я играю роль, я иду за администратором. В темноте долго не могу нащупать, как открывается проклятая дверь (комментатор говорит: «полный решимости герой не справился с ручкой»); но все-таки продираюсь в коридор.

В коридоре сидит старушка — божий одуван, я ей говорю «Вызовите администратора». Тут тоже было весело. Она такая: а что случилось? Я: там два хулигана кричат на весь зал, надо их вывести. Она берет свою рацию. Заходим в зал. Она: кто? Я вижу, что она знает кто. Во мне Священный Гнев, меня немного трясет. Дедпул на экране рвет кого-то в клочья. Я солдат мщения. Показываю пальцем, чеканю. Вот. Этот. И. Этот.

И тут бабушка набирает в легкие воздуха и говорит неожиданный анекдот:

— Тише, ах вы какие громкие, успокойтесь, а то я сейчас администратора вызову.

Я поперхиваюсь от неожиданности. Чуваки гыгыкают. Я поворачиваюсь к ней и спускаю фурий с поводка. Железные ноты.

— Нет. Не надо. «Сейчас администратора вызову». Прямо. Сейчас. Вызовите. В рацию. Администратора. И. Охрану.

(Это опять Чалдини.)

Параллельно я ощущаю: у меня истерика, я не контролирую ситуацию, наблюдаю как будто со стороны.

Бабушка как будто сникает, говорит в рацию слова, и тут — тадам! — чуваки неожиданно поднимаются и выходят. Мы с ней выходим тоже. И тут — тадам! — чуваки внезапно возвращаются, ныряют в зал. Она возвращается за ними, я стою в коридоре.

Я понимаю, что они сейчас выйдут и пырнут меня ножом. Ударят в лицо. Придется драться. Охраны нет. Меня колотит. Я стою такой весь напряженный, внутри меня минута беспомощности.

Парни выходят, старушка выходит. Пристыженные потихшие ребята, говорят «извините». Один дает руку, я не жму — знаю, что он сейчас схватит меня за нее и откусит. Они уходят, пока не началась охрана.

Я понимаю по их взглядам, что может быть, она их сюда и впустила. Возвращаюсь на место, собираю немножко лавров.

Но это текст не про геройство (какое уж тут среди истерики геройство), а про контрольные вопросы.

* * *

Контрольные вопросы после просмотра Дэдпула в моей голове:

1. Когда я был такой весь из себя Мистер Упругое Мщение, управлял ситуацией точно не я.

Это же была роль, я-настоящий куда-то делся в этот момент. Контроль как будто отсутствовал несколько минут, у меня включился образ. Это было очень неприятно — потерять выбор.

Да, это было классно и все такое, но при этом я испытывал ужас даже не из-за чуваков, а больше из-за того, что превратился в тупого барана, который едет по тупым бараньим рельсам туда, куда его приведет ситуация.

Я испугался отсутствию вариантов. Где там я? Получается, что зажигается огонек, и я иду делать программу. Где выбор, где воля?

2. Как в будущем возвращать себе контроль во время истерики?

3. Как можно было снять настолько плохую вторую серию фильма?

В общем, я ушел с сеанса, совершенно не понимая, что делать. Отправился думать, записал вопросы к пэ-специалисту.

* * *

Ходил, и через несколько дней залакировал неприятным моментиком в конторе. Разговаривал с одним из коллег, и он дал мне совершенно дельный совет перестать делать как я делаю, и сделать так, как он советует — быстро, четко, и экономя силы.

А у меня — чпоньк — включился кинотеатр с Дэдпулом: я уперся как баран и в священном гневе. И вижу, что меня несет. Отпор, защита по полной программе, гнев. И ничего сделать не могу.

Как вызывать себя настоящего, Людвиг-сапиенса?

* * *

Продолжение следует.

Ответ существует, и он был неожиданным для меня, но на самом деле у меня осталось три минуты, а по правилам игры в «Аквапарк» мне надо еще картинку нарисовать.

Если вы ее видели в начале текста, то я успел. Правда, за качество совершенно не ручаюсь – наверняка получилось примерно как Дэдпул-2 .

Продолжение истории про то, как я отправился выгонять хулиганов из кинозала, превратился в фурию и бессильно наблюдал за тем, как меня подхватила и несла роль.

* * *

Кстати, начало истории попалось на глаза женщине, разделившей со мной трагедию похода на “Дэдпула-2”. Женщина высказалась в том духе, что со стороны было совершенно незаметно, чтобы со мной что-то особенное происходит. Ну поднялся, ну сходил за администратором. За три минуты победил врагов, вернулся, сел и сидит дальше смотрит себе кино.

Это было неожиданно – потому что мне-то в момент замеса было очевидно, что всю мою внутреннюю трясучку наблюдали вообще все: и те-самые-парни, и зрители, и бабулька-контролер.

* * *

Несколько дней я ощущал беспомощность. Я увидел, что как только внешний мир включает во мне кнопку, я щелк - и начинаю играть роль и не могу выйти, пока роль не закончится.

А я ненавижу ощущать беспомощность. Когда я ощущаю беспомощность, я лезу в карман за ядерным оружием и наношу удар разрушительной силы: беру айфон, открываю там в заметках папку, название которой нельзя называть, потому что у нас тут запрещено слово “Психолог”, и в записи “Обсудить в следующий раз с N.” пишу свой вопрос. Ну вот я и записал:

“Что делать, чтобы возвращать себе контроль?”

* * *

С обсуждения я возвращался абсолютно успокоенным: у меня было понимание, где свобода воли. И было практическое упражнение – четыре вопроса.

Вот что я услышал. Когда входишь в роль, включаются эмоции, и иногда сильные. Есть люди, у которых из-за сильных эмоций отключается видение ситуации. И вот четыре вопроса, отвечание на которые включает осознанность (ну у меня, по крайней мере):

1. Что сейчас происходит?

Имеется в виду ситуация в целом. Пример: я нахожусь в кинотеатре, в кинотеатре сидят хулиганы, они мешают смотреть фильм, я нервничаю.

2. Что конкретно на меня воздействует?

Тут важно найти причину, которая возбуждает нервную систему. Ситуация в кино: конкретно на меня воздействуют неожиданные громкие демонстративные реплики, агрессия, публичная провокация.

3. Что оно со мной делает?

Я так понял, что тут в ответе надо учитывать и ощущения тела, и эмоции, и чувства. В кино: у меня поднялось давление и участился пульс. Я чувствую обиду и гнев, и стыд перед любимой женщиной за то, что я ничего не делаю, и стыд за людей в зале, которые терпят и не берут на себя решение ситуации. Кроме того, я чувствую страх от мысли о том, что мне сейчас придется подняться и принять ответственность за ситуацию. У меня сжимается икра. Мое тело напряжено. Я нервничаю.

4. Что было бы правильно сделать?

(Вот самый классный момент. Начинается выбор роли - того, как себя вести. Какая роль будет выбрана, зависит от человека – например, кто-то пойдет даст в ухо, а кто-то начнет орать с заднего ряда.

Но если к этому моменту вопросы сработали, то мною перестала рулить лимбическая система, я послушал тело, управление перешло к коре. Я стал более рациональным и более свободным.)

Итак, отвечая на вопрос: правильно было бы не вступать в прямой конфликт, а вызвать профессионалов. Меня вполне устроит роль человека, который не умеет бить людей и не лезет, но и терпеть еще сорок минут до конца сеанса не хочет.

Иди ищи администратора.

В реальной ситуации я выбрал ту же роль: пошел искать администратора. Но важно то, что я был неспокоен, меня била дрожь, я был неадаптивным - например, не мог пошутить, был напряжен.

А с ответами на вопросы у меня был бы шанс включить нормальное видение ситуации и немного подразгрузить себя.

* * *

После того занятия у N. я вспомнил, что у меня оставался нерешенным еще замесик на работе – когда мне дали совет перестать делать одну штуку как я делаю, и делать по-другому и проще. А я превратился в барана и никак не мог принять совет и отступиться.

Начал отвечать на вопросы.

1. Что сейчас происходит?

Я получил совет со стороны, как действовать. Меня бесит, что это не я нашел такое простое решение. Мне кажется, что совет сделать проще – это насмешка над моими усилиями и свидетельство провала: я-то сам не увидел, что надо делать.

2. Что конкретно на меня воздействует?

На меня воздействует то, что не получилось быть героем, а наоборот оказалось, что я все делал не так. У меня стыд. У меня чувство, что я унижен.

3. Что оно со мной делает?

Поднялось давление, участился пульс. Я чувствую, как участилось дыхание. Чувствую, как сжимается икра на ноге. Я понимаю, что мне придется принять совет против своей воли и боюсь, что это сделает меня проигравшим.

4. Что было бы правильно сделать?

Как ни странно, принять совет. Это было бы свидетельством не поражения, а мудрости, и большого внутреннего контроля, и умения прощать себе ошибки. Свидетельством того, что я могу принять совет с благодарностью, и не впускать свои эмоции в решение важных вопросов. Это было бы ролью взрослого умного человека.

Чертова когнитивно-поведенческая магия.

20 секунд и напряжение ушло, появился выбор, я ощутил свободу воли и получил выбор. Потому что роль выбрал я, и эта роль соответствовала моему чувству себя.

“Что сейчас происходит?

Что конкретно на меня воздействует?

Что оно со мной делает?

Что было бы правильно сделать?”

* * *

Единственная проблема вот какая – конечно, я вспоминаю, что у меня есть вопросы, примерно один раз из трех. Зато целый один раз из трех мне удается выключить барана, ееее.

Завершу видосиком про то, как собачка управляет овцами, потому что она умеет смотреть на ситуацию со стороны.

[

Продолжение истории про то, как я отправился выгонять хулиганов из кинозала, превратился в фурию и бессильно наблюдал за тем, как меня подхватила и несла роль.

* * *

…будет не сегодня.

Потому что вчера я проснулся в семь утра от дикого свиста в соседней комнате. Ну то есть я не представлял, что на свете есть вещь, которая может так свистеть. Безумный, дикий сверлеж, въедающийся в мозг.

Оказалось, что сквозь по-летнему приоткрытую форточку в комнату влетел воробей. Комната немедленно стала ареной Шанса, Который Ждешь Всю Жизнь, и этим шансом воспользовалась кошка. Она обычно тренируется орать ночью на игрушечных мышах, а тут такое событие. Короче, она схватила воробья, и давай его пожевывать. Воробей начал орать, я проснулся.

Мне, дебилу, подождать бы минуту это воробьиное сверление, и все было бы кончено, но я спросонья рванул на звук и спас его из пасти амазонки в картонную коробку.

* * *

Да, этот текст будет про то, почему не будет текста. Мой любимый жанр.

Люда, до меня только вот дошло, что вообще нам надо было делать рассылку про то, что хочется написать хотя бы один текст. Не книгу, а один текст. Что-то мне подсказывает, что я бы справился.

* * *

Итак.

Во-первых, я проклятый сердобол. Мне надо одной рукой работать работу, другой дописывать про дедпула, а вместо этого мы с одной Женщиной (у нее был выбор, как называться, но она выбрала такое название) поперлись утром с коробкой с совершенно незнакомым воробьем в ветклинику. Почему? Зачем? Я не знаю.

Единственное разумное объяснение дает Газзанига в книжке “Кто за главного?”. Он пишет, что у некоторых людей есть внутри мозга область, запрещающая нам выкидывать полуживых воробьев на помойки. Потом другая часть мозга задним числом выдумывает объяснения про высокоморальные принципы и “я так воспитан”.

Во-вторых, в ветклинике вас обязательно спрашивают, как должен назваться в медицинской карте воробей, которого вы видите первый раз в жизни. Я почему-то сказал “Степан”. Почему? Зачем? Я не знаю. Все Степаны, которых я знаю - отличные, клевые парни, жизнерадостные. Может быть, это тотемное имя. Может быть, у Газзаниги есть объяснение.

Но потом я смотрел в карточку, там в качестве клички написано “другой Степан”. Почему “другой”, не знаю. Может быть, Вселенная так хочет мне что-то сообщить.

В-третьих, потом медсестра сказала “сейчас я его взвешу” и стала доставать воробья из коробки. А он вырвался и айда носиться по клинике вдоль плинтусов и под столами.

Вообще-то некоторое время я надеялся, что медсестра и не планировала взвешивать воробья, а на самом деле таким маневром хотела нам, дебилам, помочь и просто выпустила бы его на волю, а потом сказала бы НУЧТОШ ОН УЛЕТЕЛ.

А еще когда воробей рванул на выход, я пожалел, что не догадался назвать его как-то типа “Степан, ну что же ты творишь”. (Напомню, что он начал с того, что влетел в квартиру к кошке, так что имя идеально ему подходит.)

Пока Степан-ну-что-же-ты-творишь пытался спастись, я познал главный закон ветклиники: вся мебель во всех комнатах должна легко двигаться.

Заодно в моей жизни решилась проблема того, какие должны быть трусы.

Пока мы всем гамбузом двигали столы, стелились вдоль плинтусов и совали пальцы в провода, медсестра светила трусами. А я ужасно всегда переживаю, когда мне приходится светить трусами, или кому-то при мне приходится светить трусами, и вот я увидел наконец-то человека, который не боится. А все потому, что у нее были замечательно веселенькие трусы. Это было круто, ребята. Такие, знаете, с какими-нибудь медвежатами. Я тоже в следующий поход куплю себе семейников в какую-нибудь анекдотическую медвежатковую раскраску, а со своей привычкой покупать монотонно-однотонно-приличное я завязал.

А потом история про трусы закончилась и надежда пропала: она его поймала.

Дальше оказалось, что воробей весит 25 граммов, а еще у него оказался пожеван череп, и он наверняка останется кривым на один глаз (впрочем, у птиц это случается) и его надо пролечить, а потом отдельно показать орнитологу. Возможно, парень выживет, если проживет пять дней – так что все скоро решится.

И вот я познал всю цену своему умению говорить “нет” обстоятельствам и делать то, что мне важно в жизни.

* * *

Покупка лекарств в аптеке. И других - во второй аптеке. И еще интернет-магазин с лекарством, которого нет в аптеках и с курьером, который немного чуть-чуть слегка совсем еле-еле вот-вот опоздал.

Устраивание жилья в огромной икеевской коробке. Если открыть на кухне духовку, там внутри будет такой противень из прутьев - он отлично работает как кусок птичьей клетки. Тренировка “как ловить воробья и нежно фиксировать его рукой”. Тренировка “какой толщины надо подобрать перчатки, чтобы воробей не прокусывал пальцы, пока ты пичкаешь его лекарствами”.

Кошка, кстати, все это время ходит по дому и выглядит, как герой. Я гуглил: оказывается, они приносят домой полуживую дичь, чтобы созвать котят и показать, как принято себя вести в приличном обществе.

Дальше ждем больше часа в очереди у орнитолога. По итогам приема надо нарыть еще несколько лекарств. Я зашел в зооаптеку, там нет. Еще два интернет-магазина, два комплекта курьеров.

И еще слово “мучник” - это значит, что нам надо где-то найти червяков. Звонил в рыболовный у дома, там только опарыши и еще какое-то такое же неприятное слово. В интернет-магазине отложили 200 грамм, потом надо будет заехать забрать.

Капать парню капли в глаз лучше не два раза в день, а четыре. А еще лучше - шесть раз в день. И не четырнадцать дней, а двадцать один.

А потом все разрешилось. Женщина, которая пожелала остаться под именем “Женщина”, сказала, что подумала в середине фразы орнитолога, что фраза будет “капайте ему капли не четырнадцать дней, а четырнадцать лет”.

Когда она рассказала, я заржал и расслабился.

* * *

И мы идем, несем домой коробку со Степаном-ну-что-же-ты-творишь, и я понимаю, что надо оклеить коробку страницами из книги про тайм-менеджмент. Делегировать, отбрасывать препятствия, и все остальные классные бизнес-трюки. Ага, расскажите это воробью, который однажды прилетает к вам в окно и вообще практически не имеет к вам отношения.

Женщина говорит, что самое смешное, что если с ним все будет в порядке, то все равно придется отпустить его на волю через три недели.

* * *

Есть такие вопросы, позволяющие получить контроль над ситуацией.

“Что сейчас происходит?

Что конкретно на меня воздействует?

Что оно со мной делает?

Что было бы правильно сделать?”

Но почему-то отвечать на этот раз не тянет. Наверное, потому что это приключение и ура, и контроль над ситуацией получать неохота.

Охота, если пацан выживет, зайти в ветклинику и попросить поменять “другой Степан” на “Степан-что-ты-творишь”. Но кстати, я даже не уверен, что это пацан – я забыл спросить.

* * *

Короче, ребята, текст про хулиганов и то, какое упражнение возвращает контроль, я сегодня не сдам. Мне надо было кому-то рассказать, простите. У меня на повестке дня мучник.

Про малярный скотч (серьезное)

Ладно, ладно, несерьезное. Сначала бреакинг ньюс.

Во-первых, воробей Степан выжил. Если вы держали кулачки - все в порядке, ваши усилия пропали не зря. Может быть, вы даже сжимали ладони слишком сильно - если раньше, в эпоху до антибиотика и кормления червем-мучником Степан был вял, то теперь он бодр слишком, просто неприлично.

Степан живет в огромной пластиковой коробке из “Икеи”, а сверху уже не лежит штука из плиты, потому что я купил в магазине зеленую антимоскитную сетку и присобачил ее к коробке сверху, на малярный скотч. Малярный скотч - самое гениальное изобретение человечества. Какое счастье, что у нас есть малярный скотч. Когда Степан слышит, что снимают малярный скотч, он уже знает, что сейчас схватят, начнут капать в клюв антибиотик, начинает нервничать и рваться на волю.

Он рвется на волю аки (тут была метафора из животного мира, типа тигра или льва, но после того, как Сарычева обратила внимание на мой девиз “В каждом письме – по новому животному”, не буду. Хотя ладно.) Рвется на волю аки колли.

Вот вам видео про то, как колли смотрит свою же видеозапись с соревнований, только самостоятельно представьте на его месте воробья:

[

(Единственное различие – колли в видео радостный, а Степан хмурый, как боец из Спарты: на третий день я научился ловить его и в коробке, и на кухне, и вообще везде. Даже не обязательно растопыривать ручищи - просто легонько накидываешь сверху на птицу кухонное полотенце, и оп. Просто как не знаю что. После этого мы начали презрительно смотреть на голубей на улице.)

Изменились и его гастрономические пристрастия. Если сначала другой Степан съедал по десятку червяков, то вчера днем он завязал с этим блюдом и перешел к высокой кухне: перетаскал очередную дневную порцию мучников в бассейн с водой (у него в клетке стоит миска). Увидев плавающих в миске мучников, Ж. предположила, что Степан-что-же-ты-творишь так образом сварил суп.

* * *

Скоро понесем его к врачу и потом, надеюсь, выпустим, прямо из окна кабинета. Только надо успеть спросить, пацан он или все-таки девчонка. И еще я боюсь, что он по привычке вместо окна наружу свалит в плинтусы и провода внутри помещения. Хотя этот страх уже несильный, тут уже нечего бояться, фобия прошла в магазине одежды.

* * *

Было во-первых - значит, должно быть и во-вторых. Во-вторых, были читатели из противоположного лагеря, которым плевать на воробьев. Нет проблем: кошка не страдает. Просто сидит под дверью степановой темницы, перешла на ловлю мух.

Однажды я забыл закрыть дверь в комнату к Степану, и она получила доступ к коробке, но хорошо, что у нас есть малярный скотч: пока она пыталась его отклеить, чтобы открыть коробку, я успел спохватиться и вернуться. После спохватывания и возвращения немного побаливает нога, а еще я полагаю, что соседи снизу нас теперь ненавидят.

* * *

В-третьих, есть и третий лагерь. Еще одна читательница рассказала, как обращаться с червями. Я бы не хотел бездарно терять подписчиков, которые прошли с нами столько времени, и поэтому не процитирую из ее письма ни строчки.

Хотя ладно.

(Там пара абзацев про то, как кормить червей батоном и не прозевать их возможное окукливание в жука. И как завершающий аккорд там было:

“…И не пугайтесь, если в квартире начнет раздаваться тихий шорох: это мучники трутся друг о друга чешуйками.”)

Я человеколюбив - картинки не будет. Если вам ее остро не хватает, пересмотрите видос с колли, представьте себе на ее месте червяка.

* * *

Переходим к делу. Обязательная программа.

Убираем ржаку, включаем стиль пользы в мире читателя, заботы, вот этого вот всего. Рассказ про настоящую силу скотча.

Теги: отчаяние, нечем похвастаться, ни черта не сделано, где бы взять самоподдержку. Короче, все, про что Недиван.

* * *

Я все тут думал, что бы писать дальше.

И еще думал о том, что все, что я успел сделать - это раз за разом не сдать текст вовремя. И еще я потерялся в темах.

Тогда я несколько дней проходил в сомнамбулическом жевании губ, а потом решил встретить врага лицом к лицу. Подумал, что пора посмотреть на ритм провалов и собрать долги. Открыл выпуски рассылки, начал распечатывать письма и вешать на стенку, чтобы увидеть всю картину. Какое счастье, что у нас есть скотч.

Чтобы не было так больно, уменьшил масштаб - по две странички на листе. Клеил рядышком, плотно. И как-то слишком быстро все пошло не так, как я думал.

Вот как получилось на первой стене - верхний ряд выше моего роста:

И еще вторая стена пошла вразнос:

На фотке - нестройный остров распечаток. Там рассказ читателей о том, что у них изменилось (или нет):

Ну и на третьей стене немножко в несколько рядов, там тоже пара-тройка писем и тоже опрос:

В общем, я сначала думал, что займу одну стеночку, а теперь у меня комната временно напоминает центр управления бумагой.

Теперь в ход пошли стикеры на шкафу - я помечаю, про что хотел написать, и еще не написал (и может быть забью - мне же можно, твори что попало), и про то, о чем хочется написать сейчас:

* * *

Мораль понятная и тупая. Очередная иллюстрация того, что сколько текстов не пиши, я по-прежнему изнутри танка думаю: “ну да, там что-то было сделано” - но вообще не представляю реальной картины. Не ощущаю, сколько уже наклепалось материала. Все время считаю, что ни черта не делаю, и думаю, что каждый день провал за провалом.

Но к счастью, у нас есть скотч. Это самый простой способ увидеть реальное положение дел. Распечатаешь сделанное - и вроде как можно и обои не переклеивать.

* * *

Я пока пялюсь в стенку, и пишу на желтых стикерах, и перекрашиваю в желтый стикерный цвет шкаф, и поэтому, может быть, в следующий раз пришлю че-нить из копилочки со старыми видосами, например. Или какое-нибудь отвлеченное письмо читателя с картинкой.

Я же вам не завод по производству ржаки, в самом-то деле. Хватит веселиться, а то так можно и забыть, как это – хорошо и самозабвенно страдать.

Ну что, пора и Людмиле что-то написать. Вот она и пишет.

Людвиг считает, что если я напишу письмо в Недиван, вас это взбесит. Так вот, пишу.

Это письмо обо мне и о вас. Хочу поделиться с вами наблюдениями, как вы вместе с Людвигом поменяли мою картинку мира.

Люди тревожные

Оказывается, люди совсем не такие, как я думала. Я-то живу во Вселенной, где все люди уравновешенные. Они не тревожатся, если перед проходом в самолет не успели вылить воду из бутылочки и ее могут обнаружить на досмотре. Не паникуют, если надо быстро выбрать билет на поезд: подороже и чувствовать себя королем или подешевле и сэкономить. И уж точно не бросают трубку телефона, если на том конце провода на них орет начальник. Ну орет и орет.

Короче, я жила в мире ребят, которых трудно выбить из колеи небольшими неприятностями. А все, кто не вписывался в эту картину, были для меня статистической прогрешностью.

А потом мы запустили Недиван.

В Недиван стали приходить письма читателей. Там было про бессоницу, зависимость от порно, страхи перед истерикой, тревоги от опозданий, паника от принятия решений, бессилие перед разговором с клиентом. И вот тут я поняла две вещи:

1. мне повезло быть уравновешенной;

2. люди переживательные.

Благодаря этим вашим письмам, я стала внимательнее к тем, с кем общаюсь.

В июне, когда уже вовсю шел Недиван, был такой случай. У меня была одна большая задача на проекте, а работника под нее не было. И вот один человек из команды, назовем ее Викой, решила взяться. Это была серьезная работа за деньги, всё по-честному. И вот мы с ней обсуждаем эту задачу, и я чувствую, что что-то не так. Насторожили слова «Я хочу помочь».

В моей голове они выглядели так:

Я ХОЧУ ПОМОЧЬ

Видите, видите? Вике не интересна задача, она хочет ПОМОЧЬ. И вот тут я отловила демона, пусть его зовут, Спасатель Малибу. Написала Вике письмо примерно такого содержания:

— Вик, не майся дурью. Помочь — это плохая мотивация, ты пытаешься меня спасти с этой задачей, а спасать меня не надо. Ты сейчас возьмешься, у тебя пострадает другая работа, тебе будет не нравиться, а я еще не оценю как следует. Если ты хочешь заработать — это окей, давай делать. А если тебе не хочется этим заниматься, но хочется мне помочь — не надо. Это не твоя проблема, что у меня нет работника.

Это, конечно, кухонная психология и профанация, но сработало. Вика подтвердила, что я правильно всё поняла, и обрадовалась.

Год назад я бы ничего не заметила. Может быть, всё было бы нормально, а может, Вика бы так замучилась, что больше никогда не захотела бы со мной работать. Я не знаю. Знаю только, что живу в более сложно устроенном мире, среди более сложных людей, чем думала раньше.

Польза нужна не всегда

Моя работа всегда была подчинена идее «Надо быть полезным». Когда я писала текст, я думала только о том, какую пользу из него получит читатель. Ну то есть нельзя просто сфоткаться в инстик и написать «Люблю горы», потому что в этом нет пользы. Но можно сфоткаться в инстик и написать:

«Люблю горы. Если вы тоже любите, то поезжайте туда-то. Если покупать билет за месяц до поездки, он будет стоить столько-то. Жилье дешевле всего арендовать в таком-то месяце, тогда и туристов мало, это тоже приятно».

И вот однажды Людвиг опубликовал нашу с ним переписку.

Дело было так. Людвиг объявлял Аквапарк. Сказал, что ему надоело вымучивать письма, и он хочет делать то, что в радость. Но что это будет, непонятно. Но Людвиг ни черта нормально это не описал, и я стала говорить: «Блин, ну что за херня-то? Объясни нормально читателям, что им ждать. У тебя сейчас только про твои чувства, а что будут получать читатели, непонятно». Ну а Людвиг не послушался, не стал переделывать, а поставил скриншотики с нашей перепиской:

Все так переполошились! Сразу стали приходить письма. МНОГО ПИСЕМ. Я хотела проявить заботу, а вы увидели в этом угрозу всему Недивану, а может быть, целой Вселенной. Вы начали писать, что я ничего о вас не понимаю, и что вам не нужна никакая польза (что интересно, слова «польза» не было в переписке ). Я не обиделась. Но удивилась. Я всегда радела за пользу, а оказалось, что иногда можно без нее.

Я немного расслабилась. Если раньше я боялась написать что-то бесполезное в своем канале и каждое слово оценивала с точки зрения пользы, то теперь мне проще. Я думаю: «А какая польза от этой штуки?». Понимаю, что никакой и… ОСТАВЛЯЮ, потому что можно (это конечно тоже надо по уму оставлять, а то такой ерунды наворотить можно).

Повсюду демоны

Вы же помните, что я Сверхчеловек, так? Так вот, я думала, что я сама по себе такая, типа характер. Но потом я почитала Недиван, пообщалась с Людвигом и осознала, насколько сильны во мне внутренние демоны. Три главных демона «Всем доказать, что я не хуже других» и «Моя ценность — результаты моей работы» и «Доводить дела до конца».

Эти демоны ненавидят, когда кого-то хвалят, а меня нет. Поэтому если кто-то опубликует свою работу в фейсбуке и получит лайки, я пойду и тоже срочно что-нибудь опубликую. А потом буду следить, кто выигрывает по лайкам. Эти же демоны заставляют меня стоять над душой у Людвига и требовать текст.

Мне повезло, что я получила именно этих демонов, а не демонов страха и тревог. Но если б не Недиван, я бы о них не узнала. Бороться я с ними пока не планирую, нравятся они мне.

Такие дела,

ваш демонический диктатор Люда.

Прошлое письмо написала Люда.

Я увидел в том письме один моментик, и хотел рассказать ей о нем на нашем еженедельном скайп-созвоне, но так как Сарычева все время тусит в Рязани, а рязанская скайп-связь – мировой рекордсмен по хреновости, то мы с ней все время замираем на экранах в дурацких физиономически невозможных позах и нормально разговаривать не получается.

Так что комментарий будет тут.

(И нет, у меня нет на компе папки “Скриншоты: Люда опять зависла в скайпе”. Кстати, если вы снимаете скриншоты каждый раз, когда ваш собеседник с нелепой физиономией зависает в скайпе, то у меня вам совет: просто молчите об этом и никому не говорите. Ну просто так галерея выйдет больше и смешнее. Блин, я не спросил, а вдруг она каждый раз скриншотит меня. Ччерт, если она в Рязани, то у нее в таких папках сотни фотографий. И галерея выйдет явно больше и смешнее моей*.)

Итак, комментарий.

Про невидимую пользу

Вот отрывок из Людиного письма, к которому у меня есть что сказать. Это про ее открытие о том, что польза нужна не всегда:

* * *

Людмила, я тут недавно узнал новое и теперь позволю себе не согласиться с вами.

* * *

Это я в рассылке чувак с девизом «Давайте жить просто так ради радости». А, например, в реальной жизни у меня дома – вечная война на тему пользы.

Я – Мистер Нанеси Пользу. Если бы вы плохо вели себя в прошлой жизни и вам выпало бы в этой реинкарнации просыпаться со мной в одной квартире каждое утро, вы бы просто взвыли через пару месяцев.

По любому поводу из жизни у меня есть совет. И случай из жизни. И эффективный выход. И пара книг. И кино, вот посмотри. Нет, я лучше тебе в мессенджер пришлю, а то забудешь название. И в почту тоже продублирую - на всякий случай.

Причем я же вижу, что люди ненавидят такую плотную опеку. Но я маюсь, чувствуя себя одновременно и сердоболом, и бессердечной холодной скотиной, и… ничего с этим поделать не могу. Как пройти мимо и не помочь?

Просто бессилен: так и тянет подсказать. Я видел, ты пробовала отдирать этикетку с красивой бутылки, но подожди, есть же видео в интернете: надо маслом подсолнечным потереть – и она отойдет. Сорри, не удержался, отправил тебе ссылку. Ну и в почту отправил, и туда, и в фб. Хотя давай проще – я включил видос у себя на айфоне, смотри. Прости, прости, я опять. Кстати, ты же вроде говорила, что хочешь посадить на кухне авокадо? А что не сажаешь? Чем-то надо помочь? Все, все, молчу.

(Чтобы перевести стрелки со своей кухни – Недиван тоже замысливался как способ взять пару человек и, воспользовавшись их минутной слабостью, влить в них помощь из Берна, Бека, Бернса, Бекса, Берка, Бенса и других буквосочетаний из бркнс.)

Итак, я надеюсь, что Людмила там справилась с ужасом того, что у нас с ней фотогалереи ужасов копятся наперегонки*, и снова обрела способность внимать. Перехожу к тому, что я узнал тут нового.

* * *

Меня недавно научил один человек, он отличный умный человек, хотя и работает по странной специальности, которую я вам не скажу, потому что тут в рассылке нельзя называть некоторые специальности, так вот, этот человек меня научил, что помощь - это не просто монолитная помощь, а что можно различать, например, функциональную помощь и эмоциональную помощь, и что необязательно оказывать собеседнику все время только функциональную помощь - бросаться решать за него любые проблемы, подставлять плечо, палочку, костыль при первых признаках каких-то проблем, и что вообще люди отлично могут сами вбить в ютьюбе “как оттирать этикетки с бутылок” и “как посадить авокадо” и не пропадут, и что можно не стремиться наносить людям максимум функциональной помощи, как я все время пытаюсь.

И вот теперь я знаю, что есть эмоциональная помощь.

Просто выслушать и не делать ничего. Просто побыть рядом, посочувствовать, и все. Разделить эмоцию. Не помогать функционально. Не решать проблемы. Спуститься к машине с костылями, опорами, подпорками, палочками, книжками и умными советами, и сказать водителю “Давай сегодня езжай домой, я там просто побуду рядом, не хочу объяснять, так правильно”. И вернуться и просто посидеть на кухне вдвоем. Попить чаю и послушать.

Без бешеного поиска рецептов, как бы помочь ссылочкой и советом.

И это – польза.Собственно, вот и весь тезис: когда нет пользы – это не отсутствие пользы, Люд. И не отсутствие помощи. Это просто другая помощь, эмоциональная.

И она тоже нужна. И иногда нужна только она одна.

* * *

Зайдем с другой стороны. Вдруг вы не верите в то, что говорят психо-хохохо-чутьнепрокололся-нонет.

Я тут залез за пару дней до этого открытия в книжку Тарасенко для студентов “Прикладной системный анализ”.

(Зачем залез? Я тогда еще был занят попытками выяснить побольше полезного, которое потом можно будет пересказать. А то вдруг вы такой или такая стоите в метро с табличкой “Помогите, есть системная проблема”, а тут я с книжкой про системный анализ выхожу из вагона и вам помогаю. Ну ладно, ладно, понимаю - это слишком нереалистичная картинка. Хорошо, вы можете стоять без таблички, я все равно помогу.)

Так вот. Автор в самой первой главе пишет про то, что есть некоторая классификация Акоффа про способы решения проблем.

И что согласно ей всего способов решения проблем четыре.

И я процитирую первый способ решения проблем:

И меня последняя строчка тут поймала.

Если я видел конфликт друзей-супругов, то немедленно стремился причинить им побольше функциональной помощи.

Я раньше не знал, что можно оказывать помощь эмоциональную и остановиться на этом. И что эмоциональная помощь - это вполне себе помощь, и что она тоже делает хорошо. Не делает хуже точно.

Я раньше не знал.

Поэтому когда я не мог написать письмо в рассылку, и отправлял видосик просто о хорошем, мне казалось головой, что я что-то делаю не так. А нутром чувствовал, что все правильно. И был внутренний конфликт.

Просто сердце говорило: харэ быть деловитым, а голова не понимала, как с этим примириться.

Примирись, голова. Это такая специальная польза. Эмоциональная помощь. Вон, тебе ребята умняки накидали.

* * *

И себе, похоже, тоже можно научиться оказывать не только функциональную помощь и поддержку, но и эмоциональную.

Выключить в метро из наушников обучающий курс “Как стать круче, чем ты сейчас”, и просто включить музончик. Потому что иногда можно перестать пихать, пихать в себя, пихать функционал. И вместо этого помочь себе хорошей эмоцией. Музончик и расслабон.

И это – польза.

* * *

И так как у меня все-таки легкое ощущение незавершенности без оказания функциональной помощи, то вот: Т. недавно прислала письмо с картинками и ссылкой на полезное.

(Если вы дизайнер, у меня там для вас специально тень сделана с неряшливым наложением, страдайте. Это я так впервые в жизни на людях делаю, кстати. Иду наперекор привычке возиться с мелочами и позволяю мелким заусенцам встречаться.)

Ну так вот, письмо:

Гуглите сами если кому надо, ссылки не будет.

В прошлом письме случайно сноску профукал вставить в подвал, сорян.

Там в общем, было несколько раз в тексте про галерею скриншотов, когда в скайпе зависаешь, и я всегде ставил звездочку*. И так-то шутка была не очень смешной, но еще случайно отсырел порох, и кульминация не выстрелила.

Вот что забыл вставить:

• Нет, у меня действительно нет галереи со скриншотами нелепых зависших в скайпе людей.

(Я и это-то письмо пишу, чтобы вы мне не писали, что я звездочку забыл расшифровать. Спасибо.)

Радость после лишений

Диктатор Сарычева на проводе.

Людвиг скажет вам, что если закончили диету, наградите себя бургером. Ну или шоколадочкой. И что вообще если закончили какое-то серьезное предприятие, надо себя порадовать, прочувствовать это всё, выдохнуть и двигаться дальше. А весь мой опыт говорит, что это необязательно.

Лишения хороши тем, что однажды они заканчиваются. И это уже и есть награда, и не надо это никак отдельно праздновать. Лишения закончились, вот и славненько, двигаемся дальше.

История 1. Мы с мужем выплатили две ипотеки, а теперь платим третью. И ни разу мы не праздновали. Завершение одной ипотеки мы отмечали оформлением новой.

История 2. Каждый раз, когда я заканчивала проект, я прощалась с клиентом, получала деньги и шла начинать новый.

История 3. У меня вышли две книги, и я не открывала шампанского ни после одной из них, потому что надо было работать дальше.

Вы думаете, что мой совет будет «впахивайте без передышки», а мой совет такой: «Послушайте Людвига». Ему слово.

Людвиг, выходи, я знаю, что ты здесь.

> Лишения хороши тем, что однажды они заканчиваются. И это уже и есть награда, и не надо это никак отдельно праздновать. Лишения закончились, вот и славненько, двигаемся дальше.

Люда, мон шер, ох уж эти твои провокации.

Ну хорошо, у меня есть несколько историй про людей, которые не празднуют шампанским окончание ипотеки. Не знаю, сколько точно, но так как девиз Недивана “Не дописывай последнюю часть”, то сегодня принесу тебе в клювике только одну.

(Кстати про клювик и недописанные истории – у воробья Степана все хорошо. Орнитолог сказала, что у него великолепный иммунитет, не то что у всех тех волнистых попугаев и прочих попугаев-задохликов, которых к ней носят. Степан, лишившийся хвоста, отрастил новый. Показал великолепные анализы. Даже потерянный было глаз вроде как начал немного реагировать на свет. Орнитолог сказала, что можно его выпускать, только вечером и подальше от ворон. Высказалась в том смысле, что если мы вообще куку, то можем отвезти его за город и выпустить там.

Мы, конечно, вообще куку, но все-таки не настолько вообще, поэтому отнесли его вечером в сквер рядом с домом (в Москве теперь куча скверов, настоящий современный, красивый, европейский город). Чтобы показать всему миру, что я теперь аще специалист по ловле воробьев, я отнес его туда в кулаке, без коробки. Жалко, дело было вечером, мир не видел. Пришел, разжал кулак. Степан показал рекорд скорости – удрал из плена, взмыл в небо как ракета и прилип к ветке дерева.

Теперь мы называем это место “встретиться у Степана”, очень удобно.

)

Да, так вот. Вот тебе в клювике история про человека, который не радуется окончанию работы. Так как никто из упомянутых в ней ребят не читает Недиван, поделюсь.

История про то, как я потопил четырехпалубник

Однажды мне довелось поработать вместе с человеком, имеющим большой успешный опыт в больших продажах. У меня был с ним тогда маленький совместный проект, человека на четыре и на месяц работы, и было странно, чо он забыл с нами, при его масштабах-то.

Но он рассказал, что отделы продаж ему надоели, и надо на чем-то отдыхать душой, и это типа хобби.

Ну и отдохнули неплохо, ага. Сначала все было душевно: наметили там какую-то цель, начали бодро грести, а потом он как втопил – вы вместе с Ильяховым с вашим прогулочным катамараном почти незаметных достижений просто отдыхаете, поверь. Человека на наших глазах прекратило в человека-и-парохода, способного перегнать на тот берег любой объем работы. Десять новых задач в час. Ответы на письма в течение минуты в любое время дня и ночи. Письма, наполненные плохо скрываемым чувством заботы, если не успеваешь ответить назавтра.

Все остальные явно не успевали работать. Втапливали, но наверное, именно из таких ребят состоят олимпийские сборные Китая по плаванию и пинг-понгу.

И главное, что было непонятно, как такое количество тревог и мелочей может влезать в голову. Ну то есть реально человек заботится о малейших мелочах в проекте. Другой давно бы забил, но тут какое-то залезание под все плинтусы и докапывание до каждого гвоздика в проекте. Какая-то совершенно сверхдотошная магия.

Мы никогда так не махали веслами. Я просто порадовался, что я не продаю газировку в Северо-Западный регион, или что он там продает миллиардами штук в день. У меня встал полностью недиван – я просто не выдержал напора этой лавины. Ты бы тоже не выдержала, поверь.

Я нарисовал сравнительную диаграмму эффективности меня, тебя и этого парня. Моя лодочка на ней желтая, твой кораблище - зеленый (знаю, что это тебя разбесит, но прости, прости):

В конце процесса последние пару-тройку дней все (ну, кроме него) были мокрые от пота, а головы у нас горели, дымясь аки проклятые. В письмах начали сквозить конфликты. Я сидел в бешенстве и херачил до посинения, без передыху.

И вот всё закончилось, запустилось, мы достигли цели.

Все сидят на берегу с высунутыми языками, и он присылает ребятам великолепное письмо подведения итогов, полное нежности.

Начало письма:

"[Сухая табличка с показателями, показывающая было-стало.]

Август был неплохим месяцем. Думаю, что следующая цель - увеличить количество <чего-то-там> еще на столько же."

Конец письма.

Никакого намека на молодцы, или там спасибу. Херачим дальше, не останавливаемся, можно лучше. Ну и похоже, что еще пара похожих неплохих месяцев, и люди просто начнут бить друг друга веслами.

И вот я пишу ему (меня-то психо-нельзя-нельзя-упоминать-держись науськал следить за радостью, поэтому я умненький такой):

“Лично я не то чтобы хотел внутреннего шампанского, или там кокса в кабриолетах, но мне кажется, что отмечание неадекватно въебыванию. Стресс копится, а расслабления не происходит.

Это был программный спич на подумать про то, как ставить цели и радоваться уже сделанному таким образом, чтобы не программировать выгорание.

Конкретных советов у меня нет, сорян. Просто положу зерно, мейби прорастет.

А то получишь из нашего маленького уютного хобби очередной отдел продаж в своей жизни. Надо придумать, как выглядит баланс.”

И назавтра получаю ответ:

“Вчерашним письмом про цели и выгорание тебе удалось подбить мой внутренний четырехпалубник “Тревожный” :-) А это, между прочим, мало кому удается, там брони огого. Это круто.

Теперь вот хожу и думаю, что перегнул, передавил и надо менять подход и оптику.

* * *

История про награду.

Я не предупредил, что цифры никогда не приносят облегчения. Ну т.е. я-то давно привык и с этим живу, а вам не сказал заранее.

Как это устроено: например, ты полгода ведешь тяжелые переговоры с разными серьезными мужчинами, а в конце подписывается крупный контракт. И в момент подписания ты не чувствуешь ничего, прям по нулям. Ну потому что странно было бы радоваться тому, что два каких-то мужика с доверенностями поставили подписи и печати на листах А4.

Так же и с массовыми продажами. Неважно, сколько человек станет плюсом: 100, 1 000, 10 000. Эмоциональной разницы никакой. Это просто какие-то цифры в экселе.

Но для меня это и не проблема, потому что все удовольствие я стараюсь забирать из процесса. [Вот мы поработали, и] я кайфанул: все бурлит, кипит, несется на высокой скорости. Каждый день бы так работал.

Но, похоже, таким темпом я передавливаю.”

Ну и дальше мы начали думать, как в будущем получать кайф не только из обливания коллег бензином эффективности. А то кажется, что все круто, а по факту постоянно приходится искать другую работу, а то на старой все обрыдлевает, и так всю жизнь.

Не факт, что тут прав я, а не он, но ключевой момент для меня в том, что долго так проработать не получается, нужно постоянно искать следующее место потому, что кайфа мало.

* * *

Это была история про то, что человеку все равно надо как-то получать удовлетворение и награду, без этого никуда. Не умеешь получать награду радостью – значит, будет какая-то другая компенсация; причем иногда такая, что замучаешься собирать.

Хорошо еще, если компенсацией будет адреналин. Под десятком человек попылают кресла ближе к релизу, или там продавцам станут выкатывать обязательный продажный план, увеличивая его каждый год в два раза. Но бывает и похуже: кто-то делает окружающим и себе крапивку. Кто-то дозагоняется до операции, не знаю, на позвоночнике и будет ощущать себя жертвой. Я так понимаю, что предела причудам природы нет.

Короче, я сторонник теории, что если люди не устраивают себе ценных переживаний осознанно, то получат их неосознанно, но несколько более стрессовым способом. Психика дырочку найдет.

И обрати внимание: есть ребята, у которых достижений может быть выше крыши, но так как радости в жизни от такой работы у них не прибавляется, то вместе с денешками и отданными ипотеками прибавляется тоски и грусти.

* * *

Я, как человек, который совершенно не умеет радоваться личным победам, понимаю героя истории.

Но мое время на сегодня истекло, а будет ли продолжение, поглядим.

> Лишения хороши тем, что однажды они заканчиваются. И это уже и есть награда, и не надо это никак отдельно праздновать. Лишения закончились, вот и славненько, двигаемся дальше.

Мон шер Сарычева, пока ты там преодолеваешь препятствия мира, в котором не встретишь праздничных надувных шаров из фольги с надписью “Ура, ипотека всё!”, подкину тебе еще про награды пару историй.

Про праздник двойки

Вот, например, история про то важность праздника. Мораль ее в том, что грамотно устроенный в нужную минуту праздник может повлиять на всю жизнь.

Это история одного моего знакомого, которого я назову для удобства повествования Тема Лебедев. У Темы в семье есть традиция - когда ребенок получает двойку, то школьнику дома устраивают не вынос мозга, а вынос тортика и праздник первой двойки. На тортике горит свечка-двоечка, ребенку надо задувать и радоваться, и ощущать поддержку мира.

Все, конец истории. Финк эбаут ит.

* * *

Про дыхание грузин

Я был в Грузии пару раз, и мне показалось, что грузины в целом зарабатывают на жизнь непростым трудом. Да, у них там, конечно, плодородная земля, и из любой воткнутой в землю палки с бешеной скоростью вырастут орех, мандарин, хинкали с сыром и еще веселый щенок, но работа на земле – тяжелая работа, и людям там приходится очень много и очень сильно пахать.

И мне кажется, что важная часть умения пахать – их внутреннее право остановиться, выдохнуть, и расслабленно порадоваться по любому удобному поводу. Не потому, что достигнута цель, или Новый год пришел. А просто потому, что есть внутренняя потребность и повод.

Грузин вдыхает мир, а выдыхает радость.

Мы едем из Батуми в Кутаиси, сидим с грузином в одной машине. Я – пассажир, он – за рулем, таксист. Я использую поездку, чтобы напомнить о себе про неотвеченную почту, и поволноваться о том, как заселяться в пункте назначения, мысленно пересчитать отпускные деньги, ну и да, еще посмотреть на горы.

Водитель использует ту же самую поездку, чтобы уговорить меня посмотреть по дороге реку: посидеть полчаса на камнях и поудить рыбу, а потом еще тормознуть у местной хлебопекарни с самым вкусным сладким и с изюмом и без хлебом в мире, а потом остановиться у поля красных маков.

Таксисту невыгодно, он теряет время, но он делает это. Потому что на самом деле это выгодно, потому что радость имеет значение, и потому что вечером меньше болит спина и больше внутренняя поддержка.

Это не про праздник и награду себя в конце, это вообще про всю жизнь, без повода, заботу о радости. Теперь определение. Забота о радости – осознанный поиск активности, приводящей к позитивной эмоции.

Не, давай болдом.

Забота о радости – осознанный поиск активности, приводящей к позитивной эмоции.

Вот женщина из хлебопекарни по дороге. У нее нелегкая работа, не легче чем у меня: рядом с жаркой огненной коптящей печью глаза слезятся не меньше, чем у меня иногда от чтения файлов с какой-нибудь бизнес-корпоративной перепиской. И получает за эту работу она деньги, которых еле хватает на жизнь, и в этом плане жизнь в деревне под Батуми не сильно отличается от жизни в центре Москвы.

И тут должна быть какая-то мораль про то, что грузины учат друг друга праву на праздник, и поэтому могут долго держаться в своих сложных условиях, но на самом деле я же не знаю этой женщины и ничего не могу сказать, а просто предлагаю тебе, Сарычева, если поедешь по дороге из Батуми в Кутаиси, купить придорожный хлеб (да хотя тут, наверное, и рязанский тортик бы подошел) и спраздновать праздник окончания какого-нибудь очередного 56-го процента очередной ипотеки.

Ради ощущения радости. Написать прям пальцем сверху 56 и мысленно задуть свечку. И прислушаться к ощущениям.

Лэ.

Пишет Сарычева.

Заставлять — лучшая стратегия

Дорогой Людвиг!

Первое письмо в Недиване рассказывает о приеме «Разрешить себе не». Не хочешь делать йогу — забей и не заставляй себя, и тогда начнешь ее делать.

Так вот, весь мой опыт говорит об обратном. Чтобы что-то начать делать регулярно, сначала надо заставлять и ломать себя, а потом это становится частью жизни.

История про бассейн. Шесть лет назад я начала ходить в бассейн. Мне было лень, я плохо плавала и быстро уставала, но я ходила и ходила раз или два в неделю. Через год я уже ходила с удовольствием, а через четыре года поехала на море и обнаружила, что очень прилично плаваю и спокойно доплываю до буйков, ныряю там и радуюсь водичке. Первое время пришлось себя заставлять, но результат стоил того.

Про мерзлявость. Я всегда была ужасно мерзлявой. Всю зиму у меня в квартире работал кондиционер на обогрев и накручивал тонноватты электричества. А в прошлом году у меня родилась дочка, и я решила, что нельзя допустить, чтобы она была мерзлявой, как мама. Я одевала ее легко, не кутала, купала в воде 32 градуса, не накрывала одеялами и гуляла каждый день, даже в двадцатипятиградусный мороз. И каждый раз, когда я гуляла, я сама специально одевалась попрохладнее, чем следовало. Я очень мерзла, было неприятно, но я не разрешала себе одеваться тепло. Потому что надоело всю жизнь с октября ходить в подштанниках.

И вот теперь я ваще не мерзлявая, и дочка тоже. У меня дома 19 градусов, и я отлично себя чувствую. Когда все вокруг кутаются в теплые пальто, длинные куртки и шарфы, я спокойненько хожу в футболке и расстегнутой ветровке. Но ради этого пришлось себя позаставлять мерзнуть. Причем сейчас наступила осень, и я планирую продолжить специально мерзнуть, чтобы не потерять свою суперсилу.

Каждый раз, когда после заставлений себя я получаю результат, я им страшно горжусь и радуюсь. А если бы я себя не заставляла и не боролась бы, ощущения были бы не те.

Я думаю так: всё стоящее не дается легко, а если далось легко, радости от этого мало. Поэтому сначала надо себя позаставлять, а потом уже можно радоваться результату и немного расслабиться.

Что ты на это скажешь, диар Людвиг?

Людвиг на проводе. Сарычева, лови.

Когда позаставлять себя не работает

Мон шер Люда, это ответ на письмо “Придется себя позаставлять”.

Прости, что не написал раньше – так получилось, что я сейчас болтаюсь в море, куда меня выманил обманом один хороший (как я раньше думал) человек. А в море качка – и выходит сначала немного стоять держать руль и смотреть в горизонт с красивым гордым видом, попивая вахтенный чай с каплей рома и изображая кремень, а потом спускаться в кормовую каюту и лежать там в такт качке, изображая пластилиновое пятно на стенах каюты.

Пластилиновое пятно пробовало по твоему рецепту себя позаставлять открыть ноутбук и написать че-нить под болтанку, но оказалось, что если себя заставлять, то вселенная сначала требует вернуть чай с ромом, а потом накладывает заклятье “А теперь ты не можешь думать ни о чем, что начинается с букв А Б В Г Д Е Ё Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Ъ Ы Ь Э Ю Я”.

Так что я лежал и думал цифры. Думать цифры очень комфортно.

Правда, не у всех бывает так дебильно. Сегодня девочка-попутчица из носовой каюты рассказала, что в носовых каютах сильнее качает, и пока я проходил фазу кремня, а она – фазу пластилина, то ее пластилиновое пятно решило попить воды и подняло голову, а голову каааак ударит потолком, и она отключилась и проснулась уже когда мы пришвартовались к Ибице.

В итоге сейчас почти весь пластилин пополз по клубам, а я вот сижу в китайском кафе и пишу. Меня сейчас тоже качает, но сейчас хотя бы заклятья на думать буквы алфавита нет.

* * *

Для начала напомню, что там в тексте у Сарычевой:

> Чтобы что-то начать делать регулярно, сначала надо заставлять и ломать себя, а потом это становится частью жизни.

> Каждый раз, когда после заставлений себя я получаю результат, я им страшно горжусь и радуюсь. А если бы я себя не заставляла и не боролась бы, ощущения были бы не те.

Там еще было две истории – про бассейн, когда Людмиле пришлось пытать себя бассейном почти год, пока она не научилась плавать и получать радость. И про мерзлявость, когда она решила приучить дочку к низким температурам, заодно поиспытывала себя несколько месяцев, и теперь ощущает утепленный результат.

* * *

Несколько человек написало в ответ, что больше не надо присылать таких писем, потому что очень больно, и они понимают, что Сарычева права, но заставлять себя не получается.

Ребята. Сарычева права. Но вы знаете, она и не права тоже.

Есть люди, у которых внутри насилия над собой уже овердоз. Бывает, что человек умеет заставлять себя и достигать результата, молодец. А дальше он настолько много заставляет себя, и заставляет себя, и заставляет себя, что доходит до ручки. И заставлялка отключается. У Люды этого внутри нет, поэтому ей все просто.

Но если у вас заставлялка не але, то жать на эту кнопку дальше бесполезно.

Ловите историй про моих друзей. Первую я уже рассказывал, но для разгона можно и повторить.

История про моего друга, который пытался заставить себя похудеть

Один мой друг, которого вы все знаете (назовем его МД) был очень толстым, и однажды решил сбросить кучу килограмм. Для этого он научился заставлять себя есть вместо брауни морковку, а вместо котлеты-по-киевски – паровую куриную грудку. Он заставлял себя делать спорт, много ходить пешком и пить кефир.

И однажды оказалось, что вес он сбросил, а удовольствие от этого получать не научился. Более того, он разучился есть что хочется, и научился есть только то, чего не хочется. Ему хотелось бургер - а он не ел. Хотелось брауни - он не разрешал себе.

И тогда пришла обратка.

Он все время ел то, что не хочется, и все чаще оказывался в пищевом срыве и тогда тоже ел, то что не хотел бы – безрадостные торты и безрадостные котлеты. Ел как не в себя. Смотрел, что происходит, но остановить себя не мог.

Тогда он заставлял себя делать больше спорта. И спорт начал срываться до апатии и тошноты. Не до чая с ромом, но почти.

МД начал заставлять себя еще сильнее. Но так как он всего лишь человек, то просто выжег весь серотонин с дофамином, и дошел до дверей депресии и хорошенько так в них постучался.

Мой друг дозаставлялся, и вот пример того, что заставлять себя иногда больше не помогает.

Ему помогло совсем другое - полностью отпустить рамки. Отказаться от диет. Уйти на пару месяцев учиться понимать, что он хочет есть. Пробовать бургер, когда хочется. Пробовать какао, если хочется. И брауни. И прислушиваться к ощущениям.

(Вес, кстати, не увеличился. Но сильно уменьшился ореол классности бигмаков и тортов. Их не хотелось, а просто было нельзя. Стало можно - стало не нужно).

Оказалось, что здоровые люди без пищевых нарушений едят то, что хотят. Они выбирают из того, что хотят сейчас вкусняшку и хотят в перспективе джинсы потуже.

Теперь он знает, что любит овощи и любит брауни (но не так сильно, как раньше).

И чем больше свободы, тем больше счастья, тем меньше тянет обжираться.

* * *

А вот вторая история – удивительная.

Удивительная история про другого моего друга, который пытался завязать с порно

У меня есть другой мой друг (тоже назову его МД), который испытывал проблему, о которой не с кем обычно поговорить. Я знаю эту историю, и благодарен ему за это.

Его захватила потребность смотреть порно.

Он пытался удерживать себя, заставлять себя не смотреть, ограничивать себя и все такое. Но не получалось.

А надо сказать, что безрезультатные постоянные попытки ограничить себя - обычно один из симптомов зависимости. (Впрочем, мы не полезем сейчас в новый МКБ и не будем сейчас обсуждать то, является ли порнозависимость медицинским диагнозом, просто у чувака вот такая была проблема.) Серьезный чувак, руководитель отделов, начальник, а себя не может направить.

Он, конечно, смотрел видео про то, что нельзя смотреть порно, и что просмотр порно выжигает мозгодофамин и поражает семейную жизнь и все вот эти истории с ТЭДа про то что держитесь, чуваки, уберите руки на одеяло. Но помогало ненадолго.

А дальше начались вообще странные штуки. Фантазии начали уводить его в личную волшебную страну. Там он полностью подчинялся ситуации, и разные люди делали с ним все что попало. А он терял контроль и ничего сделать с этим не мог. Потеря воли в чистом виде.

Ну и тогда он решился поговорить об этом с человеком, разбирающимся в зависимостях, чью профессию у нас нельзя ну вы знаете.

И тогда он услышал – конечно же, это не всем подошло бы, потому что там предварительных бесед было на вагон и тележку – услышал удивительные слова. Он услышал:

«Может быть, эти порно-фантазии с потерей воли - единственное место, где вы можете не контролировать все, что вокруг вас? Безопасное место, где вы можете никем не управлять? Может быть, это сигнал, что в вашей жизни руководителя отделов слишком много контроля? А психике просто надо меньше контроля?

Может быть, тогда просмотр такого порно – это не беда, а вполне нормально?»

И он рассказал, что когда в следующий раз опять начал смотреть фильмы фантазий, то впервые в жизни посмотрел их без вины и стыда, как отдушину для психики, как нормальный человек с совершенно нормально работающими механизмами. И чувствовал, что это просто такое вот ему лекарство и сигнал, что надо завязывать не с порно, а с овердозом контроля.

И на следующий день он снял с себя несколько должностных обязанностей.

И это, конечно, странно, но после этого все у него как рукой сняло. Иногда может снова потянуть, но он тогда просто идет и снимает с себя еще чуть-чуть должностных обязанностей, и еще чуть-чуть контроля. И проходит.

И относится он теперь к порно не как к поводу себя повинить и позаставлять, а как к сигналу психики, которая не может писать ему эсэмэски, но может общаться с ним в строке поиска на порносайте.

* * *

Так что, Люда, заставление себя иногда не работает просто потому, что насилие над собой копится внутри тела как соль – и если его не выводить, то можно досолиться до хруста в суставах и отказе конечностей.

И нет, ты не права, когда говоришь, что “Заставлять себя – лучшая стратегия”. Не лучшая, а одна из возможных. И иногда она очень вредная.

Все, я побежал быть пластилином. Мне еще до океана доплыть надо и сравнить морскую качку с тамошней.

Раунд.

Меня не было три недели, и меньше суток прошло с возвращения.

Такое дело, что я около полугода назад соблазнился предложением сгонять в трехнедельное морское путешествие – сначала в море вдоль берега Испании, а потом в океан, аж до Канарских островов.

Во-первых, околозимние чартеры дешевле обычных в три раза. А во-вторых, я хотел понять, смогу ли я научиться радости, если полностью переключу ощущения, и останусь без проклятого интернета.

Собрал огромную елеподъемную сумку, чтобы корабль возил ее вместе со мной. Взял рейтузы от морского ветра. Купил красные резиновые сапоги, чтобы я стоял у штурвала в дождь и меня не заливало.

Н. дала погонять специальный подвесной гамак, чтобы на яхте его вешать, ложиться внутрь и наслаждаться жизнью. Написал всем, что поеду в океан и не ждите, и интернета не будет.

Поехал с твердым намерением научиться радоваться жизни. И поездка превзошла все ожидания.

Что такое радость, или Про красные сапоги

Я стоял на вахте, и мне даже доверяли порулить. Меня качало. Мне было плохо, ну как положено. Я научился прислонять все тело к каюте и отключать гиппокамп. Я покупал терку на Ибице. Я ел доширак. Я дежурил каждые четыре часа через восемь.

На третьи сутки прошла морская болезнь, и моя вахта совпала со входом в рассветный порт. Я был в Амстердаме, но эти ощущения от входа в рассветный порт лучше.

Через три часа в порту я вдрызг разосрался с капитаном и сошел на испанский берег.

Дальше началась скучная размеренная жизнь сухопутной крысы, практически без приключений. Я взвалил елеподъемную сумку на спину и отправился таскать резиновые сапоги по испанским городам. Начались серые унылые будни.

* * *

В Картахене я поучаствовал в записи на поход на ночной телескопный поход. Все сорвалось, потому что было облачно.

В Севилье я вписался в машину бла-бла-кара, но англичанин Франсиско украл ее у меня из-под носа вместе с водителем.

В Барселоне я жил в комнате, в которую надо было входить из лифта. И она была размером с лифт. И в ней была дверь в лифт. Приезжаешь на лифте на этаж, открывается дверь, и прямо перед тобой кровать. Просыпаешься утром, видишь перед собой дверь в лифт.

Я вспомнил, как пользоваться автоматической городской сушкой. Главное, что я вспомнил: почему никогда не надо сушить вещи на 90 градусах 50 минут. «90 х 50 = никогда», отличная идея для практичной татуировки. (Это будет вторая практичная татуировка, потому что сначала будет “Правая” на кисти правой руки, а то сколько можно.)

В Альмерии я видел одновременно 300 кошек, греющихся на берегу моря. Это называется “Кошачий пляж”. Наверное, когда ветер дует по направлению от тебя, то очень даже мимимишно.

Я жил в квартире, о которой квартирная хозяйка врала, что в квартире есть вай-фай. И она делала это настолько бездарно и тупо, что позже мне даже удалось отсудить деньги.

Однажды я проснулся в Санта-Круз-де-Тенерифе в полночь, потому что ровно в полночь в городе началось барабанное шествие. Теперь я знаю, что такое настоящая неутолимая боль в 21 веке – это когда ты за полчаса так и не смог нагуглить, что это за праздник вокруг. Но зато нашелся повод перечитать “Червя” (это книжка-фанфик про супергероев – но очень, очень, очень длинная, будьте осторожны).

Я замерз в морозную ночь. После этого я носил по две пары носков. Я сгорел от солнца. Я видел акулу. Я играл с молодым пингвином. Я видел стаи зеленых степанов.

В одном чудесном баре я влюбился в настоящее оранжевое вино, это лучшее вино на свете, а на следующий день оказалось, что его больше нет, а потом надо было уезжать.

Фотки Канарских островов врут, это все обман: там нет никаких пальм в голубых лагунах на пустынном берегу, зато можно поселиться в порту и гулять по промзоне. Я видел мягкие кактусы, с тонкими пушистыми колючками. Если их трогать, оторваться невозможно, а колючки все равно уходят из рук на второй день.

В аптеке я показывал экран гуглопереводчика, в котором было переведено «Дайте мне что-нибудь от чудовищно сильного похмелья, порфавор».

В Кордове пошел такой дождь, что из стены квартиры, где я жил, рванула вода.

Однажды я проснулся в три часа ночи, потому что друг американского туриста, жившего в номере подо мной, должен был умереть. Турист орал в трубку:

ДЖИМ!!! ТЫ СЕЙЧАС ПРОСТО УМРЕШЬ!!! ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ ЧТО СЕЙЧАС БЫЛО!!! Я ТОЛЬКО ЧТО!!! ДОЗВОНИЛСЯ НА НЬЮ-ЙОРКСКОЕ РАДИО!!!

Пауза.

ФРЕД!!! ТЫ СЕЙЧАС ПРОСТО УМРЕШЬ!!! ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ ЧТО СЕЙЧАС БЫЛО!!! Я ТОЛЬКО ЧТО!!! ДОЗВОНИЛСЯ НА НЬЮ-ЙОРКСКОЕ РАДИО!!!

Пауза.

ДЖОН!!! ТЫ СЕЙЧАС ПРОСТО УМРЕШЬ!!! ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ ЧТО СЕЙЧАС БЫЛО!!! Я ТОЛЬКО ЧТО!!! ДОЗВОНИЛСЯ НА НЬЮ-ЙОРКСКОЕ РАДИО!!!

Я засекал, ровно три часа. “Червь”.

Я покупал воду для мужика, который вез в коляске сына-трехлетку, и у того вдруг посреди улицы пошла носом кровь и залила пацану все лицо. В итоге оказалось, что там отец пострадал морально сильнее, чем сын. Ну а че, тебе три года, ты сидишь, просто мокро все стало, ну ок, взрослые порешают.

К собору Саграда-фамилия я приехал специально узнать, что туда теперь не попадешь – билеты нынче покупают на сайте, и они раскуплены на ближайшие несколько недель.

Я столкнулся с проблемой плохого кофе и благополучно решил ее в два приема: сначала я научился пить кофе с молоком, а позже я перешел на просто молоко.

Я видел, как пожилой англичанин в ослепительно красном бархатном пиджаке угощал стюардесс конфетами “Коровка” из пакета, и кажется, я понял, как Франсиско украл водителя.

Я летел в самолете, и видел пик русского духа и любви – как два часа пьяный русский пятидесятилетний мужчина стоял, чтобы его попутчица могла поспать на двух креслах.

Я видел, как ремонтники уронили растущие на улице пальму. Я видел проезд организованной мотоколонны в 200 байкеров. Я видел олдскульное кино “Завтрак у Тиффани” в олдскульном кинотеатре.

Вместо того, чтобы рулить штурвал и натягивать тросы, я видел все серые будни мира.

И теперь я знаю, что такое настоящая радость.

Во-вторых, радость – это приехать в отпуск, и провести один день сидя с утра до вечера в одном и том же кафе с ноутбуком. Просто сидеть и программировать.

А в-первых, радость – это когда ты как дебил таскаешь с собой по выжигающей жаре красные резиновые сапоги, а затем приезжаешь в пустынную Гранаду, и в квартире висит объявление “Берегите воду, в Гранаде засуха”.

И вдруг начинается ливень.

И ты такой надеваешь яхтенные сапоги, и непромокаемый морской плащ, и прорезиненные яхтенные перчатки, и выходишь на улицу, и все не зря.

Я где-то потерял рейтузы, зато я не потерял гамак, и вернул его Н. Это я молодец, потому что Н. – менеджер студии, а таких людей обижать непростительно.

В общем, океанский отпуск на яхте - это прекрасно, рекомендую всем, даже не задумывайтесь.

И да, да, я написал несколько текстов, и написал с удовольствием, только покажу их сначала Сарычевой.

Привет. Это снова Людвиг (ну и комменты Сарычевой, я их оставил в тексте). Нынче расскажу про то, что было со мной несколько месяцев назад.

Минус седьмой этаж арсенала, или Человек-антибиотик

Вот для начала проблема: я плохо вру людям.

Если точнее, то последний раз я врал в двадцать лет перед дедлайном, рассказывал про сгоревший жесткий диск. И внезапно оказалось, что жесткий диск уже сгорал за два месяца до этого, просто я это забыл. И тогда решил не врать.

Решение не врать — не про моральные установки, а про сбой памяти и процессорный перегрев. Если я вру, то потом забываю, что именно я соврал и кому, и получается стыдно. Стыдиться неохота, и с тех пор начинаю подстилать соломку и подтормаживать — замирать и вспоминать, сказал я полгода назад вот то, или вот это.

Но вспоминается плохо, и мозг превращается в вычислительный центр. Я прикидываю, что я мог вообще тогда наврать: одно или второе, или третье. И высчитывать, что будет сейчас, если я скажу четвертое или пятое, или шестое. И какие будут сочетания. И можно ли сказать что-то такое, чтобы беспроигрышно подходило ко всем варикам. (Ну кроме «ой прости мне тут эсэмэска срочная пришла»).

Вариантов для подсчета получается слишком много, и я просто перегреваюсь. Возможно, проблему перегрева решила бы кепка с вентилятором, но нюанс в том, что я теряю примерно одну шапку в месяц, поэтому кепки с вентилятором у меня нет.

Конечно, выход есть всегда: когда в двадцать два года мне понадобилось срочно уйти с работы, я попросил друга позвонить и сказать мне, что он сосед снизу и его затопило. Пошел в рабочую комнату, дождался звонка друга, выслушал его. Положил трубку и сказал «Мне сейчас позвонил мужчина, сказал, что он сосед сверху, и что его затопило, можно я уйду с работы?». Так что технически я не соврал. Но с подготовкой много геморроя, поэтому пришлось стать хорошим мальчиком (ну и заодно поменять работу, конечно).

В общем, я плохо вру людям и поэтому стараюсь говорить правду.

И когда спустя некоторое время после начала Недивана я осознал, что мне сейчас придется врать подписчикам, я начал внутренне греться.

Дело было так:

• я начал рассказать про всякие вытаскивающие из овощного режима штуки;

• но внезапно в разгар Недивана обнаружил сам себя в режиме человека-овоща — отлынивающим от написания текстов, страдающим и ненавидящим садиться за стол;

• и что самое плохое — что дальше мне предстояло врать читателям про то, что вот методы, они работают. Но я же открывал глаза утром и видел, что они то работают, то не работают. И не понимал, чего не хватало.

Я начал ощущал себя Дереком Мединой (это современный символ того, как к человеку приходит социальный провал: мужик сначала написал книгу про то, как построить семейное счастье, а спустя несколько лет случилась мутная история, и его осудили за убийство жены.)

Прямо в разгар Недивана мне чего-то явно не хватало для включения внутреннего зажигания. Не удавалось уговорить себя делать то, что вроде бы надо. И это несмотря на висящую над душой Сарычеву, платных подписчиков, и шесть подвальных этажей арсенала, забитых открытиями и методами.

Пройдемся.

Арсенал: этажи с минус первого по минус шестой

На первом подвальном этаже у меня размещена часть коллекции под названием «Люди не виноваты в том, что с ними происходит».

В самом начале, несколько лет назад, я оказался у психолога, и мне явилось открытие: можно найти союзника, который не будет винить тебя вообще ни за что, ни за какие ошибки.

Тогда я начал наблюдать за виной и другими эмоциями. Начал следить за ходом мысли, вести дневник. Приоткрыл для себя, как прошлые психотравмы влияют на то, что я делаю сейчас. Офигел от столкновения с закрытыми воспоминаниями.

Набрался тренировок, приемов, увидел работу эмоциональных вложений. Это прекрасный этаж, полный открытий.

Этажом ниже у меня все по теме «Ну мааам, пааап». Это во втором раунде меня захватили объяснения про то, как в головах у детей работают родительские сценарии. Тут же чтение книжуль про игры.

_(Однажды Сарычева мне сказала, что читателям можно повторять

одно и то же по много раз, это нормально. Кажется, она права.)_

Этаж минус три. Тут у меня про несопротивление эмоциям. Здесь ко мне приклеилась медитация с «Хедспейсом». Как побочный эффект — загадочная улыбка, погруженная в себя. Ну и знакомые стали реже в гости приглашать.

Увы, понадобился минус четвертый этаж. Я нашел капельку научно-популярных знаний про клиническую психологию. Узнал термины про депрессивные механизмы, про фобии и тревогу, про особенности личности. Немного понял нового о физиологических механизмах влияния тела на психику. Арсенал расширился знанием о КПТ и методах, помогающих наводить порядок в нейросетке без ковыряния в прошлом.

Читательница из Рязани интересуется про КПТ:

Примерно там же в гости пришла йога. Йога-штаны, йога-коврик, потом профессиональный йога-коврик, который не стирается и не скользит, кайф.

(А всякие программы принудительного ведения бюджета типа «уайнэба», ведения списков задач типа «фингсов» и прочее добро я даже за приемы уже не считаю, они навалены в углах то там, то сям).

~ ~ ~ ~ ~ ~ Тут начался Недиван ~ ~ ~ ~ ~ ~

В-пятых я налег на физику: сходил сдал анализов, увеличивал количество сна. Всякие светозащитные шторы, густо усыпанные мелатонином, животворящие капельки, сначала бесполезные походы к врачам, потом полезные походы.

Минус шесть. «Люди вообще не то, что кажется». Залетной туристической волной в мой уютный маленький городок приехал Метцингер и нанес на ручку моей двери яд: рассказал, как тело создает иллюзию сознания и что нам кажется, что мы вот такие и мы есть, но безжалостные опыты показывают, что неа.

За Метцингером пришел Газзанига и нанес противоядие: рассказал, как в условиях иллюзии сознания расслабиться и продолжить с этим жить, и что личность надо искать не там, где она себя ощущает.

Ну и все, тут прошлые этажи закончились.

* * *

Я спустился на пустой минус седьмой этаж и отправился его заполнять новыми штучками.

За ними я отправился к психологу: это самый простой способ подсмотреть методов, чтобы расширить арсенал и было про что затирать читателям. Ну и еще надо было понять, что мне в себе поправить, чтобы стать в порядке.

Шла работа обычными методами, известными любому непосвященному. В ход шло сидение в креслах, говорение умных слов, вспоминание прошлого. Ну там черчение пентаграмм на полу в полночь, бег в простынях, ношение масок. Дошутите этот абзац сами, пожалуйста.

После похода мой арсенал обновился новыми вещами, я стал работоспособен, но странным путем. Обрел новых методов и новых открытий. В этом письме — первое из них.

Арсенал. Этаж минус 7, открытие 1.

Знание о человеке-антибиотике

Вкрадчивым низким голосом я провел психологу экскурсию: рассказал и про дофамин, и про Метцингера, и про десятки других известных мне штук. Кажется, она оценила. Сказала: проделанная за эти годы работа вызывает уважение.

Еще бы, ради этих слов я и старался. Тут в разговоре между делом упоминаешь Бекбернбернса, там Газзанигу. Сверху насыпаешь слов про КПТ, вуаля.

И проблема лишь в том, что я не мог перестать это делать. Меня несло. Последние несколько лет я больше не мог думать ни о чем, кроме как следить за собственным сознанием. И говорить не мог больше ни о чем.

Ну и мы поговорили.

* * *

После сеанса я вспомнил, где такое встречал.

У ребят, которые начинают улучшать свою внешность, и не могут перестать. Кто-то на подкачанных губах и измененной форме носа останавливается, а у кого-то не выходит. Вот я так же укопался, только в психо-нейро-физио-терапевтическую яму.

Втянулся незаметно — чем больше знаешь об устройстве психики, тем еще больше можно узнать. Ну и плюс проблема никуда не уходит: как жить с травмами из прошлого, со слишком нервной нервной системой, рассеянным вниманием и кучей недостатков? Вот тебе книжули, милый, коли их себе в бедро два раза в неделю. И так каждый день.

Я назвал это «Людвиг стал человеком-антибиотиком».

* * *

В мире человеков-антибиотиков любые человеческие проявления — повод отыскать метод-противоядие.

Любая слабина рассматривается как повод подобрать в арсенале подходящий простой препаратик. Плохо спишь? Лови название икеевских светозащитных штор. Думаешь плохое? Погугли «хульные мысли». Подстегиваешь себя мыслями о том, что ничего не успеваешь? Ищи «драйвера».

Я обещал в начале Недивана задвигать про психорэп и дофаминопанчи (на моем внутреннем языке это называется «провести экскурсию по арсеналу»), но этот текст — привет с нижнего левела, из мира человека, у которых уже не остается свободного места на теле от татух про гештальты, реакцию «бей-беги», мелатонин и медитацию.

Пожалуй, посвящу этой мысли хороший абзац:

Вляпаться можно во все. В том числе можно вляпаться и в постоянную потребность делать из себя улучшенную версию себя.

Привычка реагировать, немедленно делать-в-ответ, выпаливать методы — все та же несвобода.

Собственно, вот и все открытие: я перенакачался методами. Когда-то Макс Ильяхов писал про то, что у меня можно научиться невпорядковости, но кажется, черной сторона этой медали в том, что к моей невпорядковости прилагается постоянное насилие над собой.

И я не знал, что с этим делать. Теперь мне нужно было еще одно оружие. Терапия против терапий. Метод избавления от методозависимости. (Зато было похоже, что психолог знала. Забегу вперед, ведь я же знаю, что там будет впереди: ага, она знала.)

* * *

Я пришел домой и осмотрелся. Прислушался к себе и первым делом убрал иконку «Хедспейса» прочь с первого экрана телефона. Нахрен медитацию.

И. Испытал. Безумное. Умиротворение. И покой.

Взял йога-штаны, завернул их в йога-коврик и убрал в угол за шкаф. И че-то телу стало в этот момент очень хорошо.

Я начал ложиться спать как попало. Перестал вставать в пять утра. И честно говоря, в мире нет ничего лучше, чем лечь в три и встать в десять. Я все детство мечтал, пора бы жить взрослой жизнью.

Перестал заставлять себя вести бюджет. Прости, Джесси Микам из «Уайнэба», тебя стало слишком много в моей жизни.

Забил на полезные рассылки. Папка «добавить на склад» подождет. Перестал смотреть в туду-лист.

Перестал читать умные и полезные книги по исправлению себя, и еще тебя, и вот тебя. Наконец-то прочел «Хроники Амбера» (впрочем, оказалось, что это я зря сделал). Не досмотрел сериал про модный дизайн и про физику вселенной, и кучу видосов с «Постнауки». Зато поплакал под мультики: под «Паддингтона-2» и «Остров собак».

А вместо полезных текстов написал текст про воробья Степана.

* * *

По традиции рецептурных писем тут должен следовать рецепт про то, как завязать с рецептами, но по традиции писем «Недивана» его тут не будет.

Рецепт оказался непрост, и в одно письмо не влезет. Как минимум, потому, что я интересно, почему я не делаю хедспейсы судьбы, бодр и весел, и не сгораю от стыда и вины. А еще вся тренировка заняла несколько месяцев, так что там найдется, что растянуть на несколько частей.

Попишу, пока мне будет интересно тянуть мысль, про минус седьмой этаж арсенала. А там, возможно, и до рассказа о предыдущих арсеналах руки дойдут. Я же понимаю, что не у всех передоз, как у меня, и до него надо еще доукалываться.

Осталось на одной из следующих редакционных планерок наврать че-нить Сарычевой.

Привет, это Л. Я отправил Сарычевой следующий текст на редакторскую читку, и начался наш обычный слюнявый процесс расшаркивания и дружеской поддержки:

А пока мне предстоит сделать кое-кому в гуглодоке крапивку, есть более модная тема. Я решил ввязаться в домашку, и вдруг вам тоже захочется.

* * *

В последние полгода я нашел себе занятное занятье. Наблюдаю за тем, что мне приносит радость. Ну то есть «наблюдаю» — это сильно сказано: скорее, я уверен, что наблюдаю. Но я наверняка заблуждаюсь.

Итак, проверим.

Уно.

По итогам мыслительных наблюдений мне кажется, что радость не приносит вообще ничего. И голова-паникер, конечно, сразу кричит «Это неспособность чувствовать радость! Называется ангедония! Лечиться лечиться лечиться!»

Приходит кисонька с сиреной вместо головы, и давай мне зачитывать статьи про ангедонию.

Меня Жгун научил: такие картинки надо рисовать по-взрослому, чтобы под плакатиком было нарисовано и тело, и трусы. Короче, полная жизненная правда.

Кисонька поет про ангедонию.

Ангедония — это такой диагноз: теряешь способность чувствовать удовольствие. И под капотом у ангедонии любимый мой дофаминовый рэп: негативная реакция мозга на события и всякая нейробла-бла-бла.

Пишут, что на чуваков с сиим диагнозом даже антидепрессанты не действуют, так что и обычного спасательного выхода «есличо, буду пить таблетки» нету. Полная красота безнадежного провала и воопщэ туши свет.

Именно та ситуация, которая обычно приносит мне радость.

(Лирическое отступление. Игорь, который пишет в «Недиване» роботов, как-то рассказал: всегда, когда люди пишут в начале письма «во-первых», то потом забывают написать «во-вторых». И что я тоже так делаю.

С тех пор я слежу чтобы после «уно» было и «дос». Вообще с людьми, которые делают «Недиван», хрен расслабишься.)

* * *

Дос.

Тревожная кисонька, рассказывающая, что радость мне не приносит вообще ничего — молодец. Но я-то знаю, что навешивать на себя окончательные ярлыки — моя любимая привычка. Вот только что я на себя навесил ярлык, кажется.

И тогда я говорю себе: даже если у меня и есть ангедония, то наверняка не полная, а частичная.

Ведь есть еще вещи, которые точно приносят мне радость.

Например, мне нравится болтать с людьми. Если надо съездить на встречу не по работе, я радостно откладываю дела и иду пить чаек под разговоры.

Или вот концертные выступления Ивана Дорна (ну да, да, в мире есть люди со странным вкусом).

Или вот недавно была радость в конце фильма про Безумного Макса 4. Там Безумный Макс вдруг неожиданно предложил пыльным девчатам-байкерам отказаться от первоначального плана и <спойлер, не расскажу>. Я прям обрадовался, что есть в сюжете поворотец. Меня, похоже радует не очень предсказуемое кино и сюжетные развороты. И когда кино красивое.

(Если вы еще не смотрели, то камон, у фильма десять оскар-номинаций. Он красивый и крепко сделан, стоит заглянуть. Вот трейлер, хоть он и не передает даже половины красоты):

[

https://www.youtube.com/watch?v=C7tSaMvHzQQ

Еще меня радует сходить утром кофе выпить где-нибудь. И даже не само питье кофе (заблуждение о хорошем вкусе кофе — это вообще какой-то заговор: я вообще думаю, что баристы занимаются самообманом). Мне нравятся сборы, радостное предвкушение, выход из подъезда на улицу. Прям хоть возвращайся домой и выходи снова.

Или еще прогулка в парке им. Степана (если, конечно, не потерял перчатки (прямо сейчас потерял (но когда найду перчатки, зарадует))).

(Всю жизнь мечтал написать предложение со вложенными скобками. В школе все были против. И редакторы на работе не велят так делать.)

Ну вот, я упомянул работу.

А работу я, наоборот, всегда организовываю так, что не получаю с нее радости.

Если радость — это эмоциональная валюта, то на работе я не зарабатываю почти никакой эмоциональной валюты. Только эмоциональные траты. Денежную валюту получаю, а эмоциональную — нет. Бурлаки тянут дизайн-корабль на улице имени 1905 года, вот это вот всё.

Но хотя если на работе напроситься к Жгуну посмотреть, как он рисует свои картинки с персонажами, и у каждого персонажа под костюмом — трусы с носками, то это весело. Или зайти к ребятам про новых роботов поболтать. Но при этом кажется, что в целом на работе радости нет.

В общем, все как-то неточно, надо проверить. А чтобы проверить, надо позаписать записи в дневник. И осталось только себя уговорить это сделать.

* * *

Трес.

Обычно че-то делаю, а потом пишу в «Недиван»: вот что я делал полгода назад, и вот как в итоге все стало классно и круто. (Правда, после того как все классно, потом обычно нужны какие-то новые методы, чтобы снова стало классно, но я смирился: считаю, что просто пацан к успеху шел и надо расслабиться).

А недавно я обедал с Сережей, который в «Недиване» присматривает за подписчиками и <спойлер, не расскажу>. Сережа поделился про то, как классно работают с людьми домашние задания. И про идею пятидневной домашки для подписчиков. И мы говорили про то, как это интересно: следить, включаются ли другие в твои игрища.

Ну вот я и решил, что надо идею пятидневной домашки украсть. Но я ненавижу раздавать домашки, потому что я ненавижу получать домашки. И тогда все сложилось: я сделаю домашку сам.

А вас приглашаю присоединиться.

* * *

Куатро.

Следующие пять дней я буду записывать в дневничок все, что приносит мне радость. Увидел — записал в телефон. Разные случившиеся радующие события. И не случившиеся и поэтому радостные — тоже. Всё: запахи, слова, музыку, вкусные штуки (тут недавно неожиданно оказалось, что тыквенная колбаса — это вообще супер-вещь). Или вот когда подходишь к светофору, а он неожиданно прямо перед тобой загорается зеленым и получается зеленая волна. Все, что жмет на дофаминовую педальку в мозгу, собираюсь дотошно поучитывать. Сколько можно просто че-то там в голове воображать.

Позырю, будут ли личные открытия, потом расскажу.

Если у вас тоже АНГЕДОНИЯ ВСЕ ПРОПАЛО, айда со мной записывать. Через пять дней пришлю ссылку, куда можно будет чиркануть впечатления от этих пяти дней. И да, это дело добровольное. Если не хочется — никаких проблем.

Потом опубликую интересные результаты свои (и других, если они будут).

А мы пока что с Сарычевой ушли пинать текст.

Лэ.

Пишет Сарычева.

После прошлого письма некоторые читатели обещали отписаться, если я напишу еще. Не надо. Можно просто не читать.

Засомневалась, какую фотку выбрать, и поставила обе

Без сомнений

Дорогой Людвиг!

Пишу тебе вот по какому вопросу. Слышала, что есть люди, которые постоянно сомневаются и не могут принять решение. Я не понимаю, как это? Ну ладно, бывает, что это невроз, тогда это правда страшно. Но если нет невроза, то зачем сомневаться-то? Надо просто выбрать один из вариантов и следовать ему, а о втором забыть.

Помню, как ходила на занятия по шахматам с однокурсницей (так можно было получить зачет по плаванию без плавания) и каждый раз, когда она не знала, как походить, она говорила: «Ой, да ведь не корову проигрываю!» — и делала ход. Вот и я так думаю.

В жизни не так уж много судьбоносных решений. Ну устроился на работу, не понравилось — нашел другую. Итс нот э биг дил. Или такого рода: ехать на метро или на такси. Почему сомневаюсь? Грызет чувство вины, что можно сэкономить и поехать на метро, а то как рич бич. Понятно, сомнение ерундовое, еду на такси, как рич бич. А вот если сомневаюсь, потому что с такси боюсь опоздать на поезд — еду на метро, без сомнений. Это мой метод: понять причину сомнений и сделать выбор.

Есть еще один метод. Если непонятно, как поступить, я про себя думаю: «Поступлю так». А потом еще раз думаю: «Поступлю эдак». И от какого варианта ощущения приятнее, тот и выбираю.

Конечно, бывают решения, от которых зависит чья-то жизнь. Никогда бы не хотела, чтобы мне такое досталось, там терзания понятны. А в остальном ведь не корову проигрываю.

Я записывал несколько дней, что приносит мне радость.

Например, оказалось, что меня по-прежнему радует синяя умывалка.

Этим летом я вытащил любимую на спецоперацию — мы ходили в аптеку вдвоем выбирать мужскую умывалку для лица. Мне неуютно с косметическими фармацевтами, и я как большинство чуваков: провожу в таких магазинах 1 минуту от входа до покупки. Так же и с парфюмом — если мне нужно обновить кончившийся одеколон, камере наблюдения просто не судьба меня заснять: я успеваю закупиться между двумя кадрами.

(При этом я дизайнер и читал всякие книжули про поведение покупателей и грамотный дизайн точек продаж. И если включу профессионала, то могу провести в магазине хоть десять минут. Но в обычной жизни не.)

Ну вот, аптека и умывалка. Фармацевт-косметолог говорит мне «Давайте выбирать средство», и готовится расставлять стульчики и предлагать нам тапки и чай. А мы в аптеке уже секунд сорок, время подходит к концу, сейчас форт-байярд закроется, и я такой безошибочно тыкаю пальцем — вот, беру приятно-синий большой пластиковый флакон.

А она такая говорит любимой «ну вооооот, куда катится мир, сейчас мы тут с вами будем выбирать средства для лица по цвету упаковки». И морщится. Ее можно понять: мы еще даже не дошли до чтения заклинаний про упругость и антиоксиданты.

Но фармацевт не понимает главного, а мы с маркетологами этой синей умывалки понимаем, и я остался тверд, и мы ушли домой с этим флаконом.

(Ну как ушли. Когда пробивали умывалку на кассе, там еще была навалена какая-то диетическая помада в банке, и девчата начали играть в игру «выбери одну помаду из банки», и поэтому мы ушли через полчаса.)

Я дома потом проверил: в этой умывалке гелевая жидкость прозрачная, обычная, а сам флакон — приятно-синий. Так что получается, что я сделал выбор просто из-за синего цвета бутылки. Но на самом деле не из-за этого, а из-за главного.

Синий меня радует. Я люблю синий. Если я покупаю одежду, и она не черная, то она синяя. И поэтому каждое утро меня немного радует синяя большая бутылка в ванной. Ничего не могу сделать, утром во мне включается собака Павлова: прихожу в ванную, вижу синюю бутылку, радуюсь.

Умывалка научила меня, что когда выбираешь, чем окружить себя, можно и подзабить на соотношение цена-качество, и обратить внимание на эмоцию.

(Хотя, конечно, полно людей, которых радует именно цена/качество. Например, на яндекс-маркете царство цены-качества. И я уверен, что есть люди, которые радовались бы, видя именно оптимальную покупку. Но меня таращит не это, а цвет, и на яндекс-маркете маловато синего цвета, поэтому лично я туда хожу редко.)

В домашке записана «Синяя умывалка».

Радость 1/10, но зато каждый день.

* * *

Или вот про компьютерный клуб у меня в домашке записано.

(В моей молодости почти не было приставок дома, и надо было ходить в компьютерные клубы. Я в возрасте 12 лет расковыривал домашнюю копилку, воровал оттуда деньги (кражу потом сваливал на двухлетку брата), и бежал играть на компе в клуб. Там вас было мало, было темно, и вы рубились каждый в своем углу. Никакой игры по сети еще не было. И героев еще не было. И доса там еще не было, был синклер-зет-икс-спектрум. Зато машинка там ездила, и танчик, и пузыри можно было пускать.)

Ура, молодость можно вернуть!

Недалеко от дома есть подвал, и если туда зайти, то в конце лабиринта из ремонтов обуви и фотографий будет компьютерный клуб с тридэ-шлемами. И можно заказать заранее пару шлемов, и пойти туда вдвоем, и качественно и хорошо резать два часа монстров плечом к плечу с другом. Бензопилой к бензопиле.

Радость 6/10.

* * *

Но в целом записано не так и много. В первый день 5 записей, потом 4, 3, 1, 4.

Зато я увидел много вещей, которые отнимают радость, и начал думать, как от них избавляться.

А еще у меня получилось открыть пару качественных открытий.

Открытия после домашки

Я, кажется, нашел источник чистой радости в своей жизни.

Перенесемся в ночную мерзлявую жижу. Не в том плане, что мерзлявая жижа — источник моей радости, а просто я шел вчера вечером домой, а у нас тут сейчас, когда я это пишу, московский ноябрь — темные вечера, лужи, машины, неприятный ветер, вот это вот все. И выпал снег.

Я шел после встречи с другом, и на улицу вышел трактор, раскидывать соль по тротуарам, и закидал меня солью.

И я проходил парк им. Степана. И увидел в парке им. Степана, что кто-то нарисовал на снегу сердце и написал огромными буквами:

Банальная штука, но я тогда представил себе, как идет Алина и видит эту надпись. И каково чуваку, который эту надпись ей нарисовал.

И украл идею (я же дизайнер). Я отошел в сторону, и тоже нарисовал на снегу имя любимой и сердце. И сфоткал, и отправил ей фотку и написал, что это вот ей.

И в этот момент я ощутил огромный прилив радости.

Радость 10/10.

Не от того, что она никогда не узнает, что я украл идею, а будет думать, что я придумал это сам и что я такой романтик и все такое. А от того, что можно подарить неожиданную радость другому.

Не запланированный поход в кафе, и не покупку, и не пожертвовать собой и оторвать от себя что-то, а просто неожиданно нарисовать на куске снега имя и отправить человеку, которого ты понимаешь и который понимает тебя. Не вещь, а эмоцию. И не запланированно, а просто так.

Мне нравится дарить чистую радость. А я и не знал.

* * *

И еще я открыл настоящую великую тайну эффективности людей. Мне намекал на это пэ-специалист, но я не верил, потому что поверить в это на серьезных щах невозможно.

Речь про всякие списки дел, про делание неприятных дел, про разбиение дел на десятиминутки, пятиминутки, перерывы, «поедания лягушек», «разрезания слонов» и проч. Все эти приемы я пробую всю жизнь, и они не имеют, кажется, отношения к моей реальности.

Во время домашки я не только следил за радостями, но и наблюдал заодно за тем, как и по каким дням я отлыниваю от неприятных тягомотных дел. И вот вроде нащупал зависимость. Сформулирую пока вчерне. Итак:

**Чтобы было проще убедать

себя делать что-то сегодня,

надо

устроить себе

достаточное количество радости вчера**

Лучший способ сделать сегодня список дел — пойти вчера нарубиться в монстров. И вчера вечером нарисовать в парке сердце на снегу и отправить кое-кому.

И тогда проще сегодня вставать и делать то, что тебе там надо было делать, но все никак.

Про это я еще подумаю десять раз, но пока вот так.

* * *

Если вы делали домашку и хотите высказаться, то вам сюда: https://goo.gl/forms/YAx9ewc9V5U39wJb2

(Это не сравнение, кто круче умеет писать, и про то, у кого открытия сильнее. Это про то, что лично вам было не видно, а теперь видно. На вашем внутреннем языке. И про ощущения от домашки.

Так что если хочется поделиться, и даже если кажется, что со стороны это будет воспринято как чушь, то все равно айда.)

Не знаю пока, будем ли публиковать результаты, посмотрим.

Сначала Сарычева прислала в рассылку письмо про скрытые от нее области мира:

Слышала, что есть люди, которые постоянно сомневаются и не могут принять решение. […] Зачем сомневаться-то? Надо просто выбрать один из вариантов и следовать ему, а о втором забыть.

В жизни не так уж много судьбоносных решений. Ну устроился на работу, не понравилось — нашел другую. Итс нот э биг дил. Или такого рода: ехать на метро или на такси. Почему сомневаюсь? Грызет чувство вины, что можно сэкономить и поехать на метро, а то как рич бич. Понятно, сомнение ерундовое, еду на такси, как рич бич. А вот если сомневаюсь, потому что с такси боюсь опоздать на поезд — еду на метро, без сомнений. Это мой метод: понять причину сомнений и сделать выбор.

Есть еще один метод. Если непонятно, как поступить, я про себя думаю: «Поступлю так». А потом еще раз думаю: «Поступлю эдак». И от какого варианта ощущения приятнее, тот и выбираю.

Конечно, бывают решения, от которых зависит чья-то жизнь. Никогда бы не хотела, чтобы мне такое досталось, там терзания понятны. А в остальном ведь не корову проигрываю.

Это ее письмо прочла та самая женщина, с которой я делю утренний кофе, свои личные заскоки и все остальное. И оказалось, что я делю утренний кофе, свои личные заскоки и все остальное с человеком, у которого туман войны такой же, как у Сарычевой:

От: ⭐️🐈

Кому: Людвигу

Передай Люде, что у неё есть фанат. И на всех тех, кто отписывается, где-то ликую я, и бросаюсь ее обнимать после каждого такого письма:)

Но к счастью, я окружен не только людьми без страха и упрека, и в мире существует Недиван с его прекрасными подписчиками, которые отлично чувствуют себя на местности сомнений:

От: М.

Кому: в Недиван

Людмила, вы — пример здорового человека. […] Не надо приходить к людям и говорить — что с тобой не так? Это же просто!

Им не просто.

Полагаю, что подписчикам про сомнения ничего объяснять не нужно. И пусть сегодня будет выпуск не для подписчиков.

Экскурсия для двух не-подписчиц, случайно прикоснувшихся к миру невротиков. Про то, почему сомнения нельзя просто выключить.

Почему сомнения нельзя просто выключить

Дарлинги, в вопросах того, как работает механизм сомнений, я рублю плоховато, потому что надо разговаривать на нейро-психо-бла-бла-бле и знать факты. А максимум, что могу на этом языке объяснить приезжему, так это как пройти к ближайшей станции метро.

Но хотя моя картина местности и примитивна, но она мне чего-то объясняет, и пока мы идем к метро, я как раз успею вам ее объяснить.

Рассказ про то, почему не у всех выключаются сомнения, начну с того, как я обяснил себе, где живут сомнения и откуда берутся.

Объяснения сомнений

Я объясняю сомнения через нейросеть. Нейросеть (если грубо) — это такая штучка в голове людей, которая заточена предсказывать будущее и чему-то учиться из опыта.

Не сомневающаяся нейросеть смотрит в будущее и примерно понимает, чего ожидать. А еще она заботливо выращена прошлым спокойным опытом, без травм. Такой мудрый спокойный уверенный в себе колдун.

Вот я нарисовал инфографику:

Диаграмма А. Нейросеть без сомнений:

Спокойно смотрит в будущее, потому что верит, что оно предсказуемо;

Выросла в спокойных поддерживающих условиях;

Находится где-то в районе головы.

А сомневающаяся нейросеть сбоит в предсказании будущего и обладает прошлым хреновым опытом. Такой издерганный колдун, у которого заклинания на троечку.

Чтобы объяснение было поувереннее, я нарисовал инфографику:

Диаграмма Б. Сомневающаяся нейросеть:

Плохо понимает, чего ждать от будущего;

Воспитана жизнью так, что мало не показалось;

Находится где-то в районе головы.

Пример.

Вот я стою в магазине перед кроссовками, синими и красными. И мне кажется, что надо купить и те, и другие, и носить синий кроссовок с красным. И я сомневаюсь.

Сомнения появляются от того, что я не понимаю, как это будут принимать люди. Внутри моей головы нейросеть не может предсказать будущую реакцию мира. Кажется, что мир будет показывать на меня пальцами, а потом этими же пальцами крутить у виска. Или нет? Или да? Или нет? Я пытаюсь представить, как это будет, и я запутываюсь.

И сомнения не удается выключить, потому что все накладывается на мой прошлый опыт и уверенность, что ошибка обойдется дорого. Мне часто доставалось за непохожесть на других людей, поэтому я приучен жизнью, что высовываться не надо, а то жизнь сделает тебе бобо. У меня даже возникает мысль: «Если в таких кроссовках ездить за пределы Москвы, то могут и ногами отпинать». Рисуются какие-то мрачные злые рожи, брр.

Моя нейросеть не может уверенно предсказать будущее. И допускает, что за ошибку могут покалечить. Бинго, мы получаем постоянные сомнения.

Чтобы было посолиднее, я изображу формулу постоянных сомнений:

Неумение предсказывать будущее

×

страх расплаты

=

постоянные сомнения

(по моей версии)

Хочу немного тут потоптаться.

Давайте немного остановимся на неумении предсказывать будущее.

Добиться того, чтобы нейросеть сбивалась с толку, можно тыщей разных способов, но я думаю, что вам как молодым женщинам будут ближе примеры про воспитание детей.

Как разучить человека предсказывать будущее. Примеры про воспитание детей

Бывает, что все начинается еще в детстве. Некоторые малыши растут в условиях, когда на одни и те же свои действия получают в ответ противоречивые родительские сигналы. Ведут себя одинаково, а ответка каждый раз непредсказуемо разная.

Примитивный пример про укладывание ребенка спать.

У родителей — постоянная усталость и тяжелая жизнь, и нет понимания того, что надо делать, когда ребенка пора укладывать спать. А он кричит.

И если из детской кровати раздается обычный предзасыпательный вой сирены, то его сначала игнорируют. Потом сдаются и приходят и качают. Если не помогает, устраивают истерику. Если ясно, что перегнули палку, то открывают фонтан виноватой нежности и ласки. Ну короче, проходят весь спектр реакций – правил поведения-то нет.

А то когда нет правил — нет предсказуемости. И ребенок уже в этой мелочи привыкает не понимать, чего ждать. То ли придут, то ли нет. То ли наорут, то ли приласкают.

В книжках классного Латты я вычитал, что отсутствие понятных правил поведения — самая распространенная проблема. Первое, что он говорит родителям — сделайте правила. И следуйте им. И не нарушайте их. Выстелили ребенка спать — не подходите к кроватке, не реагируйте на плач, не сбивайте правил.

Любимый манипулятор повключает режим жизнь-это-бесконечный-пожар несколько вечеров подряд, но если вы тверды и спокойны, то спустя несколько вечеров он привыкнет засыпать один и всю жизнь будет нормально дальше так и делать. Чтобы навести порядок, надо перестать путать ребенка.

Если предсказуемости в поведении родителей нет, то нейросеть ребенка привыкает выживать в условиях, когда она не может быть уверена ни в чем. Не может доверять себе в угадывании последствий.

Нет четкого времени на айпад и мультики. И тогда то не приставай к папе, отстань и иди смотри ролики в айпаде, то отдай айпад, слишком много смотришь мультиков, давай лучше поиграем с папой. То мама разрешит пойти к подружкам, то не разрешит, а в тяжелом случае еще и внезапно устроит истерику, и предсказать это заранее невозможно. Или ребенок говорит «не хочу», и это «не хочу» то принимается во внимание, то игнорируется. Ребенок запутывается.

Если его за одно и то же то поощряют, то наказывают, то он привыкает все время несколько сжиматься, когда надо что-то сделать под родительским оком. Потому что никогда неизвестно, похвалят сейчас или выпишут люлей.

Людям очень важно иметь понятную структуру, она дает им ощущение предсказуемости и уверенности в своих решениях. Без структуры они страдают.

С этим примером все.

* * *

Только не стоит демонизировать родителей и бросаться искать все причины сбоев только и исключительно в детстве.

Запутать нейросеть можно не только родительским воспитанием в нежном возрасте, но и во взрослом возрасте. Вон, ученые давно научились добиваться выученной беспомощности от здоровых собак: запирают собаку, и затем подают ей сигнал, а после сигнала непредсказуемо то кормят, то наказывают. Со временем собака сдается и проявляет признаки постоянной неуверенности. Перестает предсказывать.

(Возможно, как это обычно бывает, еще можно и в биологическую лотерею вытянуть билетик нарушенных предсказательных механизмов. Но тут уже нужно опираться на факты и уметь разговаривать на нейро-бла-бла-бле, а я не умею.)

Я сказал, что нейросеть сбита с толку. И на самом деле нет, она не сломана — это отлично работающая нейросеть, полнофункциональная. И она предсказывает будущее идеально. Только будущее у нее все время хаотичное.

Сарычева, сорри, дальше будет личный сильный пример. Но думаю, что ты выдержишь.

Как разучить человека предсказывать будущее. Пример про неожиданный ботинок

Представь себе, что завтра мир изменился: и ты как обычно приезжаешь рассказывать о вышедшей новой книге, и публика хлопает. А назавтра такой же рассказ, в таком же книжном магазине, и ты представляешь книгу, а тебе реально прилетает в лицо ботинок.

И это не случайный псих, а весь зал такой: обычные люди пытаются тебя закидать за ту же книгу тяжелыми вещами, прям хейт-хейт. Стаканами кидаются, кругом битое стекло. Стульями.

И на следующее утро — третья встреча. Как ты к ней подготовишься? Попросишь ли отодвинуть передний ряд стульев подальше? Попросишь ли убрать стеклянные стаканы с водой со стола перед собой? Задумаешься ли об охраннике?

А что, если такие непредсказуемые рассказы в таком мире надо будет проводить постоянно, всю жизнь? Как это может повлиять на тебя?

А человек сомнений даже не особо что-то новое для себя увидит. У него, грубо говоря, во внутреннем мире ботинки в лицо каждый день, он привык.

* * *

Закончили с неумением предсказывать будущее, теперь немного про страх расплаты.

Про страх расплаты

Предположим, у человека был хреновый прошлый опыт с душевными травмами. В описание травм мы сейчас не пойдем, скажу только, что человек живет в своей картине мира, в которой за любым решением может следовать наказание.

За боязнь наказания у нас отвечает быстрая лимбическая система: нерациональная, амигдала-гиппокамп, немедленная реакция, бей-беги. Выплеск сильной химии в момент стресса, кортизол и все остальные слова, про которые лучше узнавать не от меня.

Если ты, Людмила, в примере про ботинок на лекции стрессанула, живо представив себе картинку (прости, прости), то эта реакция вспыхнула быстро — именно благодаря умению лимбической системы мобилизоваться, представив себе опасность.

А рациональные аргументы, которые ты упоминала в начале, про не корову же проигрываешь — это не про быструю лимбическую систему. Это про медленную рациональную префронтальную кору.

Когда некоторые ребята и девчата боятся ошибиться или там попасть под насмешки, то у них случается СТРАХ, и колотится в ушах, и они реально боятся. И в этот момент слова про корову даже некому пока услышать-то особо. Потому что пульт управления захвачен лимбической системой, а до префронтальной коры еще даже сигнал не дошел.

А разговоры с лимбической системой на языке префронтальной коры никакого толка не приносят.

Потому что они звучат так же понятно, как asde7823 al fsdygf72343 da skj fl2309420w faskdfj slr347wsf zl cjkesf.

Тупо рациональный язык ничего не говорит лимбической системе.

* * *

Осталось разобрать только момент, касающийся постоянности сомнений всегда и во всем.

Дело в том, что постоянные сомнения в мире у некоторых ребят приводят к сомнениям в себе.

Что с некоторыми ребятами делают постоянные сомнения и как люди приспосабливаются с ними жить

Я где-то зацепил знание (неподтвержденн.), что в условиях непредсказуемости мира у человека может потеряться понимание, окей ли он вообще.

И что непонимание, окей ли ты, может захватить все пространство жизни. Прям вот всегда-всегда паришься, натурально. Пошутил слегка остро — и не знаешь, это уместная шутка или нет. Оскорбятся? Или рассмеются? Синий кроссовок на левой ноге, красный на правой — это окей? Или нет?

Конечно, есть лайфхаки, которые помогают с этим жить.

Например, когда отсутствует внутренняя верификация, выручает внешняя: надо завести человека рядом, и по нему сверяться, окей ли ты.

Поглядываешь на свою половинку — и если половинка не хмурит бровь, то ты сейчас окей, и куртка тебе подходит. Но если половинка не рядом, то хрен его знает. Лучше знаете что, я потом зайду, с женой. (Хотя нет, если так сказать, то могут засмеять). Знаете, спасибо, я подумаю и завтра зайду.

Или, например, вот ценная штука — алгоритм типа «я покупаю только куртки вот этой марки всю жизнь».

Это хорошие тактики, потому что они позволяют нейросети сберечь когнитивные ресурсы и перестать сжигать глюкозу, не тратя силы на выбор. Потому что выбирать — это непросто.

(Кстати, даже уверенным в себе ребятам выбирать непросто. Есть такой термин — усталость выбора (decision fatigue). Вон, в Википедии написано, что Обама, Цукерберг и Джобс одевались все время одинаково, чтобы не тратить на это сил.)

Все. Мы почти дошли к метро.

Что помогает, если не работает корова

Во-первых, дышать.

Дышать, чтобы дать время лимбической системе успокоиться, не поддерживать внутреннее горение.

Не вступать в борьбу за оправдание выбора, не сопротивляться самообвинениям.

Переключить внимание. Последить за дыханием. Дождаться, пока включится префронтальная кора.

* * *

Во-вторых, приучиться проделывать эксперименты.

Окончание примера про кроссовки.

Я взял оба кроссовка, надел, и оказалось, что когда ты ходишь в разных кроссовках, то люди действительно показывают тебе пальцы, только это приветственные большие пальцы вверх. Они думают, что я не только чокнутый, но и смелый, и некоторые даже подходят, чтобы сказать, что им понравилось.

И когда я вспоминаю свои сомнения в магазине у прилавка, то вижу доказательство того, что я неверно иногда воспринимаю мир.

А когда нейросеть видит доказательства того, что неверно оценивала мир, то она внутри как-то там переукладывает прошлый опыт.

(Это штука из когнитивной терапии, она прям на мне реально работает. Нейросеть же умеет обучаться, вот и обучается на примере. Колдун мудреет.)

* * *

И вот Люд, лови в-третьих. Это лично тебе должен быть прямо лайфхак. Разговаривать в мире нервных ребят нужно не на языке рацио-проигрышей, а на языке работы со страхом.

Приведу пример из вселенной моего страха.

Во вселенной моего страха мне не важен материальный проигрыш. Мне не очень важны потери. Я всю жизнь че-то теряю и смирился.

Но лично я очень зависим от ощущения любви. От того, достоин ли любви. Из коробки, в фабричной сборке, я слабо верю, что достоин любви.

Поэтому на мне не будет работать мантра «даже если проиграешь, проигрыш невелик — не корову проигрываешь». Она на языке рацио, она звучит для меня как «23jaksd9 12ui3 asdhk asdhj63u1».

На мне работает мантра «даже если ты ошибешься, ты все равно будешь достоин любви». Она мгновенно меня успокаивает. Лимбическая система вбирает в себя когти, перестает защищаться.

Но тут надо видеть, что включает защиту в конкретном человеке. А это уже надо у пэ-специалистов набираться умняков.

* * *

И в конце в-четвертых, неочевидное для меня личное открытие.

Это уже наоборот не для Люды, она это чувствует в фабричной поставке, из коробки. А вот я не чувствовал, и мне помогла эта штука.

Чтобы не подсчитывать постоянно убытки от выбора и «эх, а можно было бы сделать вот так», мне помогает сразу после сделанного выбора сосредоточниться на одной невидимой ценности.

На сделанности выбора.

На выбранности.

На решенности.

Любой самый неудачно сделанный выбор обладает одним невидимым отличным качеством: он сделан.

Ребятам из мира сомнений это качество не видно. Но его можно научиться ощущать: как только выбор сделан, как только что-то решено, и больше не надо тратить силы на выбирание, можно переключиться на необходимость теперь двигаться в этом направлении.

Больше не тратится когнитивный ресурс, и уже в этом сила выбранности.

Расслабиться можно не потому, что выбор сделан хороший или там плохой. А просто потому, что даже не очень удачный выбор обладает сделанностью, выбранностью, решенностью.

И вот на этом ощущении можно побыть. Отдохнуть на нем.

Чтобы дать конкретный пример ощущения, залакирую историей, которую рассказывал писатель и поэт Дима Быков.

Он говорил, что в юности боялся попасть в армию. Жил в постоянном страхе, и ему снился кошмар, как военком приходит к нему домой и собирает его вещи.

А потом Дима попал в призыв. И поехал к месту службы с остальными новобранцами на поезде, в плацкарте. И ночью ему приснился военком, и как он собирает димины вещички.

И Быков рассказывал, что проснулся с радостью.

Потому что подумал: «А хрен тебе, военком. Больше ты меня не заберешь. Я уже тут».

И вот это ощущение, что ты уже попался и больше не надо метаться — то, что может дать сил.

* * *

Уфф.

Если у вас есть свои лайфхаки про выбор и вы хотите поделиться, то вот вам ссылка.

По этой же ссылке, чтобы два раза не вставать, можно оставить и домашку (необяз.). Если вы ее хотите, то пооценивайте пять дней, как вы оцениваете выбор, когда сомневаетесь, и сравните это с тем, что вы думаете про этот свой сделанный выбор спустя некоторое время.

Ну типа ждали, что будет так, а на самом деле оказалось, что все по-другому. Или все так же.

Не корову же проигрываете, хехе, как говорит Сарычева.

Лэ.

Арсенал 7.2 и 7.3. Несоответствие самому себе и нереальность.

[

(Продолжение про открытия и приемы, которыми я оброс за последний год. Это открытие номер четыре.)

Алмазная комната

Сегодня расскажу, что происходило в мое последнее появление в кабинете у специалиста, профессию которого нельзя называть.

* * *

Вообще профессии пэ-человека меньше ста пятидесяти лет, но этого времени уже хватило, чтобы появилась целая мифология о том, что происходит с обычными людьми, решившимися на поход на пэ-сеанс.

Легенды вещают, что сеанс происходит обычно в каком-нибудь странном старом здании, там надо долго бродить по линолеумным коридорам, потому что нужный кабинет запрятан максимально хитро. Нет, триста четырнадцатый в другом крыле, это вам через четвертый этаж надо. Когда найдешь нужную дверь, надо подождать, пока оттуда выйдет страж кабинета — прекрасная девушка с заплаканными глазами и красным носом. Согласно легенде, вам нельзя смотреть друг другу в глаза. Все, теперь можно заходить.

Как зайдешь, надо будет упасть в теплое кресло, и оно начнет расслаблять и втираться в доверие. В это же время начнет втираться в доверие и пэ-специалист, и если они с креслом вотрутся в доверие успешно, то ты начнешь выкладывать все свои проблемы.

Если вместе с проблемами наружу будут прорываться слезы, то на этот случай рядом с креслом устроен столик, а на нем коробка с салфетками, бутылка воды и стаканчики. Чем успешнее пэ-специалист втирается в доверие, тем больше коробка с салфетками и тем больше стаканчиков.

Мифы гласят, что пока кресло будет греть тебя физически, пэ-специалист будет изображать душевное сочувствие, параллельно неизбежно отыщет причину всех проблем в детстве, расскажет пэ-слов, а через сорок пять минут сеанс закончится, и ты отправишься выползать из кабинета с припухшими глазами и красным носом. Главное в этот момент — не встретиться глазами с человеком, сидящим у кабинета и ждущим своей очереди занять место в кресле, которое ты ему нагрел.

Потом надо пару месяцев окупать потраченные деньги — пытать друзей пэ-словами, не обращая внимания на то, что рассказываешь ты жуткую банальщину. Ну и постепенно все успокаивается. В принципе, можно было и не ходить.

Мифы — это прекрасные штучки, теперь реальность.

* * *

В реальности мне пришлось не просто дойти до кабинета, а притаранить туда огромный горный хребет.

Я еле-еле дотащил по запутанному линолеумному коридору, затянул в нужную дверь и уронил рядом с креслом несколько гор. Это, кстати, было непросто, потому что это горы не просто так горы, а высотой и длиной в очень много километров. Все труды были нужны, чтобы показать пэ-специалисту высеченные на горах огромные каменные лица прекрасных людей.

Что-то вроде каменных президентов на горе Рашмор:

Фотка:Пиксабей

Типа так, только на Рашморе четыре чувака, а у меня — тысячи.

У меня на нескончаемом каменном хребте увековечена вся ослепительная шобла, с которой мне безумно больно себя сравнивать. Прямо по курсу там гениальные арт-директора, а еще храбрые смелые бескомпромиссные дизайнеры, и добрые несрывающиеся в истерику отцы.

Мы с пэ-специалистом смотрели на гору, и я показывал — воооон там слева великодушно чуткие мужья и сыновья, справа — достигшие литературных премий писатели, и мужи-атлеты с треугольными плечами мышц, и четырнадцатиязыковые полиглоты, и чтогдекогдашные эрудиты с великолепной памятью. И прочие ребята, про которых мне ясно, что таким крутым мне не стать никогда.

(Да-да, все мои внутренние ребята не поддались на принцип «разреши себе не быть таким», никуда не делись, и после полугода попыток избавиться от них я все-таки притащил их в пэ-кабинет.)

Ну вот, горы. У гор этих может быть тысяча имен, назову их для простоты горами Джобса-Маркеса-Гауди (хотя они могли быть и горами Жгуна-Лебедева-Михайлова, и Маска-Триера-Пикассо, и так далее).

Но горы Джобса-Гауди — это еще не все, с чем я пришел, есть и еще одна важная штука. Она под горами внизу, и чтобы ее показать, мне пришлось попрыгать в пэ-кабинете на полу, пока не обрушилось линолеумное перекрытие.

Когда пыль рассеялась, мы вместе с креслом, столиком и пэ-специалистом оказались на этаже ниже. Я попрыгал еще, и мы приземлились еще ниже. И еще, и еще. Мы сломали фундамент здания, и пробивались на несколько километров вниз.

Пока пробивались, я рассказывал про арсенал испробованных методов. И про то, как я пытался все эти годы залезть на гору, и как это не срабатывало, и как я закапывался все глубже и глубже.

А вот когда я наконец допробивался вниз настолько глубоко, что вокруг была темнота, и только где-то над головой торчала маленькая светлая точка бесконечно высокого горного хребта, я наконец уселся в этой безнадежной темноте в кресло рядом со столиком и поинтересовался, можно ли с этим хоть что-нибудь сделать. Потому что я уже задолбался копаться в темной пещере, над которой нависли гении, и хочется уже что-то изменить. Но как это сделать, я больше не понимаю.

Вот для наглядности картинка. Я в середине сократил:

* * *

И я ждал, что как в мифах, пэ-специалист начнет лезть в мое детство и вытаскивать оттуда пэ-слова.

Но в реальности она попросила меня:

— А можете рассказать мне про камни, из которых сложена ваша темная-претемная очень глубокая пещера?

Ну и я рассказал. Обычные слова невротиков, все как у всех, ничего интересного. Я не делаю свою работу так хорошо, как мог бы — говорил я. У меня не получается разбираться ни в чем глубоко — говорил я. Я забываю все на свете — говорил я. Ну и вообще мне не хватает когнитивного ресурса — говорил я.

Я ждал, что она начнет меня разубеждать, говорить, что я ошибаюсь и не такой уж я и неудачник, и что пещеры на самом деле нет.

Но в реальности все пошло не так.

Ну да, сказала она, да. Очевидно, пещера есть. И да, это крепкие камни, вполне реальные, осязаемые. Но давайте их перевернем и посмотрим, что у этих камней с другой стороны.

Вот, например, «Я не делаю свою работу так хорошо, как мог бы». Это ведь в конечном означает «я сомневаюсь в том, что работа сделана как нужно». Всегда ли это плохо? Или не всегда?

От сомнений ведь есть и польза. Это ваше свойство заставляет вас постоянно искать, как улучшить то, что вы делаете. Именно сомнения побуждают вас искать, нельзя ли сделать работу круче. Именно они делают вас человеком, который шлифует тысячи мелочей каждый день.

И тогда я посмотрел на камень в своей руке и увидел, что он вроде черный, но с другой стороны светится. И я подумал — «Блин, это какая-то пэ-магия. Как она, черт побери, это делает?»

И я вынул из стены следующий камень и показал ей. Ну-ка, посмотрим, что вы скажете на это.

* * *

Мы смотрели на камень «У меня не получается разбираться ни в чем глубоко». И я пытался научиться смотреть на него с другой стороны.

С другой стороны, то, что я не разбираюсь ни в чем глубоко, означает, что я универсал. Там, где люди посвящают всю жизнь углублению в одну-две темы, в один-два профессиональных языка, я знаю десятки языков. Я немного знаю язык когнитивистики, немного — язык дизайна, немного про психологию, немного про язык, слегка про программирование, немного про игры, чуть-чуть про интерес, дольку про внимание, пару десятков фраз про навигацию и капельку про онтологические схемы.

И конечно, я ни в чем не разбираюсь глубоко, везде на уровне перво- или второкурсника. Но там, где программист сталкивается с когнитивистикой, ему нечего сказать, а мне есть чего. Когда узконаправленный онтолог попадает в море шрифтов и надо говорить про читаемость, он там тонет, а я продолжаю плыть. Не очень уверенно плыву, по-собачьи. Но я не тону. И в десятках разных языков я вижу тысячи параллелей. Тем и живу.

Или вот: «У меня нет памяти»

Я как-то просматривал интервью Ходорковского, и зацепил у него другую оценку: «Свойство памяти у меня такое: я очень быстро забываю. Несущественное я очень быстро забываю.»

Ну да, когда я решаю задачи, я помню про них все важное и нужное. Все остальное проходит мимо, но все, что нужно для решения, всегда со мной.

Тревожная кисонька? Я раньше думал, что это обязательно плохо, а пришлось признать, что она делает делает меня хорошим планировщиком. Если бы мы с вами пошли в поход в какую-нибудь засушливую испанскую Гранаду, то именно моя тревожная кисонька не забыла бы красные сапоги. И это неплохо, скажу я вам.

* * *

Вот я пишу текст, и конечно же упрощаю — и вроде даже непонятно, че я делал в кабинете десяток сеансов. Но дело в том, что переоценка мира — это непростой навык. А люди не умеют осваивать непростые навыки, просто читая. Чтобы обрести такой навык, надо тренироваться, и снова и снова.

Так устроен мозг (ну мой мозг точно устроен так): можно читать сколько угодно про, например, горное дело или там переворачивание внутренних камней. И это поможет стать чуть более сложным. Но это не поможет обрести навык, не поможет стать тру горняком или переворачивателем.

Можно прочесть схем, составить в голове примерную модель, но вот в чем проблема: мозгу надо заменить сложившиеся старые схемы поведения на новые.

Раньше случался триггер, и в ансамблях мозговых нейронов вспыхивало электричество. А теперь надо отключить некоторые из этих ансамблей, а танцевать должны с этого момента совсем другие, новые непривычные ансамбли (которые на месте проблем будут видеть еще и возможности).

И это требует не чтения, а тренировок нервной системы.

И мой опыт говорит, что если хочешь научиться переворачивать камни, то лучше упражняться под присмотром.

* * *

В общем, я учился оценивать все, из чего я состою, непримитивной, адаптивной, сложной оценкой. Я учился смотреть на вещи неоднозначным взглядом.

В каждом из камней оказывался алмаз. И я смотрел в черный камень, и учился видеть алмаз с его обратной стороны. И вставлял камень обратно в стену пещеры.

И когда спустя несколько месяцев я открыл глаза, я сидел в той же пещере, но я знал, как увидеть, что она полна алмазов. Нужно было только этому научиться.

Типа того:

Я сидел в сияющей алмазной пещере, и мне все нравилось. Мне нравилось в ней копаться. Мне нравились мои умения, мои игрушки, нравился я.

Ну вот и почти все. Оставалось только закрыть дверь к горному хребту с прекрасными людьми, и жить дальше без них в голове.

* * *

И вот момент, ради которого и написан этот текст.

* * *

Пэ-специалист сказала: а зачем вам закрывать дверь? Ваш горный хребет Джобса-Маркеса-Гауди — это, кстати, такой же камень. Не хотите попробовать перевернуть его и посмотреть, есть ли и у него обратная сторона?

И вот тут я понял, что учился-учился, но кажется, еще ни черта не научился.

Ведь если включить специальное зрение, то вся эта каменная шобла — на самом деле полезные для меня ребята. Они показывают мне, насколько мне хочется вновь ощутить настоящую победу. Вдохнуть полной грудью и улыбнуться. И в этой потребности нет ничего плохого.

Так что я просто перевернул их — и ушел копать свою алмазную комнату.

* * *

Внимание, новинка:

Гуглодок с текстом, в котором можно оставить комментарии к этому письму, лайки, возмущение, задать прицельный вопрос. Самовыражение и все такое.

Профиль на этой фотографии явно не людвиговский, и это такой способ сообщить, что вам пишет Сарычева. Наконец-то можно перестать обновлять почту в ожидании моего письма.

* * *

Людвиг! Кажется, отвечать на мои вопросы у тебя получается быстрее, чем самому писать письма в Недиван. Раз так, лови еще один.

Зачем люди?

Думаю, дорогой Людвиг, о человеке и его круге общения. Ты рассказывал, что любишь общаться, что с радостью заменишь любую задачку по работе на кофе со знакомым. Меня это поражает.

Помню, полтора года назад подошла к тебе в перерыве на лекции и сказала: «Привет! Я Люда Сарычева». А ты взял и предложил встретиться на следующий день за завтраком. Я бы на твоем месте сказала: «Оооо! Люда! Наконец-то хоть вживую увидеть! Очень рад, очень. Ну штош, здорово, что пришла на мою лекцию, ой, перерыв заканчивается".

Я обычно отказываюсь от встреч, потому что НАДО РАБОТАТЬ НЕКОГДА ТУТ КОФЕ ПИТЬ ВЫ ЧЁ ВАЩЕ. Это мой секрет продуктивности. Не ходить со всеми знакомиться и кофе пить, а сидеть и прилежно стучать по клавишам, пока не настучишь текст для Недивана (да, это сейчас в твой огородик, полный недозавершенных зайцев, неоконченных кисонек и новых знакомств).

Я не знакомлюсь с кем-то специально. Хорошие знакомства завязываются естественно: начали вместе работать, подружились, вот и хорошее знакомство. А нарочные встречи, типа «Привет! Давно хочу познакомиться, можно пригласить на кофе?» грозят натужными разговорами и поглядыванием на часы. Но еще хуже встречи с прицелом «в будущем быть друг другу полезными». Пфффф. Камон, чувак, когда я буду тебе полезна, тогда и напиши, сразу поговорим по делу.

Встречи с незнакомыми людьми для меня бывают в двух форматах: либо я специально много говорю и несмешно шучу, лишь бы не было неловких пауз, либо наблюдаю, как это делает собеседник. Первое слишком напряжно и требует много ресурсов, а второе — неловко. Так вот, Людвиг, поделись, зачем ты встречаешься с людьми? Что от этого получаешь? О чем вы разговариваете? Как поддерживаешь разговор с теми, кого видишь впервые, но специально встретился?

…не ходить со всеми знакомиться и кофе пить, а сидеть и прилежно стучать по клавишам, пока не настучишь текст

…поделись, зачем ты встречаешься с людьми? Что от этого получаешь?

Ответ Люде: зачем пить кофе с людьми

Моншер Сарычева!

Как обычно, с моей стороны окопа все несколько хуже, чем тебе кажется.

* * *

Если ты считаешь, что я выпиваю с людьми слишком много чая, так это потому, что ты меня пару лет назад не видела. Тогда я встречался с людьми в несколько раз чаще.

И ты думаешь, что у меня есть этому объяснение. А ведь тогда объяснения не было. Просто тянуло вечно со всеми завтракать, обедать, полдничать или ужинать. И терзали меня тогда примерно те же вопросы, которые и задаешь и ты.

Людвиг, брателла, нахрена ты со всеми встречаешься? У тебя что, времени много? Почему ты мчишься пить с людьми кофе по первому зову? Зачем тебе все эти чужие слова, чужие задачи, чужое грузилово? Когда своей жизнью-то заниматься будешь? Или вон у тебя четверть месячного бюджета остается по кафетериям — ты вообще как там, алё? Не лучше ли запереться и сидеть работать?

Ответов было ноль. Когда появлялась возможность встретиться, я не мог устоять.

* * *

И если уж начали про временные траты, то еще у меня были выездные лекции, сорок дней в году — страшный расход времени, не оправданный вообще ничем рациональным.

(Ты вон пишешь, что подошла ко мне знакомиться в перерыве на лекции, и сорвала приглашение на чай. Боюсь, ты путаешь случайное знакомство с хорошо продуманной манипуляцией. Вообще-то я лекцию устраивал пополам с расчетом познакомиться с тобой и уговорить стать редактором в совместной рассылке. Потерпела бы еще немного, так я бы первым завел разговор.)

Но вот в чем ты права: в том, что это огромное транжирство времени. Завтрак? Пффф. Я же не просто написал тебе письмо за пять минут — ведь заодно приехал на лекцию в Рязань на четыре дня.

* * *

И ведь все это время понимал, насколько мне важно собственное время — я вообще ничего и никогда не успевал и от каждой потраченной минуты, ВО ВРЕМЯ КОТОРОЙ МОЖНО БЫЛО СИДЕТЬ И РАБОТАТЬ, жутко бесился.

Особенно сильно бесился, когда я однажды позвал обедать Ильяхова, а он ответил, что сдает вашу с ним книжку и в ближайшие полгода встретиться не может. Тогда меня прижгло: бля, люди делом занимаются, а ты все кофе пьешь.

И жгло много месяцев, пока не спасся самым эффективным методом на свете.

Я психанул.

* * *

Решил вернуть себе контроль над своим временем. Забил в календаре «Занято» на полгода. Прямо на каждый каждый каждый каждый день. Для рабочих разговоров оставил окошко после обеда.

И начал всем писать «не получается встретиться, прости, давай в почте».

Наконец-то мое время принадлежало мне. В полночь на кладбище при свете полной луны я начертил матрицу Эйзенхауэра, создал хвост из тасков и читал вслух книги по тайм-менеджменту.

И стало прям хорошо: сиди, делай, фигачь.

Но увы, пофигачилось мне недолго.

* * *

Для начала меня стало тянуть к людям.

Я имею в виду прямо физически тянуть. Ну то есть разговариваешь в офисе с человеком, и чувствуешь внутри позыв — надо предложить обняться. В смысле не секс-секс, а в каком-то детском.

Когда я был трех-четырехлеткой, все было по-другому: например, запросто можно было подойти к любой двадцатилетней старухе, решительно обхватить ее ногу руками и стоять, молча прижимаясь. Нравы тогда были менее жесткие, и в ответ тебя могли даже погладить. Или вот если, например, надоедало прижиматься к ноге, то можно было сграбастать приглянувшуюся великанскую руку и запросто болтать ею в воздухе туда-сюда.

Впрочем, с тех пор все изменилось, и что-то мне подсказывает, что прошлые времена в мою жизнь навряд ли вернутся.

А тяга к людям проявлялась сильно — настолько, что я придумал кодекс современного человека и напоминал его себе.

В кодексе три правила. Не болтать в воздухе чужими руками. Не обхватывать внезапно ноги, и не стоять после этого, молча прижимаясь. И вообще поменьше подходить к неподготовленным людям близко.

Но я столкнулся со странной штукой. Стыдновато рассказывать, но ладно: на работе в разгар каких-нибудь ржачей из меня начало вырываться в виде шутки «ну не знаю, может, давай еще обнимемся». Конечно, сразу наступал внутренний ой.

Зато теперь я знаю шокирующую статистику.

Примерно три четверти менеджеров говорят «а давай». Я списываю это на постоянный стресс и недостачу хороших эмоций.

* * *

Впрочем, великая обнимашечная эпоха продержалась недолго: быстро обнаружилось, что невозможно обниматься с человеком и потом орать на него как ни в чем не бывало за неприсланное письмо.

Не в том плане, что это ломает всю схему, ведь крик нагружает его стрессом, а это повышает тягу обняться, а это вин-вин. А в том плане, что на следующий день после того, как наорал на человека, предлагать снова обниматься — странно.

Никому ведь хочется прослыть на работе странным, так что пришлось с этим делом завязать. В кодексе появилось четвертое правило: «сверхконтролируй что шутишь».

* * *

В общем, в конце концов я оказался примерно там же, где был в начале. Раньше время тратилось не на работу, а на кафе, а теперь — не на работу, а на хождение в одиночестве по улицам и тоскование.

Количество рабочих часов в день, которое с введением запрета на встречи сначала рвануло вверх, постепенно упало до плинтуса. За этот плинтус я спрятал матрицу Эйзенхауэра, хвост с несделанными делами и книжки по эффективному тайм-менеджменту.

Что происходит, я не понимал. Мне приходилось чудовищной силой заставлять себя усаживаться за стол, и чудовищной силой писать людям «нет, я не могу встретиться».

Я проверил экспериментально: встречи мне все-таки зачем-то нужны. Только вот зачем?

* * *

Все стало ясно позже. Есть ответы, и они логично звучат. Только вот сформулированы они на языке внутренних потребностей.

О внутренних потребностях

Общаясь с людьми в кафе, я удовлетворяю внутреннюю потребность. А тупо отказывая себе во встречах, я эту внутреннюю потребность игнорирую.

Самая большая сложность с этими штучками в том, что они внутренние и невидимые. Я не мог распознать их сам, и поэтому пазл стал складываться, только когда мне про них рассказали.

* * *

Вот пример потребности. Он про эмоциональное выгорание и встречи в кафе (правда, на примере не людей-арт-директоров, а людей-родителей), но думаю, что все равно тут прокатывает.

Людмила Петрановская рассказывает про синдром уставшей мамы:

«Во время общения люди выступают по отношению друг к другу в разных ролях. Например, если вы с подругой болтаете в кафе, то взаимодействие у вас горизонтальное, на равных. Вы обе получаете удовольствие, но ни одна из вас не отвечает за другую.

Если же вы находитесь дома с годовалым ребенком и точно так же радуетесь общению с ним, то эти отношения все же нельзя назвать равными. Вы несете за него единоличную ответственность, это — вертикальная коммуникация.

Если у взрослого человека слишком много таких вертикальных отношений, это в итоге приводит к эмоциональному выгоранию. Я замечала его симптомы у многих родителей, даже в семьях с долгожданным ребенком.»

Столик с кофе и собеседником закрывает мне и потребность в горизонтальной коммуникации тоже. Ведь я встречаюсь не с дизайнерами и проектами, а с людьми совсем других сфер. У нас нет общих проектов, мне не надо ни за что у них отвечать. Нет вертикальных связей.

* * *

Еще пример потребности.

У человека внутри есть потребность понимать, окей он или нет. А бывает, что некоторые люди не ощущают этого про себя. Лично я много лет постоянно этим терзался.

Поэтому показывать себя людям и наблюдать за их реакцией — отличный подсознательный выход. Часок потрещали, и в это время вижу, что говорю впопад и шучу нормально: люди-то смеются (ну, чаще всего). Так что после совместного кофе у меня внутри возникает отчетливое ощущение, что чеклист пройден и я окей.

Где-то на пару часов заряда хватает, потом можно снова выехать куда-нибудь кофе попить. Или вообще рвануть с лекцией — тогда чеклист закрывается на пару недель.

* * *

Или вот опять личный пример: есть потребность в ощущении собственной ценности, а подтверждения внутри нет.

Тогда на помощь опять приходят обеды. Я незаметно для самого себя выкрутился вот так: завелась привычка спрашивать собеседника, какая у него есть нерешаемая задача. Собеседник делился проблемой, я пробовал помочь найти ответ. По итогам возникало ощущение, что меня есть за что ценить: вон, принес же пользы — значит, получи немного ощущения собственного достоинства, и чуть-чуть права на уважение и любовь.

На работе мне это получить тяжело, потому что все свои рабочие успехи у меня поливаются соусом «это не моя заслуга». А то, что напридумывал за обедом, все мое.

* * *

В общем, Сарычева, когда я вроде бы разговариваю с людьми ни о чем, то внутри себя чувствую: получаю что-то невидимое, но существенное.

Удовлетворяю внутреннюю потребность.

И вот ответ на вопрос: бесполезные с виду встречи на самом-то деле критически мне были нужны — они удовлетворяли мои внутренние потребности, которые я не умел закрыть по-другому.

А когда начинаешь отказываться от встреч, то не закрываешь потребности. Просто становишься немного несчастнее.

Как стать немного несчастнее

О, это изи-пизи.

Да просто надо сказать себе «я беру свою жизнь под контроль: больше не трачу время на встречи». Это примерно так же эффективно, как и сказать себе «я больше не ем сахар». Или «больше никаких игрушек в телефоне на ночь глядя».

Или вот мир обожает такую штуку — челленджи на отказ. Отказ от соцсетей, или там переедания. Отказ от сигарет, от мастурбации. Отказ от кофе, отказ соли, отказ от ужина, отказ от смартфона, отказ от сериалов. Отказ от шоппинга.

А меж тем шоппинг, например, закрывает несколько важных запросов внутри (например, может давать ощущение свободы и контроля над жизнью, см. https://ru.wikipedia.org/wiki/Ониомания#Причины).

И латать внутренние дыры, которые закрывает шоппинг, тем, что тупо отказываться от него — значит завалить все дело.

В моем мире это не работает.

Вот что работает: учиться удовлетворять внутренние потребности, только другими способами.

Когда я как-то на год провалился в игровую яму «Варкрафта», то вытащил себя не тем, что боролся с собой и сносил прогу с компа (я ее потом заново ставил несколько раз). Вытащил я себя, когда прочел совет сделать свою жизнь интересной и накачать ее впечатлениями. И когда я удовлетворил потребность в более насыщенной жизни, игрушка сама отпала.

(В общем, Сарычева, я опять вместо простого прямого ответа на вопрос начал рассказывать истории из жизни про то, как я докапывался до ответа, поэтому надо теперь закончить историю.)

Продолжение истории про кафе

Чтобы меньше стало просиживаний времени в кафе, я:

Во-первых, разрешил себе кафе в любых нужных мне объемах, без ограничений.

Пока не научусь закрывать потребность другими способами, пусть работает этот. Запреты на мне не канают. Раз мне от встреч с людьми хорошо и радость, то пусть. После разрешения становится ощутимо меньше вины, меньше напряга, меньше потребностей бегать за кофе восстанавливаться.

Во-вторых, я провел дома рекламную кампанию внезапных необъяснимых обнимашек.

Вообще, кстати, дома очень полезно договориться, чтобы тебя обняли, когда ты просишь — просто так, потому что хочется. Только тут главное подобрать баланс и не переборщить, а то теперь моя кошка-социопат стала держаться от меня как-то подальше.

В-третьих, я учусь удовлетворять внутренние потребности другими способами.

Пошел к пэ-людям. Там тренируюсь получать ощущение, что я окей, и поэтому стал меньше нуждаться в этом от людей рядом. И еще отучаюсь думать, что достоин любви лишь когда полезен. Поэтому потребность в постоянном нанесении пользы людям тоже проходит.

В-четвертых, начал добавлять в жизнь заботу о радости.

Забота о радости – тугой для меня навык, но постепенно внутренний бассейн резервов наполняется, и я учусь разглядывать радость в мелочах. Например, мне становится все веселее писать тексты. Или вот оказалось, что сбацать письмо, которое во время конфликта объясняет, что ты хочешь, и при этом не унижает адресата — тоже повод обрадоваться.

* * *

И вот промежуточный итог. По субъективным ощущениям, жизнь у меня насыщенная, а бюджетные записи говорят, что в кафетериях я оставляю денег не так много, как раньше. Так что динамика гуд.

* * *

Ой, тут я устал и дам слово зрительному залу. Если кто владеет магией, расскажите плиз в гуглодоке.

Не принимайте на свой счет

Дорогой Людвиг!

Ты всё знаешь про людей, а знаешь ли ты, почему их так легко задеть?

Вот человек пишет на фейсбуке пост «Я думаю так, и это правильно». Тут же к нему набегают двадцать человек в комментарии и начинают доказывать, что он не прав. Они обижены, пишут «Нет, не так правильно, а вот так» или «И что, если я думаю не так, мне умереть?» или «Пффф, что за бред?». И всячески защищаются.

Причем, ладно бы, автор поста набрасывал на кокретных людей, но ведь это посты о феминизме, Дуде, еде или рэпе. То есть то, что напрямую комментаторов не касается. Но воспринимают это на свой счет, непонятно почему.

Неужели не жалко тратить время на комментарии в фейсбуке? Какая разница, кто там что пишет? Мне вот вообще плевать. Если кто-то написал чушь, я просто думаю «Ну и дурачок», и иду дальше по своим делам. У каждого дурачка есть право думать свои дурачковые мысли, они не имеют отношения лично ко мне.

Взять даже меня в Недиване. Вот я сейчас говорю, что это глупо — реагировать на чужие посты, но ведь найдутся читатели, которых это заденет, и они напишут письмо на адрес Недивана, как я не права.

Не понимаю я этого. Просто не принимайте на свой счет, и всё.

Людвиг, ты вроде такое знаешь, давай, расскажи. Только не затягивай, а.

Стимул, реакция и подвижный таз

Диар Сарычева!

Ты спросила, почему людей так легко задеть, и я вот что придумал.

Я тебе не отвечу. Ну то есть вернее я отвечу, но не сразу, а постепенно.

Дело в том, что мне давно хотелось схватить кого-нибудь за пуговицу жилетки, и начать излагать всякое на том самом внутреннем языке, на котором я сейчас думаю. И чтобы не текст раз в две недели, а примерно каждый день (ну кроме дней, когда я вписался на йогу).

И тут такая как раз подвернулась ты.

Так что напяливай к своей короне еще и жилетку с пуговицей. Я использую момент и попробую постепенно излагать, останавливаясь каждый день.

* * *

Хорошо что ты прочла в скобочках про йогу и сразу о ней подумала. Так и быть, расскажу, тебе ведь невозможно отказать.

У меня прям там драматический сериал.

Йога три раза в неделю. Задолго до восхода солнца сонные люди с подвижными тазобедренными суставами грустно собираются вместе, чтобы делать всякие гарбхасаны. Я зашел однажды случайно и залип.

Гарбхасана — это вот так, как на картинке:

(Сарычева, не пытайся повторить это дома. Сначала как минимум надо разогреться, и число 49 в углу картинки — это про то, что там есть длинное начало. Ну и плюс я уверен, что тебе слабо, еще поломаешь себе че-нить.)

(Ох уж эти твои «Да я и не собиралась».)

* * *

Казалось бы, это странно, что живой человек рядом сворачивается в креветку, и грубо говоря, встречается с жопой, и потом гладит себя ладошками по щекам. Но когда я увидел это на соседях вживую, то жизнь моя драматически изменилась: сразу возник стимул питаться смузи с машем и чтобы был подвижный таз. От движения в сторону смузи и маша я пока воздерживаюсь, а вот подвижный таз мне почему-то нужен. Испытываю потребность.

Лично мой таз неподвижен как гора, поэтому мне досталась самая ответственная роль в этом сериале: отвечать за комедийные элементы. Я сижу на занятиях в углу как победитель конкурса «Деревянные люди Москвы — 2019», и уже несколько недель пытаюсь притянуть к голове хоть какую-нибудь часть тела, кроме бутылки с водой. Продвинулся прилично: на вышенарисованной иллюстрации мне осталось пикселей сто до пункта «Старт», я пока за пределами картинки, нахожусь слева.

Зачем я это делаю? Не знаю, стимулу не прикажешь.

(Кроме гарбхасаны у них там еще есть куккутасана, но это ты гугли сама, потому что есть вопрос, вообще законно ли это.)

* * *

Так, все, поржали, пора работать головой.

Итак, «Почему людей так легко задеть». Не факт, что я буду писать связное, и не могу гарантировать, что ты вообще получишь ответ на свой вопрос — я скорее попользуюсь моментом, чтобы просто рассказать тебе свою Модель Человека (и попутно однажды постараюсь ответить). Наберись терпения, дальше будет не так уж развлекательно.

* * *

Начнем с того, что люди реагируют на стимулы. Например, в моей модели человека я — на самом деле большая программа. Программа хомо сапиенс, вся сплошь состоящая из реакций. И ты, Сарычева, в моей модели — такая же программа (ну только с короной на голове).

Что-то вокруг происходит — это меня стимулирует — я реагирую.

На этой планете все ребята такие. Все живое реагирует, только каждый на свое. Бактерии в луже реагируют на свет, голодные собачки — на вид еды, хомо сапиенсы — и на то, и на другое, и на новые дудь-видосики.

* * *

В программах, которые определяют реакции, мне нравится их скрытая от моих глаз сложность.

Как и любой современный читатель, ты знаешь, что можно натренировать собаку реагировать перед кормлением на колокольчик, и у нее дальше при улавливании звука колокольчика будет автоматически выделяться слюна. Условный рефлекс.

Мне нравятся тут не просто то, как умно звучит «условный рефлекс», и не то, что в памяти автоматически всплывают слова «собака Павлова», а потом «пирожное Павлова» (хотя у тебя, мон шер, наверняка пирожное не всплыло). Нравится то, что слюны автоматически будет выделяться меньше, если собака сыта. И кажется, что это просто — но лишь потому, что я привык к этому как к данности. Но на самом деле это же чудовищно непростой автомат, который я не осознавал, пока не прочел о нем.

Но я не буду дальше про автоматику внутри собак, лучше про людей и автоматику усталости — это прикольнее, потому что на собственной шкуре можно ощутить.

* * *

Когда человек устает, то у него автоматически нарушается координация, и он начинает промахиваться мимо кнопки лифта.

Но гораздо прикольнее, что усталые автоматически прикладывают ко всему неадекватные усилия — давят на кнопку лифта гораздо сильнее чем надо. Или добравшись до коридора, пытаются снять ботинок не нежно, а бешеными рывками. Ну или знаешь, с истерикой — усталый внутри себя весь стервенеет, а наружу такой нарочито медленно расшнуровывает и снимает: давай, дружок, давай снимайся, козел.

(Хотя откуда тебе знать, как это бывает, с истерикой-то).

Или вот еще прикольно: у уставшего человека нервная система реагирует вяло на положительные стимулы, и очень сильно на негативные. Его ВСЕ БЕСИТ, это физиологический факт.

* * *

При этом же мне, когда я устал, изнутри кажется, что я обычный, просто все пошло не так: ботинок, подлец, не снимается, и кнопка оказалась в неудобном месте. Просто они плохо себя ведут, весь мир сговорился против меня.

Примерно такая же история у меня была, когда я много лет назад я воевал с «Мегафоном», и тогда всё ненавидел искренне, и писал истерически нервные полные ненависти посты в ЖЖ, и был уверен, что я в порядке и прав, а плохо себя ведут чуваки с той стороны телефонной линии.

И больше всего меня задел тогда читательский коммент к очередному посту. Там было что-то вроде «Людвиг, ты бесишься, как будто курить бросаешь». Я, кажется, навсегда запомнил, как споткнулся о него.

Потому что для меня тогда не было ничего страшнее обвинения в том, что я не контролирую ситуацию, и все, что я чувствую — лишь потому, что внутри меня что-то идет не так, а я этого не вижу.

Но я этого действительно тогда не видел. И вообще кажется, что меня тогда на самом деле немного не было.

* * *

Мне было прикольно увидеть, что когда вслед за стимулом начинается реакция, то чаще всего меня как будто в этот момент нет. Я как будто выключаюсь и действую автоматом.

Я возвращаюсь в осознание немного позже. Но в сам момент реакции, за несколько секунд до осознания — просто отсутствую.

Я продолжу писать не сейчас, мне надо пойти приготовить к завтрашнему унижению бутылку с водой и полотенце.

А ты, если хочешь, можешь до следующего моего письма последить за тем, всегда ли ты в сознании, или тоже приходишь в него рывками.

Есть коммент? Есть гуглодок.

Резиновые руки, глазастые бананы

Еще немного рассказа про то, как я объясняю себе поведение — свое и других ребят.

Сарычева, ты прости, что я гружу, но мне просто уже надо выговориться. Если прижмет, просто отпишись :-)

Или вот тебе краткое содержание: нам постоянно кажется, что все под контролем, но нам все это мерещится.

Вот, лови фото:

Бананы на фотке — не братья. Контейнер справа не обращен взглядом внутрь себя и не потерял надежду. Никто на этой фотке на тебя не смотрит. Если ты что-то там видишь, то лишь потому, что твой мозг все это придумал.

Нам постоянно что-то мерещится, и это что-то — вечно не то, что происходит. Но мы даже не понимаем, насколько.

Все гораздо круче простой парейдолии.

* * *

Например, мне мерещится, что я классно ощущаю свое тело. А между тем Метцингер в «Тоннеле эго» пишет про нашумевший эксперимент с резиновой рукой.

Человека сажают за стол, обе руки он кладет на столешницу перед собой. Одну оставляет так, вторую прячет под стол на колено, чтобы она не была ему видна. Вместо спрятанной руки на стол выкладывают резиновый муляж, очень похожий на руку.

И затем начинают тыкать чем-нибудь в муляж и одновременно вторым таким же чем-нибудь — в руку под столом. Подойдут прутики, или кисточки — главное, чтобы касания были синхронны: это сделать непросто, но можно.

Человек видит глазами, как касаются резиновой руки, и одновременно чувствует касание прутика в живую руку под столом. И так пару минут. Тык-тык. Тык-тык. Тык-тык.

А потом он начинает ощущать, что резиновая рука — тоже часть его тела. Натурально мозг начинает включать муляж в телесную карту. И обнаружить это оччччень неожиданно.

Я сам не успел провести эксперимент, потому что у меня нет муляжа, а я как настоящая ленивая скотина все только собираюсь его где-то раздобыть, поэтому остается верить тем, кого вселенная осчастливила муляжом и умением сделать синхронные прутики.

Вот тут есть подробности и видосик: https://ru.wikipedia.org/wiki/Иллюзия_резиновой_руки

(видосик — про развитие классического эксперимента, в нем человек сам выбирает, когда себя тыкать.)

Говорят, люди испытывают легкий шок, когда оказывается, что они все эти годы верили чувству тела, и наблюдают за тем, как это чувство обманывается на раз-два.

И таких чувств, которые легко обмануть, у нас полным-полно.

* * *

Например, кажется, что мы все время внимательны. А на самом деле нет: я сейчас получаю кучу информации от пяток, живота, носа, ушей, но пропускаю ее. Если сконцентрируюсь, то смогу сосредоточиться на ощущении тела под одеждой. Зато в этот момент перестану обращать внимание на то, что слышу.

При этом эксперимент на шумной вечеринке показывает: человек не может расслышать сквозь гул десятков разговоров ничего конкретного, но мгновенно слышит свое имя, произнесенное на другой стороне комнаты. Срабатывают схемы, которые он не ощущает. И даже когда он услышит свое имя, то не поймет, как. Ну просто типа услышал, что тут такого-то.

Мне доступны лишь жалкие крохи того, что происходит со мной на самом деле. Исследователи пишут, что примерно две трети времени бодрствования я не осознаю того, что со мной творится.

Но внутри моего мозга должно работать то, что называется нейрокореллят сознания. Это такая штучка, которая собирает вместе информацию от органов чувств, создает представления о мире, клепает иллюзию себя (и еще наверняка много чего, только я не запомнил).

Работу нейрокореллята сознания я не способен ощутить. Эта работа, как это называется, транспарентна для сознания. Транспарентность — это про прозрачность происходящего с нами. Сознанию просто нечем разглядеть то, что творится у него под капотом.

* * *

Все-все, я сегодня больше не буду.

У меня есть гуглотаблица, в которой я составил план пробежки, и там уже немного осталось. Объяснять подробно задачи нет — просто промчаться вскользь. Скоро вернемся на уровень, где можно будет нормально нескучно трещать про гнев, неконтроль и посты феминисток.

* * *

Кстати, вон чо, Сарычева!

Я, знаешь ли, страшно полюбил писать в таблицах.

В гуглотаблице можно отлично шпарить тексты. Там есть возможность делать новые листы и свободно перефигачивать все — не то что в линейном гуглодоке. Писать можно вообще где хочешь, хоть сбоку, хоть группами, хоть абзацами (воркфлоуи отдыхает), полная свобода. Любой текст перепланируется за три секунды.

Вот зырь, как круто: параллельно идут несколько потоков, картина текста с высоты птичьего полета. Кайф!

Когда мы начали работать, помнишь, ты кучу времени натаскивала меня на то, чтобы сначала прописывать опорные тезисы, и потом по ним шпарить? А меня все время парило то, что в ворде нельзя писать в параллельных колонках, легко перемещать, выстраивать структуры. Я вечно пробовал майндмэпы, диналисты, и все в таком духе.

И все не понимал, че мне неймется.

Короче, если возьмешь где-нить машину времени, слетай в то время, подойди ко мне и прошепчи «Гуглотаблицы, дурачок. Попробуй писать опорные конспекты текстов в гуглотаблицах».

Довстр.

Слишком занудно? Слишком мало умняков? Нужно запостить котика? Используйте для коммента гуглодок.

Не хочу идти в магазин. Хочу конфету

Праздник непослушания продолжается. Я дописал вроде кусок про психоэлектросхемы и про нейроблаблаблу, но понял, что не хочу.

Не хочу.

Не хочу редактировать, строить модульные письма, и развешивать в начале текстов ружья, которым предстоит выстрелить в конце. Хочу просто писать что в голову придет. И про нейроблаблаблу не хочу сегодня тоже.

* * *

Про «не хочу» есть классная новая мода, мы в семье уже год как используем. Это три упражнения.

Намбер уан.

Если чувствуешь, что не хочешь что-то делать (например, идти прямо сейчас в магазин за маслом), надо:

• представить, что тебе три года. Что у тебя нет взрослых логических способностей. И умения рассуждать здраво тоже нет;

• зато у тебя есть куча энергии;

• сделать лицо очень капризного ребенка — очень сильно нахмуриться, очень сильно сжать брови. Надо прямо стать похожим на маленького гневного чмошника. Он там есть внутри, так что особо ничего придумывать не нужно;

• не отпуская выражения лица, нагнуть голову к груди, как будто хочешь показать четверной подбородок. Напрячь шею на затылке;

• с показной ненавистью, максимально напористо сказать с протестом и с претензией:

«Не хочууу сейчас идтиии в магазииииин за мааааслом».

Чтобы отточить фразу, я тренировался месяц. По шкале капризности должно быть десять из десяти, а достичь этого непросто. Слово «маслом» надо произносить с ненавистью.

Голос должен быть сжатым, протяжным, скрипящим. Гнусавый, гневный.

Говоря, прижимайте подбородок к груди. Фраза должна звучать так, что как будто ты обиделся смертельно. Как будто тебе снова три. Как будто готов защищаться и нападать одновременно. И обвиняешь весь мир. Сила должна быть громогласной. Вертел ты все походы в магазины и все масло.

Не хочу сейчас (напор) идти в магазин (еще напор, сжать зубы, цедить) за маслом.

Хмуриться как из последних сил.

Эффект сногсшибательный.

* * *

Получается очень комично.

Во-первых, не ржать после этого самому невозможно. После выплеска напряжения расслабляешься, становится полегче. Это нельзя представить, это можно только ощущить.

Во-вторых, я реально не знаю человека, который бы не улыбнулся, выслушав такое выступления. А я ведь проверял в холле внутри НИИ. (Правда, некоторые случайные прохожие на улице не улыбаются, а пугаются, но я вижу этих людей в первый и последний раз в жизни, пусть).

В-третьих, вроде выпускается пар, но при этом ты высказываешь претензию, и собеседник ее слышит, и видит силу. Но при этом это же не ты сказал, а ребенок внутри, ты как бы ни при чем. Это очень крутой прием проявления потребностей.

* * *

Упражнение намбер ту:

Наоборот, если чего-то хочешь, надо говорить точно таким же тоном. Ничего не меняется, только вместо «не хочу» говоришь «хочу»:

«Хочу канфееету».

Напор. Сила. Хмурость. Претензия. Громкость. Безапеляционность. Неуважение к чужим границам, высказывание потребности в максимально капризной форме. Надо представить, что ты готов топнуть ногой.

* * *

Упражнение намбер три:

Этим же тоном надо научиться говорить ключевую фразу — «Ну вооооот», и отвечать ею всегда, как только вам что-то не нравится. На слове «вооот» следует максимально выплескивать напор, вложить в него всю силу обвинения.

«Ну вооооот».

(Подтекст: ну вот. Я так и знал, что ты опять так сделаешь. Вечно приходишь и хочешь отправить меня в магазин).

* * *

Ну и комбо для тех, кто решился пробовать. Произнесите текст, тщательно прорабатывая каждую фразу:

«Ну воооооот.

Не хочууу сейчас идтиии в магазииииин за мааааслом.

Хочу канфееету.»

* * *

Реально, ребята, если бы вы только знали, что я имею в виду, вы бы уже заперлись в ванной и уже тридцать секунд как тренировались.

Что характерно, взаимопонимание в семье сильно после этого улучшилось: появился способ быстро выразить претензии, выпустить пар и поржать.

Если вам кажется, что я шучу, я не шучу. Мы несколько раз в день так друг с другом разговариваем. И это афигенно, друзья. Это фактически лучшее открытие года.

* * *

Картинки не будет, потому что ни одна картинка в поиске по запросу «капризное лицо» не передает всей нужной силы.

* * *

Ну вот. Не хочу писать серьезный текст. Хочу смотреть новую серию тру детектива.

У меня на сегодня всё. Вам удачных тренировок.

Если попробуете, поделитесь опытом.

От Людвига

Ребята, очень хочу вернуться и дописать, что такое люди. Но тут у меня произошел форс-мажор, поэтому пришлось свернуть вообще почти все, чем я занимался. Я сейчас пытаюсь понять новый ветер, и как только научусь двигаться в нем, вернусь ассун аспоссибл.

Сорри.

(Про себя: Хотя не очень ясно, за что сорри, все как обычно.)

Спонсор моего желания дописать – «Линкольн в бардо», чудесный роман Джорджа Сондерса про призраков, изуродованных неосуществленными желаниями. https://ru.wikipedia.org/wiki/Линкольн_в_бардо – очень рекомендую.

От Сарычевой

Не берите обязательств

Если вы следите за каналом «Фонтан», вы знаете, что я никак не могу добиться от Людвига нового письма.

Но мне не нужен Людвиг, чтобы написать письмо. Я сильный, независимый диктатор.

Больше всего бесят советы, о которых не просили. Поэтому я пришла с советом. Совет мой такой — сокращайте количество обязательств.

Я замечаю, как часто люди берут на себя обязательства, с которыми сразу понятно, что они их просрут. Две недели назад у меня брали интервью, это была пятница. Мы договаривались об интервью за два месяца, потом неделю согласовывали дату, потом дважды ее переносили, в итоге созвонились по скайпу на сорок минут, обсудили все вопросы, и девушка-интервьюер, назовем ее Алиса, сказала: «В понедельник пришлю посмотреть». Я подумала тогда, что в понедельник она не пришлет, но не стала отговаривать.

Но читатели Недивана знают лучше других, что фраза «пришлю в понедельник» еще никогда ничем хорошим не заканчивалась. Алиса пропала.

Мне-то не жалко, ну нет интервью и нет. Надеюсь, с ней всё в порядке. И если так она, как любая тревожная кисонька, тяготится «Вот, обещала, а так и не сделала, надо сделать, надо сделать, надо сделать, а ТО СТЫДНО». И Алиса ходит, страдает и не знает, что повода для страданий нет. Если не получается сделать интервью или не хочется, не надо делать. Я же не платила ей денег, мы не подписывали договор, обязательства как бы и нет, чего страдать-то. Было бы, конечно, хорошо написать: «Сорянушки, не будет интервью». Но можно и без этого, серьезно.

Проблема в том, что та девушка-интервьюер наверняка думает, что я от нее жду интервью и хожу ругаю ее на чём свет стоит. А я не жду, мне и так хорошо. Но я не буду ей об этом говорить, посмотрю лучше, чем история закончится.

И таких случаев тьма.

Все мои знакомые, знакомые знакомых, знакомые через шесть рукопожатий, все фанатично нахватывают себе обязательств, которые на самом деле не хотят или не могут выполнить. И тяготятся, страдают, несут на себе.

И они-то думают, что это по мелочи, чё такого, ничего страшного: «я найду тебе ссылку и пришлю тогда», «поеду в офис, захвачу книжку», «обязательно приду в следующий раз», «обещаю больше не забывать», «хорошо, я тебе напомню», «у меня есть знакомый окулист, я спрошу у него», «в следующий раз пришлю заранее», «давай я тебе сама свяжу носочки, мне не сложно», «я когда буду в этом магазине, захвачу тебе», «с меня магарыч». Вот она, дорожка в ад приветствует вас, омн-омн-омн.

Я хрен знает, зачем люди берут на себя все эти обязательства, зато я знаю главный секрет счастливой жизни. Готовы? Точно? Нет, прям вот уверены? Хорошо, тогда мотайте.

Нормальным людям не нужна ваша помощь ценой страданий.

(мотайте дальше)

Вывод. Если обязательство доставляет страдания, освободитесь от него: так и скажите, что пообещали лишнего, а сделать не сможете. Или перекиньте обязательства на кого-нибудь, кто не читал это письмо, пусть страдает. А в следующий раз, когда захотите взять на себя обязательство, бегите прочь.

Го в гугл-док всё это обсудить. Людвиг считает, что в моем рассуждении есть логическая ошибка. Найдете?

Дорогой дневничок. Неделя пятьдесят пятая

Привет, это Людвиг, и я вернулся из пятинедельного похода. Этот поход был полной противоположностью прошлому: прошлый был по морям в красных резиновых сапогах наперевес, а этот я провел в Москве, ходя из угла отлынивания в угол скорби, а оттуда – в угол с какао, и снова в отлынивание.

Сегодня про отлынивание и расскажу.

* * *

Все началось с того, что у меня назрела цепочка про то, как я понимаю сознание. Кажется, именно это понимание помогает мне избавляться от самообвинения и дает ответы на то, почему люди ведут себя так странно. Это не точно, но записать стоило.

Я взял психорэп из своей головы: газзанигу, десижен фатиг, схемы-автоматы, иллюзию себя, топологию нейросети, кореллят, войну потребностей, йогу, медитацию и то, почему ребята склонны биться в комментах с воображаемыми врагами, и вылил в иксель-табличку с темами. И начал писать по порядку.

Два письма пошли бодрячком, а потом, когда дело дошло до сложных щей из нейрокореллята, все встало. И как только все встало, я провел пару недель в наблюдениях о том, как я бегаю от того, чтобы писать нейрокореллятовый текст.

Чтобы случайно не встретиться с текстом, я использовал всевозможные прикрытия.

Я подстраивал неотложные непереносимые deleeshkie.

Смотрел сериалы. Например, вот “Матрешка” норм.

Изучал свежие интерфейсные приемы и дизайнерские модные штучки: скачал несколько новых игрушек.

Сделал совещание на десять человек.

Упаковал-таки пуховик и отвел его в химчистку.

Красиво ввинтил в ванной шуруп.

И даже сделал то, что мне категорически противопоказано – сходил на концерт Михаила Щербакова в бард-клуб “Гнездо глухаря”.

(В моей голове Щербаков – демон скептически-пессимистического взгляда на жизнь, мастер депрессии сто восьмидесятого левела. Все его песни я слышу как гимн дистимии – истории о том, что хорошее, конечно, в жизни есть, но оно обязательно в конце подведет.

И это кстати не стендап-преувеличение ни разу. Далеко за подтверждением ходить не надо: например, первый же плейлист Щербакова на ютьюбе начинается со строчки “Ах, ну почему наши дела так унылы” – https://www.youtube.com/watch?v=BUnjeis_kvg&list=PLIFKLOHZjaA6y0ToyT1P20_YIUz1mH7fW )

К счастью, человечество к 21 веку уже изобрело нежнейший хачапури пеновани, я после концерта я им лечился. Пеновани не подводит.)

Когда все отвлекающие от текста занятия закончились, заработала тяжелая артиллерия. У меня включился боевой прием, которому меня научила пятилетняя Н., когда я притащил ее в поликлинику, чтобы сдать кровь из детского пальца.

Сначала она изображала пластырь, приклеенный к моей груди, а когда видавшие виды специалисты в детской поликлинике пытались ее от меня отклеить, она показала мастерство тру манипуляции: объявила, что будет сотрудничать, затем посмотрела мне в лицо утомленными глазами, сказала “я ОЧЕНЬ устала, можно я сейчас немножко отдохну?” и обессиленно положила голову на мое плечо.

Когда закончился первый отдых, она нажала на эту же кнопку второй раз. Потом третий. Дальше до меня дошло, что дело нечисто, и ей-таки пришлось пролить в поликлинике каплю крови. Но было поздно, Н. показала мне свет истины: какая-то часть внутри меня осознала паралич-прием, и на уклонистической неделе я застал себя за тем, что обращал к себе в зеркале утомленные глаза, говорил вслух “я ОЧЕНЬ устал, можно я сейчас немножко отдохну?”, и обессиленно складывал голову себе же на плечо.

А там дальше “ой, я случайно уснул на три часа, ну что уж теперь, сяду писать текст завтра”.

И так три раза.

Потом стало ясно, что дело нечисто. Я лег спать пораньше, расчистил график, с утра проснулся, и сразу сел писать. И начал следить за тем, что происходит.

И с удивлением обнаружил, что меня трясет.

Мне было страшно.

Я боялся этого еще ненаписанного текста про сознание.

А так как я все еще в значительной степени одуванчик, носимый внутренними ветрами настроений туда-сюда, то меня моментально сдуло страхом в привычном направлении – на кухню. Правда, центр по управлению полетами одуванчика все-таки тренируется не зря, и осмысленное ручное управление вернулось ко мне буквально уже через минуту.

(На кухне за минуту можно успеть сварить и начать пить кофе, а еще обнаружить в холодильнике и уничтожить половину упаковки творожной запеканки. Но так как я эти приколы за собой знаю, то запеканка у меня в холодильнике диетическая, без сахара, и не приносит ни мгновенного углеводного опьянения, ни особого вреда. А держать дома хачапури пеновани я давно себя отучил, а то им можно и до морбидного ожирения долечиться. Получается, что Щербаков все-таки прав – даже хачапури в конце концов подводит.)

* * *

Итак, почти 70 текстов в рассылке написалось, куча страхов испарилась, но самый главный страх не исчез.

К счастью, в холодильнике внутри моего центра управления полетом приклеен стикер с надписью: “Со страхом бороться не надо”. Плюс я все-таки регулярно занимаюсь у пэ-ребят, и они уже тыщу раз повторили, что от страха бесполезно бегать по химчисткам и концертам, и что отгонять его не нужно, а нужно погладить, и отнестись к нему серьезно, и разглядеть в нем…

Что надо разглядеть в страхе?

(Дальше будет самый ленивый в мире проверочный вопрос. Сорри, это у меня включился внутренний зануда, который стремится нанести читателям пользу, и придется отдать ему кусочек текста. Похоже, я должен это сделать.

Я-то должен, но вы не обязаны в этом участвовать. Поэтому читателям, которые знают ответ на вопрос, предлагается просто мотать вниз. А читателям, которые не знают ответа, предлагается с умным видом попялиться в вопрос, как будто ответ есть у них в голове, но тоже мотать и не париться.)

Проверочный вопрос:

Что автор может разглядеть в своемхолодильнике страхе?

Ответ: автор может разглядеть в своем холодильнике страхе потребность.

Какую-то потребность.

Ну и я сделал лучшее, что могу сделать в такой ситуации – сел за стол, чтобы записать то, что меня тревожит письменно, и выудить из текста потребность. И оказалось, что там не одна потребность, а две, и что вся моя беготня – это их мочилово.

Первая моя потребность – писать просто и понятно последовательные цепочки текстов, писать умняки, без логических ошибок и наносить пользу. Это обычно достигается двухнедельной стиркой текста с отбеливанием, требует переписываний и времени.

Вторая моя потребность – потребность писать быстро, как пишется, и клепать текстики с пулеметной скоростью. Это проще, но тексты получаются неглубокими, с кучей ляпов, и я внутренне ими не удовлетворен. Пишешь че-нить про Метцингера, отправляешь в рассылку, потом перечитываешь и такой ну бля, ну что ты творишь-то, больше никогда.

Ну то есть надо писать медленно и быстро одновременно. И корпеть над текстом, и не корпеть. И париться, и не париться.

* * *

Год назад побеждала первая потребность: из меня выходили четырнадцатистраничники. Когда я взбунтовался, проклял недиван-форматы, устроил истерику и начал аквапарк, то победила потребность намбер ту, которая про скоростные тексты с пузыриками.

Но первая-то потребность никуда изнутри меня не делась. Форматам войну объявить можно, но нужда клепать умняки не исчезла, просто спрессовалась во внутренней скороварке. И пар все равно вырывается наружу.

Видно, что эти две потребности противоречат друг другу, и внутри меня происходит битва потребностей. И внутренне я понимаю, что выиграть невозможно, можно только проиграть. И выхода нет.

Плюс сидеть над текстом и не сидеть над текстом надо в одно и то же время, потому что внутри у меня бытует когнитивное искажение о том, что времени у меня катастрофически нет.

Ну и вот. Как только я думаю, что надо писать текст – сразу начинается внутренний мортал-комбат: нейрокореллят версус красные сапоги.

Поэтому я всячески уклоняюсь: смотрю в сериалы и игрушечки, брожу по гнездам глухарей и так далее.

Выходит, что в битве красных сапогов и нейрокореллята побеждает хачапури.

* * *

К счастью, как только я распознал бегство от страха, и сел расписать, что за ним скрывается, то увидел битву нескольких потребностей, и сразу включилось то, что включается в таких случаях: рациональная часть сознания.

А рациональная часть сознания дана нам, чтобы, во-первых, придумывать такие классные штучки, как пеновани, а во-вторых, чтобы не давать хачапури побеждать бесконечно долго. Ну и чтобы решать конфликты цивилизованно, без файтинга.

И вот тогда я начал думать, как бы мне научиться писать так, чтобы удовлетворить обеим потребностям одновременно, и чтобы никто не проиграл.

На этом пока все. Если у вас есть неудовлетворенная потребность оставить коммент, вдохните и отпустите это желание. (Ну ладно, вот ссылка.)

Подбираюсь к модели человека, как я ее понимаю. Сегодня рассказ про любовь к научно-популярной литературе и всяким объяснениям и моделям мира. Сначала про

Радостный научпоп

Я люблю научпоп: он приносит мне радость.

Например, много лет назад, когда я еще не читал научпоп, а читал в основном “Хроники Эхо” (перечитал пять раз!), я неудачно поел яичницы – и заболел через нее сальмонеллезом, с почечной недостаточностью, капельницами, нетрезвыми дежурными врачами и всем таким.

Сразу по выходу из больницы я, как дремучий невежественный человек, вступил в ЗППУСРОООСИПООЯ (общество “Зануды при первом удобном случае рассказывают окружающим об опасности сальмонеллеза и пользе отказа от яиц”). Если ты в обществе, надо выучить рэп-гимн: мол, немытая скорлупа разбивается, попадает в сковородку, и потом в вас втыкают прозрачные пластиковые трубочки. Контролировать в этом мире невозможно ничего, так что давайте на всякий случай мне лучше не омлет, а авокадо. Или вот я хлебушек съем.

Много лет с тех пор я побаивался сомнительных яичниц: после выхода из больнички тянет параноидально чистить любую скорлупу щеткой, мылом, щелочью и лимонным соком и заставлять это делать остальных.

Спустя много лет меня догнало и настоящее испытание: тогда одна примерно пятилетняя леди вошла в занимательный мир кулинарии. Пока этот мир крутится вокруг варки сосисок с воткнутыми в них спагеттинами, это очень весело. А дальше вот невесело: однажды утром только что проснувшийся участник ЗППУСРОООСИПООЯ увидел перед собой сковородку с первой самостоятельно сделанной ребенком яичницей. Юная леди объявила, что сделала ее специально для меня, и сейчас мне предстоит прямо спросонья заценить работу.

Нюанс испытания состоял в том, что вперемешку к слегка сырой и немного пригоревшей тройке яиц прилагался примерно миллион кусков скорлупы; надо было сделать вид, что мне лайк; и добрать все до конца, чтобы не вызвать сомнений; и даже не заикаться о том, мытые ли использованы в приготовлении блюда ингредиенты.

Канешно, Сарычева отправит своего ребенка через несколько лет в такой ситуации переделывать работу идеально,

но я-то под обычным сердцем ношу сердце человека-тряпки. И именно в то утро я понял, что такое искренний союз двух людей.

Искренний союз двух людей – это союз, полный снисхождения: один из вас терпеливо ест дрожащими руками неумелую яичницу со скорлупой, а вторая спустя полчаса терпеливо сидит на стуле при заплетании косы, не вертится и терпит от этих же неумелых ручищ заплетание волос с выдергиваниями.

И лишь спустя много лет я нашел успокоение сальмонеллезной фобии. И нашел как раз в научпопе.

В книжке Джулии Эндерс “Очаровательный кишечник” написано, что необязательно сдирать с яиц скорлупу наждачкой в попытке убить все сальмонеллы до единой – достаточно разбавить концентрацию бактерий в яичнице до того уровня, чтобы они не могли поднять в организме восстание, бархатную весну и набухание почек. Ну то есть примерно до 10 тысяч сальмонелл можно съесть разом и ничего. Это, конечно, все равно не очень крупное количество – размером примерно с 1/5 крупицы соли, но вполне себе нормальный порог, чтобы выдохнуть и мыть скорлупу нормально.

(Правда, в той же книжке Эндерс написано, почему лучше все-таки прожаривать яйца до 75 градусов, и любое мясо – тоже, но мы туда сейчас не пойдем, потому что этот текст не про пересказ книжки, и не про замену одних фобий на другие, а про радость от научпопа.)

* * *

Или вот я испытал радость, побывав на лекции Марии Фаликман.

Она рассказывала про человеческое зрение и восприятие, гештальты, мозг и изоморфизм.

Про изоморфизм я запомнил, что когда ваш любимый человек видит круг или квадрат, у него внутри мозга ненадолго появляется мааааленький такой круг или квадрат, и следы этого можно найти на фМРТ (“ф” - это не опечатка, а МРТ высокого разрешения):

Zurawel, Shamir, Slovin, 2016 – https://www.researchgate.net/publication/283447123_Reconstruction_of_shape_contours_from_V1_activity_at_high_resolution (англ.)

Раньше все смеялись над гипотезой изоморфизма. А теперь есть результаты эксперимента про то, что когда ваш друг видит фигуру, напоминающую М, то в маленькой области мозга у него появляется маааленькая мэшечка:

Polimeni et al. 2011, https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3130346/ (англ.)

Мне как невежественному человеку это просто ВАУ.

Потому что сейчас я проникну вам в мозг и заставлю в нем появиться букву М:

Ну то есть вам, может быть, это не принесло радости, но я немного внутренне трепещу. Будет о чем рассказать знакомым во время завтрака за следующим бенедиктом. БенедиктоМ, муахаха! Очень тяжело остановиться, когда у тебя в руках такая супервласть. М-м-м-м-м.

Так, все. Поехали дальше.

(Хотя нет, не все. Прикиньте, когда вы смотрите на логотип МММ, он же тоже наверное ненадолго отпечатывается у вас в мозгу. Хотя это неточно.)

* * *

(Дальше в первоначальном тексте было про иллюзию с драконом и огненные каменные шары, но Сарычева прислала абсолютно справедливое письмо про то, что терпение читателей не безгранично и нельзя просто лить людям в уши все, что хочешь:

Люда, дарлинг, ты абсолютно права – и я переписал первую часть, как ты уже видишь.)

* * *

Есть такая известная оптическая иллюзия про картонного дракона, который следит за тобой, когда ты следишь за ним:

[

И эта иллюзия прекрасна, потому что для начала та же Мария Фаликман объясняет вот тут – https://postnauka.ru/faq/94763, что сбой в голове происходит из-за того, что мозг не умеет просто наблюдать, а активно строит образы. И что он постоянно старается устранить конфликты, но предпочитает видеть не то, что вокруг, а прошлый опыт.

А еще это прекрасно, потому что можно вгуглить “dragon optical illusion print out” , и что мы там увидим в углу? Кто бы сомневался, кисоньку:

Лично у меня тут только два вопроса:

1. Что, если я распечатаю эту выкройку кисоньки, вырежу, склею и покажу своей натуральной кошке дома – впадут ли они вдвоем в неотрывный бесконечный цикл наблюдений? Будут ли пялиться друг в друга, как два Дэвида Блейна? Надо срочно проверить, после публикации письма займусь.

2. Когда я смотрю на кошку, отпечатывается ли у меня в какой-нибудь области мозга фигура маленькой кисоньки, которую тоже можно зафиксировать на аппаратуре?

* * *

Это краткое содержание того, что забавляло меня несколько лет, до последнего года.

Была еще одна научная тема, которая не забавляла, а пугала своей бежалостностью – звездное небо над головой.

Мне иногда неуютновато ходить пьяным ночью: немного страшно оставаться один на один с тем фактом, что ты мчишься на огромном каменном шаре, который носится вокруг другого огромного огненного шара в чудовищной пустоте с невообразимой скоростью.

Мое внутреннее пьяное млекопитающее хотело бы знать про это поменьше, поэтому я беру такси (и на случай непредвиденных обстоятельств у меня в телефоне три разных такси-приложения).

* * *

Все, все, Сарычева права (тем более, что она-то читала вообще первую версию текста, там не было про кисоньку).

Кажется, уже харэ демонстраций того, за что я обожаю научпоп (ну и кроме того, после ее коммента добавил еще шуток и картинок с видосами, чтобы ее разбесило, так что хватит).

Пора к сути. Дальше в программе часть 2, про

Безжалостный научпоп

Я все пытался понять, как устроены механизмы, которые мной управляют. Вся эта нейроблаблаба про свободу воли, что нам рассказывает мозг, силы привычек, и как люди принимают решения, почему я то грустный, то веселый. Читал-читал, но все не складывалась ясная модель.

И примерно с годик назад, уже в разгар Недивана, сложилась, когда я дочитался до железа: нейромеханизмов работы сознания в предельно ясном изложении Газзаниги и Метцингера.

И мне стало очень не по себе: потому что это не сальмонеллы и не каменный шар: от этого не спасает ни забраться в такси, ни ходить трезвым. Да еще и поговорить об этом особо не с кем: можно остаться вообще без друзей.

Для моего внутреннего млекопитающего это очень безжалостное знание.

* * *

В безжалостном научпопе про сознание оказалось, что все, что я думал себе о себе, все мое понимание себя и мое сознание себя, и осознание себя – всего лишь иллюзия.

А на самом деле все не так. Вот видеометафора:

[

В моих рассуждениях о себе все ровно как в этом видосе: я думаю, что как-то устроен, замечаю несоответствия, а в итоге все оказывается ровно наоборот, чем сначала казалось, причем какой-то неуютный жесткач из скотча, клея и каких-то нелепых бумажек.

* * *

Например, я-то внутри себя ощущаю, что я очень умный чувак, рассудительный, способный видеть невидимые связи и вся эта высокоинтеллектуальная бла-бла-бла.

А Майкл Газзанига в книге “Кто за главного” врезал мне с ноги. Он написал о том, как люди в белых халатах изучали мозг некоторых эпилептиков с расщепленным мозгом, и между делом обнаружили работу очень любопытного механизма. Экспериментаторы наткнулись на центр объяснения – интерпретатор того, что происходит с человеком.

Интерпретатор в мозгу человека объясняет то, что происходит (в том числе и поведение самого человека). Только вот этот центр не занимается верными объяснениями. Он сочиняет из того материала, который у него есть в наличии, не выясняя, действительное ли это объяснение, или нет.

В книге описаны остроумные эксперименты (я не хочу их рассказывать, они требуют прелюдии про расщепленных эпилептиков и некоторого объяснения механики, читайте сами, вот глава: https://elementy.ru/bookclub/chapters/434114/Kto_za_glavnogo_Glava_iz_knigi )

[

Эксперименты показывают, как центр-интерпретатор, усталый и перегруженный, сочиняет картину мира. Этот центр не умеет сказать “не знаю”. Он выдает не самое умное, не самое верное, а хоть что-то.

Ученые вцепились мертвой хваткой в интерпретатор и задизайнили кучу тестов, чтобы подловить мозг. И подловили: в десятке примеров показано, как сознание вместо того, чтобы доискиваться до причин, лепит чушь, лишь выглядящую убедительной. Интерпретатор должен быть быстрым и экономить энергию, и подсовывает сознанию самый энергонезатратный из возможных вариантов происходящего.

* * *

Я читал про интерпретатор и ощущал всей кожей: кажется, да, это штуку я вижу. У меня же всегда есть молниеносное понимание происходящего: не анализ, не сравнение вариантов, не размышление. А абсолютно четкое знание ситуации, ощущение полной картины и абсолютно верный вердикт.

И я понял, где я это видел.

Вот, я нарисовал нейродиаграмму:

Нейродиаграмма 1. Принципиальная схема работы интерпретатора внутри меня

У меня внутри мозга расположена бабка, которая Знает Правду.

Я стараюсь не подавать вида, и мейби вы даже не почувствуете на нашей с вами гипотетичской встрече, но в первую секунду внутри себя, когда надо объяснить какое-нибудь “почему”, я сталкиваюсь с мгновенной бабкинской реакцией оценки.

Почему клиент так сказал? Потому что клиенты – мудаки, у нас других не держат. Почему дизайнер не прислал письмо вовремя? Бабка знает: потому что он натуральный уебок. Закатившееся под стол яблоко участвует в заговоре вселенной против меня. Почему гаишник такой? Потому что все гаишники – уроды. Как и все водители. Почему на йоге тяжело? Потому что тренер просто самоутверждается за счет группы учеников, сначала показывая красивую позу, а потом наблюдая, как мы корячимся на полу, кряхтя и стеная.

Бабка знает все ответы на почему. И это какие-то одинаково тупые ответы.

(Сарычева, дарлинг, это не кусок текста не сочитается с другими кусками. Это у меня внутри интерпретатор, воспитанный прошлым, и не сочетается с тем, кем мне хотелось бы быть. И это не какой-то там абстрактный образ мыслей, не просто не надо думать так.

Это, мать ее, нейроструктура. Которая, конечно, поддается перевоспитанию, но только за несколько лет.

И от этого мне реально не по себе.)

А самое безжалостное, что когда я открывал научпоп-книгу Газзаниги, то понимал, что я знаю про мир почти все. А теперь я знаю, что когда я что-то вижу, и у меня внутри всплывает этому объяснение, то я знаю, что в большинстве случаев это бабка и туфта.

И понимать это было страшновато.

* * *

А еще была книжка “Тоннель эго” Метцингера об иллюзии существования “я”.

После нее никакого “я” не осталось. Какое такое вообще “я”, муахахаха, браза?

Из этого метцингеровского тоннеля я еле-еле выполз со знанием, что в мозгу постоянно переключаются психические процессы. И делают это незаметно. И крышует их еще одна нейроштучка, она создает иллюзию “я-все-то-же-я”.

И я-сосредоточенный-зайчик, и я-тревожная-кисонька, и я-гневный-бык абсолютно точно уверены, что каждый из них и есть все то же неизменное “я”.

Как если бы каждый турист, который в караоке при музее Элвиса выходит к микрофону, ясно верил, что именно он-то и есть тот самый настоящий Элвис.

* * *

В общем, я получил что хотел: дочитался наконец-то до днища ясности. И это выбило из меня остатки радости. Многия знания – многия печали.

Натурально, ходил около года и думал про эти беспощадные модели сознания. Мрачнел-трезвел, и пытался понять, как мне теперь жить. Вот сейчас я подумал “мне” - это кому? А тот, кто теперь подумал последнюю мысль – это вот кто?

Короче, кроме шуток, но я понял одну простую штуку – похоже, “меня” не существует.

(Кстати, лайфхак: очень удобно заканчивать семейные разговоры фразой “да при чем тут я? Меня же вообще не существует, пойми!”)

И одновременно: я существую, и даже мчусь на огромном каменном шаре, который носится вокруг другого огромного огненного шара в чудовищной пустоте с невообразимой скоростью.

* * *

В следующей серии планирую (муахаха) рассказать, как иммунитет отреагировал на эту прививку, в чем я нашел безмерное успокоение и как придумал техники саморасслабления и все понял про людей.

Ну и дальше наконец-то будет обещанный ответ для Сарычевой, почему люди так бурно реагируют на баттхерт-посты.

Комментарии тайных рецензентов

Тайный Рецензент 1: Мыть куриные яйца, серьезно :-)?

Тайный рецензент Л. Сарычева.: их обязательно надо мыть, ты чё. Интересный факт. В России яйца в магазинах стоят на обычных витринах, не в холодильнике. Это потому что производители не моют их перед отправкой в магазин. Яйца защищены бактериями, поэтому не портятся. А американцы помешаны на чистоте, поэтому производители обязаны мыть яйца, и в магазине они стоят в холодильнике.

Тайный Рецензент 1: Но зачем? Зачем мыть куриные яйца, если меня все равно не существует?

Если вы вдруг волновались за Людвига и куда он пропал, то не волнуйтесь. Я его видела недавно, он здоров, свеж, светел. Встретились за завтраком, Людвиг съел шакшуку и звал посмотреть, как он гоняет на прокатном велосипеде. Однажды у него шорты еще на велике порвались. В общем, всё у него хорошо и выглядит прекрасно. И только одна вещь меня тревожит во всей этой истории.

При чём здесь журналист Иван

Для тех, кто прочитает это письмо не в июне 2019 года, а позже, это будет привет из прошлого: «П Р И В Е Е Е Е Е Е Т!». Для тех, кто читает сейчас, и сейчас июнь 2019, я вас побешу три миллиона пятьсот шестьдесят вторым упоминанием истории журналиста Ивана Голунова. Но с другой стороны.

В общем, Ивану подкинули наркотики, но все неравнодушные сплотились, устроили пикеты, написали миллионы постов в соцсети, поставили аватарки с уродливой подписью, подписали бесполезные петиции и отбили в итоге Ивана. Иван свободен.

И вот сегодня смотрю его интервью, и он там такой говорит:

— Ну всё, ребята, вы меня спасли, я теперь вам должен, должен всё это отработать и оправдать доверие.

Он не так сказал, но суть такая.

И я такая: «Етить! Наоборот же!»

Ведь всё наоборот: Иван много работал, проводил расследования, написал важные для страны вещи. И вот когда появилась возможность его за это отблагодарить, все подорвались и отблагодарили.

Он теперь благодарен, что его так отблагодарили, и я это очень понимаю. Но фигово, когда к благодарности примешиваются обязательства. Мол, вы мне сделали хорошо, теперь я ваш должник. Но это не так.

Люди, которые выходили на пикеты и скандировали у зала суда «Свободу Голунову» ничего не ждут и не считают, что он должен. Можно расслабиться, быть собой и работать в своё удовольствие.

Избранный подписчик

Всё, про Ивана больше не будет. Будет про Колю.

Представим, что некий Коля ведет в телеграме канал для любознательных. Пишет всякие штуки о работе мозга. И тут на Колю подписывается Павел Дуров. Коля и рад, и не рад. Потому что теперь ААА ЧЁРТ ВОЗЬМИ НАДО ЖЕ ТЕПЕРЬ ПИСАТЬ ЛУЧШЕ, ИНТЕРЕСНЕЕ И БЕЗ ОПЕЧАТОК, А ТО Я РАЗОЧАРУЮ ДУРОВА.

Но правда в том, что Дуров подписался на такого Колю, каким он был прежде, и его устраивали опечатки. Дуров точно не ждет, что ради него Коля начнет писать чаще, лучше, бойче.

Можно порадоваться, оставаться собой и писать в своё удовольствие.

И Розамунд Пайк

А еще есть актриса Розамунд Пайк. И у нее есть инстаграм, и время от времени там появляются такие посты:

«Извините, ребятки, что не писала, у меня была адская неделя!»

И вот ну и что? За что тут извиняться? Подписчики Розамунды (мне нравится склонять, да) не сидят и не обновляют инстаграм в ожидании нового поста. А кто так делает, тот не очень нормальный. Розамунд никому ничего не должна и никто не ждет, что она будет выкладывать новый пост дважды в день. А кто ждет — это его проблемы. Чувство вины здесь неуместно.

Можно расслабиться и публиковать посты с той частотой, с которой самой хочется.

Я это всё к тому, что люди часто считают себя обязанными там, где этого нет. И если понять, что никто ничего от тебя не ждет, это освобождает и дает возможность быть собой.

Эта теория была бы идеальной, если бы не Людвиг.

Дорогой Людвиг! На тебе моя теория не работает. Никто не должник, а ты должник. И меня это тревожит. Ты уже два месяца не писал писем, а наши прекрасные подписчики ждут. Давай уже, подними свою задницу с коврика для йоги и напиши текст.

Напиши что угодно. Как ты приучил себя не есть и не поддаваться голоду. Как ты ходишь на свою эту йогу пять раз в неделю. Как ты ездишь на велосипеде, и у тебя рвутся шорты. Как там не знаю, что еще, что угодно напиши, я что ли должна за тебя придумывать?

Давай, сделай это прямо сейчас.

Привет это Людвиг

У меня три минуты я в кафе и совершенно непонятно как писать письмо

Поэтому я просто напишу письмо без запятых

* * *

Сарычева дарлинг спасибо за письмо это было неожиданно и приятно ты вселила в меня силы

Я действительно задолбался придумывать каким должно быть письмо и написал уже кучу черновиков и все никак недостаточно круто

И все встало

* * *

А меж тем произошла куча всего

У меня умер друг и учитель и умирал мучительно и я погрузился в давящую тоску

И там на дне горя увидел и понял как получать радость

Я похудел на пятнадцать килограммов

Я кжтс понял на чем мне хочется сконцентрироваться в жизни

Я начал принимать антидепрессанты это интересно

Научился тренироваться йоге так чтобы не хотелось все время сбежать с коврика

Я катаюсь на велике и порвал шорты и теперь у меня шорты армии россии

И если рассказывать про это в письмах то можно загнуться потому что я еще не научился писать тексты

Поэтому я запишу видео

* * *

Записывать буду в лайве на ютьюбе

Ссылку на то что вышло (или не вышло) пришлю следующим письмом

Буду шутить часочек и рассказывать всякое отвечать на вопросы

* * *

Сейчас отправлю и станет все определеннее и проще

Спасибо что вы продолжаете тут быть

Лю

Как правильно проводить трансляции.

Сначала нужно составить бешеный чеклист:

купить новый айфон

купить стойку-треногу

купить микрофон

найти место

протестировать айфон микрофон треногу

потренировать трансляции несколько раз это же первая трансляция.

Страдать. Пройти за неделю все стадии от гнева до выхино.

В день записи на все забить, просто взять с собой старый айфон, взять Сарычеву и пойти с ними в парк. Положить айфон на рюкзак и нажать в кнопку «начать трансляцию».

И окажется, что записывать видео в парке — весело.

Например, можно пролить на себя кофе, потому что на лавке неудобно сидеть боком с рюкзаком айфоном макбуком и кофе.

По окончании эфира можно достать из кармана куртки слипшуюся на жаре роу-веган-конфету. Роу-веган-конфеты плавятся и отлично забрызгивают всю одежду.

Или в середине айфон может перегреться и выключить трансляцию.

Сарычева тоже может перегреться (хотя на трансляции это никак не скажется).

Вокруг иногда могут кричать дети из колясок, ездить дети на самокатах и постукивать колесиками, милые бабули шумно что-то выкидывать в урны, а баскетболисты гулко кидать мяч и включать музыку.

Что будет в видео

Рассказ про потерю учителя, проваливание в тяжелую эмоциональную ситуацию, вину и поиск радости.

Про то, как доктор вылечил тремор смартфоном, как полежать в МРТ-аппарате и попасть в антидепрессанты.

Как похудеть на 15 кг, почему важен баланс, сон, спорт и пониженная тревожность.

И еще про поиск ценного в работе, плато в развитии, отделение важного от неважного, смешанных ребят и охранные механизмы.

И про что-то еще там точно было.

Ссылка на видео:

https://youtu.be/GHSaXdDizZM

Следующая ссылка — через неделю.

Второй подход к ютьюбу

Хеллоу, землянин, это квадрокоптер Недивана.

Я привез вам в клювике запись второго лайв-видео.

Внутри – про то, как у кое-кого не приживалась система Марка Форстера, и про необвинение себя; и про то, что иногда имеет смысл перестать делать то, чего не хочется. И делать только то, что хочется.

В воздухе парят блокноты и системы ведения записей.

Замечание о том, что сон важнее тасков.

Про поиск интересного в жизни. Про роботов.

Про том, что делать с огромным неразобранным архивом.

Про йогу.

Про смысл жизни.

И про что-то еще.

Будет ответ на вопрос читателя:

Людвиг, здравствуйте.

…

У меня вопрос, который никак не получается сформулировать для себя и даже с п-специалиста. Контекст такой: у меня есть ряд мини-проектов, которые бы мне хотелось сделать, и ряд активностей которыми хотелось бы заниматься системно-регулярно, например: перебрать сотни фотографий предков (бабушек и прабабушек, дедушек и прадедушек) и уложить их в стройную систему; регулярно программировать фичи для своего небольшого side project; продумать и запустить другой сторонний проект; слушать курсы на Курсере; кататься на велике; и т.д.

Поскольку я не люблю переключение контекстов, я часто погружаюсь во что-то одно и не поднимая головы посвящаю этому время, напрочь забывая про остальное. И вот у меня есть страх, что если я не буду каким-то образом учитывать/отслеживать время уделенное каждому пункту из списка того что меня волнует, то многое будет не сделано.

Как отслеживать все мини-проекты и активности которыми хочется заниматься? Я думал о решениях в лоб: ставить ежедневные галочки перед каждым пунктом которым я занялся, и сортировать список по количеству галочек; или задачи в Трелло писать; но всё это какое-то насилие, да и страх никуда не девается. В итоге, ничего не сдвигается.

Подскажите, пожалуйста, как с этим всем справиться :)

Герои этого видео – люстра и грелка для айфона.

Запись трансляции:

[

https://youtu.be/ej3QqodUtDM

Ютьюб третий

Это квадрокоптер Недивана. И третья запись лайв-видео.

После предыдущего письма в редакцию написал читатель С.:

Если описывать крутые штуки из видео в письме, то люди будут чувствовать вину типа «оно же про важные штуки, я обязан посмотреть». А если не описывать, будет 2 категории:

1. ну, посмотрю, вдруг чё крутое

2. не буду смотреть, пофиг;

и тогда все останутся без вины :)

Редакция ценит мнение читателей, поэтому в этот раз сначала будет ссылка на видео, а описание ниже и с отбивкой белым экраном. И если вы из ребят с чувством вины, то просто не листайте вниз.

Вот видео. Что в нем — неизвестно (если ощущения от просмотра без описания отличаются от просмотра с описанием, дайте знать):

[

https://youtu.be/RfDEBEoM2kY

— ваше чувство вины здесь —

Видео будет о том, как выживать в дни эмоционального шторма.

О том, что делать в моменты,

когда ни на чем не можешь сосредоточиться,

когда даже не можешь собраться и выйти из дома,

когда три раза заходишь в душ, чтобы сделать контрастный душ, и все три раза забываешь его сделать,

когда в телефоне вместо туду-листа открываешь чат и проваливаешься туда на 4 часа,

когда бесишься и пишешь полные гнева письма ребятам с работы,

когда можешь обидеть близких,

когда пытаешься себя заставить все сделать, и становится еще хуже.

Рассказ про то, как со всем этим быть.

Квадрокоптер

Ютьюб четвертый: регулярные тренировки

Это квадрокоптер Недивана со ссылкой на запись следующего лайва.

В видео будет бубнеж про то, как вынудить свой спорт стать своим постоянным регулярным спортом.

* * *

Известно, что из всех людей в мире только Сарычева и ребята с айронмена могут просто взять и начать ходить в бассейн. А у всех маглов – остальное: провалы, сгоревшие абонементы, боль, чувство вины, и никаких тебе кубиков пресса.

И вот тут Людвиг в последние полгода вдруг связался с йогой узами постоянства. Теперь он ходит на тренировки пять раз в неделю. Дело дошло даже до самостоятельной аштанги в парке. Аштанга в парке – это когда все прохожие на тебя смотрят с ужасом, пока ты настраиваешь дыхание и поёшь на санскрите мантры благодарности учителям прошлого. Как спел, потом час-полтора делаешь разные абракадабра-аштанга-асаны на коврике в парке. И потом потный идешь домой, потому что душ в аштанге в парке почему-то еще не сделали. И в итоге даже таз немного раскрывается, а что может быть лучше.

И это видео будет о непростой истории отношений со спортом. О том, что нового Людвиг понял в этом году, что изменилось и почему начало получаться (спойлер: никакой силы воли).

Видео (с драматическим улучшением звука и картинки, потому что Людвиг купил новый смортофон и белые дурацкие наушники):

[

https://youtu.be/u6dXXGgF0kQ

В этот раз под видео просто набор тегов-тем, чтобы если когда-то вдруг нужно будет найти по обрывкам воспоминаний это письмо, то это можно было бы сделать (наверное).

Теги:

выученная беспомощность

картофельное поле и травма от лыж

школьный провал

стресс ожидания результатов

боль без спорта

вовлечение в чужой спорт

минимизация хаоса

сон, режим, мелатонин

компульсивные планы

как выбор места меняет контекст

структурированное время

малые стартовые усилия

запасные штаны

чувство превосходства над новичками

прогресс

провалы

поддержка от жизни

порог вхождения

занятия с тренером

занятия дома

запас прочности в мелочах

навешивание ярлыков

групповые занятия: тренер и новички

как обуздать долговременные цели

каким должен быть тренер

принцип трех раз в йоге, или сначала плевать

тонкие настройки

ну и там еще немного в конце про

эффективное чтение

Квадрокоптер

Видосик пятый: ответы на вопросы лайв-подписчиков

Это квадрокоптер Недивана. И так как кое-кто балуется лайвами, то вот еще одна ссылка с записью лайва.

(Если у вас это не лайвы, то можно ничего не делать и не париться – мы подшаманили со сроками рассылки писем, чтобы вы постепенно нагнали прямой эфир.)

В видео будут ответы на вопросы лайв-подписчиков:

про структурированное время,

про качество жизни,

«личную эффективность»,

на какой волне переехать в другой город,

как доводить дела до конца (муахаха нашли у кого спросить),

как сливать агрессию.

И жениться или нет.

Смотреть: [

https://youtu.be/P5F8GTe8Uyw

Если вам лень смотреть, ну или чтобы найти потом.

Структурированное время

Как учиться распределять задачи по временным отрезкам, узнавать свои реальные возможности.

С чего попробовать начать занятия йогой?

С несложного – с хатхи. С групповых занятий, с ходьбы к опытному тренеру. А если с йогой не заладится, то не париться и продолжать искать спорт, подходящий по уровню физической нагрузки, эмоциональному настрою и расписанию.

Почитать и посмотреть про йогу можно здесь: https://ldwg.ru/йога/

Есть ли хорошие приложения, чтобы заниматься спортом дома?

Если вкратце, то рассказчик не в курсе, он живет по видео на ютьюбе. Парочка здесь: https://ldwg.ru/йога/ и https://ldwg.ru/7/.

Жениться или не жениться

На этот вопрос никто за вас не ответит. Но то, что есть вопрос, уже как бы намекает, что дело нечисто.

Как найти любящее сообщество

Чувак завел себе чатик и подманивает людей на маркеры.

Куда поехать повипассаниться или потретрититься, но чтоб без идеологических заморочек

Бла-бла-бла, никакой конкретики, лектор не лектор: за город, в лес, деревню или страну, где разговаривают на незнакомом языке.

Как учиться сливать агрессию

Медитация. Не сопротивляться эмоциям, не мешать им выражаться. Принятие, перевод в социально приемлемую норму. Физические нагрузки.

Как ежедневно повышать качество жизни

Вопросы. Забота. Поддержание баланса.

Что делать, если трудолюбивый зайчик совсем оборзел и вместо выполнения работы спит

Отстать от зайца. Восстанавливать ресурс. Спать.

Как мириться с собственной неэффективностью и не терять веру в себя

Перестать вести себя как спортсмен на стометровке. Вести себя как марафонец. Выстраданная эффективность никому не нужна. Полнота жизни важнее. Аминь.

Как доводить дела до конца

Внимательно следить за тем, как задача начинает сливаться. Как идут последние этапы перед увиливанием. Выяснять, пугает ли результат.

Квадрокоптер

Мистер Вульф решает проблемы

Привет, это квадрокоптер Недивана.

Я сегодня за Людвига, потому что он сказал себе, что напишет письмо – и бедняга, никак не знает, как это сделать: опять ему хочется слишком много всего сказать. Скороварку снова начало распирать, и распирает уже два месяца.

К счастью, есть классное правило «если неделю нет письма, пусть садится и пишет квадрокоптер», которое выручало нашего героя пару раз.

Классное, только он его… забыл.

Ну че делать. Затормозил, потом разволновался, потом вылетело из головы – со всеми случается. У некоторых ребят нейросеть запоминает лайфхаки, только если все хорошенько забыть, и потом вспомнить. Забыл, потом вспомнил, получил от этого заряд радости – и вот через час письмо появляется.

Может, из-за заряда радости в следующий раз правило быстрее выстрелит, и наконец-то станет привычкой.

Меж тем правило “Если Лю за неделю ничего не написал, то пусть вместо него пишет письмо квадрокоптер” - крутое. Крутое как минимум потому, что позволяет под чужой маской взглянуть со стороны на ситуацию и общаться без напряга.

Час назад он маялся, пытался подобрать слова и все такое. Вспомнил правило, что писать должен не он – и готово, поехал огонь по трубам.

Вообще, это неплохая идея - если ты чувак со склонностью к затыканию, надеть маску как-бы-не-себя, мистера Вульфа, который не копается в гордиевых узлах, а просто разрубает их и все.

Нигде же не написано, что у одного человека не может быть двух альтер-эго, двух имен, двух почтовых ящиков. Заводишь себе фейковую личность, и она всем пишет, что она твой друг и ассистент, и пришла разрулить проблему.

Итак, о чем Лю не хотел написать, и за него пишет квадрокоптер:

Во-первых, долг: опубликовать видео с лайвом-6.

[

https://youtu.be/gVbh0VMm7-Q

Опорный конспект лайва-6.

Личное открытие: “Устраивайтесь поудобнее”.

Теги: таски, сделывание, системная модель, КПТ, Лена Белова, миелинизация

Всегда ли теперь будут видео?

Как дела. Новая попытка обуздать режим дня, таски и так далее.

Вижу, что тудуисты, воркфлоуи, фингс, блокнот не удовлетворяют мои потребности. Переход от ярлыка “я плохой” к “потребности не удовлетворяются”.

Где брать надежду и опору. Разговор с Леной Беловой про то, что химические изменения в нейронной сети происходят, даже если ты их не наблюдаешь, и вообще их очень сложно определить. Любая попытка имеет значение

Про напряжение в клетках; что сон нужен в том числе и для снятия напряжения

Система, в которой снятие напряжения имеет первостепенное значение. Моя будет направлена на мягкое своевременное снятие напряжения.

Не могу нормально смотреть на несделанное дело - значит, мне нужна возможность не просто зачеркнуть черным, а зачеркнуть светло-серым. Сделано – зеленое. Применение фокуса.

Про переживание неудачи. Система подкрепления. Чем реалистичнее образ, тем сильнее награда. Чем нереалистичнее, тем больше наказание.

Группы тасков, чтобы не было ощущения, что надо сделать огромное количество дел. Названия.

И вот открытие, назвал его “Устраивайтесь поудобнее”.

Я буду спокойно пробовать дальше.

Выбрал диналист.

Инбокс –> превращение в таски.

Группы дел, каждую из которых надо обрабатывать по своим правилам.

Ответы на вопросы: Если подводит память

Реклама личного кабинета, где хранятся все ваши письма: ldwg.ru/my/nedivan/

* * *

Спустя два месяца оказалось, что основным стержнем, позволяющим Лю смотреть в таски с радостью, является почему-то дневник: оказалось, что у чувака есть сильная внутренняя потребность держать в порядке хронологию (хз, наверное опять невроз какой-то), и ему нравится завершать таски, потому что их можно подверстывать к дневнику и убирать в архив:

* * *

Теперь переходим к тому, о чем хотелось написать.

Но сначала фильм для тех, кто не будет смотреть видео сверху.

Вот вам другое видео, гораздо более крутое.

“Любовники” с Хоакином Фениксом – хорошее грустное кино из жизни взрослых мальчиков и девочек, рекомендую: https://www.kinopoisk.ru/film/lyubovniki-2008-397580/

[

* * *

Хорошо, что внутри есть мистер Вульф, которого можно в случае чего включить. Главное теперь – помнить про него.

Мистер Квадрокоптер Вульф

Это Сарычева. Привет!

Против выученного оптимизма

Я тут собрала несколько цитат-диковинок, изумитесь:

обманывают и предают только тех, кто сам непорядочный, а если ты не делаешь подлостей, тебе тоже их никто не сделает;

в беду попадают дети безответственных родителей, а у внимательных и ответственных не попадают;

раком болеют плохие люди от своей злости, а хорошие не болеют;

насилуют только женщин, которые сами нарываются, а кто не носит коротких юбок вечером, с теми всё в порядке;

больные дети рождаются у алкоголичек, а у нормальных матерей дети здоровые.

Разумеется, это дичь. Уровень мышления, как из одноклассниковых стикеров.

С каждым человеком может случиться беда. С добрым, внимательным, осторожным и предусмотрительным. Не всё на свете зависит от нас, и это хорошо.

Нужно и достаточно

Здесь познакомимся с двумя ребятами: «нужно» и «достаточно».

Допустим, вы хотите кубики пресса. Для этого нужно регулярно и долго качать пресс и соблюдать диету, иначе кубиков не будет. Но вполне возможно, что этого окажется недостаточно, потому что чисто генетически у вас не может быть кубиков. Подтянутый живот — да, кубиков — нет.

Людвиг всё пытается регулярно что-то писать, даже искал себе помощника. Думает, что если обложится диктаторами, то всё получится. Нужно ли Людвигу звать на помощь диктаторов? Конечно нужно, и не только это. Но будет ли этого достаточно? Посмотрим.

Чтобы дети были в безопасности, нужно ставить фиксаторы на окна, не давать играть с ножами, не разрешать баловаться за едой, учить не разговаривать с незнакомцами. Но однажды этого может оказаться недостаточно. И это страшно, грустно и плохо, но это жизнь.

И так во всём. Чтобы завести друзей, нужно находить близких по духу людей и общаться с ними; чтобы хорошо зарабатывать — хорошо работать; чтобы быть здоровым — проходить профилактические осмотры, заниматься физкультурой и не пить слишком много колы (даже зиро, Людвиг). Но одновременно нужно быть готовым, что это не сработает.

И еще кое-что

А теперь я вас познакомлю с еще одним парнем, его зовут

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

В Е З Е Н И Е

…

…

…

Мы всегда управляем только своими действиями, но редко — результатом. Я каждое утро варю яйца всмятку, но даже это всегда получается по-разному, а о более сложных вещах нечего и говорить, это как повезет.

Мне, например, много раз классно повезло. В первый раз мне повезло случайно родиться в том роддоме, где меня с сестрой смогли спасти и выходить. Мне повезло родиться у прекрасных родителей, которые прекрасно нас воспитали и не развили миллион коплексов. Мне повезло, что меня не травили в школе, и я не получила из-за этого серьезные психологические проблемы. Повезло встретить моего мужа и завести семью. Повезло обрести классную работу, а потом написать книжки. И повезло, что книжки стали такими бешено популярными.

Разумеется, я много вкладывалась в работу и книжки, но без везения мои успехи были бы куда скромнее. Разумеется, вкладываться нужно как можно лучше, потому что так хоть какой-то результат гарантирован, если не вкладываться, то везение не поможет.

Выученный оптимизм

Вы наверняка знаете про выученную беспомощность. Это когда человек не верит, что его действия влияют на результат. Например, он хорошо работал и получил премию, но не видит связи между этими двумя событиями, а премию объясняет случайностью. Из-за выученной беспомощности людям трудно вкладываться в то, над чем они работают, они не верят в хороший результат.

В противовес этому есть выученный оптимизм. Это когда человек верит, что всё в жизни зависит от его воли. И это тоже вредно. В целом это нормальное свойство: люди так чувствуют себя в безопасности, потому что как бы сами отвечают за всё происходящее. Но это только иллюзия безопасности, и у нее есть неприятные последствия: она мешает трезво оценивать свои возможности, мешает принимать неприятности, мешает понимать людей, попавших в беду. Реально, люди с выученным оптимизмом ведут себя по-мудацки. Все эти «сама виновата», «надо было лучше работать», «значит, недостаточно старался» происходят из выученного оптимизма.

Драма «Обретая Ивар»

Месяц назад я засек, что настроение мое ухудшается прямо с утра. От взгляда на свою комнату.

Я тогда совершенно не понимал, как все в комнате должно быть организовано. Бумажки, рулетка и йога-ремень не обрели своего места, все неудобно и как попало, каждое утро смотришь и думаешь, что надо все это разложить по местам удобно и правильно.

А как это — удобно и правильно, непонятно.

Поэтому все откладывается на непонятно когда. И штучек всяких столько, что нужен шкаф размером со стену.

К счастью, человечество подготовилось к появлению меня и уже изобрело стеллажи-конструкторы. Собираешь что душе угодно, складываешь туда свои бумажки, йога-ремень и рулетку, и выясняешь, это ли тебе было нужно. Если не это — вынимаешь из этого свои бумажки, переставляешь полки, получаешь новое это, складываешь в него бумажки, начинаешь сначала.

Я нашел на это бюджет, и нашел икеевский Ивар. И полез выбирать, что моей душе угодно.

Акт первый. Комод-50 и стол-30

Мне приспичило модель с комодом и откидным столом. Хорошо, что Ивар — это прямо лего, делай что хочешь:

Ну как — «делай что хочешь». Ну почти.

Ивары бывают разных глубин: есть со стенкой в пятьдесят сантиметров, есть в тридцать. Если хочешь комод (как хотел я) — бери толстые пятидесятисантиметровые стенки, а если хочешь выкидной стол (как хотел я) — бери тощие тридцатисантиметровые.

Хочешь и комод-50 и стол-30 одновременно — ну не знаем, сходи поплачь. Тем более что комод и стол одновременно в бюджет не влезали.

Я хотел комод. Я хотел стол. Я хотел и комод, и стол одновременно. Вселенная Иваров, бессердечная ты дрянь.

К счастью, я пролистывал книжку про ТРИЗ, и еще Голдратта, и запомнил, что есть метод решать конфликты и принимать сложные противоречивые решения.

Акт второй. Как надо принимать сложные противоречивые решения

Сначала героя манит комод-50, поэтому в интернет-корзине располагается комод, и детали-пятьдесят.

Через пару дней становится ясно, что жизнь без стола-30 герою не мила, содержимое корзины меняется — в нее прилетает стол с попутными деталями-тридцать.

Перед последним кликом происходит прыжок веры, и вместе с деталями-30 в корзину добавляется одинокий комод-50.

Это против всех инструкций по сборке — может, удастся впихать, и че-нить придумается. Будущий Людвиг разберется, мы все в него верим.

Но теперь есть проблема: стол вместе с комодом разрывают бюджет по швам, и поэтому убираем стол-30 — возьмем его в следующий раз. Все равно герою комод-50 нравился больше, а один стол в комнате уже есть.

Итого, решение: почти все детали берем на 30, потому что нужен стол; впрочем, стол пока не берем; вместо него берем комод на 50. Имя героя начинается на Л, а Л — это логика.

Зажмуриваемся, заказываем. Выдыхаем, антракт: ждем грузчиков, предвкушаем

Акт третий. Встреча с реальностью

После антракта к герою приезжает Ивар.

И оказывается, что в собранной холодным расчетливым умом интернет-корзине оказалось лишь немного полок на тридцать сантиметров, а большая часть деталей — все-таки на пятьдесят: герой запутался в артикулах стоек разной глубины, полок, недовытряхнул, занервничал и все такое. Вообще, почему я должен вам отчитываться. Просто так получилось, отстаньте.

Ну то есть для меня ТРИЗ — это такая же штучка, как ЗОЖ: я верю, что это работает без проблем, просто не у меня.

Дальше инженерно-конструкторская оргия: Людвиг пытается собирает стеллаж в самых диких конфигурациях из того, что ему назаказывал прошлый Людвиг несколько дней назад.

Один из вариантов неудачной сборки – комод, стола нет. Зато есть йога-ремень, рулетка, бумажка

<тут пара дней перестановок и размышлений о жизни>

Через несколько попыток получается так, как я хотел.

Как я хотел: комод влез, и из полки получился стол. Неоткидной, но так даже лучше. Слева бумажки (я тут обрел радостный дзен в вырезании коробочек из бумаги, потом расскажу – Сарычева, напомни). Рулетка. Комод. Над комодом самая низкая полка в мире — для йога-кирпичей, йога-бутылки и йога-ремня. Оказывается, я всю жизнь хотел такую низкую полку. Никогда бы не подумал.

Останется только вернуть несколько лишних полок обратно в Икею. Но к этому я за свою бурную жизнь уже привык.

Теперь я просыпаюсь по утрам, смотрю на стеллаж, и мне прямо хорошо.

Занавес.

* * *

Ивар мне был нужен как пример-иллюстрация для очередного личного открытия. Это непростое личное открытие и сложные щи, так что потерпите.

Всё начинается с того, что со мной отвратительно работает язык целей.

* * *

Почему со мной отвратительно работает язык целей

Я хотел собрать в комнате стеллаж. Это была цель. И пока я возился со стеллажом, на языке целей получался сплошной провал.

Перематываем на ускоренном ивар-драму, следим за достижением целей.

Удалось ли мне выбрать все нужные детали и уложиться в бюджет? Неа. Провал.

Угадал ли я хотя бы примерно сроки? Не. Провал.

Может быть, мне удалось все грамотно рассчитать, и быть уверенным, что я вставлю комод? Ноуп. Провал.

Удалось ли мне без ошибок собрать интернет-корзину? Нет, провал.

Удалось ли мне с первого раза собрать нужный стеллаж? Провал.

Удалось ли мне собрать со второго раза? Ну почти, но нет, провал.

С третьего раза? Ну типа да. Окей.

Но.

Но все ли в порядке и завершен ли квест? Нет, еще надо переться менять полки-30 на полки-50. Чеклист не закрыт до конца, это не ок.

Все время, пока я собирал стеллаж, я не понимал, что будет и приду ли я к цели вообще. Одни сплошные нервы и несостыковки.

А так как я тревожная кисонька, то нервы, несостыковки и цель-провалы не дают мне получать удовольствие от жизни.

При вот у меня же стоит стеллаж, с комодом и столом. Пакет с пакетами, рулетка. Все хорошо. Но в мире целей всю дорогу ВСЕ БЫЛО ПЛОХО. Или, как написала бы Сарычева, ВСЁ БЫЛО ПЛОХО.

Я знаю, что есть ребята, которые умеют двигаться вот так:

А я не могу, когда все плохо, мне нужно по пути на что-то опираться. Нужен какой-то другой образ мыслей. Другой язык.

Лирическое отступление про язык

У меня религиозный пунктик: я верю, что мы мыслим с помощью языков.

Я укушен книжкой Щедровицкого, где написано про то, что чтобы решать задачу, достаточно найти язык, на котором задача решается легко и непринужденно. Ну типа когда Архимеду нужно выяснить площадь криволинейных фигур, а у него нет подходящих уравнений, он придумывает для решения задачи язык — вырезает фигуры из толстых шкур и взвешивает, и таким образом сразу получает значение площади (https://ldwg.ru/язык/#30).

Язык целей мне не подходит. Он слишком меня гасит, потому что цель практически никогда не выполняется. Ну окей. А какой язык подходит? Какой язык даст мне опору? Как думать-то, чтобы не проваливаться?

Как и в случае толстых шкур, я уверен, что все исходные слова я знаю, просто не знаю, как их сложить.

К счастью, мне было на чем отвлечься и обо что подумать.

Отвлекаемся и думаем

Я помогал Лене Беловой записать два видоса про работу системы подкрепления, образы целей, ожидания, дофамин, нейроштучки и все такое. Видосы тестовые, на коленке, звук из бочки и все такое. Если хотите - позырьте:

[

Рассказ про систему подкрепления, черновик 1 - youtube.com/watch?v=1LatcKVEWxA

[

Рассказ про систему подкрепления, черновик 2 - youtube.com/watch?v=wJGR3Zs_kiQ

И потом ходил думал про цели. Про потребности. Про систему подкрепления.

И дошло. Внутреннее открытие сложилось.

Я открыл язык, который не карает, а помогает мне делать.

* * *

Язык, который помогает делать

Это язык попыток.

Вот как попытки не наказывают меня, а ободряют:

Сборка стеллажа, попытка номер 1: Лю пытается представить себе, какой ему нужен стеллаж.

Попытка длится неделю, пока ресурсы не заканчиваются в ноль. Пришла усталость, дольше чертить в голове чертежи невозможно, попытка завершена. Результат попытки: становится ясно, что стеллаж в голове не представляется, надо заказывать и разбираться на месте. Ура, можно двигаться дальше.

Следующая попытка. Лю заказывает в магазине детали, пытаясь уложиться в бюджет. Попытка завершена через неделю метаний прыжком веры. Результат попытки: сделал что смог; много чего заказано, есть из чего собирать основу и лететь дальше.

Следующая попытка: Лю пытается собрать стеллаж. В результате получается какая-то версия и понимание, что это не так. Видно, что что-то в этом есть, и решение брезжит, но надо еще подумать. Все, попытка завершена, иди отдыхай и перегруппировывайся.

Следующие несколько попыток: переверстка стеллажей из прошлых попыток. Бросаем как только заходим в ступор, идем спать, ждем мыслей в голову. Просыпаемся, переделываем еще и еще.

Очередная попытка: готово, стеллаж, комод, ура.

-——– Мы находимся тут. ———

Впереди можно будет поменять ошибочно заказанные полки на другие и подсобрать кое-что еще.

* * *

Чем язык попыток отличается от языка целей

Постоянная завершенность. Цель все еще не достигнута, стеллаж еще не идеален — и это могло бы убить всю энергию. Типа каждое утро просыпаешься и такой — зырь, все еще не закончено.

А попытки четко ограничены ресурсом: временем и силами, они заканчиваются. Атомарные спокойные шажки, никакой паники и затянутости. Кончились силы, кончились идеи — конец попытки.

Паузы как рабочий инструмент. В мире целей пауза — это как в шутке из варкрафта про постоянное прокачивание игрового персонажа: «Пока ты спишь, враг качается». В мире попыток пауза — время, когда ты готовишь ресурсы к следующей попытке.

Непримитивность оценки результата. У цели в этом примере — простой четкий результат: желаемый стеллаж либо собран, либо нет. В моем субъективном мире я не могу относиться к цели по-другому, внутренний язык не дает. Кипиай либо тру, либо фолс.

Но мир не настолько однозначен, как целевой кипиай. Во время попытки можно получить сложный результат. Попытки собрать стеллаж всегда давали что-то важное: опыт, понимание, позволяли переходить на следующий уровень, накапливать интерес, поддерживать игру «продолжай ошибаться, лети дальше».

Ну типа это как можно не доплыть в Индию, но открыть Америку, и это тоже ок.

❌ Приплыть в Индию

Не сделано, просрочено!

✅ Запустить экспедицию в Индию

Отправлена, и получен неожиданный результат

Поддержка по пути, реакция на неудачу. Есть ребята, которых красные формулировки не смущают. Но я же не для них придумываю, а для себя. Я с трудом принимаю неудачи — меня тянет сразу бросать все силы на исправление. Когда красный, я думаю с трудом.

Когда у меня есть голая цель, я все сравниваю с желаемым будущим результатом. Че, как сегодня дела? Стеллажа со столом и комодом все еще нет? Получи минус.

А попытки — это не только про цель, но и про сравнение с прошлыми этапами и признание того, чего достиг. Че, все делаешь? Как сегодня дела? Получил опыт? Получи плюс.

Недостигнутая цель высасывает из меня энергию. Попытку в любом случае можно рассматривать как некоторую удачу. По крайней мере, я попробовал. У меня появилась возможность, я сыграл раунд, ееее.

Отношение к завышенности ожиданий. Надоело про ивар, теперь пример про электропочту. Бывает, что цель — разобрать всю почту в ящике. И сколько не говори себе, что это нереально, но хочется же. Поэтому разбираешь сколько можешь, и встаешь неудовлетворенный. А попытки имеют очень короткий временной потенциал: сесть и попытаться разобрать максимум почты, пока не кончатся силы. Очень реалистичная картина, ожидания не завышены.

Отношение к непредсказуемости. Техника реалистичной оценки S.M.A.R.T. в моем мире не работает. Потому что в моем мире меня постоянно плющит и я не знаю, сколько писем я смогу проверить. У меня нет хрустального шара, предсказывающего будещего. Я могу просто дид май бест, а начнут ли сверлить за стеной так, что все рабочее настроение остановится, я не знаю. У меня не настолько сильная нервная система, чтобы игнорировать мир. А если будет провал, я еще должен буду вытаскивать себя из пучины неудачи.

Недостигнутая цель — это все та же недостигнутая цель. А старая попытка завершается в любом случае. Новая попытка — это всегда попытка в новых условиях, она всегда другая.

Гибкость. Цели — неповоротливые горы, они как будто из мира корпораций. Попытки позволяют скорректировать ходы, они как жизнь, гибкие и выживающие. Эта система текуча, как вода.

Соответствие системе мотивации. Моя система мотивации не работает на долгой дистанции ради отдаленной цели, скрытой за горными вершинами.

Надоело про электропочту, теперь пример про вес. Я всю жизнь хочу дойти до 75 килограммов веса, и всю жизнь меня где-то на 93 оставляют силы.

Лена рассказала мне слова «кортикальный драйв» и «подкорковый драйв», но про это она пусть рассказывает сама. Я запомнил, что я из ребят, системы подкрепления которых очень вяло реагируют на далекие цели.

Поэтому заклинание «100 → 75 за полгода» не качает внутри меня дофаминовую колонку. А вот если задача попытки — сбросить на этой неделе килограмм, или не жрать сегодня ночью хлеб на кухне, то это проще держится в голове. Утром встал, голодным — молодец.

(Да-да, я знаю слова «прогрессивный джипег», и «ФФФ», и «эджайл», и все такое прочее. Но одни слова нам вштыривают, а другие – нет. Когда мне не вштыривают чужие языки, я ищу свои.)

* * *

И бонус в конце – цели попыткам не мешают.

Можно говорить сразу на двух языках - и на языке целей, и на языке попыток. Просто язык целей забирает у меня сил, а язык попыток - дает мне их. (Есть ребята, у которых наоборот – это нормально).

В общем, у меня есть теперь стеллаж, а всю дорогу, пока я ошибался и косячил, процесс наполнял меня гордостью. Потому что я описывал его на языке попыток.

Ивар из зе кэпитал оф май рум.

Здравствуйте,
уважаемый
землянин.

Это Людвиг.

Я тут прошел
через долину метаний,
искал выход
как побороть то, что письма не пишутся,
и что писать мне их и хочется,
и никак,
советовался с друзьями,
и кажется, что эта пара месяцев размышлений
дала мне шанс на новую систему.

я сидел и думал и думал и думал,
а подписчики писали мне, что отписываются,
потому что сколько можно ждать,
но я решил, что сначала я придумаю,
а потом уже буду суетиться,
потому что мне не нужен Недиван, который я ненавижу,
а нужен Недиван, который я люблю.

Такой, который будет отвечать моим потребностям.

И я придумал, что может помочь. Так что я опять затею революцию.

Подробности про это я рассказал в видео тайного лайва.

(Если вы как и я, ненавидите письма, и вам хочется в тайный лайв, и у вас сейчас что-то в районе 6 февраля 2020, то в конце письма я расскажу, как на них попасть).

Видео

[

Но задача у меня все-таки не становиться видео-блогером, а тексты научиться писать. Поэтому вот вам по крайней мере расшифровка.

Она лишь слегка адаптирована для того, чтобы было удобно читать.

Если вы чувствуете, что в прошлой жизни были текстовым червячком, то гоу.

😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑
😑😑😑🌚🌚🌚🌚😑😑🌚🌚🌚😑😑😑
😑😑🌚😑😑😑😑😑🌚😑😑😑🌚😑😑
😑😑🌚😑😑😑😑😑🌚😑😑😑🌚😑😑
😑😑🌚😑😑🌚🌚😑🌚😑😑😑🌚😑😑
😑😑🌚😑😑😑🌚😑🌚😑😑😑🌚😑😑
😑😑🌚😑😑😑🌚😑🌚😑😑😑🌚😑😑
😑😑😑🌚🌚🌚🌚😑😑🌚🌚🌚😑😑😑
😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑

Расшифровка

(Для особых гурманов, которые любят комментировать, есть в гуглодоке)

Знаю, что часть ребят изголодалось по большим выстроенным обзорным текстам, но сейчас этого не будет. А будет сборная солянка о том, о сем, и про то, что у меня происходит.

Про циклы

Я попробовал жить циклами. Переехал на циклы, и это интересно. Сейчас идет третий цикл.

Цикл длится не неделю, а сколько удобно именно мне. Потому что когда приходят суббота-воскресенье, оказывается, что я не хочу отдыхать в выходные, а хочу отдыхать, например, во вторник. Я раньше считал, что надо быть нормальным человеком и отдыхать, как принято. Но теперь я оставил эти попытки, и выбираю выходные себе сам. Сейчас, например, пару недель я работаю и потом несколько дней отдыхаю.

Отдых важен.

Это похоже на вдоха-выдох: невозможно всё время только вдыхать, надо и выдыхать.

Но с отдыхом есть одна проблема: его очень тяжело запланировать.

Конечно, можно договориться с собой что в цикле после периода впарывания ты железно будешь отдыхать, у тебя на это будет несколько дней. Но увы, это не работает – не стоит и рассчитывать, что ничего сместиться не может. Со мной так не бывает, потому что к концу что-нибудь обязательно пойдет не так.

Отдых у меня пока что зависит от внешних событий, поэтому неравномерен. Кроме того, как человек, который очень сильно озабочен тем, что надо побольше всего сделать, я не могу легко перестать работать и начать отдыхать. Как будто не могу закончить вдох и начать выдох.

Потому что выдох - это в моем внутреннем словаре слово “ничегонеделание”. И если ты натренировал сам себя постоянно делать что-то, то очень сложно начать “не делать ничего”.

И тут я подрезал одно интересное слово, которое мне помогло. Его произнес Денис, с которым я познакомился прошлой осенью.

Лирическое отступление про знакомство с Денисом

Некоторое время назад я искал человека, который мог мне помочь настроить делание. Написал объявление, опубликовал. Откликнулось несколько ребят, с совершенно разными стилями делания. Я поговорил с несколькими и остановился на работе с Денисом.

Денис оказался полной моей противоположностью, и поэтому с ним было интересно. Мы несколько раз встречались, это были встречи с оплатой, с гонораром. Мы разговаривали.

Зачем были эти разговоры?

Потому что мы разные. Мы по складу характера разные – я меланхолик, а Денис – сангвиник; и еще по устройству мира.

Пример разного устройства: как мы смотрим на будущее с точки зрения работы.

Я работаю постоянно: внутри меня стучит отбойный молоток (пыщ-пыщ-пыщ), меня очень беспокоит, чтобы было много работы. Что там ждет меня в будущем, не умрем ли мы все с голоду, нормально ли всё будет с тасками,чем заниматься и так далее. Должно быть ощущение предсказанного будущего. А Денис, как мне показалось, наоборот, не стремится к заполненному работой будущему. Когда мы с ним общались, он работал диджеем и – совершенно невообразимая для меня вещь – иногда отказывался от того, чтобы проводить вечеринки, потому что ему отдохнуть надо.

“Отдохнуть надо”? Я этого вообще не понимаю. И при этом у него же есть дом-семья, и как-то он все равно выживает. Мне совершенно неясно было, как можно устроить опору из фриланса, но как-то у него же получается.

И такая разница между нами – в самых разных мелочах, их целая куча.

Нашелся человек, который на каком-то другом полюсе отношения к жизни, противоположном моему, и мне было очень интересно посмотреть, как там у него все устроено.

Так что это были не терапевтические структурированные сеансы – как минимум потому, что у меня больше насмотренности в этом деле было, чем у него, и это был не коучинг. Мне было просто интересно, это была экскурсия в другую культуру размышления, ну типа как если бы индийцы приехали к индейцам. И я рассказывал, как это у нас индийцев, а он рассказывал, как это у них индейцев, переводил мои слова на свой язык и делился своими тегами.

Конец лирического отступления.

В разговоре с Денисом всплыло хорошее слово из его внутреннего языка – «хуевничание». Это когда он просыпается утром и понимает, что сейчас он будет… вот видите, я это называю «не делать ничего» – типа ты не занят ничем, о боже мой.

А у него это называется «я занят хуевничанием, я сейчас ничего не буду делать, буду лежать, смотреть сериал два часа». Человек занят выдыханием таким. Это было для меня неожиданно.

Было шоком, что кто-то может просто планировать время, когда не надо делать ничего вообще. То есть ты сам его себе устраиваешь.

И такое официальное “ничегонеделанье”-выдыхание – это главная вещь, с которой начинается для меня проектирование цикла.

Потому что оно как минимум приносит мне непосредственный очень крутой эффект.

Когда я знаю, что отдых впереди будет обязательно, то гораздо легче во время фазы вдоха не терять радости, потому что когда знаешь, что это закончится, то можно впарывать спокойно сосредоточенно какое-то время и не переживать. Такое джентльменское соглашение. Одни Людвиги сейчас не профакапят делание, а другие потом не профакапят отдых.

Но для меня соблюдение такого соглашения чудовищно сложно – потому что мне очень сложно остановить вдох.

Сложно потому, что циклы ненормированные, стабильно они идут две или три недели. И в середину цикла может, например, попасться Новый год или прилетает какое-нибудь неожиданное мероприятие, и ты вынужден сдвигать отдых.

Ты же не неадаптивный, глухой к миру чувак, а ты понимаешь, что сегодня надо еще доработать, а отдых можно начинать с завтрашнего дня. Поэтому у тебя есть привычка сдвигать отдых. Можешь отложить еще, еще, еще, – и разучился начать выдыхать.

То есть для меня естественно продолжать хреначить, даже когда уже пора выдыхать, и уговаривать себя отложить отдых. Я вижу, что у меня там написано, что надо отдохнуть, у меня в диналисте написано: «Выдох». Цикл должен был закончиться выдохом, например, 19-го числа, а я продолжаю делать таски как заведенный, и сейчас 22-е, а потом бац – 25-е, и, кажется, не собираюсь заканчиваться.

Это приведет к не очень классным последствиям, но это ж когда будет. И это ужасно – мой внутренний мир захвачен Мафией Делания Тасков. И явно нужна такая внутренняя Полиция Отдыха, система принуждения к отдыху. И я ее вызываю.

Выглядит это примерно так.

Если я вижу, что отдых пора давно начинать, а он не начинается, то я не уговариваю себя, а начинаю вбивать себе в список таски: “Заведи отдых”, “Всё отложи”, “Вбей отдых”, “Надо закончить въебывание”, “Выдыхай”, “Пора выдыхать”.

Мафия Делания Тасков непреклонна, отдыхать ей некогда. Но тут ситуация переламывается.

Слабое место мафии делания тасков – внутренняя жажда сделывания всего на свете, она хочет порядка, чтобы списки были пустыми. А в списках какой-то этот бардак, там тасковая истерика, там всё время написано: «Харе, прекрати, остановись, скипани», и внутри меня мафиозный чувак начинает беситься от беспорядка, и, в конце концов, такой: “Надо с этим разобраться, с вашим назойливым требованием отдыха”. И у меня уже написан какой-то алгоритм.

Всё начинается с того, что я в календарь вбиваю просто дни «занято», несколько дней, например, 4-5, когда таски делать нельзя.

Людям я пишу: «Меня не будет. Несколько дней я буду недоступен». Тут же главное не врать. То есть ты не врешь. В рабочем потоке тебя не будет, несколько дней ты будешь недоступен. Главное никому не рассказывать деталей. Несколько дней недоступен – ну ок.

Дальше я выкидываю все текущие таски в следующий цикл, оставляю пустой список принудительно. Мафия успокаивается и идет отдыхать.

И у меня происходит такая веселая война потребностей.

И постепенно становится легче – когда я записываю себе что-то сделать, я пишу это не в текущий цикл, а прямо в следующий, после отдыха. Это типа как по Форстеру в “Сделай это завтра”, только не “Сделай это завтра”, а “Сделай это через две недели”. Очень хорошо работает, потому что большинство задач совершенно спокойно ждут пару недель.

Про циклы я буду рассказывать потом еще, а сейчас переключимся.

Про Недиван.

Про текущие проблемы с Недиваном

С Недиваном было несколько проблем, которые надо было как-то распутать в голове – потому что я нервничаю, если не понимаю ясно, как устроен механизм. Когда я представил себе все ясно, дал всему названия, мне становится проще действовать.

Одна из проблем: в Недиване смешиваются слишком разные материалы. Бывает, я хочу рассказывать какие-то открытия, рефлексию и дневник, но мне интересны много тем, и они не всегда про Недиван. Поэтому, когда я что-то пишу, я вижу отклик, люди пишут: «Ой, раньше вот был интересный материал, а сейчас пошел неинтересный», а кто-то наоборот. Кому-то постоянно не в струю отвлеченные мысли. И я понял, что занимаюсь самоцензурированием: «А что они скажут, когда я напишу вот это?».

Но подписчики-то ладно. Мне самому внутренне нужна некоторая стройность изложения. Мне пока тяжело не путаться и принимать четкие решения, меня обрушивает. И когда в одном потоке намешаны какие-то попытки, и какие-то важные для меня темы, то у меня у самого винегрет в голове. И винегрет меня выматывает.

Появление “Шторма”

Еще вещь, о которой вы вроде бы не знаете – это то, что у меня в какой-то момент набралось большое количество материала про дни, когда штормит, и что делать в эти дни. Его прямо набралось дофига. Я взял Google-таблицу, перечислил, это тем 90. Я такой радостный: «ОК, дни, когда штормит, назовем это рабочим словом “Шторм”». (Сарычева, когда я ей рассказал, придумала название “штурмовик”).

Вроде круто, будем его делать. И всё, естественно, встало. Я нашел несколько людей, думал, что можно сделать с ними – но вся бодяга длится уже почти год. Сарычева искала редакторов, я искал, ебал хорошим людям мозг. И в итоге ничего никуда не идет.

А тема помогающая: она про то, что делать, когда ты проснулся и тебя прямо так колбасит – что делать, что не делать. Но я понимаю, что если ее сейчас его начать рассказывать в Недиване, и говорить людям: «Знаете, там внутри Недивана классная тема про шторм, но она начнется через два года», – (Смеется.) это достаточно странная история.

В общем, хочется нанести пользу, но непонятно было, как ее увязать с Недиваном.

Проблема про соотношение внутреннего и внешнего

Следующая проблема – что всё публикуется внутрь, а не наружу.

Во-первых, люди снаружи считают, что я куда-то пропал. Я пишу и пытаюсь из себя что-то вынуть больше, чем когда-либо, а они говорят: «Что-то тебя три года не было слышно». И я такой: «Черт побери! Что-то не то. Надо что-то менять». То есть я хожу и прямо думаю про это. Выходит, что я пытаюсь писать в «Недиван», а страдать про это приходится наружу, в каком-нибудь канале хочется описать про то, как не пишется в «Недиван». А писать в «Недиван» про то, что не пишется в «Недиван» – это что-то не то, потому что ты же говоришь, что не можешь писать вообще, тебя воротит, и тут же надо писать о том, что ты не можешь писать, туда, где ты не можешь писать.

Как-то хреново работает логика.

А меж тем, эти попутные страдания и открытия – они вообще самое веселое, что может быть.

У меня был опыт, когда мы в студии ввязались в делание схемы метро, и Егор делал схему метро, и ребята делали схему, а я при этом описывал всё веселье, которое происходило. Я вел схемопанораму, и писал примерно в прямом эфире о том, что происходит. Метросхема была продуктом, и был рассказ про то, как она делается. В вагоне метро можно было посмотреть схему, и почитать потом анекдотики про то, как она рождается. А в Недиване как-то наоборот – потому что в вагоне его негде посмотреть. Если ты человек снаружи, то ты не можешь увидеть продукт. Мы пытались вывешивать какие-то письма на сайте, и так далее, но в целом там такой клубок проблем.

И я в свое время с этими всеми клубками и непонятностями заистерил и дошел до того, что попросил помочь любимую. И она с ходу резанула, говорит: «А почему ты не хочешь просто закрыть его и все?». А я такой: «Омайгад, что же ты делаешь-то?!».

Закрыть Недиван.

Во-первых, это разрешение, и оно, как обычно, сработало. Когда вам человек разрешает со стороны сделать что-то, что вы боялись, в чем боялись себе признаться – это очень круто. Чудовищно эффективный прием. И я понял, что «Недиван» я закрывать не хочу по каким-то важным для себя причинам. Но мне после разрешения его закрыть стало легче думать о том, что и как.

И еще любимая сказала важную вещь - что можно попробовать всё вывернуть наружу: рассказывать подписчикам Недивана интимное, а наружу что-то общее. А сейчас как будто все наоборот.

И я понял, что запутался в цепочках мыслей о Недиване. В такой ситуации мне помогает прием – вернуться к истокам. Я открыл стартовую страницу, которую мы с Сарычевой когда-то писали, и ее внимательно прочел. Прямо в лэндинг, на который вы когда-то купились.

И там говорилось про то, для чего это всё. Там говорилось: “Недиван – это очередная попытка автора сделать текстовый цикл”.

И тут у меня всё в голове сложилось. Там хитрая формулировка: там же не говорилось, какой текстовый цикл надо делать. В принципе, «Недиван» – это тоже текстовый цикл, но он не отменяет других циклов. И я увидел, что всё можно действительно вывернуть наружу, и всё будет очень хорошо.

Про будущее Недивана: революция

Идея такая: оставить внутри «Недиван» рефлексию для своих, для тех людей, кто понимает, зачем мне это нужно, и для тех, кто готов следить за внутренней кухней. А наружу делать эту историю про шторм, и выкладывать ее в свободный доступ.

Мне это важно, потому что, во-первых, это будет работать для мира, и, может быть, это кому-то поможет, потому что есть очень много людей, которые боятся, что с ними что-то не так, когда они эмоционально нестабильны.

Они натурально думают, что они сходят с ума, они постоянно тревожатся, что они проснутся, и завтра у них снова начнется, и они думают, что они психи, и так далее. И ни хрена не понимают. И, мне кажется, что поделиться личным опытом правильно, потому что это было бы, во-первых, кому-то полезно. И это нужно выкладывать, записывать видео в хорошем качестве.

А для «Недивана» рассказывать, как это делается, как что происходит, и как я пытаюсь написать текстовый цикл, но не прямо сюда, а туда, во внешний мир. И в «Недиван» я хочу публиковать, может быть, даже расшифровки, и собирать вопросы. Типа «Записан очередной ролик, он вон там. А делалось это вот так и вот так».

Про начало студии

Началось всё с того, что любимая подогнала видео про то, как собирать себе студию на столе. И начали собирать.

Сейчас у меня на столе стоит огромная железная нога-стойка для четырех мониторов. Но тут будут не мониторы, а микрофон, камера, мейби с амортизатором и всем таким, с проводами, с заготовками. Сверху будет крепиться свет.

Видео про стойку, которую я пытаюсь организовать:

[

Пока что я не очень достиг просветления:

Но как бы неказисто это не выглядело, это сильный шаг вперед лично для меня, потому что где я, а где видео. И то, что сейчас я хочу всё сделать нормально, для меня это очень важно внутренне.

Я столкнулся сразу с кучей каких-то новых для себя проблем, и со странным миром китайского доставочного “Алиэкспресса”.

А еще нашел онлайн-сервис расшифровки видео, сейчас я запишу лайф, и нужно будет его прямо туда отправить, и они прямо его расшифруют и пришлют. И после этого можно будет добавить скринов и отправить очень простое письмо в «Недиван». И даже, наверное, я опубликую у нас тут внутри план шторма, чтобы вы посмотрели, с чего всё начинается. И план, конечно, весь пойдет наперекосяк, но это неважно.

Единственная вещь, о которой я прошу – я не буду публично объявлять людям снаружи, что это какой-то цикл или какой-то будущий продукт: эти видосы нужны будут, чтобы из них потом сделать внятный цикл, но пусть про это никто не знает, а вы будете знать. Пусть это будет такая наша с вами тайна, не рассказывайте, не светите, так интереснее, мне это важно.

И видео про шторм будет в открытом доступе, оно будет помогать людям.

Итого: ближайший план

Я попробую раз в неделю записывать хороший ролик про “Шторм” наружу, в котором не будет некоторых вещей, которые вы уже знаете. В Недиван я буду посылать ссылку и, может быть, расшифровку из гуглодока, где можно вопросы позадавать на тему как раз этих штормовых дней.

И в Недиван я буду писать, что происходит у меня. Потому что в Шторме рассказывать про все личные открытия, которые у меня происходят – это не очень уместно. Соответственно, если вдруг придет мне понимание, что я со Штормом пока устал, я переключусь на что-нибудь другое, а вы про это узнаете и будете видеть, как происходит переключение.

Вот такая история. И даже если Шторм не напишется, то можно будет в Недиване рассказать, что он не пишется, и почему не пишется, и как.

Мне кажется, что это достаточно стройная схема. Я ее рассказал Сарычевой, она даже не нашла, к чему придраться. Теперь, как обычно, главное – начать.

Постепенно подбираюсь к комментам.

Открытие про еду и главную пищевую привычку

У меня сейчас происходит битва с весом. Вокруг меня сейчас зима, я набрал десяточку лишнюю, и несколько внутренне расслабился. У меня в загашнике есть ссылка на специалиста по расстройствам пищевого поведения. Можно начать обращаться и ходить к нему.

Я шел вчера и думал: «ОК. А если я, предположим, хочу изменить пищевые привычки?». Представил себе этого чувака, к которому надо обращаться, и подумал, как будет строиться разговор. Он такой: «Что вы хотите? Какая у вас цель?». (Ну я-то уже знаю, как он себя поведет, я же умею предсказывать будущее, поведение других людей, и читаю их мысли, даже ни разу в жизни их не увидев. Еще даже видео на его сайте не посмотрел, но уже в принципе начинаю с ним разговаривать.)

Ну и в общем я ему такой отвечаю: «Я не хочу сбросить вес. Я хочу классные пищевые привычки». А он такой: «Но ведь для каждого классные пищевые привычки свои. Какие хотите вы?».

И вот я подумал: «Что же я хочу? Что он мне может открыть, когда я в принципе уже дофига всего знаю?». Я всё равно к нему пойду, но я хочу эту внутреннюю победу, себе придумать что-то, чтобы потом знать, что ты всего добился сам. Назову ли я эту мысль защитой? Да, безусловно, назову. Потребность в самоуважении. Типа я такой крутой.

И я подумал: «ОК, какую самую главную пищевую привычку я хотел бы у себя внедрить?». Я иду ночью по улице, достал из рюкзака купленный хачапури, жую хачапури и думаю: «Какую бы пищевую привычку у себя внедрить?». И думаю: «Хотел бы я, например, отказываться от еды? Наверное, нет. Потому что ограничения со мной не работают. Хотел бы я меньше есть? Ограничения со мной не работают. Что я хочу вообще? Какая штуки во мне лежит краеугольная, основа всего?». И тут до меня дошло.

И вот, делюсь с вами вчерашним ночным хачапури-открытием.

Я бы хотел научиться очень медленно и вдумчиво есть.

Да бог с ним, с моим перебором калорийности – даже если и перебор, я бы хотел научиться обращать внимание на то, что я ем, и не превращать еду в думание о чем-то другом. Потому что моя еда – это очень быстрая еда с постоянным обдумыванием каких-то других проблем.

Кажется, что в этом есть хорошее зерно, потому что, во-первых, тут нет никакого запрета, тут надо просто медленно и вдумчиво продолжать жевать хачапури, чувствуя его вкус и думая только о нем. Такая медитация на еду – то, что у Энди в Хедспейсе было. И я такой: «О, это интересно». И я пошел сегодня в обычное место для завтрака, где я слегка перебираю калорий, на 300-400, наверное, больше. Я взял ровно ту же еду и постарался держать внимание на ее ощущении. И, блин, это крутой опыт, я вам скажу.

Бывают люди, которые нюхают еду. Я где-то в детстве услышал, что у кого-то была привычка: он нюхал всё, что собирается съесть; и в детстве эта привычка подавалась как отвратительная. И поэтому мне странновато так делать. Но я попробовал и увидел: ты сначала нюхаешь еду, и потом ее медленно-медленно жуешь, и пытаешься ощутить вкус. И – блин! – она в этом месте оказалась стремная. И слишком соленая, и в ней очень много перца, и просто невкусная. То есть то, что я беру 4-5 раз в неделю как нормальную еду, на самом деле невкусная еда, она мне не нравится. Она слишком жирная. Я увидел, что она не очень-то и классная. Короче, сегодня был первый опыт, и мне понравилось.

Значит ли это то, что я пойду к этому специалисту? Я думаю, что две недельки посмотрю. Как всегда, я должен про этот свой эксперимент с ощущением забыть на время, так всегда бывает у меня с новыми привычками. Забыть – а потом вспомнить. Ну, у меня происходит так. И дальше я, может быть, отправлюсь к специалисту по работе с пищевыми привычками, и посмотрим, что там произойдет. Но, может быть, и без этого у меня все сработает. Не знаю.

Вопрос в трансляции: когда увидел, что еда невкусная, съел не всё?

Нет, я съел всё, потому что суть была не в том, чтобы себя ограничивать.

В этом большой трюк. Я в ограничения не особо умею. Я пробовал раньше оставлять четверть еды на тарелке, но это связано с отказом, а как только я встречаюсь с отказом, у меня возникает тут же эта очень интересная история про то, что у меня есть потребность какая-то ощущать, что я хозяин сам себе, хозяин своей жизни. И когда прошлый Людвиг сказал себе: «Не доедай», а нынешний сидит и ему надо это выполнять, у нынешнего есть ощущение, что жизнь строится не по его законам и управляется не его волей, а кто-то другой навязывает ему свои решения.

Поэтому всё, что связано с принуждением, для меня не так хорошо работает: в этот момент я ощущаю подвох, как будто бы я опять марионетка, за мои ниточки дергают, и я должен сейчас что-то делать, потому что кто-то три недели назад что-то такое решил. Из-за этого смысл в том, чтобы просто ощущать то, что ешь. Всё. Внимание к еде – первое вступление, с которого я начну. Посмотрим, что будет дальше.

Вопрос: «А как же пищевая привычка не есть, когда не голоден? Это вроде как главный косяк».

Увы, я по-прежнему путаюсь, испытываю ли я жажду или голод.

Еще когда у меня начинается сильное нервное возбуждение, я испытываю потребность в еде, в этот момент включается то, что недавно я в одном видео подрезал, называется слабое эго. Как я это ощущаю, оно разговаривает на детском языке внутри меня. Я его называю «малыш». Этот малыш не может оперировать сложными конструкциями типа: «Не ешь, когда не голоден». Это взрослый язык. Для малыша нужна немножко другая история.

Я хочу рассказать позже подробнее, не хочу сейчас комкать за пару минут. Но та часть меня, которая включается, когда я начинаю нервничать, у нее очень примитивный внутренний язык. Она умеет говорить: «Дай», «Хочу» и «Отъебись». Всё. Жиры, белки, углеводы, «Давай поговорим про кетоз», «Давай поговорим про энергетический баланс», эти слова все не работают, потому что там очень примитивный словарь.

Как будто внутри конкурируют нейросети. И та маленькая, очень хорошая, но гневная и жесткая нейросеть, нерациональная, она захватывает управление кораблем, и она не желает ни на чьих других языках разговаривать кроме своего злобного языка пищевого джихада против всех остальных.

Позже расскажу, как я с ней разговариваю.

В общем, я когда ощутил, что еда невкусная, все равно работает привычка: если что-то лежит на тарелке – доедаю. Я сейчас не трогаю другие привычки, я сосредоточен на введении одной новой: просто ощущать, что делаешь.

Вопрос: «Куда будут приходить ссылки на открытые видео [в Шторме]?».

Я буду присылать в почту, то есть можно не напрягаться. Там, видимо, будет канал какой-то в Youtube, или автоподборка, или на сайте что-нибудь замучу, или в телеграме буду публиковать. Позже решу, расскажу.

Вопрос: Пробовал ли я периодическое голодание?

Периодическое голодание – нет. Я пробовал голодать один раз, когда нашел КПТ-книжку. Дочь Аарона Бека (создателя КПТ) написала книгу про КПТ – приемы в коррекции пищевого поведения. И там был один из приемов.

Этой книги мне не удалось купить, и я нашел ее в электронном выжатом виде на каком-то женском форуме, где девушки делились друг с другом карточками раз в день. Повыписывал карточки, пробовал применять. Неплохие карточки.

Там был хороший прием, на проверку того, что я могу проголодать 12 часов и не умереть (а для меня это была проблема – у меня было убеждение, что я не смогу голодать, и разозлюсь и все пропало. Я как было сказано в очередной карточке, прямо голодал целый день. И я понял, что, да, действительно, я могу это вынести. Это полезно было в себе увидеть. С этой точки зрения это был хороший опыт, направленный исключительно на то, чтобы сбить когнитивное искажение, что мне постоянно необходима еда, или что если я не поем, то я буду жутко злой. Оказалось, что я в принципе могу не поесть, и весь день провести нормально, и быть не злой, и всё хорошо. Это связано с узнаванием себя.

Но в остальном практику периодического голодания я не практикую, потому что она, опять же, связана с ограничениями, и тогда я чувствую, что это не мое желание, а кто-то другой придумал.

У меня есть знакомый, который рассказывал про свой хороший опыт: если правильно помню, он ест один раз в день, но не ограничивает себя в калориях. Или два раза, но в короткий промежуток времени. А остальное время не ест. Ему комфортно. И мне кажется, что это история про личностные особенности, то есть про то, что было бы неплохо себя как-то понять, и про то, что релевантен, наверное, только свой опыт.

Поэтому я сейчас буду пробовать вещи, которые выключают у меня тревогу. Я уже почти год не медитировал. Вернемся в эту страну с едой и попробуем. Причем я год не медитировал регулярно, но месяц, что ли, назад мы посидели дома несколько раз по утрам. В принципе, оказалось, что я полчаса, если хочу, 40 минут, если хочу, могу сидеть и совершенно качественно спокойно медитировать.

Но я бы хотел эту повседневную привычку с медитацией на еду внедрить в жизнь, только теперь надо придумать, как сделать так, чтобы у меня не было ощущение, что это не моя идея и не моя воля. Потому что если я сейчас сумею убедить себя и начну, то я рискую через пару месяцев столкнуться с ощущением, что это не я придумал. Тогда я введу дни, когда можно делать всё, что хочешь, и только тогда ты решаешь, что делаешь. Ладно, про это расскажу потом.

На этом, я подозреваю, что пора заканчивать, потому что 45-минутный формат – это прекрасный формат, и надо его любить. Сейчас я отправлю видео в расшифровку, а потом я бы просил, опять же, у любимой помощи. Мы сядем, и я буду под присмотром верстать письмо и объяснять, почему я ненавижу “мейлчимп”, отправлять в нем письма, и так далее. Посмотрим, что из этого выйдет. Во всяком случае, я вдохновлен, и меня ждет тест камеры еще. Надо будет смотреть, как записывается не на iPhone, а на хорошую камеру. И позырим, что и как будет.

😑😑😑😑

😑🌚🌚😑

😑🌚🌚😑

😑😑😑😑

(Это я изобразил точку).

Все, конец расшифровки.

Теперь если вам нужен лайв.

Он только для тех, у кого сейчас тоже февраль 2020 и туда попадают через тайный лайв-телеграм-канал.

Напишите на nedivan@ldwg.ru, и недиван-саппорт пришлет вам ссылку.

Кислота и серебро

Здравствуй, дорогой дневничок, это Людвиг.

Я не могу сейчас написать письмо напрямую читателям: от попытки понять, как все это будет читаться и кем (любители видео против любителей текстов, любители длинных писем против любителей коротких) у меня перегревается процессор, поэтому напишу тебе. Ты все стерпишь и примешь как есть.

План такой: про хорошее, про плохое, про завершение Недивана и про ничегоподобного.

Про хорошее

Есть хорошее: на регулярные рельсы встали ежевоскресные видосы в Недиван-лайве. У меня был момент, когда прямо перед очередным эфиром сорвалась трансляция, и я в истерике отменил. Этот опыт чуть все не убил.

А потом был второй момент, когда провод от камеры вышел из строя, но я не отменил трансляцию, а успокоился, взял себя в руки, и провел ее без хорошей камеры, на коленке. Этот опыт мне показал, что у меня есть запас прочности.

В итоге с перезапуска вышло 9 видео, я собираю их в подзамочном плейлисте: https://www.youtube.com/playlist?list=PLfXD0YoNd-js8o0JdrIti3ykyyVO-vor9

[

Видео неспешные. 45-минутные рассказы про то, как прошла неделя, и про то, как я настраиваю порядок в жизни. Рубрика “организуй это”, личные открытия, книги, ответы на вопросы и так далее.

Комментаторы пишут, что мои эфиры отлично усыпляют младенцев. Я подозреваю, что у взрослых тоже происходит расслабление – во всяком случае, любимая иногда приходит после видео и говорит, что она послушала и пожалуй, пойдет теперь поспит.

Кадр эволюционирует: теперь у меня вместо голой стены за спиной красивый задник - тот самый шкаф “Ивар” с кучей разных коробок. И вместо айфона с грелкой - камера. Камера умеет интеллектуальный автофокус и отлично наводится либо на микрофон, либо на шкаф. Последние пять выпусков мы обсуждаем, как научить автофокус наводиться на меня.

Еще я научился делать кунштюки в видео-программе: например, заставку в начале передачи (как у взрослых каналов), а еще иногда случайно тыкать не туда. К счастью, видео, где я ничего не делаю, сижу без майки и насвистываю какую-то дурь, тоже публикуются не в открытый доступ. У домашних землян появляется привычка выяснять, заходя в комнату, не ведется ли сейчас случайно трансляция полуголых тел на ютьюб.

Еще я научился нормально терпеть себя на видео. Ну еще бы, с такими-то интерфейсами видеотрансляции:

Конечно же, я научился показывать экран. Вот, например, последнее записанное видео: я с умным видом рассказываю, как я потрошу таски.

[

https://www.youtube.com/watch?v=e8_5_bsOe4M&list=PLfXD0YoNd-js8o0JdrIti3ykyyVO-vor9&index=2&t=0s

Главное, чтобы не дошло до онлайн-стриминга игр. Но я пока держусь.

Так что если задавать вопрос: “А научился ли ты, Людвиг, регулярно готовить материал?”, то ответ будет “Да”.

Со мной сработали лайвы. Они идут железно в воскресенье в полдень по Москве – я решил, что какие бы ни проходили митинги, мне расписание важнее.

(Если кому прямо захочется однажды позырить видео именно почему-то в прямом эфире, то вот телеграм-канал, куда я анонсирую ссылку на видос в воскресенье за пару минут до начала: https://t.me/nedivan_live.)

* * *

Еще хорошее.

Параллельно происходит “Шторм”. Примерно раз в неделю начитываю новый материал про обретение эмоциональной стабильности, и настрогал уже 12 заметок:

[

Весь плейлист: https://www.youtube.com/playlist?list=PLfXD0YoNd-jvuU2zg_wxngsXxqfM0vzOQ

Надиктовываю для будущего редактора. Осталось примерно половина. Это не лайвы, так что регулярности меньше, но зато материал сам просится к выплескиванию.

Говорит мне “опубликуй меня”. Я улыбаюсь ему и публикую.

Вот, например, видео про результаты первого опроса в Недиване: https://www.youtube.com/watch?v=dFFLol4SjZM&list=PLfXD0YoNd-jvuU2zg_wxngsXxqfM0vzOQ&index=4. В Недиване я материал опубликовать не смог из-за сильного трения, а в Шторме - пожалуйста, легко.

* * *

Или вот хорошее: оплата за “Недиван”.

Мы-таки додумались сделать наконец-то хоть одну полезную вещь.

Теперь если люди дошли до этого письма, они могут отменить оплату и сохранить подписку.

Для этого надо сходить в пейпал или клаудпейментс и отменить оплату в платежной системе. Письма продолжат приходить, а деньги сниматься больше не будут, ура. Это Игорь написал, он молодец.

(Если вашу оплату надо отменить, а у вас не получается самостоятельно через платежную систему, то напишите на nedivan@ldwg.ru. Мы сделаем это за вас, скрепя сердце (потому что мы, конечно же жадные (но совесть у нас все-таки есть)).)

Позже появится возможность подписаться за любую сумму, которую захотят подписчики - хоть 0 рублей, хоть 50. Но когда это напишется, сказать сложно.

Пока что если люди хотят почему-то оплачивать недиван-лайв, то есть старый способ – можно оставить все как есть и ничего не менять. Если надоело тратить деньги - то вот теперь есть способ не делать этого. Может быть, со временем появится кнопка прекращения платежа, но не сейчас.

* * *

Часть меня говорит омайгад браза ты выстрелил себе в ногу. Теперь все отпишутся и ты умрешь с голоду без коробки из Икеи. Часть говорит: ой ну все, отвали, придумаешь, как сделать платный шторм. Не бзди.

Мне кажется, что свобода и любовь к читателям важнее.

Теперь плохое.

Плохое

На фоне того, что я пишу видео, я не могу писать в Недиван. Ну то есть физически довести письмо до публикации очень тяжело. Мейлчимп, редактура, верстка. Идет с чудовищным скрипом.

Я думал, что трюк с редактурой расшифровок сработает - нет, нифига. Расшифровки лежат, а толку никакого.

Мне вызвалась помочь Ксения Владимировна, и нарвалась на минное поле – при каждой попытке обсудить судьбу Недивана у меня изнутри как будто вырывается какой-то больной зверь и огрызается, и очень ядовито кусает. После каждого обсуждения рассылки приходится расходиться по углам и зализывать раны.

Видимо, за два года я натер себе о верстку рассылки очень неприятную травму, и она болит. Напишешь что-то не то – и люди отписываются. Не напишешь – отписываются. Отправишь письмо – перечитываешь, там какой-то косяк. Верстаешь и постоянно на стреме: очень много операций, очень неинтуитивный интерфейс, очень сложно угадать, как сделать хорошо. Одна сплошная боль – то ли дело видео писать.

Ну и я решил – все, закрываем лавочку. Если даже после объявления революции с расшифровками за два месяца ничего не произошло, и я так и не смог ничего опубликовать – значит, механизм не вырос. А заставлять себя терпеть невозможно.

У меня останутся недиван-лайв, шторм, а эту всю боль ну ее нахрен. Не идет – значит, не идет.

Завершение Недивана

Сарычева сейчас редактирует старые тексты, чтобы сделать из них пак, оставить его и пойти дальше жить своей судьбой.

Мы с Ксенией Владимировной тоже бы сделали какой-то пак. Ну чтобы было по-человечески: диктаторский пак и тряпичный. Может получится, может нет.

Лена Белова готовит свой уголок с нейротекстами в https://hippopocampus.livejournal.com.

Я мысленно прощаюсь с Недиваном уже месяца два. И позавчера я сидел писал письмо про это все.

И написал, и пришла пора верстать, и тогда КВ пришла помогать мне с версткой. Что-то невинное сказала насчет письма.

И тут опять наружу вырвался зверь, и как давай всех в комнате истерично пиздить наотмашь. Неприятные слова, злые интонации, ядовито-ледовитый тон – ну эта вот простая и сильная реакция, когда тебе защемило, и ты в ответ отвешиваешь люлей всем вокруг: и себе, и остальным.

Разошлись по комнатам. Переживаем.

И тут я разозлился.

Ничегоподобного

И вот я проснулся - и теперь меня действительно взяло за живое.

Однажды у меня уже было такое с бюджетом. Я не мог его заполнять, и бился в истерике, и КВ меня поддерживала и утешала. Были такие же истерики, и ненависть к уайнэбу, в котором мы все это ведем.

А потом я составил себе процедуры-рутины, и заполняю бюджет по ним. С каждым разом все проще и проще. И мы больше не ссоримся про заполнение: я победил.

Просто взял эту сволочную ситуацию измором и тем, что перебирал варианты, пока не нашел нужный, пока не подобрал ключ. Пока не садился усидчиво и не делал.

И теперь у меня ситуация гораздо хуже, чем два года назад.

* * *

сейчас у меня тут самоизоляция.

я пишу это

из четырехнедельного сидения дома

(

раскомандовался мне гуглодок

а я ему говорю в ответ, что надо бы

и пятинедельного добавить в словарь

и шестинедельного если уж надо пошло

и не исключено что и восемнадцатинедельного тоже

увы

)

я сижу в центре какой-то рабочей суеты

какого-то напряжения

ожидания голода

и надо работать чтобы все не умерло

каких-то скайпов и зумов

и бесконечных дедлайнов

которые нельзя переносить

но мы людвиг перенесли дедлайны

и написали людвиг тебе в телеграм телефон в эсэмэску воцап почту фейстайм миро фигму скетч гуглопапку и гуглодок

(

и

намекает мне гуглодок

спасибо дружище гуглодок иди нахер

еще тебя тут не хватало

)

так вот дедлайн нельзя переносить но мы перенесли и написали тебе везде что встреча сегодня не в час а в два хотя в два не получилось встреча в три и потом в девять вечера

и на всякий случай давай созвонимся потом в десять вечера

короче, вся та непредсказуемость, которая выносит мне мозг

* * *

И кроме навалившейся работы

и заточения в своем районе

еще я делаю недиван-лайвы

и шторм

и времени вроде нет

но я разозлился.

Я не хочу уходить из Недивана без победы. Истеричного внутреннего зверя, который срывается и кусает всех вокруг, и плюется кислотой, можно

победить?

нет, не победить.

Приручить.

Раньше я думал, что можно найти кого-то, кому передам верстку, и оставлю себе только тексты, потому что мне верстать и думать о том, как воспримут этот текст – больно и страшно. Я всегда ссу готовить сделанное к публикации, что в студии, что тут.

Но мне стало наконец-то интересно, можно ли выправить последствия травмы.

Кажется, я окреп – и могу опереться на успешный опыт публикации недиван-лайвов, и опыт публикации шторма. Там-то я не брызжусь кислотой, там травмы нет.

И пусть моя дисциплина – не железная дисциплина заставления себя, а серебряная дисциплина любви к себе, и потакания себе, и выращивания интереса, и мягких рутин, и поиска подходов к себе.

Я верю, что серебро справится с кислотой.

* * *

В общем, я могу какое-то время писать и публиковать странное. Напомню, что вы можете отписаться, или перестать платить и не отписываться. Или оставить все как есть.

Я все равно продолжу, уже не для читателей. Для себя. Мне стало важно.